请听我说

每每到了一个无人可倾诉的时候
我就想起了这里
我不需要人家教我怎么做
不需要别人分析我的问题
更不需要别人告诉我应该怎么做
我要的很简单 就是请听我说
我要的只是倾诉我的苦水
让我说说话
原来并没有人会好好安静的听我说
因为每个人都有嘴巴
他们都迫不及待的给予我很多很多的意见
要怎么做我其实很清楚
我需要的只是一个愿意听我说很多很多话的人
听我说话真的有那么难吗
我忘了 这就是人
人 都爱把自己的经验或经历“分享”给大家听
所以我只好对着电脑吐苦水
我这么做也许对大家都好
反正我要的目的也只是把心里话说出来 舒服点
而我身旁的人也不会因为只需要听而不需要说的辛苦而辛苦
我其实是非常的矛盾
希望有个可以听我说话的人
但同时我又很怕烦到别人
基本上写部落格倾诉非常的适合我
反正说再多 再烦 再无聊 也不会有人阻止我
一个月总有那么几天的我显得很急躁
对于所有的人事物都非常的不耐烦
其实到现在我还不知道你到底要什么
每一次我都把一切想象的很好
可是为什么你就非得把一切打回原形呢
我想 我又犯病了
我犯了“自以为是”的病
我以为你会接受
我以为你会了解
我更以为你早就习惯
原来我错了 我一直都在错！
我到底应该怎么去平衡这一切
我唯一能做的就是忍
但忍久了 辛苦的还是我自己
为什么到最后辛苦的还是自己
其实我好累 我越是表现的不在乎就是越在乎
因为你的一句话 我又开始想很多了
我的问题 还是你的责任
真的很想把这些事情统统都来个了断
但后来你又告诉我 其实你没事
又才发现被耍的团团转的是我
我可以不管吗 我可以不理吗
让你自身自灭？
我开始头痛了 心痛还是头痛
我已经分不清了

多爱自己一些

最近认识一个新朋友
从他身上我学会很多事情
他 告诉我 女生就要多爱自己一些
想做什么就做什么
免得以后才遗憾 很多事情都没做
他 让我知道我应该做什么
应该怎么好好疼爱自己
跟他聊天我才发现很多时候我都在自甘堕落=..='''
好吧 我承认很多时候我都很不爱自己
比如说 不会打扮
把自己打扮得漂漂亮亮也是爱自己的表现
这方面我还真的很差
还不够努力的说
也许是时候认真的为自己努力了
呵呵
原来爱自己的感觉是那么的好
所以 亲爱的自己 我会好好你 :)

因为有期望所以才会失望

期盼已久 所以以为很快就会到来
但到头来还是一场空
应该继续等 还是现在就放弃
我是一个比较执着的人
所以我想我应该会一直坚持等下去
虽然当中有太多的失望太多的落空
但一想到结局会有机会是美好的
哪怕是多渺小或多小的吧仙率
 只要有希望就不会绝望
曾经也在懊恼
为什么迟迟不肯出现
当中是有什么误会或出了什么差错
一直怀疑是自己的错
也许当中的确自己做错了不少
可现在后悔还来得及吗
没错 做错就应该受罚
但也已经罚得够了
是时候还给我了吧
懊悔 惭愧 无奈 心烦
重复着这几种复杂的心情
几时才可以定下来
不知道 就交给老天来决定吧

to be or not to be

只能说这个问题困扰了我很久
几乎每晚都睡不好
白天看似正常的我 在夜晚我显得很失常
我害怕 我恐惧 我无阻
为什么一切都变成这样
做什么都没有动力
我很害怕去面对 我很害怕结果是很不堪设想的
我很无力 我不想再重复一样的问题
为什么是我 这几天我一直问我自己
不要对我说考验 考验有什么用
我要的不是成功  我不需要功成名就
我乱了 我忘了
当初对自己的承诺
我要的很简单 只是快乐的去享受生活
我不当女强人 我不当伟大的企业家
我不当有钱的老板
我要的只是享受人生
这点我很清楚 昨晚想起我对自己的承诺
我一下子就轻松了许多
我最想要的是去环游世界
要去看看这个世界 我不想当什么成功人士
也不想当什么专业人士
为什么我们一定要社会上立足
我要的只不过是享受这个世界
我不想把我的生活被工作工作工作而烦恼
那活着有什么意义
这根本不属于我
就因为不想被所谓的专业束缚
所以我才选择退学
我要去working holiday
我要去环游世界
我要去探险
我要做很疯狂的事
这才是我来到这个世界的目的不是吗
我恨现实 因为现实把我推进地狱
让我生不如死
我以为我很喜欢现在的生活
我以为功成名就对我来说很重要
我以为我现在在工作上很需要别人的认可
我以为除了现在这条路我就没有后路
我以为 全部都只是我以为
到最后我忘了自我
把无形的压力狠狠的压在自己的身上
 我错了 我不该让自己那么痛苦
我不要做别人做的事
我不要走别人走的路
我不要过别人过的生活
我就是我 我要找回我自己的路
我要找回属于我的一切

学会适应孤独

从小我就以为 人一定需要另一个人陪伴

在家有父母

在外有朋友

在老了有伴侣

我以为有人作伴是理所当然的

可是我忘了 打从出娘胎开始我们就是一个人来到这个世界上的

当然走的时候也是一个人悄悄的走

曾经以为没有朋友就是自己孤僻

但我错了 其实没有朋友也可以活得很好

我喜欢认识不同的人 但我很懒得去维持朋友之间的关系

因为我相信朋友是不需要去刻意维持的

那样很做作 也很累人

可我就这么想 所以身边也慢慢的没什么朋友

以前交朋友都掏心掏肺的

但后来发现这根本不靠谱

你对别人真心 可别人给你的是假心

碰撞过几次 我真的受伤了

厌倦了这种所谓的社交 

慢慢觉得人心其实要适应孤独

没有人会帮你一辈子

靠谁都一样不靠谱

靠自己最好

我就是只是一个我

真正知道的自己也只有自己

说太多 别人都不懂 那说出来有何意义呢

本宫就是乏

对于这一切都很乏

不想再浪费时间来维持这些

我爱自己 做什么都好

自己开心就好

孤独就孤独呗

反正只有自己关心自己就是最大的安慰

喜欢自己的优点 接受自己的缺点

也学会让自己爱上自己

自以为

偶然发现原来我最最最最讨厌自以为是的人
无论对方是谁 只要他/她总是摆出自以为是的样子
我就非常讨厌他/她
不明白为什么那些人总站在自己的角度想
如此固执且讲不通的人 真让人头痛
与其跟他/她沟通不了 我宁可不与他/她沟通
浪费我的时间和口水
如果你们觉得自己很厉害为什么自己不去做
而硬要强迫别人跟着你们的步伐走呢
每次遇到这样的状况我恨不得可以一把一把的送给他们
真想把他们进水的脑袋打干
就是很气这样的人
不想跟他们沟通 因为知道下场也只不过会渴死我

难得的感性

不知道为什么这几天的我
总是那么感性
总是有很多话想说
总是有很多心情想要写
 好吧就让自己发泄个够
这几天我很随性 想要怎样就怎样
那么约束是要干嘛
平时一直撑着忍着少吃
这几天心中的食欲爆满 所以想吃就吃吧
平时一直忍着省着
好久没有买书了 就小放肆一下买了本书
以我的个性 拘谨拘束本就不属于我
俗话说勉强没有幸福
那么辛苦是肿么了呢
所以就做回原本的自己就好
一切都顺其自然
天塌下来当被盖
这几天最期待的莫过于是睡觉
因为只有睡觉脑袋才会空空
什么都不去想 可以好好休息
只有在那个时候我可以放下一切天马行空的发挥我的想象力
我很喜欢发呆 很喜欢幻想
既然现实中无法实现那就晚上睡前想一想
过过干瘾也好
人只要知足就好不是吗

我

回想起来我也好久没有因为压力而失眠了
昨晚严重睡不着 心情非常低落
其实我很希望有一个人可以真正了解我的喜怒哀乐
我可以无论什么事情都告诉那个人
那个人也可以非常的了解我
我一直在寻找那个人
到最后发现世界上并没有那个人的存在
然而在这个世界上只有自己才是最了解自己的
突然觉得自己好可悲
心里很非常渴望有一个心灵上的密友
可惜并没有这个人
因为没有人会愿意每天都听我说话
说给至亲听吧 又担心他们为我烦恼
说给朋友听吧 他们怎么会有多余的时间听我说呢
说给网友听吧 感觉很不实际、
说给谁听 到最后只是说给自己听
终于领悟有些话只能说给自己听
突然好可怜自己  好伤心
原来到最后剩下的只有自己
昨晚梦见自己被车撞
后来自己就一直吐血 不停的吐
吐到没有知觉 后来一看把自己的内脏全部都吐出来了
觉得自己快要死掉了 可这个时候我是多么的踏实
梦里自己只有一个 非常孤独
但却很有安全感 好怀念这种感觉
我喜欢一个人 开始害怕说话
害怕因为自己说错话害了人
只想一个人安安静静的过
我想我累了
 

心情纪事

只是想发泄心里的情绪

15/04 大热天
今天一大早就被一大堆问题给搞垮
必须一个一个的把那些问题给重建好
头昏脑胀的一天 “惊喜”不断的一天
只想赶快结束 非常的不踏实
总觉得接下来还是会有问题浮现
果然 我的直觉是对的
可以说是一波未平一波又起
手忙脚乱的过一天 头脑也故障了好几次
原本以为到了下午事情可以慢慢的摆平
但没有 事情还是一箩筐
真希望可以跳带
但老天是公平的 祂要我去面对
所以我就老老实实的过了
晚上原本想安安静静的度过
但是就这样躺在休息太无趣了
所以决定看了爸爸跟朋友借回来的中国传统教育--《弟子规》
里面每个老师做的汇报都让我获益良多
学习了不少 让我觉得我更应该支持和学习中国的传统教育
看完一个汇报后 很踏实的睡着了

16/04 大大大热天
今天一早便知道今天会是非常忙碌的一天
已经好几个早上没有啃苹果了
一到office就马上啃了个苹果+一杯燕麦
为了健康就必须吃得健康
也许人到了一个年纪就会顾虑到健康的重要
昨天的事情还没有结束
今天继续的头疼 继续的手忙脚乱
感谢老天 今天只是花了我半天的时间就搞定一切
心里并没有这样而完全放松
也许心里还有恐惧 很害怕接下来会有什么突如其来的状况
我想这就是人生吧 每一天都有很多意想不到的事情发生
难怪人家说平淡的就是幸福
今天的我特别赞同这句话
心里非常的烦乱
情绪也很冲 也不晓得哪里不对劲
心中总是有一股怒火 也许是天气的关系
天气非常非常的热 只想待在冷气房里
 心情还是一样火爆 真担心自己不知道什么时候会爆发
希望自己会忍

失去信心

我以为那只是过渡期
可是经过长期累积它已经成为怨气
要打消这股怨气似乎已不再可能
继续还是反驳
我一点头绪也没有
每当我快垮下来的时候我一直告诉自己要撑着
从以前到现在问题并没有彻底解决
大家都一直在回避 在逃避
导致到现在问题越滚越大
要怎样收拾呢
我不敢面对 因为我很害怕事情会闹得很糟糕
我该从何来修补这一切

“獅子可以在很痛的時候說沒關係。獅子可以在，難過的時候說無所謂。獅子可以在，寂寞的時候哈哈大笑。獅子可以在，絕望的時候說世界依然美好。獅子只是希望在，獅子開始抱怨上天吝嗇的時候，有個人可以對獅子說，別太在意，我心疼你。”
 这段话很写实 完全说出我的心境
其实我想问 这样的我是乐观还是悲观呢

我很想把希望带给别人 可却达不到给自己
我很想把笑声传给别人 可却穿不进我心里
我很想把力量分给别人 可却分不了我内心

如果现在的我只是单个人
也许事情还好办 可是现在我不能只站在我的立场想
就因如此被束缚被约束 我越来越不像我
 所以我应该怎样才找回原本的我
我好怕 为什么人越大承受的就越多
我凌乱了 
信心也越来越少 
只希望明天会更好

 

勇敢做自己

有谁不想做自己
很多时候在被逼的情况下我们不得不放下自己
最近开始很彷徨 在想自己现在在做的是否是自己想做的
如果不是我应该怎么办
已经迈向22岁的我 难道就要这样过我的一生？
我应该做什么?
 我好害怕我错过了什么
到最后剩下的是一大堆的遗憾
眼看前方就是十字路口
我应该往何处去？
现在的我 平平淡淡的过
是我理想的生活吗？还是我一直在得过且过？
毕竟我并不想浪费时间
我应该要有自己的规划？
我应该怎么做呢？毫无头绪
原来没有规划的人生是多么的彷徨
何去何从 一点概念也没有
是自己的失败吗
看着别人慢慢的朝自己的方向前进我开始担心了
有个小声音告诉我 女孩，勇敢做自己吧
可我连自己是什么样都不晓得
却又不想错过什么
那种矛盾的感觉再次强烈
所以我应该怎么办？

开始讨厌说话

说话讲话是为了跟人沟通
但是我发现我越来越不会沟通
越来越不想讲话
是我的问题还是其他人有问题
开始学会沉默 不再想多说
反正说了也没有人懂
好怀念以前 有心事可以马上跟好友倾诉
而如今有心事只能往肚里吞
说了又怎样 对方真的知道你的感受吗
不 他们不会理解
只有你自己知道别人根本不会理解你
所以我又何必逢人就揭开自己的伤疤给别人看呢
痛的只有自己 别人怎么可能会跟你分担那痛呢
慢慢地 受伤了自己就躲在角落慢慢疗伤
痛或痊愈了自己知道就好
说多了 别人也会烦 所以何必去打扰别人的生活呢
每个人都有自己各自的生活
所以顾好自己就好
曾经很积极的沟通 但是现在越来越消沉
开始迷失 一直在原地打转
真想一个人流浪
封闭自己

梦想与目标

发现到一直以来我总是抱着别人比我过得好的想法
我一直都在羡慕人家
但日子就了羡慕就会变成嫉妒
现在我突然醒过来
我为什么要自己跟自己的内心挣扎
自己跟自己过不去呢
我想我必须从新建设自己
我到底想干嘛
每天都在羡慕别人的生活得好好
听别人 说自己的生活有多棒
与其活在别人的影子里
倒不如努力让自己活得精彩？
我是时候醒醒了
到底什么才是自己想要的
未来我应该要怎样
大部分的时候我都在得过且过
虽然很多时候我不知道自己想怎样
但是我很清楚我不想怎么样
这一点倒还让自己感到一丝欣慰
我想我必须好好规划自己的未来
好好计划自己以后
后悔与遗憾 我宁可选择前者
好好为自己活一次

自救

有时候有些人可笑
明明知道方法行不通却还固执的认为自己是可行的
再不然就抱着鸵鸟的心态
以为不去正视就没问题
我 打从心里的开扁这种人
路 走不通难道不会绕路走吗
真的不会路 问下路会死吗
没错！有些人真的认为放下尊严会死！
就因为有这样的人 他才不会成功
有位成功的企业家说 要成功就要坚持和不要脸
还没成功根本说不上什么面子
每天都要原地踏步 这种日子好过吗
说就天下无敌 做就无能为力
够了 有时候真的很受不了
为什么每天都在为相同的问题打转
要解决问题 要改变事情 首先就要改变自己
只有自己可以改变自己
只有自己才可以救自己
要改变别人根本就是异想天开
既然这样为什么不从自己先下手呢
说多了 也累了
烦了你 也腻了我自己
要变或不变就靠你自己
TO BE OR NOT TO BE THAT'S A QUESTION....

累人

我应该要怎么说
遇到很气人的事情
遇到很烦人的事情
我应该怎么做
遇到这些事情第一个反应肯定是大发雷霆
可是一直这样连我自己都很厌倦自己
是环境所逼 还是自我控制不当
我很无奈 失望 可是我又无力抗拒
很不喜欢自己一直在埋怨
可是却又开心不起来
是因为自己长大了 想太多吗
我好想冬眠 想一直睡觉 根本不想醒过来
因为只有在那个时候我是休息的
我好想一个人去流浪
至少不用想太多
 遇到问题也是自己一个人的事
人与人之间相处的模式真的很难调整
我开始很抗拒与人相处
内心越来越封闭
有时候真希望自己一个人度过
是好是坏都与人无关
也许这就是所谓的自私
我不是那么伟大
我不能做一点决定都要为全部人着想
这样我好累 我开始累了
人生就是那么累
不是今天累 就是明天累
如果不累 以后会更累
真想当一条蛇 因为至少我还有冬眠的权利

你会如何解决这个问题？

一天之内被这句话问了成千上万次
"你会怎样解决这个问题?"
每一次我都迟迟不敢回答
因为我害怕我的一句话会导致后果的严重性
所以到最后我都成了鸵鸟
不是我不敢正视问题的存在
而是我在反复思考我应该如何解决这个问题
好像每一件事情都跟我有关系
为什么是我应该要解决所有问题
公事 家事 私事 我好烦
原本问题就一大堆 日复一日问题就更多
每次觉得问题慢慢在解决了 事情已经上轨道了
可以放一点点心的时候又有新问题出现了
新问题出现 解决的那个人依然是我
真的一个头两个大
这个时候我就会很想逃避!很想去流浪
而同时又会质疑自己的能力
我是要什么时候才能做到最好
好难过 好辛苦
我可不可以只是做一个小咖
什么事情都与我无关
我只是想每天平平凡凡的过日子
压力大到我不知道该如何应付这一切
我很想帮但我应该怎么帮
袖手旁观 我又办不到
所以到最后我还是会被自己考到
所以到最后还是同样一句话
你会如何解决这个问题

人和人的沟通 有时候没有用

那种想只身在外流浪的心态再次浮现
很想立刻实现
相见容易相处都是很难的
我以为我可以慢慢克服
可是时间久了 我开始想厌倦 想逃避
沟通 有人说没有沟就不会通
个人认为即使沟了也未必会通
人太多需要沟通的时间越多
人越多有时候真的很复杂
往往在这个时候我选择自我封闭
因为不需要沟通问题也就没有了
就只不过会被当成是怪咖
我宁愿如此也不愿说太多话
如果我是笨蛋 那该多好
因为只有够笨才不会去想太多
烦恼也就减少了许多
好想一个人流浪 去看看外面的世界
让自己的视野变大
或许别人认为我这样是逃避
而我却觉得这样才可以避免太多的麻烦
我喜欢静静的思考
我喜欢默默的做事
我喜欢平静的对待每每人事物
不喜欢尔虞我诈
不喜欢明争暗斗
不喜欢复杂难懂的事
只向往简单的事
如果一个人不懂 解释得太多也是多余的
懂你的人 不需要任何言语他/她终究会明白

人性丑陋

从小就被灌输人好的一面
心地善良 成熟稳重
独立 勤劳 上进心 聪明 大方
以上只是少许的一些优点
其实人的缺点往往比优点来得多
我就是其中一个
这一点我一直以来都不否认
我脾气坏 很悲观 很固执 很任性
很幼稚 很笨 很不解人情 很矛盾
很多很多的缺点
我试着尝试去发掘自己的优点
但是真的少之又少
自从踏入社会后 发现人性越来越复杂 越来越难懂
人之初 性本善 可是长大后本性跑起哪里了
自私是基本上每个人都共同拥有的一个缺点
分别在于多或少而已
有些人很自私和自以为是
总是以为我们是他们肚子里的那条蛔虫
好像我们都应该知道他们在想什么
遇到这类人真的很想给他们个 “凸”
再来 自私 也是让人非常受不了的
凡是都是只想到自己
难道这些都是我应该替你们承受的吗
只有你们辛苦 我一点都不辛苦
反而很轻松乐得很呢
也许在别人眼中我非常的目中无人 脾气很火爆
但至少我人很真！
比起很多虚情假意的假仙人 我好很多
继续自私 继续的自以为是好了
总有一天你们会自食其果的

保重

原本以为时间可以改变一切
可是我错了
身为大姐 我以为我可以好好照顾及管教我的弟妹
可惜 人是不能完全被制服的
从小到大 我是属于比较早熟的
什么事情都会安排的妥妥当当
不敢说完美 但我做到了尽善尽美
也许我不善于对至亲表达对他们的关怀
但在我心目中家人永远是排第一
也非常疼爱我的弟妹
虽然说我时常欺负他们 但是就因为爱他们我才会这样
去到哪里都很不放心他们
我相信缘分 这一生可以跟他们当兄弟姐妹肯定是上辈子修来的福
看过很多家庭 兄弟姐妹长大后感情就会渐渐生疏
我很怕这样 我很希望从小到大玩在一起的我们可以一辈子那么亲近
可惜我的愿望不能实现
老实说 我很珍惜跟弟妹们处在一起的日子
我也很想知道我在他们心目中到底是什么位置
我不要求他们尊重我 但我希望至少我在他们心目中永远是他们的大姐
我有一个梦想 我希望以后我们可以住得很近
可以时常见面 我很喜欢跟他们在一起
因为跟他们在一起我根本不需要伪装
可以很自然的 也可以无所不谈
到现在我还是很喜欢我们6个腻在一起的时候
小时候一起玩 一起闹 一起被骂 一起被打
虽然会吵架打架 但是很快的我们就会和好
这就是亲情 没有隔夜仇 很单纯的没有心机
我以为我们的关系会这样维持下去
可是我错了
原来长大后 人都复杂了
一句话 不再单纯的只有一个意思
而是会有很多意思
亲情是这样的吗
我不希望是这样
我希望我的弟妹们有什么事情可以跟我分享
小时候 曾经告诉我自己
既然我是大姐 我就有责任照顾他们一辈子
虽然他们已经长大 但是在我心目中他们还是长大不大的小孩
我怕他们受伤 我怕他们被欺负
有时候想保护他们 但他们已经不需要了
我以为可以改变她 可惜她已经不需要我
她长大了 她需要所谓的自由
沟通过 我明白
可是为什么还要用同样的方式来伤害我
我的亲妹妹 难道我会害你吗
方法已经用尽了
你以为我生气吗 你错了
我是很痛心 我多么希望你会很大声告诉我
我错了 你已经改过了
可是你没有 你默认了
我应该怎么做 继续包容你
还是放弃你
我很累 不是身体累
而是心灵累 抱着太大的希望跌得越重
我承受不起

生病

此时此刻的我只想静静的，不想劳动开口说一句话。

生病已经很累人，还要说那么多话真的累上加累。

无论听觉，味觉，和嗅觉都被封锁，除了痛苦还是痛苦。

真正懊恼今晚要怎么过？睡觉的时候更是不堪设想

别人生病可以拿MC 我生病却还要抱病上证

的确没有强迫我 是我自己不放心把公司弃之不理

所以还是硬着头皮来工作

面对堆积如山的文件 我真的很想投降

又要处理一大堆的事情 我真的无能为力

好吧 我知道我不应该逃避工作

现在我只希望周末快快来 

好让我可以暂时休息一下

缺乏睡眠真的好痛苦

人老了 睡不够真的会憔悴

人就是这样 当失去了才知道珍惜

生病了才只是要照顾自己的健康

我就是其中一个

一整天过得迷迷糊糊的 真的有够辛苦

病菌拜托快快走开

我不得空生病啊 不得空招待你

在办公室里真的是度秒如年

六点六点 你快快到吧

我要回家睡觉去

update myself

2013年的开端 也是忙碌的开始
每一年的年初都会个我一种很有活力的感觉
以前念书的时候就会有种想好好努力的冲动
但是 只限于3个月
过后就会继续颓废的生活 =P
现在 已经不在念书的生活了
或许我应该改一改以往的风格
进入人生的双2 我想我应该更加努力才是
刚进入2013年 就改变了许多事
老实说我到现在我还是有点消化不良
面对种种的计划 我只能顺其自然+积极的态度来面对
成功与否 就看自己的态度来决定了
有时候会措手不及 原来自己已经来到这个阶段了
会犹豫 到底自己现在这样是对还是错
也许这个时候对与错已经不在重要
但心里还是不免会去考虑这个问题
2013年 最让我印象深刻的一句话
世界上只有一种成功
那就是用你喜欢的方式来过生活
这句话 深深的刻在我的脑海里
这句话说得太有道理了
我想我会把这句话好好的记牢
只要自己喜欢 自己开心就好
做人无非就是用自己的方式过生活
2013 加油！

脾气的问题

没错 最近几天我的脾气真的非常之暴躁
所以请不要亲近我 不要惹我
要跟我沟通就请用温柔+请求的语气与我沟通
要是一提高少少音量我就会暴怒
没错 我就是那么的暴躁 那么的情绪化
不想解释太多 我只是想发飙
我不管别人怎么看我 怎么想我
掩饰 伪装 这种大人们最喜欢用的招数我一点都不喜欢
可以说我不够成熟 so what?
谁说长大了就一定要成熟
长大对我来说只不过是岁数增加而已
我只不过在用我喜欢的方式来过生活罢了
我厌倦了这种每天提心吊胆的生活
我的生活 我说了算
管你们这些三姑六婆说啥
我就是要这样 所以你们是想怎样
在街上指责我 骂我 在我背后议论我 说一些难听的话
拜托 你们那么空闲不如在家数数自己剩下的日子还有多少吧
我呸 ！
火滚了 我知道我越是生气 你们越是觉得我心虚
错了 我只不过在过我想过的日子罢了
或许你们妒忌我 所以那又怎样
真的不要惹我 我会做一些让你们意想不到的事
Don't try to challenge me !!
不要告诉我 脾气需要收敛 需要改
别人会受不了的
我管他们受不受得了我
我就是我 我不会改
要是你们受不了就滚！
我不会稀罕的！
我 不会再解释
不会再伪装
不会再掩饰
更不会把原本的我封锁起来！