点点点

我终于回家噜^^
虽然上个星期刚回
但是没有在家的日子真的很难挨
话说这个星期跟上个星期一样
忙忙忙
才上课第二个星期就已经快喘不过气来了
前几天因为在assignment上遇到一点点挫折就差点被打倒了
还好很快的 我又站起来了
看来我越来越有小强打不死的精神了
没错 我就是要越战越勇
就像有人说的有些事情不是能不能 而是你要不要罢了
这句话某熊说过 也终于派上用场了
原本打算新年假期就是要放松 疯狂的度过
不过看来是不行了啦
没关系 我还是可以边做功课边过新年滴
或许在轻松的环境下我会把功课做得更好XD
前天学了新东西
那就是pointillism
点 点 点.............
没错 我就是要用这些小点点
来点出一幅画啦
刚开始觉得好难 很怕自己不会
后来就想说抱着轻松的心态学习
学了过后感觉也蛮好玩的啦
就像我说的pointillism不难 只是很麻烦
虽然很麻烦但是我还是要完成它
这次我真的要拼了
为了自己的将来 我一定要加油
冲啊............
pointillism,我失败的作品...再接再厉^^

想哭，行吗

原本以为可以开开心心过新年
没想到在放新年假期前每个老师都给我们超多assignment
我真的快崩溃了
真的 我快受不了了
为什么老师要这样折磨我们
难道就不能让我们好好的过新年吗
新年过后的生活我真的不敢想象
一切都要赶赶赶
赶assignment 赶补课 赶着交功课
这种生活要怎样过啊
我不要 我不要 我不要
今天 是非常糟糕的一天
很不爽 很不开心 很没有安全感
我真的极度痛恨这种感觉
好害怕 好迷茫
是我的问题 还是别人的问题
我不知道我要怎样做下去了
这个时候好想某熊在身边
可是这只是我的奢望
新年过后忙着学业
也不知道几时能和他见面
我好想他 真的好想他
可是却又无可奈何
压力 是自己给的
可是我能不给自己压力吗
又有什么方法可以不给自己压力
我好怕自己撑不下去
鼓励的话说得容易 做起来真的好吃力
我好想回家 好想某熊
真希望待在没有烦恼的生活
现在 我想大哭 行吗

甜甜的

是我心情好 还是某熊心情好
这几天跟他好像又回到我们刚刚认识的那段日子
总是甜甜的
我说话温柔了 他说话甜多了
我跟他之间的甜蜜和羞涩又回来了
这种感觉很微妙
好久不见的感觉现在又重现
心里有种很甜很甜的感觉
好想大声跟他说我真的好爱他
对他也没有前阵子那么不耐烦
我真的想通了吗
或许这样对我跟他都很好吧
原来他开心 乖乖的时候是那么的可爱
这点我常常忽略
看来我真的不是一个好女朋友
我真的要再努力了 XD
话说越来越多朋友说我跟某熊很有夫妻相
虽然嘴里没说 其实我的心里是非常开心的
嘻嘻
希望2011年跟某熊可以继续甜蜜
咔咔
有像吗？嘻嘻

天伦之乐

这两天可以说是忙得很快乐
昨天一回到家就忙着帮妈妈准备晚上婆婆的生日派对
忙的时候时间真的过得好快
一下子就过了
今天早上为了要帮妈妈收拾家里所以又忙了一个早上
话说好久没有这样忙到很开心了
跟家人在一起的感觉真超赞的
我喜欢^^
昨晚跟三个妹妹聊了好久
聊到快凌晨2点半才睡觉
一早起身就拉她们起身去吃早餐
好喜欢跟我的姐妹们一起混XD
我们在一起总是有聊不完的话题
常说我们小时候的点点滴滴
想起我们小时候的事真的好开心
我的二妹常问我：大姐你做么到现在还是那么喜欢欺负我们？
这个题目问倒我了
其实我并不知道原来我在欺负他们
或许是已经习惯了
从小到大都这样 所以到现在还是这样
有时真的忘了原来我们已经长大了
时间过得真快 转眼间我们已经长大了
如果可以真想永远都活在童年
我爱我的家人
我爱我的父母
我爱我的婆婆
我爱我的外公外婆
我爱我的弟妹
如果可以每天见到他们就好
但是已经很难了
所以我会很珍惜跟他们一起打闹
一起车大炮 一起抢东西吃
一起欺负别人家的小孩
一起讲别人的坏话的日子

以前的我们...

现在的我们^^

PS:今天是我们最爱的老母达林生日
在这里我要献上我最真诚的祝福
妈咪 生日快乐 身体健康 青春美丽
我们永远爱你^^

我以为

原本我以为我已经放下了
已经看开了
不过原来我从来没有放下过
一阵阵的心痛 让我好痛
你既然知道我会生气为什么还要告诉我
你难道不知道这件事是我最在意的吗
你知道我很痛苦吗
明明很介意却还要假装大方
假装没事的告诉你我不在意
我知道如果我马上变脸生气你也会很难受
我不想你再因为我而烦恼了
所以我故作什么都没发生过
你知道吗 我现在很害怕
我好怕我担心的事情会发生
因为我知道你的过去
虽然已经过去但是我的恐惧却没有停止
原因是我对自己真的没有很大的信心
我真的以为我已经看开了
但是我真的看不开
你知道吗 我的心有多难受
对不起 我没有做到答应你的事
我答应你不再乱想 我没做到
我答应你对自己有信心 我没做到
我答应你过去的一过去我不再介意 我没做到
因为我很爱你 所以我怕失去你
我以为 我很大方
我真的以为 可是我错了

懦弱的我

每次遇到瓶颈第一个想法就是想大哭
呵呵 看不出我就是那么懦弱吧
或许在别人面前我是什么都可以搞定的人
但是其实我却比任何一个人来的弱
是我自己对自己不够信心吗
还是我是个孬种
遇到小小挫折就被打败了
又或者我是个不愿意面对现实的人
当遇到自己不会 不擅长的事情就开始自怨自艾的
我想我是个承受不了压力的人
从小到大都抱着随性的态度面对很事物所以才这样
我说我啊 不能承受一点压力
以后要怎样在这个社会生存呢
别人做得到 我应该做得到吧
以前面对问题时我时常都抱着鸵鸟的心态
现在我已经长大了 应该好好面对问题
路 自己选的
我应该坚持下去 而不是一直抱怨
话说得很好听 我想以后我还是会重复一样的问题=.='''
算了吧 乐观面对吧
不要害怕面对它们
把懦弱的自己赶走 迎接坚强的自己
为自己加油吧

不甘心

我不甘心 时间过得那么快我又回来金宝了
我不甘心 假期就咻一声那么快的结束了
我不甘心 妹妹和朋友们还在假期我却开学了
我不甘心 我不甘心 我不甘心
我还要假期 还有吗
呃 还有 还有
过两个星期 新年了XD
又是时候放假 哈哈
所以现在回金宝上课是为了期待新年假期
这是正常学生的态度吗 （暗笑ing~）
我不管啦 我就是还要假期
新年假期 你等我哦
我就要来了 咔咔

话说刚才买了新床褥 开心
终于不必睡在硬邦邦的床噜
今晚应该会睡得很香
努力催眠自己 享受金宝的生活
加油 林欣颖
还有2年多你就自由了
加油 冲刺吧

无理取闹

有些人永远都不会知道，
他的一句话，我会记得很久；
他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
之后，再经过时间而改变，而变淡，
渐渐的，淡忘了。
那种前一秒，还怀着满心期望，象被推上高高的天空；
然后下一秒，满心的失望，象从高空狠狠坠落。
《转载自微博》
以上那段话可以说是我最近的写照
不知道为什么我发现越了解一个人就会越不了解他
或许我不应该把所有内心话都一一告诉他
或许我不应该在他心情糟的时候告诉他这些
或许我不应该常把这些事挂在嘴边
就因为我的行为让他开始对这些话题反感
或许我应该换一个方式告诉他
有时真的不明白为什么永远都是我在反省
永远都是我一个人在努力
是我不够谅解他吗？
还是是我自作自受？
什么都是我自己搞出来的？
我承认我不够体贴 不够温柔 不够好
但是其实我要的就是那么简单
只是你的关心与在乎
就这样就好 真的
人与人之间相处真的那么难吗？
一个人努力久了也是会累的
我知道你忙着工作但是也不能完全都不努力
难道你就不怕我也会有不努力的那天吗
等到那一天的到来我想我们是时候说再见了吧
在你的眼里我就爱无理取闹 就爱胡思乱想
你跟我说如果我不相信你 大可可以跟你提出分手
你说的很容易 可是你有没有想过我的感受
你不喜欢我说分手 那你呢
你就不能也替我想想吗
现在的我真想开始上学
在家无聊又会胡思乱想
唯有让忙碌来麻醉自己
至少可以让自己头脑休息 让我不再一直想着你
你知道吗 我真的很想你
在我想你的同时 你有想我吗

生错气

快奔向人生2字头的我
思想却没有随着年龄而成长
一直以为自己够成熟其实还是一样
我说我啊 为什么那么幼稚
尤其在感情中的我
为什么就不能再成熟些呢
常因为小事情而发脾气
话说前天就因为自己激动+误会
结果生错气
真是丢人=.='''
害我自己白白的气了一整个晚上
看到那只熊睡到那么沉就更气了
第二天早上还要无辜的熊跟我解释 哄我
我说啊 我是怎么了
那么小气 那么顽固 那么霸道
也只有熊可以忍受我了
真的是感恩啊
老天爷你真是派对人了
也因为经历过不少
让我更加肯定他就是我的那个伴
从在一起到现在或许我们都有改变到
但是有一样东西是从头到现在都没改过的
---->那就是我们对彼此的爱
希望我能在感情中学习更加成熟
做个更体贴的女朋友吧

伴

偶然间听到黄小琥的《伴》
第一次听的感觉就很棒
歌词是那么的熟悉
就像在述说我跟某熊之间的故事
是多么的贴切
一听就爱上了
昨晚跟某熊一起听这首歌
听着听着眼泪就流了下来
歌词里说的并不是什么轰轰烈烈的爱情故事
而是很平淡的爱情
有时我会抱怨为什么我跟熊的爱情那么平淡
难道我们不能像其他情侣一样激情吗
我错了 其实越平淡的生活才是最幸福的
听了这首歌 深深领悟了我跟熊之间的感情
我跟他虽然没有普通情侣的热恋激情
但是我们有的是淡淡中的幸福
这种幸福才是最幸福的
而我却身在福知不知福
直到昨天听了这首歌才又领悟了

《伴》原唱：黄小琥
如果命运可以定做
如果有另一次选择
我想我还是会把手让你紧握
快乐的陪你去坎坷
就算你有天变落魄
就算你老的不能动
我想我还是会挽着你看日落
你的心疼在泪光中
嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴

就算我以后变罗嗦
就算我老了有病痛
我想你还是会照顾我到最后
隐藏最弱不眠不休
嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴


嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴

哦
没有辛酸，没有遗憾
什么是陪伴，什么是心安
你是答案

平淡中带点疑惑

这几天除了心中的那个疙瘩外一切都过得很好
昨晚熊找到了新工作 真的很替他开心
他可以不必在一直为工作而烦恼了
新工作一切都不错
无论酬劳 工作范围和工作环境都很符合他的要求
希望换了新工作他的事业可以更加顺利
加油啦^^
心里重复又重复着同样的问题
是自己想太多吗 我也希望
可是只要有一点点的风吹草动都会让我很害怕
我知道我现在想的都是多余的
因为事实即将变成定局
我要做的就是如何面对
乐观吗 目前来说我实在办不到
但我又能怎样呢
唯有走一步算一步了
毫无目标的生活其实还蛮轻松的
或许是我轻松惯了
想到再过一个星期多就要开学心里就有点紧张
开学过后又要恢复繁忙的生活
所以还是趁现在赶快多多休息吧
ps:如果这个世上真的有奇迹 可不可以再让奇迹帮我一次
真的是最后一次了 拜托

过渡期过了

一个星期了 过得很不自在
嘴巴说好了 但是心里真的是那么想吗
辛苦的还是自己
很挣扎 拼命的挣扎
昨晚临睡前很痛苦
后来累了 不想了 就睡了
今早起身什么事情都没了 恢复正常
这种感觉好神奇
难道这世界真的是有奇迹吗
是老天爷在我身上施下的法吗
早上睡醒就有种轻松的感觉
前几天所烦恼的事情不见了
心里只是觉得我又长大了
我们的感情又升级了
心里真的很开心
这个过渡期总算过去
但是 心里还有个疙瘩缠着我
再次想知道那个答案
我该勇于面对吗
但是并不简单
勇敢背后的承担可不小
我必须一个人扛下 还是让另一个与我分担
我不知道 只有时间才能证实一切
虽然心里很害怕 但又无可奈何
唯有对自己负责任吧

2011年的改变

这几天我再次迷失
把最重要的感觉给遗失了
很迷惘 很彷徨
很怕会因此而有所改变
很想找回当初最简单的感觉
可是就是找不回
因为这样跟他发生口角
我明白他的感觉
是我的错 我明白
但又有谁能明白我的感觉
我内心是多么的无奈 多么的挣扎
我想逃出来但是又被拉回去
话一说出口 就又后悔了
我讨厌自己的冲动 讨厌自己的霸道 讨厌自己的任性
一直挑战他的极限
是我的错吗 对 就是我的错
我想改 但是很难
我答应自己 决定为了他而改变
因为他的一句 不想失去我
不要我们因为摩擦 争执
最后闹到愉快就此把我们的感情划上句点
这样对我们都不好
因为心中彼此有爱 所以决定为他改变
他的疼爱 他的苦心 不能辜负
2011年 全新的一年
因为自己 因为他 改变吧