最熟悉也是最陌生的地方

我回到金宝了
住在这里也快2年了
我对这里算很熟悉吧
不过不知道为什么却有种陌生的感觉
觉得这里跟我已经毫无关系了
原本以为我会很享受的在这里住上最后一段日子
可是我好像抱太大的希望了
在这里一个下午只能用一个字来形容-闷
原来我并没有想象中的开心
是因为太无聊了吗
或许吧 接下来还要呆在这里2个星期
原本是满怀希望到现在却是害怕的心情
我说我是怎么了
前几天还很开心的说要回来
可是今天却是这种感觉
原来这里给我的感觉已经和压力相连在一起了
我以为我会小小的后悔当初退出学校
我以为我会很怀念这里的一切
我以为我会很享受这里
可是原来我还是一样对这里感到压力
回来才短短的几个小时却想回家去了
在这里除了上网好像就真的没什么事情也做的
明天 他要来了
除了期待还是期待
不知不觉的我对他的思念已经堆成那么厚了
接下来的2个星期
我希望本人能够好好的享受
而不是多多的抱怨
我们好好的相处最后2个星期吧^^

最后招数

说不在乎是假的
我始终是在乎的
假装不在意其实很累
不过我也没法子了
唯有继续这样下去
希望我的希望不会让我失望
昨天想通了
顺其自然是最后招数
我不管了啦
基本上今天一早心情算是蛮愉快的
跟前几天比起来今天舒服多了
或许我真的通了
快乐过一天
不快乐也得过一天
所以我选择快乐
再过几天就要跟他和他们见面了
很开心 终于可以玩乐了
嘿嘿 朋友们等我的归来呗

等待的无奈

等 除了等还是等
或许是无形中的压力造成
我紧张了 因为这样推迟了
原本抱着顺其自然的心态
不过他的一句话让我害怕了
不是我不要面对 是不希望会这样
因为这样最近的情绪都很不稳定
一下很开朗 笑笑的
一下就悲观 整片天空都是黑黑的
几时才能结束这样的烂心情呢
无奈 什么都做不了
保持好心情会不会比好
可是我实在掩饰不了自己的坏心情
不想自己骗自己
我的天空几时才能看到有希望的曙光呢
我真的不想再为同样的事情重复烦恼很多遍
拜托 这样很累
既然别人不会珍惜我
我就要好好爱惜我自己
不要委屈自己了
爱自己 爱自己 爱自己

我不要这样

为什么每次都这样
为什么知错了却还是一直重复
我讨厌这样我痛恨这样
可不可以不要逼我
我会疯掉的
好不容易才决定很多决定
可是你却残忍的要我把这些决定推走
我不要这样
这不是我要的
等待了许久还是没有我要的结果
一次又一次的失望
我以为你会照顾我小心的看着我的伤口
可是你却一次次的在我伤口上狠狠的撒盐
你为什么要撕开我的伤口
明知道这是我最害怕的
但你却毫无忌讳的这样对我
你让我一下子跌到谷底
你知道这样会让我造成很大的打击吗
要不是你的坚持结果根本不是这样
是我错了吗
我好害怕 我很恐惧
很无奈 却什么也做不了
只等白等 盲目的等 傻傻痴痴的等
我好无助
好想痛哭一场 如果哭能解决一切我会歇斯底里的大哭
现在的我只能继续等

小插曲

悠闲的生活果然不能保持太久
因为久了就会腻
这个时候你就觉得忙碌的生活真好
我只能说 人就是那么的犯贱
休息了快1个月
突然觉得时间走得真快
其实我有很多事情想去做
可是却没有实行
开始怀疑自己的实力
想起某熊说过的一句话
还没有试过是不知道的
想那么多没有用 勇敢去做
就算做了失败也没关系 因为至少你有尝试过
所以好吧 我会努力去实行的
下个星期要回金宝了
有少许的期待
第一次回去那里是带着期待的心情 呵呵
人生当中有很多不同的小插曲
常发生一些让人意想不到的事情
今天一个惊险的小插曲发生在我身上
话说今天跟老母达林出门
跟平常一样陪她去看店 送货 买东西
就在回家的路上被一个印度uncle撞到我们的车尾
当时还以为是车子爆胎
后来才发现原来是车子被后面的车子撞到了
现在回想起来还是有点怕怕的说
撞到过后妈妈就打电话叫老爸来现场
还好老爸就在附近
过后大人们就开始讨论赔钱啊等等的问题
真的是浪费我们不少时间
我只能说现在的人越来越奇怪了
撞到人却还可以假装不知道
我的天儿啊
还好这一次车祸是小车祸
人没事就好 可怜的车子又要送厂了
以后出门要小心了
马路真的如虎口

这一刻我爱上自己

突然好羡慕自己所拥有的一切
给我温暖的家人
给我满爱的男人
给我支持的朋友
一切都那么美好
这一刻我突然觉得我是世界上最幸福的人
老天爷对我真好
把最好的都给我
曾经我也怨过
为什么别人的父母那么好
从来不打骂小孩
我却忘了原来我们家爸妈是多么疼爱我们6姐弟
曾经我很羡慕别人
为什么别人都可以谈恋爱而我却是单身
才发现老天爷把他留在适当的时候出现
曾经我被朋友出卖过
当时觉得没有必要再相信朋友
后来才发现最好的朋友一直就在身边
曾经我很羡慕别人所拥有的
可是我却忘了原来我有的东西也不少
常看到别人有的就埋怨自己什么都没有
到最后才发现原来自己很幸福
幸福无所不在 只是看你有没有发现到它的存在
幸福只是一种感觉
找到它 你就能感觉它
它只让不聪明的人享受它
当你在羡慕别人的时候 可能人家也在羡慕着你
所以没有必要羡慕
珍惜自己拥有的
不要贪图别人拥有的
其实你已经很幸福了
这一刻我偶然的爱上了自己
原来自己那么棒
虽然在别人眼里我不是最好的
但是对我来说自己很棒就好
自恋好过自卑
自卑的人看起来最可怜
不要被可怜就要爱自己
女生 还是要多爱自己一点
我开始爱上我自己了
你呢？

就是那么简单

我忘了当初的快乐是怎么来的
我忘了当初最基本的要求是什么
我忘了当初我为何接受这一切
答案就在眼前 就是那么的简单
可是我却差点忘了
兜兜转转我经历了多少次
我还是无法真正明白我要的就那么单纯
那就是快乐
他说得对 什么都不重要
最重要是自己快乐
对 我常聪明反被聪明误
就因为太自以为是所有把自己变得不快乐
其实幸福就在眼前
而我却把它复杂化了
有人说幸福是藏在糊涂里的
太聪明的人很难享受它
我想很多时候我我应该糊涂一些这样我会更幸福
很多事情就那么简单
是我把它复杂化了
人嘛 简单就好

平淡却不平凡

开始慢慢享受目前的生活
看着朋友们都为生活打拼
而我却每天都可以睡到自然醒
心里有点愧疚
不过我告诉自己休息是为了走更长远的路XD
有点自欺欺人的感觉 哈哈
但其实却是如此嘛
回家的这段日子觉得很多事情都很顺利
是因为心情好做事情也比较顺心吗
希望是吧
看过一句名言 常保持心情愉快的人运气不会太坏
那我真的要保持心情愉快了^^
星期天的时候终于答应某熊去参加他的毕业典礼
同时也答应他去见他的家人了
心情是非常的开心+紧张+兴奋
也因为这样晚上还失眠的说=..=
希望我们的行程能够顺利啦
这两天都没有在家
出门走走去了
原来出去散散心 人也会开朗许多
昨天跟很久不见的朋友约会去了
她还是一样不变 照样的我们聊了很多很多
希望她能够继续快乐 她会成功的
虽然最近在家里无所事事的
但是其实我都有在大算着我的未来
我没有行动不代表我没有自己的想法
我不动是因为时辰未到
时间一到我自然有自己的行动
我会继续为自己加油
我不会忘记我要的东西
我会记得当初我是为什么而出发的

我要爱自己

我爱你 你爱她
她爱他 他爱她 （LOVE，田馥甄）
人往往只记得要怎样爱别人
却忘了爱别人之前要先学会爱自己
以为爱别人就是要付出很多
然而在付出的当时却伤害了自己
这样的行为真的是对的吗
不懂得爱自己又怎样懂得爱别人呢
昨天很突然的问了自己
你爱你自己吗
我愣住了 我不晓得我到底爱不爱自己
发现其实我并没有想象中的爱自己
所以决定要让自己爱上我自己
很想问 所谓的爱自己是怎么样的呢
是好好照顾自己吗？
不要伤害自己？
跟朋友聊天后发现爱自己就是如此
最重要的是要好好照顾自己
做自己想做的事也是爱自己的表现
还以为自己对自己很不好
原来我对自己还蛮不错的
至少我没有忘记自己
所以我想我是有资格爱别人的吧
还好我并没有想象中那么糟
我会努力好好爱自己的

下一次是几时

我承认我是个个性很急的人
做什么事情都要马上做好
我就是没有耐心
什么东西都要立刻知道答案
说好要见面却因为他的工作而变成未知数
我知道不是他的错不过还是生气他
冷静过后再思考其实并不是他的错
我只是在跟自己生闷气罢了
我讨厌没有答案
我需要很肯定的给我一个答案
没有答案让我很没有安全感
如果不能就直接说不能
不要给我50：50的答案
我不能接受也很讨厌这样
以为自己不在乎可是其实在乎得要命
我就是要见你嘛
2个月见面一次已经很少了
你说这次不见还有下一次
可是下一次到底是什么时候
我需要一个明确的答案
我知道也许你会觉得我无理取闹
可是你不懂我这样也是因为我是个缺乏安全感的人
我懂你也很无奈
明知道你工作很累了还每天对你发牢骚
你问我是不是后悔跟你在一起
后悔谈这场远距离恋爱
我可以很确定的告诉你我没有后悔跟你在一起
我只是发发牢骚罢了
我想你 你不是不知道的
我当然也知道你也很想我
才发现要当一个好的女朋友并不容易
要谈一段感情也不简单
我想我会学习对你更加体贴的
只是不知道你所谓的下一次会是什么时候
现在唯一能做的也只有期待下一次

勇敢的背后

人往往只看到别人成功之后的成就
却不知道成功的背后所经历的种种困难
人就这样 只看到好的而忘了其背后的过程
勇敢的背后其实隐藏别人不知道的痛苦
不说并不代表没有
不说是不想让别人担心
不说并不是其实自己很潇洒
不说是为了不让别人问为什么
要是一个人能了解你 他们就不需要问为什么
更不需要你去听他的指示
懂你的人自然懂你 不必任何解释就是懂你
不懂你的人就算解释得再好他们也不懂你
所以我不想解释 我讨厌解释
stop asking me why?!!!
或许这是一个很好的机会让我上一课大学里上不到的人生课程
关心是别人在乎你
而过度关心只会给我很大的压力
当初我做这个决定就是要远离压力
可是为什么大家还是不肯放过我
就让我自己慢慢沉淀
慢慢仔细想想
然后再做一个最好的决定
这样可以吗
为什么总是在无意中对我施压
我的苦你们根本不懂
人们老是犯了同样的错误
就是只站在自己的立场想
觉得都是为我好
你们的好意我心领了
嘴里说支持我 只要我清楚知道自己做的就好
可是到了最后却希望我跟着你们的路走
拜托 我不要 我不要 我不要
我不要当任何人的傀儡
请停止你们对我所谓的关心
要是真的为我好就不要再问了
时间到了你们就懂了
你们现在的否定是我最大的动力
有朝一日我会得到你们的肯定
既然我踏出了这一步 我就不会退缩
我会很勇敢的承担这一切
我要你们知道放下并不是放弃
只是换个方式再前进
我会以我的方式成功
就算全世界都没有一个人支持我都好
只要我还支持自己就够了
至少我没有放弃过自己