轻松压力参半

话说前两天为了typography而烦恼+压力
今天慢慢开始轻松了
因为我已经快完成了 咔咔
没想到本人的效率还不赖
从小到大我的个性果然没改变-急性子
要是有事情没办完整身都混不自在的
完成过后心里那块石头才放下
被压着的感觉真的很不好受
我喜欢毫无束缚的生活
被这些烦人的功课压着更是受不了
完成一样就像完成一项艰难的任务一样
原来真的要在很轻松的环境下才会有灵感
昨晚闲来无事就拿illustrator在玩
结果就让我设计了两个字体 咔咔
开心ing
刚放学回家又无聊玩了photoshop
这次又有收获然我发现了一个方法可以完成我要的design
嘿嘿 不错不错
虽然已经有了6幅design但是还有1-2个设计不是很满意
这几天有空就会拿这两个software来玩玩
希望会有更棒的灵感 更好的设计
^^
原来设计还蛮好玩的
这两天突然觉得自己很pro一下（自恋ing）
也突然发现我真的是在学广告的学生=.='''
希望这些感觉不要飘走
继续努力 继续创造 继续有灵感

我需要灵感

没有你 我真的很辛苦
没有你 我什么都做不了
没有你 我感到很无助
没有你 我开始很慌张
没有你 我应该去哪里找你

灵感啊 灵感 你快点出现吧
我非常需要你 来吧
不要闹了 没有你 我就完了T.T

话说我真的很需要灵感
创造的灵感
艺术上的灵感
下个星期就要交6幅typography了
到目前为止也只有一幅勉强可以用罢了
另外5幅连一撇都没看到=_='''
脑里想象的跟用电脑画出来的根本就差了十万八千里
原本以为有画图软件 设计这些字体应该不难
不过我错了 就算有那些软件我还是画到一塌糊涂
难道我连一点的画画细胞都没有 唉
还有10天就要到截止日期了
现在才开始慌张 真的服了自己
不过像老爸说的 创意是靠慢慢想象的
急也没有用 所以我看还是顺其自然
不要把自己逼得太紧 不然很辛苦
今早老爸载我回来金宝的路途中
他又让我上了一堂宝贵的课 虽然很闷但是对我很有用
“艺术没有对或错，就算做到再烂再差也是自己的作品，烂没关系 最重要从中学习”
这句话让我有很大的启发
爸说得一点也没错
艺术是有生命和个性的 虽然这次做到不好
但是下一次就再努力 最重要是有生命力和个性
这两点是非常重要的
听了老爸说的道理 我的脑袋也开窍了不少
老爸真是我的贵人 嘿嘿
有时读书读到很累 想到老爸说的话会让我清醒不少
让我领悟了很多事情
无论怎样辛苦 我都挨完这3年
绝不放弃 勇往直前
加油
还有5幅画 我跟你拼了
我一定要征服你！！

选择

每件事我都有选择权
要这样还是那样都是自选的
很多时候很怕自己选择后会后悔
后悔过后就会自责
那选择权是好还是不好
当没有选择权的时候我们就会怪别人替我们铺路没替我们着想
可是当自己在选的时候有很犹豫 顾虑很多
很多事并没有对于错 重点在于自己的看法和想法
如果你觉得对那就是对 就算是错只要有自己的想法还是对的
别人怎么想都无所谓
很多人不敢做选择是怕别人会怎样看自己
怕做错会被社会用异样的眼光投射在自己的身上
人言可怕 这一点绝对没有错
很多人的嘴巴真的说不出什么好话
非要把人家踩到一文不值才甘愿
话说这样做对自己一点好处都没有吧
但问题就是这么做那些人的心里会“爽” 给自己心灵上的一丝安慰
这样的人只能用“幼稚”来形容
选择 真的那么难吗
我很多时候都在面对这个状况
该怎么选 选了会后悔吗
选错该怎么办 我还会有后路吗
在我的人生字典不喜欢有“后悔”这两个字
它们让我痛不欲生 我不喜欢
所以每次在做大大小小的决定时我都很仔细的想清楚
不想自己有任何差错
也因为顾虑太多让自己压力很大
一向来对自己没有多大的信心如果再做让自己贬值的事
我想我会更自卑
这一辈子我做到最对的事就是跟某熊在一起
虽然跟他在一起不是每天都很开心
但是他却是让我感到对温暖 最有安全感的人
因为他我对自己慢慢有点信心

degree的第一个presentation

准备了一个星期的individual presentation终于落幕了
哈哈 话说present之前真的有够紧张的
还以为会很表现到很烂很糟不过我自认还算ok
100%有大概50%吧 及格了 咔咔
原本担心的事情都没有出状况 庆幸中 嘻嘻
完成过后心里真的轻松很多
我又创造奇迹了（感谢jc 嘻嘻）
因为这句话让我们在大学的学习途中勇敢不少
紧张过后的轻松真的难以形容
很放松但是心里还是会还有少许紧张
话说我在紧张时候很喜欢碎碎念 然后会语无伦次
目的就是要把心里的紧张 害怕统统说出来
或许这样就可以分担些压力=='''
今天过后我终于有觉好睡了 这个星期回家也可以放心的玩了
明天又回到温暖的家噜 期待
好想回家躺在舒服的床上 无忧无虑的过我的日子
我喜欢自由自在的日子 我喜欢没有束缚
可是偏偏又被绑起来 无奈的是我又不行埋怨
因为这一切都是我自选的
所以只好认命咯
在我的人生字典里没有“后悔” 我会学着感恩
或许另一方面对我是有益的

倒数

倒数着presentation的日子
其实也没什么好倒数
因为明天就是了
话说我还真幸运
好抽不抽竟然抽到第一个
我就知道我是签王
我不入地狱谁入地狱
算了啦 就当我做善事第一个送死吧
准备了好几天的slide show终于算完成了
明天就是表现日希望自己能做到最好
不知道为什么这次的presentation压力那么大
或许是individual的关系
如果是group presentation我才不怕呢
之前在public speaking的时候衰了一次
所以这次怕了 比之前更有压力
因为上一次自己表现不好所以现在会有少许阴影
无奈啊 偏偏我又是第一个
只好认命吧
练习了几次觉得好过得去
不知明天表现会不会是水准
希望我的声量不要很小 每次一紧张声音就很小声
林欣颖 拿出你平时讲话很大声的声量
自信 我需要自信
大声就赢了 加油吧
还有 明天跟腾嫂同一天presentation
我一号她就是那个二号
所以我们一起加油吧！

突然发现

突然发现某熊其实对我很有耐性
突然发现其实我并不是想象中差
突然发现很多事情并没有那么惨
突然发现原来我还是算很幸福的

这几天心情可以说是极度烂透了
根本就没有晴天出现的一刻 不是乌云密布就是打雷闪电下大雨
也因为这样让我赫然发现其实某熊对我是那么的有耐心
原本以为他看到我这样会教训我又再胡思乱想
可是他并没有这样 相反的他很有耐心的安慰我 哄我 让我开心
我知道他很努力让我笑 但是我那个时候根本笑不出来
话说前两天心里想的都非常悲观
一直想着负面的事情 结果搞到自己非常不开心
担心这个 烦恼那个
好好的周末给自己弄到很压力
辛苦到......
乐观说得容易 做得难
有多少个人能真正的乐观
不过我身边还真有几个很乐观的朋友
他们身上有很多地方是我值得去学习的
认识他们也有一段时间了 发现他们的人生态度很棒
从来没有放弃 对身边所发生的事从来没有抱怨
很佩服他们有这种精神 换成是我 我可没那么豁达
我会怨天怨地 怨一切=='''
每个人面对人生的态度都不同
只要不是太差就好
人生嘛只不过是如此 好好继续混下去吧
加油吧！

逃避现实

眼看很多报告就要陆陆续续开始做了
突然觉得好压力
虽然在组员面前很积极 很乐观面对
但是其实内心是无比的压力
我知道我必须面对 必须完成
不过我的抵抗力还是一样低
也可能是因为这样我一直学不会长大
永远想当一个小孩 不要独立
我深知这是绝对不行的
因为我已经长大了 这一切都是必经之路
真的很累 被无形的压力压抑着
心里真的难过到快要崩溃
这几天睡觉被噩梦吓醒 睡醒就觉得很压力
为什么我读书 其他人也读书 可我读书读到那么辛苦
是我的问题吗 是我太弱不禁风了吗
逃避现实是可以换取短暂的快乐
但是长期的快乐是要靠自己勇敢去争取的
很多道理我都明白 可是要做到真的很难
说可以天下无敌 可是做就无能为力了
挑战一个接着一个来 我真的有那些能力面对吗
我对自己没有信心
失败一次就开始害怕
很害怕在同一个地方再跌倒一次
我是如此的懦弱 我需要长时间才能康复 然后慢慢爬起来
可是我有那个时间吗
或许暂时的逃避对我是好的

逃避可以换来暂时的快乐

生活

真厌倦目前的生活
从恐惧到接受到平淡到厌倦
发现原来现在的生活一点也不好过
我知道很多已经开始工作的人会觉得我们在念书的应该好好珍惜因为以后工作会更辛苦
可是家家有本难念的经
工作固然辛苦但是至少辛苦过后有酬劳啊
可是念书就不是 辛苦过后还得花钱交学费的
我也知道念书是为了拿文凭将来容易找工作
说来说去最终的目的就是钱
生活因钱而辛苦
钱真的那么重要
有一句话 有钱能使鬼推磨
我想这一句话就能给我答案了吧
不否认钱很重要 很多人为了生活 为了钱而拼命
可是在拼命的同时有多少人了解知道自己真正要的是什么
前几个星期一个好朋友突然问我
我们读书是为了什么
我说我以前读书是为了求知识可是现在是为了那张纸（文凭）
她说从以前到现在她学习的目的就是为了求取知识
当时她的问答给了我很大的醒悟
当初我选择上大学念书也不就是为了增加知识吗
就这么单纯为什么现在一切都变得那么复杂呢
是不是人长大后思想开始不再单纯 慢慢变得复杂了
如果我抱着当年的心态我的生活会不会更快乐些
或许是因为环境的因素导致到那些简单的事受污染了
要是没有这些琐碎的问题困扰我想我不会那么容易厌倦现在的生活
可是要找回当初的单纯不简单
俗话说学好三年 学坏三天
把简单的是复杂或许只要三分钟可是要把复杂的事简单化我需要多久呢
这是个未知数 没有人知道
只有时间可以解答
生活总是残酷的 残酷到我们必须学会接受
也因为这样人才会学习勇敢
勇敢需要经过很久的磨练
这一切都需要时间=='''
结论 无论什么事都好 时间就是解药 时间就是答案
所以请耐心等待吧

只让你独有

自从你出现后 我的生活严重被你侵入
每一天都想着你 知道远方有个人也同样想着自己心里不禁觉得好幸福
原来思念可以那么甜 虽然很多时候思念让人痛不欲生
但是有人思念和被思念的感觉真的很妙
是你 让我把心慢慢缩小 小到只能容下你一个人
身边所有大小事都可以跟你把他们联想在一起
是你在我身上下了魔咒吗
为什么我老是对你念念不忘
心就这样被你偷走了
每天都为生活的琐碎事烦恼着
为功课 为上课 为生活而忙碌
但是这些并没有妨碍到我思念你的时刻
无论多忙 多累 多辛苦
我都会想想你 因为你是我的精神支柱
没有你我想我早就撑不下了
你的话是多么的有魔力
只要一句话就能让我从谷底爬起来
只要一个微笑就能让我看见新希望
只要一个拥抱就能让我觉得好幸福
你的每一个动作都让我感觉到无比的温馨
现在我只想让你拥有 占有 独有我所有的空间
只有你属于我的心
我也相信只有我能独有你的心
我相信自己，我相信你，我更相信我们彼此的感情

兄弟姐妹

不知道为什么很多人知道我是家里的老大时常会摆出一副怀疑的眼神
他们不相信我是家中长女 可能是跟我个性有关
很多人会以为我是家里的幼女
或许是因为我个性幼稚的关系吧
我承认我很幼稚 连我的小弟都觉得我这个大姐很像小孩=='''
其实我还是会有大姐的架子的
虽然我唱跟我弟妹闹着玩 甚至欺负他们
但是在我内心我还是很关心他们的
我很喜欢跟他们一直打闹 喜欢嘻嘻哈哈跟他们一起玩
我们家有六个兄弟姐妹
我是老大接下来的三个也是妹妹
最后两小也是最霸道的弟弟
话说我妈妈是因为想生儿子所以才会生那么多
很多人知道我们家有六个小孩都会很惊讶
因为在现在的社会生半打小孩真的不容易
老一辈的人都很羡慕我们家因为很热闹
不过我妈妈都说我们很吵
我跟我小弟相差十岁不过我们可以跨年龄吵架甚至打架
不过越是这样我们六个感情越好
我们常常会聚在一起聊天
聊以前 聊现在 聊未来
喜欢听到他们说他们的故事
跟我们分享身边发生的大大小小事
还记得他们小时候我会一直问他们有没有被欺负
如果有一定要告诉我 我会帮他们出气
我绝对不容许外人欺负我们家小孩
以前我常告诉我自己要保护好自己的弟妹
因为我是大姐 我有这个责任照顾好的我弟妹
不想他们被欺负 最不喜欢看到他们不开心
每次回到家看到他们我都会觉得很窝心
虽然每次回家我并不是笑嘻嘻的
但是他们的举动都让我觉得很温暖
有时不开心看到他们 我也会不知觉笑了起来
每次很郁闷的时候都会尽量跟他们在一起
因为在他们面前我永远都是最癫的那个
疯狂过后心里也就舒服了很多
虽然我不说但是我心里还是觉得很幸福有他们这几个弟妹
有人说要当一家人还不容易 需要修了很多年的福气和经过很多辈才会聚在一起的
所以我很珍惜他们当我的一家人

再次迷失

我迷失了
找不回当初选择这科的热忱
开始因为很多琐碎事打翻自己的热忱
上大学的原因是吸取更多知识
可是现在的情况看来好像在逼自己去上课
最初的梦想不再美好
或许我应该排除所有的不好事情 然后好好享受上课的时刻
收拾这些烂心情 找回当初的热忱
把学习态度重修 这样学起东西来或许会事半功倍
可是因为学校的办事态度以及办事效率实在让人头疼
这样未免也太破坏学生们的上课心情了
所以要在一个很好的环境读书首要改变的是学校
什么最好的选择 不要让学生们失望是那么应该做的不是吗
我真的希望学校可以提供最好的服务以及办事效率
请不要把学生的希望毁了 把我们的期望变成绝望
最近的思考都在同样的问题上
关于为什么会选择广告系这个问题严重困扰我
一直问自己 林欣颖 你为什么选广告系
我发现我回答不出来
不过这科却是我花了很久才决定要读的科目
广告系 挺起来确实很好听 感觉很专业
但是其实名字专业不是重点 重点是你到底是不是真的专业
话说回来 我修读这一科可是我对画画 搞创意真的一窍不通
开始怀疑我是不是选错科目
我不想再走回以前那段没有目标的路
浪费钱是小事 浪费时间才是最大的问题
刚才跟老爸聊了天 发现其实我对这行的热忱还存在
只是现在刚起步很多是都很迷糊
不知道自己该做什么 很多事也一头雾水
磨练 练习是目前我最需要的
念广告系的人很多 要当一个出色的广告设计师不简单
要经历很多 努力很多才会有成就
所谓的成就不是可以赚很多钱 而是你创造的广告有多少
人来这个世界上是来创造东西的不是来这个世界拿东西
因为当你来到这个世界时是两手空空的 在你离开这里的时候当然什么也拿不回
所以改变这个世界和在这里作出贡献才是重点
以上那段话是我老爸说的
说得很有道理 虽然目前我创造不了什么
但是我相信我总有一天会创造一些属于我自己的东西
或许那一天很遥远但是我要把不可能变可能
做每样事都会尽心尽力
广告系我要征服你
虽然我不是最好的但是我会尽量做到最好

讲师

一群没脑的讲师
蛮不讲理 自以为是的一群怪咖
不要以为你们是讲师我们都要听你们的
讲师又怎样还是一样无知
为什么偏偏让我们遇到你们这些讲师
难道全校只有你们吗
你们有什么权利控制我们的自由
你们想怎样我们就得跟吗
不要忘了我们是有交学费的
难道我们花钱是来受你们的气吗
胡乱安排我们的班 我们是跟着时间表的
你只是讲师有什么资格分配我们
难道学校给的时间表都是假的吗
拜托 不要以为自己很了不起
喝了那么多墨水就很厉害吗
教学多年就觉得自己经验老道很了不起
我们来上课是为了学习的
不是听你们讲废话 听你们所谓的“威水”历史的
要听这些历史倒不如我留在家听我婆婆说给我听更精彩
你们的年代已经过去了
请你们用现代的方式来教学吧
我们是现代人 你们是古代人
拜托你们滚回自己的时代吧
我现在真的很希望有机会可以投诉你们
让你们知道自尊被踩烂的滋味
请记得我们是消费者
customer is always right
请尊重我们的权利和自尊！！！！！！！！！！！！！！！！

原来是这样

原来我是那么的懦弱
原来我是那么的害怕
原来我是那么的压力
原来我是那么的渺小
原来我是那么的无助
原来我又得重新开始回到原点
之前努力适应中的一切如今已经白费了吗
或许是我自己太悲观 但是事实就摆在眼前
老师给的压力好大 让我快喘不过气来
虽然不是那种很严苛的警告
但是这种看不到的温柔压力的威力显得更强大
害怕面对这一切 原来心理适应是那么困难
原来我还是很害怕读书的
还以为离开中学后讨厌读书的感觉会逐渐减少但是似乎没有这种现象
中学时期讨厌读书是因为选错科目
根本不喜欢理科却因为爱面子所以就跟朋友选了一样的班科
挨了两年终于过完没有目标的窝囊生活
还以为上了大学选了自己喜欢的科目读书应该是很有趣的
这是我最初把大学想象的画面
可是事实好像并不是如此
大学生活并没有很美好
压力和不满却是一箩筐
很想乐观面对现在的生活但是很难 可是说我办不到
不想勉强自己笑笑的过生活 因为很辛苦
伪装很累 宁愿把那种力气剩下来睡觉
原本以为这个星期慢慢在适应新生活
但是情况好像还没改善
今天被一个老师气到
非常讨厌他的态度
老古董这三个字应该很适合他吧
他根本不理会学生的想法
只会强词夺理 只会从自己的角度看事情
他自己说他已经教书很多年 那经验应该很老道了吧
可是为什么他还是一样不了解学生呢
只会从自己的出发点想学生 他根本不配当老师吧
最讨厌这种很主观的家伙
只会想着自己都不为学生想想的奇怪生物
而且又喜欢整学生 自己讲些无聊的历史就算了
还喜欢问些奇奇怪怪的问题 真烦 真是老翻癫（福建话神经病的意思）
接下来的12个星期不知道他会继续出什么怪招来刁难我们
遇到他真是倒大霉 一个字衰
希望这几个星期开始顺利过完
赶快摆脱他的魔掌 从此远离他
神啊 请让我的大学生活顺利些吧 让我过回快乐的生活
让我觉得人生还有希望还是美好的
拜托您老人家了

我在意你

最近又开始大量运用我的脑力
又把很多小事放大了
缺点一直浮现 心情也开始漂浮不定
对于很多琐碎事特别在意
是敏感时期吗
其实也还好 或许我太在意他了
所以他对我的看法我非常介意
他的坦白和诚实让我受伤
我了解他 他只是单纯把他的个人想法说出来
我也知道实话很伤人 可是当下我有点负荷不了
原来我并不喜欢他太坦白
适当的谎话或许会比较好
不过这个时候我也矛盾了起来
坦白诚实是优点 它让人把实话说出来但却很伤人
善意的谎言或许比较让人舒服但这毕竟是在说谎
我该选择哪一个会比较好
我不知道 想知道事实可是却害怕受伤
仔细一想其实我会选择他坦白诚实
这总好过骗我来的好
既然选择了我就应该接受吧
他是单纯的人 属于有话直说所以我应该一早就了解他了
我应该谅解他的

×星语星言《我的爱情哲学》第二条
相爱是需要包容对方，宽恕对方和了解对方


话说这几天开始对assignment很迷茫
还以为自己可以应付 可是现在还没开始我就怕了
这个学期的科目很难地说
才开学第二个星期就很辛苦了
接下来的12个星期要怎样过呢
担心ing 希望我可以顺利熬过吧
好想快快把接下来的3年赶快读完
又开始厌倦上课的日子了
讨厌压力的生活
讨厌老师用犀利的眼神看着我们
讨厌每天因为读书很生活
讨厌功课而觉得压力
讨厌学业霸占我生活的全部
这3年快快过完吧

因为是他

昨晚突然好想好想他
可是知道他在忙所以没有打扰他
越是这样心里的思念却越深
我知道他也很想陪我但却身不由己
我了解 我明白 我懂
所以我就尽量按奈着思念他的情绪
不知不觉把所有不想做的事都做完了
原来没有他我是如此寂寞 孤单 空虚
对着电脑荧幕发呆
对世界好像没有任何期待
瞬间对所有事都没有兴趣
人在金宝但心却飞到他那里了
好想在他身边陪他 安慰他 拥抱他
可是我却做不了
就因为距离让我无可奈何
觉得自己是如此的无能
无奈的我只能在这里空担心他
看着娱乐节目 很好笑的内容看了也觉得很无趣
电话响了很多次 可是却一次又一次的让我失望
就在我快绝望时 希望却出现了
是他 是他的来电
一切希望又重现了
因为他我又再次展现脸上的笑容
虽然只是短短的谈话
但是我却很开心
原来我对他一直还是一样
对他的爱从来没有减低
因为他我的生活再次出现光芒
喜欢有他的日子
喜欢有他的地方
喜欢有他的一切
因为是他

杂味

昨天的心情就像杂味
很复杂的味道
不知道要怎样形容
有些事是不能预料的
当你没有想到的时候偏偏就发生了
这就是所谓的惊喜吧
好事就叫惊喜 但是不好的事就是惊吓
人生的生老病死是自然现象 是人类的循环
但是偏偏我们就很难接受这个现实
现实是残酷的 所以明白很简单但是要接受很难
很多事道理小小 但是做到的人却没有几个
要接受一个事实是很艰难的
尤其很残酷的现实 就像生老病死
死 是每个人必经之路
有很多人很怕死 但有些人不怕死
他们觉得死并不可怕
对我来说死去的人不惨 留下来的人才更惨
因为他们必须承受生离死别的痛苦
失去身边的亲人是件很心疼的事
可是又没办法 是天意
人算不如天算 很多事情已注定要阻止是不可能的
所以我们只有默默接受
要完全接受需要很长的时间
曾经我也经历过这些
身边的却亲人离开 心里是多么的痛
根本不能接受这个事实
但是后来时间让我慢慢接受这可怕的事实
渐渐的也就接受了
原来看到他那么难过我的心更难过
第一次看到他那么伤心 我的心揪在一起好痛好痛
可是我却不能为他做些什么
只能陪着他一起哭
今天早上听到他的声音好了点心里放松了不少
希望他们一家可以节哀顺变


ps:话说我终于拿到我的时间表了
终于能上到那个讨人厌的网页了
总算你们没有让我失望 否则我可不会罢休
跟你闹到底
现在总算解决了这个问题 心里放松了不少
接下来就要开始好好念书了
原来degree还真不简单
要加油了

最后通牒

每天重复着同样的问题
网页重复着同样的句子
心情重复着同样的糟糕
身体重复着同样的病情
这几天都重复着一样的事情
是我应该习惯这些糟透的遭遇吗
习惯了就会觉得比较好吗
是这样吗
我不了解 我不知道 我不懂
为什么这一切的一切都不能尽快解决
好 话是说时间是解药 它可以解决一切事情
但是问题是时间不允许我这么做
时间在逼我 这个星期是开学的第一个星期了
或许我还能容忍这个星期拿不到时间表 上不到学校网页
但是下个星期如果还是这样下去我肯定不会罢休
之前说要交了学费才有时间表
好 我跟着这么做 昨天已经交了学费（一间吸血的大学 还自称是不赚钱的机构）
话说我的朋友也是昨天交学费 而且我还比他快交可是他拿到时间表了
我却还是一样上不到学校的网页 拿不到我的时间表
原本已经很心急了现在也加上了气愤
打电话去学校问 结果给我的答案是要我给他们时间
他们会把我问题写一份报告然后帮我弄 这些程序需要1-2天
他们要我给他们时间 那谁给我时间
学校的老师会给我时间吗
不会 那些老师只会推卸责任 当然不是全部老师都是这样
不否认这间学校还有一些有良知的老师 但是少之又少
好 我就给你多一次机会 你给我的期限是2天 那我等
但是如果2天后事情还是一样我就不会再客气下去了
你们服务态度那么烂不要怪我投诉你们
我可不会嘴下留情的
我的忍耐度是有期限的 不要得寸进尺
现在我就等 等看看你们给我的承诺
请不要再让我失望和无奈
这是我给你们的最后一次机会
请你们让我觉得这间学校还是有希望的