转折点

该放下的总得放下
今天对我来说是很重要的一天
我退出UTAR了
很多人都很惊讶
第一次被“为什么”这3个字包围了那么久
我知道大家一定很奇怪
为什么我在这个时候选择放弃
不认识或不了解我的人第一个会问我
“是不是因为成绩不好？”
这个问题真是考倒我了
我的平均CGPA是3.07
那试问一下这样的成绩算好吗
认识我的朋友和同学第一个问的却是
“是不是因为那个更年期老妖怪害的？
还是你压力很大？”
我很想解释
很想澄清我不是因为成绩不好而选择退学的
我也不是因为任何人而不读的
别人不明白就算我解释太多他们还是不明白
明白我的人自然明白我要的是什么
既然这样那我还解释那么多干嘛
所以我最后选择保持沉默
他们想怎么想就怎么想吧
我阻止不了
我还是我 没有谁能改变我
才发现得到大家的支持与鼓励是多么的感动
终于体会到那种得到肯定的感觉
不管他们真心与否 我始终很感激他们给我的肯定
还以为今天会很潇洒的离开
外表上我很洒脱 不过我内心开始动摇了
努力的忍住我的悲伤
还好我忍住了 心里是多么的不舍得
一步一步的离开了那里
交上ID之前是多么的犹豫
结果还是交了
正式宣布 我已经不是UTAR生了
我现在只是一个普通人
明天开始我将从新出发
我始终相信时间可以解释一切
我今天做的未必能在短时间内有成果
但是我相信总有一天我会成功！
为自己加油！^^

我的决定

终于我做了人生中很大的一个决定
我相通了 我的人生是由我自己掌控的
掌握权在自己手里
没有事是绝对的
只要自己觉得对那就对了
我坚持相信这一点
我做到了
身边的人都非常支持我
包括家人 朋友和某熊
真的很感动得到大家的支持
为了不让你们失望我会更加的努力
今天跟insane报告了我的决定
我知道他们一定很不舍得我
不喜欢那种很感伤的画面
不喜欢看到他们因为我而难过
不过还是对他们说了
因为他们是我的好朋友
不说感觉很对不起他们
当我看到他们惊讶+不知所措+难过的表情时
我突然很心痛
尤其是看到jeccy哭出来我真的觉得自己很烂
对不起 我选择离开这里
不过我答应你们
我不会忘记你们
你们一辈子都是我的好朋友
我知道换个方式朝我们的方向前进
我会在前方等着你们的
不要忘记我们的约定
我们的工作室
我们要一起加油
答应我 你们要好好读下去
你们行的 在我的心目中
你们是最棒的^^

方向

我迷失了
这几天脑袋都一直在为自己的方向而打转
我要的到底是什么
还以为上了大学选了自己的路就是永远的方向
原来我错了
选择过后还是会有转变的
我以为这几天所烦恼的只是我的冲动
不过这样的情况已经维持好一阵子了
难道我是真的选错了
周末里反复思考我现在做的是真的我想要的吗
我害怕去面对
家人朋友和爱人都叫我坚持
可是我自己很明白我并不是一时冲动
从一开始我就不适合这一行
我要的并不是现在这样
那我到底要什么
我现在很需要时间思考
我需要空间
现在我所面对的都让我很喘不过气
我很辛苦 一切的一切都非常不如我意
很想暂停这一切
不过我身边的人会支持我吗
我想他们只会要我忍一忍 坚持下去
我好挣扎 我不喜欢现在这样
我很痛苦 好辛苦
到底有没有人了解我真正的感受
他们只会觉得我很弱 很没有意志力
老爸说只要有方向 知道自己要的是什么就没有错
可是我现在选了才知道我选错
这样会不会太迟了
身边的人会不会怪我
会不会笑我
很烦恼 真的很烦恼
一直告诉自己或许这只是暂时的
等这个学期过后一切就会恢复了
不过我心里有强烈的感觉
这并不是暂时的而是我内心真正的感受
我走错了
我能回头吗
我很想暂时停学
去工作
有几个人能够支持我
我知道他们是担心我
怕我只是一时冲动
以后会更加后悔
老爸 老妈 外婆 好朋友们都这么觉得
可是他们并不知道要我坚持会让我更加压力
我现在好想逃离这里
逃离这一切
我受不了了
现在的我根本无法放松
压力到我真的喘不过气
我知道解铃还需系铃人
我得的是心病 我很想医治它
不过我能吗
我真的好想停 我想停

我的万能老爸

话说自从上个星期三被那个更年期老妖怪吓晕后就对她产生很大的恐惧
很怕听到关于她的事或者看到她
对她的反感度迅速加深
也因为这样我病倒了
只要想到她或者她的assignment就会头晕
我想她对我的影响力真的好大好大
星期四就被老爸接回家了
知道他的宝贝女儿病了二话不说就来载我了
我真的好感动
老爸果然是我最爱的男人
回家的路途上老爸又给我上了宝贵的一课
很喜欢老爸给我讲道理
跟老爸倾诉过后我整个人都松了
也不被老爸的话点醒了
只要我知道清楚自己想怎样 做什么都可以
我差点忘了我当初进大学的目的
我是来求知识的
为什么现在却演变成强逼自己去上课
这不是我要的
我要的很简单 就是求知识
常因为这样我迷失自己
我怎么能够忘记当初的梦想
不能被分数 级别左右自己
没有人能够左右我的梦想
梦想是我自己 所有东西都在我掌控之中
我怎么可以忘记呢
感谢老爸 再次点醒迷失方向的女儿
回家的感觉真好
有家人的支持 疼爱 保护
真的好不愿意离开这里
不过我始终都必须要学会长大
只有在家可以让我依靠
除了家人 身边的朋友也让我感动
大家都很关心我
很谢谢大家的疼爱 我会赶快康复的
一起加油努力挨下去^^
爱大家

因为她，我红了

今天真的是很值得纪念的一天
因为我在班上晕倒了XD
也因为这样我红了 耶呼
事情的由来是这样滴
那个更年期老妖怪一进班就开始脸臭
然后说要派回我们的功课
所以就把每一组的leader叫出去
谁知道我就是那个最幸运的
最后一个被叫出去
当我走出去的那一刻我就知道我会有悲惨的下场
果然好戏就在后头
她一看到我们的功课就开始骂
好噜 就让她骂 反正也惯了
谁知道今天她的神经线不对劲
越骂越大声 过后就开始对我们大喊
当她开始大喊的时候同时我也开始不舒服了
起初是耳朵很不舒服 因为她喊得太大声了
过后慢慢的我开始冒冷汗 不知道是不是被她吓到
然后慢慢的她的声音越来越模糊 我知道我不对劲了
冷汗也一直流不停 到再后来我就站不稳了
接下来的一幕我就不记得了
据我的朋友和同学说我是往那个更年期老妖怪的身上倒
这个时候她就过来扶我=.='''
难怪过后我的衣服残留着她的有毒香水
当我比较清醒的时候就已经是坐着了
真的很感谢当时扶我一把的同学和拿椅子给我的同学
听说那个老妖怪在我晕倒的时候被我吓到
哈哈 好好玩
其实当下我真的很不舒服 第一次晕倒
原来晕倒是这种感觉
很感动的是同学们在下课后过来关心我的情况
我没事了 我好多了
我想是我自己给自己压力太大 同时身体也有点不舒服才会这样
不要担心 我会好好照顾自己的^^
原本想放弃自己的梦想
现在决定坚持下去
很快会挨过的
我会加油 跟大家一起打败更年期老妖怪！

终于

过了 心中的结已经解了
心里大大的松了一口气
这一次我真的懂了 真的明白了
他也是 跟我一样的心情
前天晚上听到范范的新歌
《最重要的决定》不知道为什么就是好温暖
有点像我在细说我的他
看着范范如此的幸福心里是多么的羡慕
一直在想几时才能像她和黑人一样
问了我的他 他很认真的说
我们也像他们一样好吗
其实我当下好想回答：好，我愿意
不过我们都太年轻了
现在并不是时候
他说他会等我
一毕业我们就就像范范和黑人一样
我真的好开心 心里是多么的踏实
原来我也会有想婚的一天
他给的安全感我真的感受到
为了我 他也在努力着
我全都看在眼里
今天星期一 又是很想念他的一天
等着他的电话
有点着急 有点期待
开始一直看着电话荧幕出现他的来电
亲爱的 我想念你了
还有2年 我们就能实现我们的梦想了

能不能回到过去

虽然知道不可能
但是还是很想问自己
如果能回到过去你还会选择这样吗
我会回答 不会
因为我后悔了
此刻我好平静
比起昨天我现在平静多了
要来就来吧
我想我知道应该怎么面对
这几天被它困扰着
心情被影响了
很想找人倾诉不过还是算了
不否认是因为面子的问题
不想让别人知道我的自私
我想我可以解决的
一直默默的告诉自己
一切都会过去
只要勇于面对 一切都不是问题
我想我可以的

换个话题
明天考pengajian malaysia
温习了2遍 好累
好不想继续读下去
历史真的很棒的催眠曲
睡不着读它一定可以解决失眠
为自己加油
继续k书...

该怎么面对

一直很想很乐观的面对
不过越想却越害怕
我知道这只不过是生活的一部分
不过却对我的影响很大
我在意的还是别人的眼光
怕别人会笑我 看不起我
可是面对着唯一的方法我也只有硬着头皮接受
还以为事情还有转弯的余地
不过现在似乎已经快到了死角
我唯有委曲求全
这一次并没有想象中的幸运了
面对就是唯一的一条路
不知道他们会如何看待我
会释怀 痛心 还是失望
我不敢想象
我想我应该无法面对他们
他们对我的期望太高
我却让他们失望
对不起 我错了
我滥用了你们对我的信任
不过我还是想对你们说
请相信我最后一次
我会勇敢继续走下去
我会对自己的选择负责
我会好好对待自己
不会再让你们失望了
事到如今
其实我还是很想问
老天爷可不可以再给我一次机会
我真的知道错了:(

是惩罚吗

机会给多了就不会珍惜
一次又一次的浪费掉那些机会
做错事就应该改过
不过我似乎并没有
本性难移 还是自作自受
活该应该很适合骂我
现在又能怎样
真的对自己感到无言
要是我的年纪大多几岁那该多好
这样我就不必承受这一切
刚开始觉得其实这样也好
就算世界末日真的来了我也不会有遗憾了
至少我完成了我该完成的事
可是我忘记了 要是没有世界末日我该怎么办
很可笑 我的乐观既然还可以在这个时候使出来
我说我啊 为什么一直不肯改过呢
是要真的受惩罚了才知道错吗
是真的要亲身跌倒了才会害怕吗
人就是那么的犯贱
每每事情发生后才会后悔
我知道现在不只是我一个人担心害怕
我需要好好安慰他/她
不要他为我担心害怕
就让我一个人去承受吧
一个人痛苦好过两个人一起受罪
惩罚就由我一个人来承担吧

等待让人发狂

自从他换了新工作
我又开始踏入等待的行列
等待已经是我每天必做事情
原本以为不必一直这样傻傻的等
到头来我还是要继续等
以前他工作的工作时间是早上9点到傍晚6点
最迟也只不过到7点
现在这份新工作虽然工钱高了很多
不过工作时间也就增加了
早上8点半到晚上7点多
加班的话甚至可以到9点多
不能陪我是小事
他的身体状况是大事
好担心他会很累 晚了担心他会饿
爱一个人难道就要这样担心他吗
或许吧 自从跟他在一起后这些担心根本就是小事一桩
等待有时会很甜
可是等久了就会让人抓狂
一分一秒的等
一个小时一个小时的过去
电话荧幕还是没有出现他的来电
那种失落感越来越深
好怀念以前每天晚上可以跟他聊上至少一小时的时候
现在一整天都聊不到一个小时
时间少得可怜
有时候真的好想好想他
可是他却不在身边
那种感觉真的好无助
很想知道在电话那头的他有没有跟我一样
我想他了
可是他却在忙
等等等 又开始在等待我的他

白色情人节

又是星期一了
每个星期都会重复着同样的心情
不舍 不安 不爽 不开心
可能是休息了两天变懒惰了吧
上个星期回到家只能用舒服来形容
回到家的感觉真的超棒
看到家人真的很开心
有他们在一切都变得好美好
好喜欢那种温馨的感觉
看得出来家人也想念我了
连家里的女佣看到我也很开心
我只能说我的人缘不错 咔咔
好啦 话说今天是白色情人节
说真的我忘记了=..='''
还是某熊跟我说白色情人节快乐我才记得的
真的是不好意思啦
原本白色情人节应该是女生回礼给男生的
结果现在却是某熊先祝福我XD
今天过得好快
可能是只有一堂课
上完课又跟朋友庆祝生日所以时间过得特别快
嘻嘻 明天星期二了
突然觉得好快
回来金宝是为了倒数下一次回家的时候
这样也不错 有事情期待时间比较好过XD
今天吃到好饱也花了不少钱
罪恶感很深
明天开始要减肥减肥了！
还有省钱 不然要吃自己了
为这个星期加油！

祈祷

这两天报纸登的都是关于日本8.9级大地震
看了心里不禁悲伤了起来
天灾来了一次又一次
难道真的是世界末日的预兆
人类犯了的错 老天爷要惩罚人类了吗
心里除了无奈还是无奈
看到日本灾民们面对着天灾的无奈
心里真的很难受
却不能为他们做些什么
唯一能做的只有为他们祈祷
希望他们能振作起来
全球人都会为他们加油打气的
话说这一次日本大地震也让全世界上了一堂课
“现在全东京电话都不能用，只有网络。
所有人这时候都在走路回家，电车瘫痪。
日本人只担心没食物。店长还很敬业的开店，怕大家没食物吃。
只有超市关门，货物都倒了，无法营业。
** 几百人在广场避震完毕，整个过程，无一人抽烟。
服务员在跑，拿来一切毯子，热水，饼干。
所有男人帮助女人，跑回大楼为女人拿东西 ，接来电线放收音机。几个小时后，人散，地上没有一片垃圾。
** 地震後，日本三得利公司宣布所有販售機將免費供應飲料！
日本的711和全家全部免费提供食品和饮水！
渴了，自动贩卖机免费；饿了，便利店免费；累了，大超市开放避难；寂寞了，
公众电话免费；听不懂日语，电视台中文喊话教怎么避难。
這就是國家形象，日本雖然受災，日本人卻給世人上了一課。

这份温暖多少人能做到？...
......祝愿日本能尽快恢复正常。”《转载自面子书》
我只能说日本人真的太有纪律了
他们的精神真的很值得我们大家学习
有多少个国家的人能像他们那样
实在很佩服他们
与国界无关，与种族无关，
与宗教无关，以生命的名义，
尊重生命，祈祷平安。
云南，日本，祈福 <转载微博>


为灾民们祈祷吧...
amen~

祈祷

这两天报纸登的都是关于日本8.9级大地震
看了心里不禁悲伤了起来
天灾来了一次又一次
难道真的是世界末日的预兆
人类犯了的错 老天爷要惩罚人类了吗
心里除了无奈还是无奈
看到日本灾民们面对着天灾的无奈
心里真的很难受
却不能为他们做些什么
唯一能做的只有为他们祈祷
希望他们能振作起来
全球人都会为他们加油打气的
话说这一次日本大地震也让全世界上了一堂了
“现在全东京电话都不能用，只有网络。
所有人这时候都在走路回家，电车瘫痪。
日本人只担心没食物。店长还很敬业的开店，怕大家没食物吃。
只有超市关门，货物都倒了，无法营业。
** 几百人在广场避震完毕，整个过程，无一人抽烟。
服务员在跑，拿来一切毯子，热水，饼干。
所有男人帮助女人，跑回大楼为女人拿东西 ，接来电线放收音机。几个小时后，人散，地上没有一片垃圾。
** 地震後，日本三得利公司宣布所有販售機將免費供應飲料！
日本的711和全家全部免费提供食品和饮水！
渴了，自动贩卖机免费；饿了，便利店免费；累了，大超市开放避难；寂寞了，
公众电话免费；听不懂日语，电视台中文喊话教怎么避难。
這就是國家形象，日本雖然受災，日本人卻給世人上了一課。

这份温暖多少人能做到？...
......祝愿日本能尽快恢复正常。”《转载自面子书》
我只能说日本人真的太有纪律了
他们的精神真的很值得我们大家学习
有多少个国家的人能像他们那样
实在很佩服他们
与国界无关，与种族无关，
与宗教无关，以生命的名义，
尊重生命，祈祷平安。
云南，日本，祈福 <转载微博>

为灾民们祈祷吧...
amen~

打发时间

这个星期除了星期一晚上比较忙之外
接下来的几天其实我算蛮空闲的
好久没那么悠闲了
这么说应该不会被正在忙碌的同学扁吧XD
好喜欢这种无所事事的感觉
太久没有因为没事做而烦恼了
这个月以来几乎每天都在为学业报告而懊恼
每天都过得很压力
很怕自己做不了
这个星期终于可以暂时透透气了
明天星期四了 要开始我的collage work了
希望自己可以做到最好
虽然我没有画画和艺术的天分
但是我相信我的concept是不错的
我会对自己有信心 加油！
这几天其实并不想上来写博客
不过一个人没事做会很无聊
所以只要上了打发时间
某熊好忙 昨晚忙到晚上9点多才放工
看到他那么迟放工是心痛的
担心他饿了 累了
当然我是想他的
好久没有好好陪我聊天了
星期五回家 好开心
一个月没有回家 终于可以回去了
心里是期待的
温暖的家 我要回来了
你要等我丫
怀念家里的一切
想念最爱的家人
期待 期待...

关于我自己

自从上了大学部落格里满满都是关于大学的埋怨
谈了恋爱 部落格开始写着关于我和他的故事
有时候在想
除了大学和他的故事之外就没有其他故事了吗
或许我真的把他们看得比自己重
他们都是我目前生活中占据最多的
他们是我的重心
我想是时候来说说关于我自己了
我啊 还真不知道想说什么关于我的事
一个每天都在埋怨大学生活很烦 很多压力的普通学生
每天都想能够好好睡一觉的女生
是个很情绪化+极端的人
可以很开心的大笑 也可以一下子就刮暴风雨
在朋友和家人面前总是很坚强
什么事都可以解决
转过身却对着某熊埋怨
很多缺点 很想改变 但是很难改
如果缺点可以那么容易改变那就不是原本的我了
脾气坏 是致命伤
我也是个喜怒哀乐都摆在脸上的人
我不会掩饰 因为掩饰很累
不过妈妈说凡事都要忍
以后到外面不能这样
别人没有必要看你的脸色
在家里家人可以忍
可是在外面你心情不好 给脸色别人看
搞不好会被骂到很惨
所以凡事都要忍忍忍
我想我慢慢学会忍
面对不喜欢的事或人
我还是得笑笑的面对
转过身却觉得自己好虚伪
好讨厌这样的自己 可是我又能怎样
看到这样的自己好不舒服
再来
胡思乱想也是所谓的“专长”
从小就很爱想东想西
或许因为这样所以才念广告系吧
最近心里想的除了某熊就是家人
一个月不见他们
好想好想他们
家人在我心目中永远都是第一
没有他们就没有我
所以我爱我的家人
最近我想我又在改变了
变得乐观许多
或许真的压力+烦恼累了
所以决定放过自己
我就是这样
很普通的一个女生
不喜欢复杂 只喜欢简单

ps:跟某熊的合照XD

我好想他

昨晚在微博看到一句话
在这个世界上最容易让人哭出来的三个字就是 ------ “不要哭”
这句话对我的杀伤力非常强
每当他对我说出这三个字我铁定哭得更厉害
所以本人非常的赞同
我很想控制自己的情绪+眼泪
但是控制不了
我知道自己的控制能力需要改进
我想我会继续努力
见面很开心 分开很难过
还以为可以强忍 努力的在忍
结果还是失败了
在火车里眼泪不小心掉了出来
送我上车后他就离开了
一离开电话就来了
我知道他是担心我的
怕我会很想他所以打来陪我
可是越听到他的声音 他的关心就让我越想他
下一次见面不知道会是几时
一直在倒数着
或许这样就是我努力生存的原动力吧
为了他我很努力的生活
想他是我生活中的必备品
原来他在我心目中是如此的重要
不知不觉中占领了我心中的大部分
我想这就是因为爱吧
今天以为可以重返平时生活的轨道
可是原来我还是想他的
不过想他也不能怎样
我还是得上课 赶功课
没有什么特别
或许我应该找回我生活的重心
不要给他压力 同时也让自己放松
但是唯一不能改变的是
我好想他

那种幸福的感觉

2月多不见
他瘦了他也说我瘦了
第一次那么认真的说
我该开心吗
只是发现当他说着时眼神多了心疼
我知道你不人心忍心
不过我知道你还是会支持我的
我要成为你身边漂亮的女朋友
谢谢你给我毅力坚持下去
今天又要跟你约会去了
好期待
等我哦 我来找你了
跟你相见又多了新的回忆
谢谢你让我的回忆变美了

其实也没有怎样

或许是昨天太幸运了
跟今天比起来落差真的很大
昨天样样顺利 事事顺心
心情多愉快
今天诸事不顺 凡事都遇到阻碍
心里就是不爽
可是我能怎样 到头来还不是自己生闷气
我知道我不是最好的 我不应该带领你们
不过不要忘了当初是谁让我带领你们的
浪费了3个小时 白等了
你知道我的心情吗
我很为难的
一方要跟着老师的脚步 拿好分数
另一方又要配合你们 讨好你们
我现在是怎样
我干嘛把自己搞到那么压力 辛苦
我应该这样的吗
既然你们这么选择那就这样吧
我实在很无言了
要死就一起死吧
我终于明白老师的感受了
是我咎由自取吗
或许吧
我不想知道
你们喜欢吧

出乎意料

星期天晚上突然开窍
心胸突然宽阔许多
好多事情一下子就想通了
我说我是怎么了？
乐观到我自己都有点害怕
连续2天的乐观让我自己好意外
是因为心情好的关系吗
还是悲观已经让我麻木了所以不想再继续
不懂 也不想去了解
昨天和今天继续乐观
或许happy真的go lucky
今天我好幸运
早上想去提款结果提了很多次都失败
感觉很不顺利（其实是ATM卡太久没有被封锁了）
还以为接下来会很不顺利
没想到 好运竟然静悄悄的来了
首先是很顺利的换了我火车票
接下来接到朋友的来电说今天更年期老妖怪的课取消
回到家突然发现我买的external hard disk竟然升级了XD
故事是这样滴
昨天开始学校有PC fair
所以想乘机买external hard disk
看了也比了价钱决定买320GB的 RM129
结果买了回家才发现老板给错了
他给了我500GB的
所以说我赚到了 哈哈
当时心里想我也太幸运了吧
不过也有某人很不开心 哈哈
就在我开心自己幸运的当时
我又开始悲观了起来
一直在想 我今天那么幸运
已经到了巅峰 那明天开始不是又会跌下来了
看吧 所以说幸运未必是件好事
或许是我心情好 做什么都比较顺利开心吧
希望这几天我可以继续乐观
去某熊那里距离还有3天^^
我会开心倒数这3天的
期待 希望不要再让我失望了