可以不要这样吗

最近情绪很不稳定
或许是荷尔蒙失调吧
这点我真的控制不了
“好朋友”拜访前的最强征兆=..=
不知道为什么最近的脑袋转得可灵活了
这样让我好累好累
我真的不想想太多
可是我就是无法控制自己
好啦 终于让熊受不了了
一点小事也闹到很大事
话说某熊对我的忍耐也够了
我知道我真的懂是自己的问题
我想停止但是要怎么停止呢
时间是我的毒药吧
在家太无聊就胡思乱想
前两天也好好的
或许要让自己忙了起来会比较好
对 把自己搞到越忙越好
不可以继续没有重心的过生活
音乐 写作都是我喜欢的
我应该更专注在自己喜欢的事上面
不能就像乱用脑袋了
是时候停止这个脑袋战争了

我是公主

或许是本伦的命格不错
从小到大都被人疼爱
我说啊我是很幸运的吧
在家里婆婆 外公外婆 爸爸妈妈疼爱我宠我
小时候要风得风 要雨得雨
因为这样长大了我变得有少少的霸道(某熊却说我是超级无敌霸道的大小姐)XD
但我自认并没有很严重 也可能是我是老大所以比较会拿捏分寸吧
我承认我的脾气是很不好 很多时候也比较自我
人嘛总是有缺点的没有十全十美的人 咔咔
好吧 话说回来
我在某熊家里算是很得宠的
熊妈熊爸都对我非常好
可以说是当成自己的女儿了吧
或许是他们没有女儿的关系所以比较疼女生
在他们家我根本就是被捧在手里的公主
熊熊一家都对我很好 嘘寒问暖的
再来他们真的要把我喂胖了
一直把食物塞给我
我已经够胖了 不要再胖下去了 T.T
某熊说他非常超级极度的羡慕我
因为他家人都罩着我尤其是熊妈
心里是有暗爽的 咔咔
我只能说不好意思我得宠了
在大家的心目中我是大家的公主
可是某熊却不把我当公主
这样当然是美中不足啦
我最在意的还是他
前天埋怨过他
他就说我不是他的公主
不过我是他的女王
听他这么一说脸上虽然没有表现得很明显
但心里可是甜滋滋的 嘻嘻
现在回想真的觉得自己很好骗
算了 女生都喜欢听甜言蜜语的
每次见了面就会期待下一次见面
虽然很不舍得 不过我不会太难过
因为我相信下一次很快就会到来了=)

谁在变

曾以为我会很潇洒的无所谓
可是我现在必须承认我是很在意的
是我自己不了解吗还是我变了
我知道其实并没有谁在变而是时间改变了
不知道为什么就是心里有少许的不平衡
可以说是妒忌吗 Hmmm应该是吧
不喜欢这样被人踩到头上来
还要一直炫耀 是想跟我比较吗
常用一些讨人厌的方式跟我沟通
拜托我没有必要承受这一切
好吧 我是被激不起的
我很好胜 输不起
其实我很不喜欢这样的自己
这样的自己感觉很无知+幼稚
我会这样的还不是因为在乎
算了 不想计较太多
如果想放弃就放弃吧
我无所谓
既然事实已成定局那就这样吧
我不会再拿我的热脸去贴你的冷屁股了
不甩就不甩嘛
呼 吐了一口气
心里舒服多了
好吧 过去了 算了
要这样就保持这样吧
我不鸟

忘不了

以为时间可以冲淡一切可是没想到我对你们的爱依然不变。
原本以为不去触碰就不会爆发，
可是我错了，就算不去碰它我的心里还是喜欢着你们。
2006年开始爱上你们，
就这样喜欢你们也快6年了，
从当初的疯狂热爱到现在深深的喜欢其实也没什么改变。
很多人会问你为什么会喜欢他们？这个问题，
我回答过很多很多遍，其实也没什么特别理由喜欢就喜欢了。
喜欢他们的原因太多，要解释真的需要解释很多。
虽然现在他们暂时分开，
但是我对他们的喜爱度并没有下降，
看着他们以前的视频真的好怀念当初的他们。
他们很努力，很认真，为自己的梦想打拼，
从他们身上我学到很多，
尤其是很努力的完成自己的梦想。
追求梦想的过程虽然有很多阻碍，
挫折但是他们还是一样很坚持自己的坚持。
很多人都觉得追星很不好，
可是追着他们对我启发很大，
也让我学习到很多。
从他们身上我看到五个人的努力，毅力，和坚持，
就因为这样常常会告诉自己也要向他们学习。
在他们身上同时也看到一段让人很感动的友谊，
五个一起为了梦想而打拼的年轻人就这样被凑合在一起，
从陌生人变成像一家人一样的关系。
或许是他们的魅力，
从自己的国家红到全亚洲，
被誉为亚洲天团，在从亚洲红遍全世界，
但他们却没有因此而骄傲反而觉得自己不够好还要跟努力，
这就是他们的态度。
虽然你们现在很久没有合体了，
但是我依然喜欢着你们，
欣赏敬佩你们的学习态度，
我会再次期待你们合体出击。
东方神起，你们依然是我心目中最棒的！加油！

快乐游

星期六跟大学的朋友去了pangkor island
虽然pangkor离我家不远
可是我已经很久没有去了
上一次去是2年前的家族旅行
突然发现到原来我从小到大都是跟家人旅行比较多
现在长大了就比较喜欢跟朋友一起去玩
我爱上旅行了
旅行虽然很累不过很开心
去了pangkor 下个星期又要去kl一趟了
嘻嘻 又可以跟某熊见面了
虽然才隔一个月不见 但我想我跟他都开始思念彼此了
因为某些事故我的开工计划再次延迟
我应该开心吗 哈哈
anyway我会好好享受目前的生活
虽然一直被亲戚朋友们的言语背负着
不过我想只要我的心里够强都可以挨得过
最近发现原来心灵有份寄托是很好的
没有课业和事业的我心灵的重心有点偏差
常把重心放在某熊身上
这样的我感觉很懦弱
不喜欢自己把爱情和某熊看得太重
为了把自己的重心调整一下
我开始找part time job
那就是投稿
昨晚开始写稿
开头还蛮顺利的虽然还没完成我的第一篇稿子
但是我相信我一定办得到
相信自己
我要做个自信的人
我可以的

没动力

是真的病了吗
还是假象造成我病了
突然觉得自己对什么事都没啥特别兴趣
好想就这样度过
我知道在别人眼里看来我在自甘堕落
可是心理因素占很大的
除了我自己有谁能更清楚自己呢
不想再给别人带来麻烦
所以很多思考问题就留给自己好了
在别人面前就继续坚强面带微笑吧
很奇怪 对于完全不认识的陌生人竟然可以侃侃而谈
而面对最熟悉最亲密的他却开始有所保留了
我不知道这种举动是否正常
但是我这么做只是不想他为我担心
像他所说的他为自己的事业工作已经很烦了
我又何苦一直为自己的芝麻小事而再烦他呢
他要我学会长大 靠自己慢慢解决
其实我很想说要是我真的有那么本事我也不需要你了
我可以理解他这么做是要我面对现实
不要太依赖任何人 这个世界没有什么可以永远靠的住的
唯有自己能够可以靠一辈子
他就像我的老师一样
教会我很多东西 认清很多事实
堕落了那么久就让自己再挥霍几天吧
反正这种日子也不多了
人生短短几十年
偶尔堕落一下也好
好过没有尝试过这种感觉
动力嘛 下个星期再找吧
继续挥霍..............

选择

或许是因为在家太久了
最近的心情有少许的改变
从原本很悠闲的生活变得有点堕落
短暂的休息固然是为了走更长远的路
可是太长的休息会让人变得很懒惰
一直等待工作的时间 可是因为某些原因我的开工时间一直在拖延着
在家太久没有出去走走让我的心情慢慢变得很郁闷
甚至一直怀疑自己当成的决定是否是对的
看着朋友为学业忙碌而我却在家无所事事
那种感觉原来是那么的不好
我终于体会到忙碌的生活是幸福的
也许真的太闲空了
慢慢觉得自己的生活很无趣
是过渡期吗
很期待工作的日子 希望我能得到我当初想要的
好朋友跟我说 只要做了就继续下去吧
勇敢的做
其实我以为自己可以很坚强 可是原来坚强也会累的
不过我是不会放弃的
昨晚他又开口问了
天啊 我以为我会很果断的答应他
可是为什么当事情真的发生了我却开始犹豫
或许时间不合吧
我还在考虑中
现在的我真的是左右为难 进退两难啊
最讨厌做抉择了
可不可以什么都不要想
就这样傻傻的 单纯的过日子呢
我要的就只是那么简单

小惊喜大感动

因为一个无意间的谈话
某熊竟然为了我做了一个惊喜
话说这还是他第一次给我惊喜
最独特的是他竟然选在端午节给我这个惊喜
反而在生日 情人节这些比较有意义的日子过得很平淡
我们果然是怪怪couple做的事情都是最特别的
蛮喜欢这样啦 至少是我们的独特风格 XD
当他说要给我惊喜时我就吵着想知道是什么惊喜
可是他却保密到很到家
就是不愿意透露一点
最后他给了我一个网址
http://www.teo-love-xinz.webs.com/
看了过后我就明白了
他做了一个属于我跟他的网站
他说这个网站里面都是属于我们的回忆
以后还会添加更多更棒的回忆
他要把我们所有的大小事都记录在里边
收到这份惊喜时心里是感动+开心的
为了这个网站他做了2天通宵
有点心疼他这样熬夜
真的很谢谢他送的这份礼物
熊 我爱你丫 XD

梦

是因为日有所思 夜有所梦吗
最近的梦都怪怪的
早上想什么发生什么事 梦境里都会出现类似的场景
这个星期的梦真的想连续剧一样
有够精彩的 连我自己都好期待每晚的梦
这些梦都跟某熊都有关
有喜也有悲
上个星期梦见他竟然要跟我分手
真的好害怕 梦里的我很痛苦
一直苦苦哀求他不要抛弃我
换成现实的我 我想我才不会这么做
因为这样的我实在太没面子了
而且我干嘛要这样委屈自己呢
后来就被吓醒了
醒了过后马上打给熊确认下刚才只是梦一场
睡到迷迷糊糊的他就傻傻的被我确认
早上睡醒了还被他笑说我很笨
我也不想的嘛 因为梦境太逼真了
前天呢就梦见跟熊大吵一架
身边的人都不帮我还要我忍受一切
当时心里真的好委屈
不管我怎么解释怎么说某熊都不理我
要是换成现实中我才懒得理他
就这样我哭哭啼啼的惊醒了
醒了过后也不知道为什么自己在哭也很难过
结果也换来某熊的嘲笑说我想太多了
或许吧 最近太得空了
没有寄托所以脑袋就作怪了
昨晚算是这几天来梦见最开心的事了吧
现在想想也觉得很可笑
也会不知觉的回味那种前所未有的感觉
我竟然梦到某熊跟我求婚
还是在我家人朋友亲戚面前求
我当时真的受宠若惊
直呼不可能
当时的那种感觉我真的重来没有感觉过
不过我好喜欢那种感觉
即兴奋+开心+幸福+紧张+期待
对就是那么复杂的感觉
但我心里可以深深感觉到那种很爽的feel
我的天儿啊 到现在我还在回味着那种感觉
这个梦难道是显示我开始想嫁了吗
可是我又很清楚的知道自己并不想那么早婚
或许我只想想过过干瘾所以才梦到的吧
真想保留住这种感觉 真的很开心
做了那么多梦 我只能说梦还是梦
只要一醒什么都没了
我开始享受在梦里
因为梦里可以经历平时根本不会经历的事
我会很期待每晚做的梦
好好沉溺在其中

肚量变小了

因为无意间看到的一条留言
竟然让我崩溃了
我知道是自己的肚量在作祟
自从跟他在一起后我的心里真的只容下他一个
为了他我尽量减少跟异性聊天
因为我知道他会不喜欢 会吃醋
为了不必要的麻烦
我决定不要跟男生朋友太亲近
我这么做的同时我当然希望他也这样做
可是人始终是没办法被改变
他有他交友的权利
要跟同性或异性当朋友都可以
可我偏偏那么执着 那么小气
只要看到他跟女生聊天 还有说有笑
我就会开始吃醋
在他眼里或许很平常 可是他却不知道我有多在意
我为什么会变成这样
我不是一向来都很大方的
为什么为了他我变得那么讨厌
我忘了在站在他的立场想
我知道他很爱我
而我也以为我们已经很平稳
不会再为这种小事而闹的
但是我却败给了它
因为一句称赞的话 我会气哭了
真不懂自己为什么那么辛苦
想那么干嘛
要是他爱你 就算跟别的女生说什么他的心还是在你这里
如果他不爱你 就算他都不跟别的女生说话他还是不爱你了
所以我有必要担心吗
是我自己的问题吧
昨晚又梦见跟他吵架 吵得很僵
感觉上就要分手了
我好害怕 睡醒时还是哭着的
看来我真的好在乎他
我知道他也不想我这样
或许我应该改变自己
变得更成熟一些 也需要找一找出除了他的心灵寄托吧

全新的一个月

2011年就这样过了一半
6月了 时间过得真快
不知不觉我也休息了2个月
在家里真的好舒服
完全的放松
刚开始一直吵着好无聊好闷
原来这样才是真正的休息
一直还没正式工作
有种待业到快失业的感觉
或许这2个月就是让我沉底自己的机会
让自己的心灵 心境都慢慢的在提升
想了很多 也打算了很计划
有时也觉得自己很贪心
却不知道自己到底能不能一一实行
不过我始终相信有梦想 有目标 有方向是好事
我会慢慢实行 慢慢的往上爬
这一次我真的必须很有意志力
我必须比之前更坚强
不能再被打败了
虽然我不知道成功离我到底有多远
但是我会告诉自己
享受过程才是最重要的
成功与否是个人心境的定律
我相信只要抱着正面的心态
我一定会做得到
相信自己
坚强 坚持 坚定
我行的