还可以怎样

原来当你越想装作不在乎你就会越是在乎
很努力的不去想它 但是还是不禁的想它了
我知道有些事情是不能勉强的
但是当你真的太过在乎它 你根本不能不去想它
有时会莫名其妙想知道到底是怎么一回事
然后尝试分析 从理性的角度去看
但其实自己已经出卖自己了
自己的不安已经够烦了
但在这个时候我却再次打扰到其他人
我想这样的我真的有点过火了
我以为只要在心里自我安慰那就没事了
但我错了
我以为只要够乐观那心情也会跟着开朗
但其实我只是在伪装
我以为只要想好最坏的打算就是给自己打了强心针
但其实我只是在为自己铺条烂路
到最后 我还是在唉声叹气
整个画面突然好可悲
早知道是这样 就不会那么做了
好吧 我知道 我后悔了
现在不是后悔的时候 我深知
所以我现在还可以怎样

重来

虽然知道这个世界没有所谓的如果

如果可以有如果 我希望自己可以控制自己

好过现在自寻烦恼

除了活该还是活该

只能抱着平常心面对 

要是可以重来我会选择保持冷静

可是现在说什么 做什么都是马后炮了

好吧 我又做了让自己后悔的事了

前几天在面子书看到一个朋友写说 

后悔曾经做过的事也好过遗憾没有做过的事

想想也有道理啦

不过要是后悔做过的事是大件事 那就不是什么好事了

算了 不要想太多

烦恼大多数都是因为自己想太多

努力告诉自己 顺其自然 

好好享受每一天 

习惯成自然

在别人眼里也许我的工作很难

刚开始我也这么觉得

久而久之发现困难变成了挑战

我不小了 真心希望可以跟爸妈分担他们在事业上的负担

我想我是遗传了爸爸的基因

对于事业上野心不比他来的小

我要的很多 所以我很清楚我要走的路比普通人来得更辛苦

刚开始我也非常不适应

现在渐渐开始适应了

因为我清楚自己的方向 清楚自己必须要过怎样的生活

接受什么样的挑战

虽然辛苦但是我很享受过程

它让我享受在其中

当中最欣慰的事 身边有一个他

那个他 非常支持我 鼓励我

是他在我跌倒的时候教我应该怎么爬起来

万事起头难 其实我已经很幸福了

有父母在起头的时候帮我铺好路

所以我知道我不可以辜负他们

好好的延续他们的企业

生命中最重要的就是享受生活

酸甜苦辣都要经历

这样才是生活

为什么那么复杂

其实我希望事情可以简单化
为什么非要把事情搞到那么的复杂
我不明白 真的不明白
甚至很纳闷 为什么你总是觉得别人在针对你
难道这样怀疑别人你不累吗
 我试着体谅你 了解你
可是越是这样我越是无法认同你
明明就是一件芝麻绿豆的小事
可你却喜欢把它看得很大 看得很重
心 放宽一点 做什么都会比较顺利不是吗
有时你很乐观 有时候的你却很执着
很累 要无时无刻提心吊胆你随时会爆发的心情很累
也许我不够相信你 但你不能怪我
因为你有前科 那种突如其来的爆发实在让人措手不及
结束 虽然我不希望会有这样的结局
但 要是再继续这样我不排除会这么的绝情
我试着谅解你 可你有没有也在这方面谅解一下我的处境呢
相处的确不容易
缺点慢慢的曝露出来 可以做的就是让时间慢慢的消磨这些角
我不懂 为什么事情发生都是要我来承担
你不累 我真的好累
此时的我只想一个人去旅行
不想跟任何人接触
人 真的好可怕
宁愿一个人孤苦伶仃的过
也不愿2个人委屈的过
放下是 我脑海里开始出现的意念
要是它爆发我想我自己也无法控制了
但愿事情会一直简单下去

累了自己

自我要求太高未必是件好事
也许是自己太过执着
很多事情都要求自己一定要做到
就这样导致自己一直在牛角尖转
压力不是别人给的 而是自己给的
以前并不认同这句话
现在 我默认了
 压力的后劲可是很强大的
无论在生理或心理都造成很大的印象
身体和心情完全被影响
今天不知怎么了
完全不在状况内
好像断了线的风筝一样 毫无方向感
最害怕这种感觉
不知道自己要做什么 应该做什么
是我太压抑还是有什么问题吗
最近大家都爱讨论21/12/2012的末日之说
突然 好希望它是真的
可以说我在逃避 我不否认
有时候我真的好想可以懦弱一下
可以有人替我挡掉很多不必要的问题
可以做一下坏人 自私的只顾自己
 昨天再次体会到人都是自私的
什么我帮你轮到你帮我都是浮云
在这世界上有的只有我帮你后还是我帮你
为什么永远要我站在别人的角度去想
而不是双方站在同一个角度来看呢
我是人 不是神
有时候可不可以也替我想一想呢
真的很累
不去面对就是逃避
所以呢
累的就是自己

我心中的她

每一阵子都会有相同的事情发生
这一次并非第一次了
每一次都以为是最后一次
可是原来事情还是会重复的
这次 我没有像之前那样胡闹
而是选择了让自己静下来
原以为自己可以很冷静
最后还是骗不了自己
我 还是很在意
眼看已经快凌晨1点了
竟然一丝睡意也没有
最后选择了听歌
也许是因为夜晚让人变得更感性
每一首的每一句歌词都是那么的刻骨铭心
一字一句唱到我的心坎里
终于再也掩饰不住自己的伤心
调皮的眼泪从眼睛里一直滑出来
忽然之间 我好像想起当初的我
原来在不知不觉中我改变了不少
听着S.H.E的新歌 <像女孩的女人>
问我自己 我心目中的那个小女孩跑到哪里去了
为什么不见了
反复想了很多很多 想起了以前的那个小女孩
我 找到她了
我 感觉到她了
找到她 突然有种说不出的愉悦和舒服
其实 她并没有不见 而是我把她给忘了

遥遥无望

盼了许久的假期
正式泡汤了
算了 反正我也已经不在乎
有就有 没有就没有咯
心里的不爽难免会有 但又怎样
事情又不能重来
好不容易挤出时间 问题解决了
现在却因为某件事又去不了
如果可以真想揍人
正当大家在享受假期的时候
我就是最忙的时候
什么圣诞节啦 新年倒数 情人节
全部都要靠边站
因为这个时候是可以捞最多的时候
事情的轻与重我一定要抓得很准
除了叹气还是叹气
收拾心情 准备继续工作吧

那些话

无论怎么做 到最后还是会有很多很多的意见
其实并没有人会在乎过程
说 每个人都会 什么不在乎成果 最重要是过程
突然觉得这些话好虚伪
要是真的不在乎结果 会有过程吗
多么的努力 还是会有瑕疵
我只是很想说 我疲倦了
每早睁开眼睛就开始工作
每晚睡觉之前脑袋还是不停的转
当我听到你对我说的一字一句
忽然之间 我的心 寒了
原来 不管我们怎么做  还是不够
想发泄 可是我应该怎么发泄
想放假 可是时间不给我休息
想旅行 可是又有谁在我不在的时候帮你们
一年半了 我还是很犹豫 我回来帮忙到底是对还是错
我始终找不到平衡点来平衡这一切
我很希望自己可以自私一点
可是 我做不到
昨晚 一整个晚上反复思考你对我说那番话
是我的错吗
是因为我太笨 没有完成大学课程 所以没有那些知识所以帮不到你们吗
是因为我太懒 每天都只是做自己的份内事而已不帮你们吗
还是因为我的经验不足 还是因为很多很多的原因
很希望有一人可以听我诉说
可惜 并没有这个人的存在
所以只好把内心的话统统收起来
外表很坚强 脾气很倔强
没有人知道背后隐藏着多少的秘密
我多么希望自己现在只是一般的打工仔
虽然我知道帮别人打工受的委屈更多
但至少我可以想请假的时候就请假
想做什么都可以自私点
也不必因为他们的烦恼让我自己更烦恼
我 再度迷失方向 迷失自我
每天重复着一样的动作
我找不到自己了

风景

人生的道路很漫长
有时会因为路途中的风景而暂时停下脚步
累了 也会想偷偷懒 休息一下
因为风景太美 当下也许会暂时忘记人生中所遇到的瓶颈 困难
风景太美 会让人静下心 好好的享受着这种宁静
但是 休息也只是暂时停下脚步
把能量续完 也是时候继续前进
我想我现在应该是时候继续前进了
或许习惯了休息时候的悠闲
但 不能因为这样而放慢脚步
习惯 是最难改变的 但不改变就会变成坏习惯
长痛不如短痛 也许以后会感谢自己
而不是等到将来才责怪当初的自己
宁愿忍痛求上进 也不愿以后后悔莫及
被风景迷惑 思念着 迷恋着它的美
时间是解药 时间久了 也只不过觉得它只是美丽的风景
不舍得是因为时间长了 习惯了
放下也是因为时间久了 懂得了

愤怒

为什么每一次事情的发生都必须是我一个人去承受
说好的约定为什么到最后都是骗人的话
难道在你眼里我就如此的愚蠢
随便哄两句就这样得过且过
这一次我真的累了！！！
够了 要是再这样下去我想我只会选择放弃
有好多好多话想发泄 但要是说出来怎样都还是会发现
人 好像越来越没有隐私
唯一能藏的就是自己的心里
只有自己知道就好
连宣泄都那么难 还要顾及别人的感受
为什么我要这么委屈自己呢
现在的心情是极度的愤怒
也许自己也有错
太放纵自己和他人
现在说什么也许都已经太晚
最坏的打算也已经做了
也许残忍 但不这样对我更残忍
刺 虽然拔了出来
伤害却一直存在

冲动

很希望这只是一时的冲动
那股想平息一切的冲动
也许这样的行动会被称为愚蠢 逃避
但是除了自己没有别人会知道其中的压力
要是可以换掉那该多好
真的很累 为什么要维持是那么的难
为什么因为别人的一句话你就要那么的在意
是你自己不够自信 还是你真的很小气
你知道吗 每当你这样我都好累
不想知道你的感受 不是我残忍
是你真的好小气 可以不要再这样吗
可不可以不要那么自私 也想想我的感受好吗
第一次想到那么果断的抉择
要是再恶化不排除会这么做
反正我的生活不会因为这样而世界末日
也许外来的诱惑太多
再看看这样的情形 真的很想马上就换掉
可不可以还我清静的生活呢
我要的很简单 就是安安静静的过
为什么非得要搞到那么复杂
可以不要一直在我面前指责别人吗
在说别人之前可不可以检查一下问题是不是出在自己的身上呢
我真的很疲倦
不想再为同样的问题打转
不想继续再钻牛角尖
不明白为什么讲句话都不能好好讲
难道酸一下人 刺一下会很过瘾 很爽吗
虽然是长辈 但要晚辈尊重你 你是不是应该也要尊重别人和自己呢
有时候不是我要这么想
而是你的举动让我感到厌烦
人类啊人类 可不可以不要那么自私呢
要在乎那么多真的好累
现在 好想好好睡一觉
什么都不想 我不想逃避 不想再做出让人乍舌的举动
希望那股冲动只是冲动

稳定 踏实

现在最需要的两样东西 稳定和踏实
发现自己开始要动摇了
虽然懂自己在做什么 但我想还是有少少部分已经开始动摇
干脆一点 把自己骂醒好了
也许太得空 所以就开始无所事事了
这样是非常的不行
应该多找事情来做 好好的充实自己比较好
免得得空又不小心溜上网去网购了
还是踏实的过日子好
想那么多干嘛 都是一场空
不会有好结果
平淡虽然乏味但至少是很稳定的
这样才算是幸福吧
看别人 总觉得别人比自己好
但也未必 人的心态总是认为外国的月亮比较圆
其实还不是一样嘛
玩够了 就该停止了
虽然现在拥有的不是最好的
但要学会知足 虽然没有还是要珍惜
的确有些时候要对自己严格一点
不可以太放纵自己
不然到最后后悔的会是自己

极限

很多时候不推自己一把就不知道原来自己的力量那么大
这句话 活生生的应验在我身上
hmm 因为人手不足 我被逼当前线好一阵子
这阵子可以说是累惨了
我的妈呀 每天早出晚回
真的有够累的 但是也因为这样才发现原来我可以做好多事情
我想 应该是件好事
虽然是好事 挨了那么就没有休息
是时候放慢脚步 暂时休息一下下了
也许可以再下个星期安排自己休息一天
嘿嘿
面对困难如果以挑战的心态 这样果然接受得比较快
原来接受挑战是那么的刺激
抱着正能量 事情真的比较顺利
感谢某人 在困难的时候激励我
其实因为这样才发现他好乐观
他把正能量带给我了
虽然暂时还不能完全松懈
但至少看到事情好转也比较轻松了
希望接下来会顺顺利利的
为自己加油加油加油 :)

刺

曾经以为过去的就过去
也曾经想把过去的错  都改掉
但是原来要改变真的不容易
告诉自己要狠下心  但是还是轻心了
结果剩下的都要自己扛
问多了 苦了别人
烦多了 苦了自己
不说呢 闷着了心房
什么都做不了 又没勇气去揭发
甚至把事情想到最坏 最糟糕
虽然非常不愿意 但不得不找后路
那种辛苦 真的很痛苦
可是有些人就是不会明白
因为痛苦的不是他们
这样的人算不算很自私
还是想太多的人自讨苦吃
想多了 累了 不想了 反正烦恼也解决不了
但是不想也很可怕 万一事情真的如此
那后果怎么着呢
就像一根小小的刺 刺在心里
偶尔会痛 痛久了就会麻痹 再久了就会渐渐习惯
但一旦想起还是会痛
想拔掉 但又没有那个勇气
不拔掉 有又得继续重复那个痛
也许有天 它会慢慢消失
但愿如此

我的8月17

I'm officially 21 years old now
wuhoooooo
是好还是不好呐
好 我终于成年了
不好 我又老了一岁
跟往年一样 收到了很多亲戚朋友的祝福
收了满满的祝福 是满足的
因为是我的生日 所以昨天就偷懒了很多下
原本是工作天 但最后还是抵抗不了诱惑
就请假了半天 跟弟妹们出去鬼混了 咔咔
昨晚突然在想 今年21 明年就22 然后就23 24 24.....
oh no 感觉越来越老
想到都怕 几够力一下
这又让我想起 好好享受时光
趁年轻就要闯 趁年轻就要玩 趁年轻就要吃
哇 有好多好多事情要去做
又突然觉得年轻真好
因为8月17 我发现原来朋友还是老的好
老朋友 老同学 还真有心
惊喜不断 真的很感谢他们的心意
每一年生日都会跟2个老同学 老朋友 老姐妹 庆祝
但是今年因为工作太忙 还没跟她们庆祝
心里是非常的遗憾
接下来就是hari raya了 根本是忙到连自己姓什么都会忘记
不行不行 一定要抽时间跟她们聚一聚
昨晚跟家人在一起一整天 心情灰常的不错
就因为太开心 结果吃太多
后果就是胃很不舒服 =..='''
导致昨晚跟今早很辛苦
所以说 老了 要好好照顾健康才行啊
21岁 了
我活在这个世界上21年了
日子过得真快
加油吧 还有很多很多事情等着我呢！ushhhhhhh

凸槌

每天起身竟然不想面对

是累了吗 还是又再逃避呢

无端端被无谓的人臭骂一顿

无端端手头上负责的东西全部乱到完

又无端端必须烦恼一些不应该烦恼的事情

很多很多事情 要去面对

还没开始就已经累了

也许是心理有少少不平衡

每天回到家 累了 就瘫在床上休息

好希望时间可以暂停

为什么我的日子不是太空闲

就是会突然丢来很多很多的问题

就不能平平淡淡的过吗

讨厌这种凸槌的感觉

觉得自己很无能

把很简单的事复杂化

感觉倒霉一直缠着我 

每次一倒霉什么都统统出问题

连身体也在跟我作对
竟然在这个时候生病了 唉

很多时候很想s跟烦恼ay no

但是就是拒绝不了

过后就又一直的懊恼和担心

唉 为什么重复了又重复

不累吗 有时候真的觉得自己很可恶

天啊 严重警告自己 决不能再妥协

要对自己严格一点

现在我能做的就是告诉自己

明天会更好！

还可以吗

是过程吗

总觉得自己很不妥

为什么一直很感慨

感慨长大了 在乎多 快乐少

感慨长大了 烦恼多 开心少

感慨长大了 疑心多 信赖少

还有很多很多的感慨

小时候很想长大

现在终于明白 长大是需要付出代价

掏心掏肺 到最后得到的是伤痕累累

痛多了 伤多了 就不敢再给

疑心变多只会让自己变得神经兮兮

那种感觉很不好

不是说人之初 性本善吗

是因为环境 还是文化

有点负荷不了这种情况

难道到最后能够相信的 能够依靠的真的只有自己吗

人 原来是那么的可悲

多希望能够像小时候

谁都是朋友 谁都可以相信

计较少 快乐变好多

可是现在 我可以吗

总有那么几天

一个月老是有那么几天心情很平淡
对什么事情都提不起劲儿
没有什么立场 淡淡地来 淡淡地去
脑袋也懒得动
就走一步算一步吧
没有太大的想法 只是很想平平旦旦的走着
也许今天是星期一的关系
有少少的emo
早上睡醒还想继续的赖床
真希望时间可以暂时的停一停
突然有种跟不上脚步的感觉
是累了吗 还是懒惰了
偶尔偷偷懒我想不算太过分吧
跳一下tone
昨天是星期天 也是家庭日
跟家人和某熊逛街去
好久没有这样一起去shopping了
是爽的咯 XD
第一次一个人在starbucks order了chocolate cream chip
就这样一个人默默的喝着饮料 看书 等某熊跟client谈生意

话说 平时很节省的我们就在昨天也花了不少$$

算了 反正也是久久一次

就这样我一直安慰自己 XD

上个周末的确轻松不少

星期六也跟某熊去看了一出电影

本来打算看spider man的过后就看到《贪心鬼见鬼》

support中文电影的我当然最后还是看中文电影

很久很久没有这样享受了

偶尔去放松一下也是不错下的

小改变

也许是天时地利人和的关系
在某一天我下了决心
决定为自己做一点点的小改变
改变是痛苦的 但是不改变更痛苦
为了自己 辛苦一下是值得的
抱着平常心 是否会成功呢
其实我也不知道
之前虽然尝试过这种改变但并没有很成功
都是短暂的
要保持也是很有难度
有点说创业容易 维持才是最难的
希望接下来的日子我可以好好的维持着这种心态
偶尔一放松就会忘记
时间是解药 很多东西不能一时之间就办到
用越长的时间去做 花更多时间 或许效果会跟持久
适当的对自己严格未必是件坏事
放纵自己是非常可怕的
意志力要很坚定 绝不能轻易妥协
开始了就不可以随意停止
把它变成习惯 渐渐地就会达到目的了

是时候了

停止 不要再这样继续了
再继续就等于自我毁灭
不可以受到他人影响
要怎么想 怎么做 都是他们的事
好好管好自己就好
很努力的跟着老爸学习
宽宏大量 要学会包容
的确 我必须学会忽视有些事情
当作不知道 有些事情知道不如不知道
傻一点 笨一点 更好
快乐不是因为得到很多 而是计较得少
睁一只眼闭一只眼
要求自己严谨一点就好
自我管理 自我控制
这样自己才会进步
说的对 为什么要为一些无谓的人 无谓的小事而搞到自己神经兮兮的
很开心 昨天又进步了
有句话说不可以在生气的时候做决定
大怒的时候就睡觉去
在生气的时候一定要学会控制自己
把自己的怒火降到最低
老实说 我生气是因为太在乎
要我不生气难道就要我不在乎吗
我   好像办不到
我需要时间反省
虽然进步 但还是有地方要修改
今晚 好好的忏悔
我 想我又明白了

选择原谅

曾经抱着你其实也不错的心态
但是你一次又一次的让我失望
难道这就是笑里藏刀吗
你总是以笑脸面对大家 刚开始我真的觉得你是很乐观的一个人
可是现在我才发现我错了
笑脸迎人的背后隐藏着那么多的秘密
因为一点点小事你可以做到那么绝
连fb都要删除掉
很可笑的是当初是你先加我为友的
这样的举动是不是代表你心虚又或者我是多么的让你讨厌
说真的我很讨厌像你这样虚伪的人
真的让人感到非常的恶心
虽然还要面对你一阵子 但是我真的不知道该用什么样的心态来面对你
也许你还不知道 我早已经料到你会走到这个地步了
曾经在我背后做了那么多的手脚
明知道这些都是你故意要陷害我的(很不想用"陷害"这两个字但是事实)
但我还是告诉我自己 你是有苦衷
我选择了 谅解与包容
可是你却一再踩到我的底线
终于 你自己受不了 选择投降了
预料之中 以你的态度 老实说真的很不行
昨天偶然之下发现你把我的FB unfriend，我想应该也有block吧
当下在想 需要吗
原本抱着好聚好散的态度 毁灭了
是你让我对你的反感增加了
因为你的举动 我100%彻底死心
第二个了 前上司跟你都是同一伙的
有时很同情你们 活到这把年纪思想却那么的不成熟
但愿你们的另一半会有多多的包容与谅解
反正以后我们不会再见面了
不开心也是回忆 也是让我成长的一课
我会铭记在心 谢谢你 让我上了一课
我 选择原谅你
也祝福你
如果你恨我，那么你就是失败者，而不是我。——艾薇儿
以上这句话送给你

ps:blog是个人空间，纯粹发泄自己的情绪，不喜欢可以不要看。

回归

在生活当中必须学习很多事物

要去了解 要明白 然后慢慢的吸收消化

看多了 渐渐的明白了很多小小的道理

生活不断的出现变化 

你要过什么样的生活就必须接受什么样的挑战

人总是很自大 要求高但实际上自己的能力却有限

勇于接受挑战是好事 但是不要太自负 

这样反而会弄巧反拙

原来长大是这么一回事

你必须看透很多事情 有时必须装傻

太聪明反而会被聪明误

有时候你必须闭上你的嘴巴

把知道的收在心里 要知道沉默是金

也许是自己健忘

常常忘记最初的自己

告诉自己再怎样都好 不可以把最初的自己给忘掉

要很清楚知道自己所做的

很多人嘴里老是挂着压力

其实我很想知道 他们所谓的压力是真的压力

还是在给自己找借口逃避现实

我想大多数人都是后者

或许这样会让自己心里舒服一些

但是现实还是残忍的

你逃避得了一时能逃避一辈子吗

这个问题留给你自己

曾经逃避 但是现在选择面对 接受现实

因为这样我才能光明正大的面对自己

不要等到失去了才珍惜

再次得踏入了地雷区
就这样引爆了2场的战争
每次一踩下去下一秒马上就后悔
不明白为什么每一次都会这样lost
是自己的问题 是他 还是我们都有问题
夜里 睡不着 想了很多很多
把这一切的一切 温习了一遍
当中的酸甜苦辣 种种的考验直到现在
简直是不可思议
我坚持了那么久
需要这样亲手毁掉吗
我深知后果的严重性
所以当下选择投降 一切已经超乎我所想象的了
那不是应该所发生的
停止战争还来得及 告诉自己保持冷静
感谢老天 我办到了
好久好久没有这种感觉了
最近这股感觉越来越强烈
是暗示些什么吗 是level又要upgrade了吗
还是有是老天丢下来的一个task呢
很迷茫 唯一能做的就是control自己
昨晚 愕然发现 我忘了最初的承诺
忘了当时所说的 忘了那些期望
我食言了 再次让人失望
在死亡边缘来回真的很可怕
不知道会生存下来 还是讲晋级到另一个国度去
未知数让人非常的不安
唯一能做的就是拼命的挣扎
熬过了10几个小时 终于看到了一线希望
终于得救了 从死亡边缘逃回来
我真的懂了 不会再放纵自己
珍惜一切 知足满足现有的

反反复复

不知道是怎么了
这几天的我心情总是反反复复
一下子心情不错 一下子又很悲观
要是一个不刚好就很容易暴怒
女生嘛 每个月总有那么几天会这样
工作也是一样 有时会很忙很忙 忙到快要爆炸
可是有时却非常的得空 甚至到无聊的程度
突然觉得时间真的过得特别快
快一年了 这一年里 很多人事物都变了
原来时间可以改变一切
时间真的会说实话 不得不去接受
长大了 被逼学会接受然后承受
当大人 一点都不好玩
好累 好疲倦
现在才明白当小孩是最幸福的
玩累了 倒头就能睡了
在他们的生活里烦恼真少
就因为烦恼少 快乐就越多
大人懂得多 想得越多 相反的快乐就越少了
小时候笑是情绪
长大后笑只是表情

傀儡

是考验吗

为什么又来到了抉择的时候呢

把自己的心一层一层的拨开

我好像利用人了

他/她 好像只是我的工具

已经没有地方需要他/她了

是时候把他/她丢开吗

当看腻了以后好像处处都是缺点

也许是自己的心坏

一心只想他/她变成我的傀儡

掌控他/她所有的一切

我忘了 他/她还是有自己的想法

我承认我的占有欲非常强

我希望所有的一切都由我在掌控

我的人生 我的未来 我的目标

甚至身边的所有人事物都要在我掌控之内

要是一不对就会大发雷霆

曾经有人问我 这样不累吗

累 很累 但是我还是不由自主的做了

因为这就是我 要是你受不了可以不用受的

或许有一天身边的人都会因为受不了而逃走

到最好孤伶伶的剩下我一个人

但我不会后悔

因为这就是我的选择

我要把这个角色扮演好

世界上独一无二的我

等到有一天 你受不了 就退出吧

我不会强迫你

我也会谢谢你 曾经走进我的生命

真的生气

原来不说话的威力比火山爆发还可怕

也曾经发生在自己的身上

所以算是很了解沉默是最可怕的

不说话 不回应 是真的生气了

也不知道为什么有些动作和回应真的让人很气

或许是自己健忘 很快的就忘了我到底在气什么

我这样算是优点吗

可是某人却比女生还要女生

有时候真的很怀疑我们的身份调换了

很生气你的婆妈 和情绪化

拜托 你是男生

要情绪化的应该是我吧

我承认这个时候在我内心深处的确对你很失望

我应该接受这样的你吗

我想应该是吧

没有人会被改变的

如果你要这样 我也没办法

我会学着让你冷静

不会出现在你面前直到你想通为止

每当这个时候我就好想好想一个人到海边吹风

把不好 不开心的被海风吹得远远的

有人说女人心海底针 我才觉得我根本就搞不懂男生的思想

因为这样 我又开始怀念起一个人的时刻

至少我是为自己开心而开心

为自己难过而难过

说穿了 我不想因为某些人而导致自己不开心

也许 我最爱的那个 还是我自己

莫名其妙

如果要我佩服你 那你就拿出你的实力来

而不是想要靠偏门 

想告诉你 世界上是没有那么便宜的事

要成功就要靠自己努力

而不是纯粹靠嘴巴就会赢的

如果你觉得你这样做你会开心

那就take ur time

我只会左耳进 右耳出

每次带来的惊喜真的让我痛不欲生

不明白为什么就是不能稍微合作一点

赢 真的那么重要咩

please la 都几岁了

不是说自己是high educated的咩

但是你所做的一点都不像咯

靠关系 我呸 我一点也不屑

当你们在为了争那一口气时

有多少人在忙得快喘不过气来

你们又知道吗

永远不要只站在自己的立场想好吗

你看到的 你想的 并不是完全对的

但也要感谢你们 

让我看到其实最底层的员工才是最有实力最棒的

很喜欢跟他们一起赶工

至少跟他们混在一起不会太复杂

更不会玩心理战术

他们做多少说 这点我最佩服

虽然到最后剩下的也只有我们6兄弟姐妹和某熊7个人在赶工

但是我相信那种成就感是别人领悟不到的

虽然慢 但我们还是成功完成任务

最后的最后 世界上最可贵 最真诚的也只有亲情也就是家人

我只是普通的人，我不是神～！

舒服是留给死人的

被很多人说我是个有严重强迫症的人
刚开始并没有太在意
慢慢的 发现我真的好像有强迫症
其实这样也未必是件坏事
我喜欢强迫自己去做别人不愿做的事
因为我相信逼自己去做别人不愿做的
以后你就会跟别人不一样了
看着身边的人都在休假 放假的
其实心里多多少少都有点心动
我想请假休息的念头又来了
可是当请假后我又会开始后悔
因为我知道当我在休息的时候
追在我后面的人又要超越我了
我应该休息吗
有时候告诉自己休息是为了走更长远的路
凭良心说 是自我安慰
真正想要成功的人并不吃这一套的
要知道你努力 有更多人比你更努力10倍 100倍
每次想到这里就打消了休息的念头
在微博看了一句话
年轻就是要辛苦 辛苦就对了 因为舒服是留给死人的
这句话 深深的刻在我的脑海中
再累都要撑下去
有时候不逼自己一把 你根本不晓得自己的能力有强

好奇心

突然觉得自己是个很妙的人
因为好奇心 而拼命的去挖掘更多
曾经因为对某人 某件事 拼命的去调查出真相
也许这样的我 很无聊
但是在这当中我能够找到我的满足感和成就感
自认自己的直觉很判断能力不错
观察身边的人事物也是我的嗜好之一
很少人知道我有这方面的爱好
我想大概也只有自己知道吧
很喜欢静静的坐在某个角落观察人
在家里也喜欢上网看网友们写的文章 心情 等等
有时看到太入神 仿佛这一切就发生在我身上一样
或许这样可以让我暂时忘掉烦恼
昨天因为一时无聊就加入了一个论坛
在那里发现了很多好玩的东西
对我来说真的充满的新鲜感
将会继续研究和继续努力的参与

ps:今天即将再次突破自己一直以来的恐惧感！
加油:))

再坚持一下

半途而废 是我最大的弱点
每一次的开始都非常的有冲劲
可是一旦没有成绩就开始渐渐放弃
有了好几次失败的经验 就越来越没有战斗力
就让我成功一次好吗
就给我虚荣一次吧
也许是我不够努力
每次都是自己打败自己
清楚自己被击败的原因
但就是坚持不了
我的天啊
亲爱的自己 再坚持一下
就一下 你就真的成功了
人生无常 尝试很多次没有成功
这就意味着你离成功不远了
努力 再加把劲
一定没问题
坚持 毅力
我需要你们 你们一定要伴着我

偶尔的疯狂

因为家里的大人和小孩都不在家
所以我们四个决定好好的疯狂一下XD
很久没有跟妹妹们这样疯狂了
今天跟以往不同 因为我们多了一个新成员 嘿嘿
原本纯粹打算去吃吃三妹爱吃的臭豆腐
结果节目一个接一个的来
先是去吃sushi king 然后就去逛街
不知道吹什么风二妹提议吃了臭豆腐再去唱k
我们平时在家很爱唱歌 也从来没有跟姐妹去唱过
第一次三个人唱K 好好玩
不需要顾虑自己唱到很难听
话说某人也献出第一次唱K
哈哈哈 虽然跟我们是没得比 但是真的跨出很大一步了
GOOD! heheheh
唱完 累了 某人肚子又饿鸟 所以我们又再来3rd round的宵夜
超级巨无霸ramlee burger
就这样我们在一个晚上吃了3轮 咔咔
不肥才怪
回家的路途中 我们依然精力充沛
继续K歌 某熊被我们的精力打败了 哈哈
可以感觉到他被我们的欢乐打动了
回到家还说偶尔疯狂一次也不错
其实跟他在一起可以感觉得到
他变了 变乐观 开通 开朗了许多
对我来说进步很多
嘿嘿 那就让我们继续的打动你吧

17/05/2012

或许是因为忙碌 我爱上了睡觉
因为睡觉的时候可以不必再动用大脑
暂时能够休息一下
每天睡醒脑袋就一直转不停
打算这个 盘算那个的
无可否认我的确学习了不少东西
也感觉自己长大了
可以掌握不少事情
原本最烦心的事情也解决了
很赞成一句话，要处理事情就要先处理心情
心情解决了 事情也好办
最值得开心的事跟同事们的感情也更加融洽了
好喜欢这种感觉
大家都很努力 很尽心 这是我感到最欣慰的
每一次跟大家在办公室边八卦边工作是爽的
虽然感觉很不专心 但其实我们都有很乖的做我们应该做的
或许是因为快乐
总觉得时间过得特别快
就这样又一个星期了
忙碌其实也不错 比闲着没事干好多了
太舒服反而显得更不自在
希望我可以一直保持这样的心情和态度
大家都可以一起为同一个目标前进
这样就够了:)

亲切感

刚刚在微博看了朋友tag我的一篇文章
不知道为什么第一个想到你了
认识也有8年多
从陌生人到朋友到很好的朋友到现在算是老朋友了
不是我们变了
只是大家都忙路 有各自的生活
曾经有少许抱怨 总觉得你渐渐离我远去
后来我明白了
毕竟你有你必须要忙的东西
而我也有我的事情要做
想起你 就有一种很亲切的感觉
你就是有某种吸引力
让我的专注力在你身上打转
欣赏你的自信与率真的个性
面对烦恼问题 第一个想到的依然是你
只是现在有一点不同了
那就是不会马上找你了
因为我知道你有很多事情在忙着
所以选择了把以前马上找你的习惯收敛了
有时候很莫名的想念你
想起以前在一起的时光是多么的无忧无虑
这个时候好想问你 亲爱的姐妹 你过得好吗
我想你了
不知道为什么现在的我却提不起这个勇气了
害怕打扰你 怕被你讨厌
看到你上线明明很想找你聊天
却很努力的压抑自己
很想告诉你 其实你在我心目中的位置依然保持着
你是我一辈子的朋友

让步

退一步 不代表我认输

而是我选择用和平的方式结束这一场战争

要是双方都用强硬的方法 

到最后岂不是两败俱伤

但是要清楚 太得寸进尺是让人无法接受的

给你台阶 就下吧

如果再过分那我就不忍让了

到时请不要怪我 是原则的问题了

沉默 不代表我默认 

而是给你时间让你你觉悟是你的错

好让你对自己的行为感到惭愧

让自己生气一分钟就失去了60秒的快乐

所以我干嘛要为了一些小事而让自己失去快乐呢

忍一时风平浪静

退一步海阔天空

适当的忍让是可以化解很多不必要的麻烦

跟以前比起 现在的我的确成熟不少

不再因为小事而火山爆发

而不再因为琐碎事而斗得面红耳赤

深深的吸一口气 把不好的气都吐出来

遇到不想回答的事 就直视对方的眼睛 保持微笑

这样就能让对方知道他问了不应该问的事情

回答之前务必马上说出

停顿几秒 思考好了才慢慢的说出来

有时候给自己多一点时间来想清楚

接下来要做的 说的是不是应该的

尤其是 说话

所谓祸从口出

想好好才说吧

过客

活在这个世界上已经迈向第21年了

生命中来来去去了不少人

曾经以为没有某些人会活不下去

但其实我们必须知道我们是不可能因为一个人而活不下去

地球还是会继续转动 太阳还是会升起 夜晚也会来临

有人重爱情 有些人重友情 也有人重亲情

关于感情 我都很看重

因为我知道这些是用钱买不到的无价之宝

三情都非常可贵 

我的生命中来过很多人 也走了不少

剩下的就那几个 所以我很珍惜

记得曾经看过一本书里写说要经过几千年的轮回才会换来一个擦肩而过

所以现在你身边的家人 朋友 和情人 都经历了不止千年的轮回才换来的

我在乎感情 我珍惜 我惜福

有时候很可笑 你很在意的人 偏偏他不在乎你

或许并不是他不在乎你 

而是你太在意他了

我想我必须用秤来衡量 把平衡点找出来

不要让自己太放纵自己的感情

尤其是友情

经历过几次情伤 我的情伤并非爱情而是友情

是我不够努力 还是我的表达方式有问题

常常在无意中伤害到身边的人

因为这个问题 搞到这几天有一点小失眠

身边的他也抱怨我重友情色

这点我承认 的确我在乎朋友多过在乎他

也曾经为了朋友跟他发生不少争执

后来找到了平衡点 他也已经了解我

慢慢的不再为了我重友而闹得不愉快

生命中来去了不少过客

感谢你们曾经走进我的生命

你们也让我的生命增添了不少色彩

来这个世界就只有这么一次

会珍惜 会惜福 也会感恩

Labour Day

1st of May Labour Day

everyone is enjoying their holiday

but me still working 

hmmm actually today i'm quite enjoying with my working time

i know sometimes quite tiring yet i'm enjoying packing the cendol and santan

playing with my siblings too

enjoying chit chatting with my sisters

we always talking nonsense hehe

and "bully" my mother together haha 

really feel happy when chatting with mum n sisters

had a lot of fun

actually feel quite weird when blogging with english

because my english not that good

will again try to improve my english

before that use english in my assignment and exam

now seldom use english should improve it again

today chat alot with my dad

from his word i can release my stress

feel more relax now

for conclusion enjoy my day

and will continue enjoy my day and my life

ps: smile always, u can do it!

娱乐

没有假期的日子的确很难熬
每天工作之余就是在家呆着
忘了其实可以娱乐一下自己让自己轻松一下
最近很喜欢把自己沉溺在pps中
看自己喜欢的电视剧 喜欢的综艺节目
笑一笑 心情果然比较好
压力放一边 暂时忘记它们
反正都无法解决就让一切顺其自然吧
这几天心情都被电视剧影响了
沉溺在里面好久都无法抽身
这种感觉很奇妙
明明活在现实中 但却一直幻想自己在戏中
受不了
或许它真的打动我了
剧中演员真了不起 竟然可以让本小姐那么的迷恋他们
不过也好
让我遇见了久违的那种感觉
娱乐 果然是可以让自己轻松的方法
综艺节目看一看 笑一笑
真的很不错

狂追偶像剧

很久很久没有这样的疯狂追看偶像剧了
程又青 李大仁
这两个名字偶尔在fb和微博上有看过
还没看这部戏之前也不以为然
在一次无聊中朋友提到说程又青这个角色演出了百分百的狮子座
身为狮子座的我就因为这样而看了第一集
就这样我中毒了
整个星期都在追看
跟其它偶像不同 较生活化一些
比较现实
继《犀利人妻》后狂爱的一部台湾电视剧
《我可能不会爱你》
剧中的程又青的确把狮子座演绎得很棒
某些时候呈现的个性也挺像自己的
尤其是霸道 任性 缺乏安全感 不够自信
这几点像极了自己
或许中毒太深
常常在想 现实中的我会不会也有个李大仁
我知道 我想多了
我一直寻觅的那个人跟李大仁的条件完全符合
我需要的是一个可以忍我 在我缺乏安全感的时候陪我
在我没有自信的时候 告诉我 其实我很棒 给我自信的人
在我需要聊一聊的时候 跟我聊一聊
我需要一个心灵之友
可以跟我谈心
我知道我入戏太深了
是时候醒醒了
现实还是现实 不可以沉溺在其中
但偶尔傻傻的追看偶像剧也不错
至少可以暂时放松
看完后 又是无目标的过
继续寻觅下一部让我入戏的电视剧:)

我必须Hold住

原来要Hold住整个大局不是想象中的简单
各方面都要掌握得很好
慢慢的需要我去撑的方面会越来越多
外面给足信心 其实心里却非常的忐忑
我真的可以做到吗
我什么都不会 也没有经验
我凭什么去接这个棒子呢
心里有很多的担心和害怕
这样的自己真的很不讨喜
可是对于没有方向和没有概念的这一切的确让人很缺乏安全感
关于数字更不用说
阿拉伯数字是我的天敌
除了自己银行户口本子上的数字以外
根本没有太多的概念
更何况现在是行事的面对数字
必须更加小心谨慎了
虽然某人说会帮助我 但是心里还是会不禁的担心
我知道 烦恼太多没有用 一切还是需要顺其自然
慢慢的让自己的情绪平复
相信一切都会顺利的
我要hold住

忽然之间

有那么一瞬间感觉自己长大了
有那么一瞬间发现其实很简单
有那么一瞬间很感慨一切变了
真的有时忽然之间就明白了
人生就好比一道数学题
面对什么样的问题用的方程式就不一样
只要用多了方法你就有办法解到答案
如果用错了方法你就永远也解不出答案
错了 没关系
就再试试别的方程式
只要你肯 一定会找到方法
对所有人事物都一样
面对人 遇到什么样个性的人你就要用什么样的态度面对她
必须了解 你是改变不了别人的
既然这样又何必转牛角尖呢
把自己转一转 是不是更简单呢
很多东西是没有生命的 是死的
而人是活的 为什么就不转一转脑筋
把事情变通了 简单化 一切就好办了
很多时候我也常转牛角尖
有时候必须放下身段
不要太顾虑面子
忽然之间就明白了这些道理
忽然之间觉得很多看似严重的问题其实都是小事
忽然之间感慨很多觉得没有必要计较
忽然之间我就这样了解了

生活

看着别人都在自己的生活里忙碌
在想我的生活是否也过得很充实呢
常看着别人的生活 羡慕着,有时甚至会有一点点妒忌
很可笑的是我会这样想 但是
为什么却不努力把自己的生活增添更多色彩呢
其实我很幸福了
只是我贪心 这点我承认
我知道很多事情本来就这样
羡慕 嫉妒又不能改变事实
有时很混乱 不知道自己为什么这样
很想搞定自己的思绪 却收拾不来
现实的生活真的让人无法负荷
我想我比较好好的适应
让自己变得更强大
不要受到别人的影响
要对别人恶意或无意的言语无动于衷
努力 努力

尽头

曾经以为很多事情都不会终结
可是有时候句号已经悄悄的划下了
不得不向这一切告别
必须知道这就是过程
刚开始可能会不接受 不想去想
可是久了 内心就会慢慢消化这一切
看似残忍但是有时候一定要狠心
不然这一切都不会有一个了断
很不甘心 有些事情经营了那么久
可是却因为一点小事 小小的打击就这样没了
是祸是福 只有自己知道
不想接受也要慢慢接受了
心里的感受没有人可以了解
有人说不要介意结果 最重要是过程
虽然最后不是好结局收场 但是至少享受过过程
把美好的回忆留住不是很好吗
好过最后两方都两败俱伤
慢慢释怀吧
该面对的还是得面对

不能回去的曾经

曾经的你对着我是多么的健谈
曾经的你有什么消息第一个告诉我
很可悲的是渐渐的 距离远了 心就更远了
你知道吗 我很讨厌这样的你
有人说友情玩真了 也会很受伤
我现在就是如此
谈了恋爱后 你变了
变得不爱跟我说话
也不愿跟我谈心事了
这样的你让我觉得好陌生
这是你吗 为什么变得如此重色轻友呢
为了陪你 我可以把爱情排到你后面
你的一个电话我就飞奔过来
你是把这一切当成理所当然吗
我这次是彻底心寒了
好吧 你要这样我也不能勉强你
我会试着放手
等到有一天你发现你错失过这段友谊了 你会后悔的
人 长大了 朋友 渐渐就离开了
这就是长大的悲哀
谢谢你曾经在我的生活中出现
好好的活下去吧

烦累了

这几天一直在烦恼着不同的事情
真的很累很累
昨晚有一点小失眠
很不喜欢这样的生活
每一天都在烦 也不知道在烦恼些什么
怎么我那么悲观呢
很想让自己放松可是不知道要怎样放松
突然之间很多问题一直涌出来
根本不知道该解决那一样比较好
其中一件事
反复的在烦恼
之前一直在逃避 虽然是短暂的
但是至少让我成功过关
可是我知道逃避并不是很好的方法
可是我真的已经没有多余的力气去想它了
果然 它又回来了
这一次的感觉比之前更加的浓烈
完了 很不安很不安
天啊 为什么您总是让我措手不及
我根本没有那么多的时间去烦
也不知道该如何解决
您是在考验我吗
可是我真的好累好累
没有人能够体会我的感觉
难道我就只能这样默默的承受一切吗
心事若说出来会舒服一点
可是我的心事要告诉谁呢
我知道自己爱逞强的个性是改变不了的
结果一切又是自己背
我 真的累了

冷战

以前最不喜欢的战略之一
很伤神也很伤感情
可是现在却是我最向往的
久了 累了 所以就也不吵了
我又开始犹豫了 很动摇
嘴里和心里是一致的吗
我 不想知道
有时候对于现状真的很累
到底现在是什么情形
我需要自我反省吗
感觉每一次都是我在一厢情愿
拜托 我是在跟自己谈恋爱吗
如果是这样 我干嘛要选择你啊
保持沉默代表逃避吗
我是女生耶
难道什么都要我主动吗
我知道自己也有错 可是我至少会道歉
你呢 比我还要小气
厚 拜托
够了吧 不要让我一直怀疑你好吗
你很好 是个好男人
我知道 可是好人也有缺点的
你为什么总是在找借口去弥补你的缺点呢
承认一下会死吗
算了 不想吵了 不想讲 不想再更累
算我输吧
等我真的沉默的时候也就是我死心的时候
那个时候的确要恭喜你
因为你终于成功的摆脱我了

没有标题的标题

很多次因为写不出标题而放弃写部落格=..='''
很想写又想不出标题就只好用这个标题
心里有很多话想说可是不知道要找谁
朋友有很多 可是要找一个真正可以吐苦水的好像也只有几个
或许我太爱面子了
不想把自己的缺点和问题曝露在大家眼前
说了有些人会当作没这回事
有些人会兴灾乐祸 所以还是算了
一直告诉身边的朋友有心事就要找我
我愿意跟你们分担
而自己却做不了这一点
有些话说服了别人
却说服不了自己
每一天都有新的问题 新的挑战
乐观面对问题就是挑战
悲观面对问题就是困难
有时候真的很想把自己与世界隔绝
但是是不可能的
每天都告诉自己要坚强 要笑笑面对
人 也是会累
有时悲观打败了乐观
所以很emo
现在我的乐观被悲观压在底下
乐观 你要加油
不可以一直被悲观打败
你是行的

你给的温暖

一直觉得自己不够幸福
所以要求的更多
我犯了人最常犯的错----贪心
有了却要求更多
嘴里说要知足常乐
可是我的行为以及贪念却证明了我是贪心的
一直追幸福 其实幸福一直跟着我
一次中发现原来你的臂弯是那么的温暖
是我的避风港
你 给了我温暖
你 默默的守候我
你 无怨无悔的为我做很多事情
而我 却一再的要求你给的更多
前几天因为工作太累了
在捷运上不知不觉的睡着了
你的臂弯是最舒服的枕头
才知道温暖是这种感觉
谢谢你让我体会了这种感觉
除了家人 是你给我让我觉得温暖
最喜欢默默的关注你的一举一动
尤其是你的笑容
很天真的笑容
像个大男孩 每次玩游戏赢了就会露出的笑容
有时候为了不让我担心流露出的笑容
因为我说的一句话让你哈哈大笑的笑
很自然不经意流露出的笑容最迷人
看着你笑 我也不经意的笑了
你 一直很温暖
就像太阳一样
我会珍惜很珍惜你为我做的一切:)

爱对了人每天都是情人节

跟他在一起快3年了
终于跟他过了第一年的情人节
很多朋友都很讶异我跟他从未过过情人节
其实也没有什么好大惊小怪的啦
这就是远距离恋爱必须面对的
情人节 没什么好说的
因为也是一样平淡过生活
或许是自己抱着很大的希望
说不期待情人节也是骗人的
女生嘛 嘴里说不 心里却恨不得说是
没有礼物 没有花 没有烛光晚餐
但是我有的是他的陪伴 他的温暖 以及他的贴心
这样其实就很足够了
今早一上facebook大概有90%都是关于情人节的post
可以感受到大家都过得很甜蜜
真的 其实爱对了人每天都是情人节:)

沟通很重要

再次的体会到沟通的重要性
一句话用不同的语气说出来的效果是非常的不重要
有时候真的很无奈
明明不是这个意思可以说出来对方可不这么想
真的很累 很懒惰沟通
可是不沟通很多事情就更不顺利了
我的天啊 这有不行 那又行不通
到底该怎么办
终于可以明白为什么某熊宁愿保持沉默也不想狡辩
工作上的沟通更是重要
这几天面对的都是这些问题
i'm really sick of this kind of problem
can you guy please talk in proper way and nicely
我们不是你的下属
请你们尊重我们同时也尊重自己
我真的快受不了了
不要等我爆发 dont try to challenge me~!
或许这就是真实生活中很平常的事
算了 改变不了别人也只能调整自己的心态了
沟通真的真的很重要
从今天开始我要学会多听少说
这样应该就不会错了
ushhhhhhhhhhhhhhh

说不出的感觉

心里有很多说不出也解释不了的感觉
很想说可是却无法用言语来代替
简单一句就是我又emo了
很烦 不喜欢emo
因为辛苦的终究是自己
我勒干嘛这样折磨自己呢
今天 回家了
家 真的很舒服很舒服
原来有时候需要比较才懂得珍惜
新年新愿望
问我今年有什么愿望
嗯 关于这点我会二话不说的说我希望可以睡饱
话说我有很久没有睡饱了
没得睡觉 人也容易老
很不愿意提起自己已经21了
再不好好照顾自己真的会变成aunty T.T
忽然之间很想把自己与世界隔绝
常有这种很无厘头的想法
我啊我 还正常吗
或许心里真的开始有压力了
只是不愿意去面对
只有在这里把一切用文字写出来发泄才会比较舒服
也希望今年可以不要那么常emo
脾气可以尽量变好

开心了龙龙

再过10分钟就是龙年了
年除夕这样就度过了
每一年都很期待农历新年的到来
但是每一次都是在没什么的气氛下度过
今年年除夕本人非常疲倦
可能是一整天都忙着工作吧
但是有件事是值得开心的
希望这件好事可以延续下去
红包 是新年里扮演最重要的角色
没有它 大人小孩都会不开心XD
今年还没有新年就收到了不少
是开心的 哈哈
年除夕大家都在玩乐
我却上着网 对着电脑谈心
虽然很无聊但是过得很踏实
很少跟亲戚朋友坐下来谈天
感觉很无趣 还是喜欢静静的一个人对着电脑发呆
明天年初一 是最值得等待的
希望明天会有更多好事发生
祝福大家新年快乐
新的一年里希望身边的人都过得平平安安
健健康康
新年快乐
开心了龙龙

新年气氛

再过几天就是农历新年了
身边的朋友们都开始忙着准备新年的到来了
而我呢 准备着忙碌的度过
今年新年可以说是我有史以来最忙的
根本没有时间休息
就连除夕和初一二都还得工作
我说啊我就真的那么忙吗
的确 我是非常的忙
真想自己也可以像其他人一样新年多请几天假在家休息
可惜我不是他们
我 还是得收拾心情好好的工作
感觉有点心酸 但其实我一点也不介意
只是有点不习惯
工作没有不好 至少可以打发时间
以往新年都在家无所事事的
其实这样好浪费时间
今年终于可以好好的利用假期来做事了
感觉有点儿像自我安慰
好吧 不要想太多了
上天是公平的
现在没得休息过一阵子一定可以休息
加油

痛苦，想结束

心寒了很多次
很多次的想放弃
可是心 就是很不甘
我知道 不甘心害死很多人
以为一切都过去了
复杂 痛苦已经过去
可是我似乎错了
这一切都还在
之前的平静只是暴风雨的前夕
我不明白 为什么就是不能宽容一点
难道换个角度想想有那么难吗
你觉得你对 但别人未必觉得
本性难移 我很了解
可是我并没有要求你100%改变
只是少少 真的只要一点点
说真的有时很失望
我知道自己也有错
但是我也很努力
你的不理解 让我很痛苦
有时候会觉得其实你一点也不了解我
你不懂我的沉默 我相信你一定也不明白我说的东西
今天 第一次有想结束的念头
这样好吗 再次的挣扎
有谁可以开导我
可悲的是我连一个倾诉的对象都没有
我还是孤单寂寞的我
如果是这样为什么我不继续选择单身呢

soul-mate

心 好久没有释放了
有好久没有真正跟自己谈心
我现在需要一个心灵之友
心 快被关闭了
想说却不知向谁说
每个人的想法和心就像每部电脑一样
control panel里面装的software system都不一样
所以有时候你说的 我不明白
我说的 你不了解
我需要一个可以跟我有共同system的人谈心
没有述说心中想法的对象是寂寞的
虽然有人陪还是一样空虚
或许你知道后会无奈
但是很抱歉你并不是我的soul-mate
大部分时候我跟你是契合的
但偶尔我们还是找不到我们共同的言语
这个时候我会觉得我们好陌生
有时候我不了解你
不了解你的所作所为
开始的时候我会纳闷 我会好奇 我会追问
但是久了我开始累了
不想再去为一些找不到答案的问题去奔波
人的个性不能改变 所以我想我会了解 慢慢释怀
同时我也希望你可以了解我的处境
因为我真的需要一个soul-mate

2012年了

很慎重的告诉自己现在已经是2012年了
前阵子一直看着人们在倒数2012年的到来
那个时候我还觉得还有很多时间2012好遥远
或许自己并不是很在乎它的到来
所以没有很关注
2012了 我必须再长大
2012了 我已经21岁了
虽然很不想接受这个事实
可是我真的已经要成年了
成年的意思是不是要把内心的小孩封锁起来呢
基本上我一点也不想像大人那样成熟
我还是很想当天真无邪的小孩
小孩没有太多烦恼
大人身边围绕的都是一大堆解决不完的问题
人是很矛盾的 小时候想长大 长大了怀念小时候
我想我不应该再有这样的想法
很开心我曾经很享受我的童年 没有白白浪费当年幸福的光阴
自从长大后 慢慢开始学习如何享受生活
虽然快乐的人生听起来是如此的简单却不实际
可是只要心态对了你一定能够做得到
新的一年当然不会错过许下新年愿望
我的愿望还是一样愿身边的人都可以平安 健康 快乐
虽然一样不实际 但却是很重要的
如果可以允许我再许一个愿望
那我希望我可以在今年去旅行 走走
不求出国 国内也已经很足够了
当然希望可以跟心爱的人一起去
希望我的愿望会实现
2012年开始了
送给自己一句话 吃得苦中苦 方为人上人
这句话跟我快4年了
继续用下去吧