心中的恶魔

有人说嫉妒是自己没有教养
so what
我就是要嫉妒
对我来说嫉妒是一种动力
它可以让我进步
我不喜欢看到别人成功
也不喜欢看到别人拥有我不能拥有的东西
很想改变自己这样的想法
但是我发现我心中的恶魔比天使强大
打败不了天使
所以我只好顺从恶魔的指示
并不是被强逼着的而是很乐意的接受恶魔
为什么恶魔就是坏的
它也可以让我变更强不是吗
或许吧
现在的我很享受这种感觉
因为我知道自己输不起
所以迟早有一天我会得到我想拥有的
看不惯的人可以不用看
我活在这个世界并不需要取悦任何人
喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢
我不勉强你们喜欢我
同样的就算你们讨厌我也无所谓
心中的恶魔好像越来越巨大了
看戏看多了都会知道坏人终究没有好下场
现在的我可以明白为何有些人愿意把道德丢一边选择走歪路
我现在是有这种现象吗
我知道我说是坏境所逼根本就是个烂借口
本人并不想用这个很废借口
我想这么做都是我的选择 我自愿的
心里很清楚要是自己再这样下去
辛苦的还是自己
得到的并没有牺牲掉的多
那请问下我背后隐藏的原因有几个人愿意知道
安全感 突然发现原来从小到大那股很可怕的感觉就是没有安全感
还以为找到了能给我安全感的人
可是在内心的深处我并没有百分百的相信他
是可悲吗
我为什么会变成这样
是要回到20年前寻找所谓的安全感来防止我现在的想法吗
还是继续让我这样下去
自我控制很重要 我也知道
但是要如何做起
我知道要改变很难
就像吸毒的要戒掉毒瘾
吸烟的要戒掉烟瘾
赌博的要戒掉赌瘾一样
为什么人们心中都要有这一把尺
要是没有这把尺社会或许就不会那么现实残忍吧
我快被压得喘不过气了
真想逃离这里 一个人去流浪

那种感觉

最近总觉得以前的感觉回不来了
以前总是有说不完的话题
现在却很明显的减少了
或许是自己变贪心了 要求也越来越多
可是人不是都这样吗
近来常因为同样的问题而产生摩擦
有人说这样不是更好吗 可以考验下
这样以后真的住在一起就更加轻松了
那这样是好事还是坏事呢
我真的很厌倦这样的生活
那些年不用烦恼这些的日子原来是多么的轻松
我开始怀念那些年的时光了
突然觉得自己真可悲
心情极度EMO
不知道我该做什么
为什么现实是那么残忍
总要我们学会承担这一切
如果可以重来
我是不是该像电影女主角那样选择保持这份暧昧的感情
而不是选择继续下去
暧昧是甜美的
一旦走下去就会变得很现实了
我。。。是在后悔吗

i want SHOPPING

最近爱上了购物
我的天儿啊
一直拼命的克制自己
不过薪水一出心中的欲望更强大了
同事说我很乖 每个月都不花什么钱
自己想想也是啦
并没有特别买什么
可是为什么到月尾手头却很紧=_=
上个月因为OT做多了 薪水也很可观
这下好了 自己答应了自己要好好慰劳下自己
我想这个月的薪水也不保了
算了 人生短短几十年不疼疼自己要等谁疼啊
不管了 放肆就放肆一次
明天就是明天 我要放假了 =)
跟某熊滚去KL SHOPPING
哇哈哈哈哈哈哈
终于可以发泄发泄了
oh yeah~~~~~~
pavilion,sungai wang,time square,mid valley
雷门要等我哦....
嘿嘿 想到可以买东西的感觉就很棒
周末你快快啦吧

情绪管理

一直很难控制的情绪最近更难控制了
不说不发现
一说大事件
我真的out of control了
或许是累了 把自己的情绪长期压抑
可以感觉到自己的情绪管理很差
说难听点就是臭脾气
最近每天至少爆发一次
不要说别人连我自己也快受不了我自己了
真的很讨厌这样的自己
连我自己都搞不懂自己
别人又怎么知道我想怎样呢
知道自己出问题但是不知道问题出在哪里
我真的很想改 但要怎样改呢
如果不对症下药又怎样治根呢
呼 真烦人
感谢某熊对我的忍耐
明明是我的错却变成他的错要他道歉
其实我都知道自己的问题
今天开始慢慢学会冷静
不要一碰到就马上爆发
深深的吸一口气
再把不舒服的气吐出来
是有效的 但希望我能持续这么做
情绪大姐 希望你不要再乱乱爆发
这样会伤害到无辜的人
你要忍 要冷静
我会慢慢学会控制你的

背叛

令人绝望的两个字
被背叛的滋味是极度难受的
我最讨厌这种感觉也不希望有这种感受
或许从小就缺少安全感
所以对与背叛是很敏感的
只要被忽略就有种失落感
有时真无奈 很难形容的感觉
还以为长大后就不会有这种感觉可是我错了
在内心的深处已播了这颗种子
有时候会幻想被陷害难道有严重的被害妄想症
很希望自己能什么都不想因为这样就可以快乐多一些
近日不知怎么搞的
压力慢慢增加 给自己的空间越来越少
有时甚至会觉得血压飙高
我是不是应该休息了
其实我真的累了
但是却不想休息
身体累了 心理也累了
工作上的问题多了
可是私底下却还有事情要烦
我真的好累 可以让我好好休息吗
OT多 薪水多又怎样
身体却累坏了
接下来希望自己可以好好爱自己多一些
因为没有人比自己更重要