Byebye 2011

又是一年一度的12月31日--倒数日
想必也是塞车日
很多人都有很多的节目
但是我呢很某熊在家吃零食倒数XD
虽然抱着很大的希望来度过
但是我想最后也是失望收场
所以还是不要抱太大的希望比较好
好吧 来总结一下我的2011
今天跟往年一样成长了许多
学习的东西也跟之前不一样
最大的收获就是学习到如何跟人沟通
工作跟上学不一样
上学可以很单纯很简单
而工作就没那么简单了
很多时候感觉很普通没什么但是就是有点什么的
虽然如此但是却让我受益良多
还是算不错的
工作上很多时候不行也要点头
让我霸道的个性学习了不少
希望自己能够尽量再维持这一切
虽然有点不舍得2011但是还是要说byebye
欢迎2012的到来
明年你会更好
加油努力=)

准备倒数

今天才发现原来今天已经是2011的最后几天了
整个星期都忙着工作
终于发现2011快到尾声了
是心态的问题吗 我想也是吧
小时候觉得时间过得很慢
现在长大了却每天在跟时间赛跑
时间不够用
就这样一年就过了
还记得前两年也是这么写部落客
没想到这么快的又再写一样的标题 一样的心情
我只能说今年过得非常快
很多东西一下子也说不来
总之也就是满载而归的一年
让我自己再次进阶到另一个阶段
有人说每七年我们都会改变一次
明年也是第三次的七年
我 会改变吗
我会期待
希望自己变得更棒 更好 更上一层楼
话说 第一次跟某熊交换新年礼物
有少少的期待
第一次买了那么贵的礼物送给他
虽然知道他收到礼物后我一定会因为价格而挨骂
无所谓 为了疼他被他骂一下下也没关系XD
希望他收到了会喜欢
期待倒数的那一刻吧

独立

学习独立以前觉得独立对我来说是很遥远的
在我有印象以来自己总觉得自己很依赖
长不大 老是要有个依靠才有安全感
但是我的外表却是一副很独立的样子
其实并没有
我是个很容易着急也很很容易遗失安全感的人
没有依靠我就会怕得要死
上了大学之后有一帮可靠的朋友所以是平安度过
可是工作了之后就不能再依靠了
学习独立是必然的
在工作岗位上每个人都在竞争
依靠人是不行的
这个时候我就很努力的在学习
当然当中也遇过不少挫折 也埋怨过
但是这样还是帮不了我
不知道什么时候脑袋突然开窍
那种感觉就像上大号的时候很顺畅一样
一下子涌出来 然后很顺利的做了你意想不到的事
虽然中间有卡到 但是最后还是如愿以偿
这感觉是我从来没有试过的
原来真的要推自己一把才发现自己是强大的
很喜欢这样的自己
充满了正能量
2011即将结束
是时候为自己做个总结
明年开始要做更棒的成绩
最后当然还是为自己打气一下
加油噜

坚持

一直告诉自己要坚持要坚强
现在的付出以后会有回报的
最近的心态是非常的积极
希望自己可以这样维持下去
不要把困难看成太复杂
对症下药就能解决
很努力告诉自己要乐观面对一切
或许是自己的心态有调整
这几天虽然遇上很多问题但是都慢慢的被解决了
很开心看到大家都那么团结
当中自己也学习了不少
还是觉得心态很重要
相信自己 正能量可以改变一切
苏打绿的《你在烦恼什么》给我很大的鼓励
我一定要坚持坚强保持
一切努力吧

我需要平静一下

突如其来的惊喜
真的让我错愕不已
为什么我每次都跟别人倒转呢
自从上次从中国回来过后我好像就没有休息过
我想休息 就算一天也好
应该休息放假的时候我却不能参与一份
当别人努力打拼的时候我却无所事事
请问这是正常的现象吗
什么都烦 气死人了
我需要冷静
现在只有我在HOLD住
千万不能倒下
一定要撑下去 我是行的～！
一切能解决的都不是问题是小障碍罢了
努力 加油
虽然不能过圣诞节但是也不能气馁
冲刺吧
但在这之前可以休息一下下吗
人家圣诞节是节目排满满
我的圣诞节是工作排满满
我的天儿啊
祝我好运吧 我想我可以应付得来～

成就感

一天之内被肯定好几次
是开心的
现在公司用的bunting都是我设计的
还有还有我promotion的idea也被通过了
yeah~~~~~~~
今天在开会上老板定了每个人2012的目标
我也被定了一个
所以明年要好加油了
ushhhhhhhhhhhhhhh
被肯定的感觉是那么的有成就感
好吧 我会再接再厉的
冲吧
接下来一定会面对很多问题
希望自己可以乐观的面对
勇敢的去闯
没有走不通的路 只有想不通的人
gambatehhhhhhhh

走不出

现在的我就像在迷宫里怎样走都走不出
心里非常的混乱
接受不了这一切
老实说我一点都不喜欢现在
真的是他妈的讨厌～！
心情已经很不好
又要被一群aunty围攻
鸡蛋糕 凭什么
一直告诉我自己要忍
可是忍不了 就爆发了
so what一个两个装友好
我呸 假到
我知道自己控制不了 但又怎样
是我的事关你们这些8婆什么事
心情极度恶劣
我不需要你们虚伪的嘘寒问暖
听了就恶心
Please la
闪边吧

繁忙的脑袋

终于结束了中国云南的8天7夜的旅程
虽然旅途中有很多的不适应但是最终是值得开心的
这段日子是我近来最开心的一段日子
没有太多烦恼 忙的就是看风景享受天伦之乐
很喜欢这种感觉
然而回到这里一切有恢复了
这里有解决不完的难题
有闯不完的难关
我应该开心自己拥有这样的能力
还是觉得很无奈日子又要很难了
我想我应该必须乐观面对吧
好吧 回来后或许是天气的关系
心情有少少的被影响
很容易急躁 很心烦 有时还会突然发脾气
就在今天 我竟然开口骂了我的下属
第一次对他们发脾气
是我管理的不好吗
总觉得今天任何事情都非常不顺心
再生气也会忍耐的我 今天破戒了
可怜的员工被我责骂
也有可能是自己压抑太久了今天一次过爆发
其实这样也不错
某人说我进步了 就是要这样才能够管理员工
员工们才会怕你=..='''
今天有点儿佩服自己
难题被我解决了
原来自己的实力也不错
自从星期三一下飞机后脑袋也跟着忙了起来
至今还没有休息


ps自从去了中国云南一趟竟然迷上了当地的文化
尤其是关于藏族的一切 很庆幸自己见识了不少东西
有机会我一定会再回去

心中的恶魔

有人说嫉妒是自己没有教养
so what
我就是要嫉妒
对我来说嫉妒是一种动力
它可以让我进步
我不喜欢看到别人成功
也不喜欢看到别人拥有我不能拥有的东西
很想改变自己这样的想法
但是我发现我心中的恶魔比天使强大
打败不了天使
所以我只好顺从恶魔的指示
并不是被强逼着的而是很乐意的接受恶魔
为什么恶魔就是坏的
它也可以让我变更强不是吗
或许吧
现在的我很享受这种感觉
因为我知道自己输不起
所以迟早有一天我会得到我想拥有的
看不惯的人可以不用看
我活在这个世界并不需要取悦任何人
喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢
我不勉强你们喜欢我
同样的就算你们讨厌我也无所谓
心中的恶魔好像越来越巨大了
看戏看多了都会知道坏人终究没有好下场
现在的我可以明白为何有些人愿意把道德丢一边选择走歪路
我现在是有这种现象吗
我知道我说是坏境所逼根本就是个烂借口
本人并不想用这个很废借口
我想这么做都是我的选择 我自愿的
心里很清楚要是自己再这样下去
辛苦的还是自己
得到的并没有牺牲掉的多
那请问下我背后隐藏的原因有几个人愿意知道
安全感 突然发现原来从小到大那股很可怕的感觉就是没有安全感
还以为找到了能给我安全感的人
可是在内心的深处我并没有百分百的相信他
是可悲吗
我为什么会变成这样
是要回到20年前寻找所谓的安全感来防止我现在的想法吗
还是继续让我这样下去
自我控制很重要 我也知道
但是要如何做起
我知道要改变很难
就像吸毒的要戒掉毒瘾
吸烟的要戒掉烟瘾
赌博的要戒掉赌瘾一样
为什么人们心中都要有这一把尺
要是没有这把尺社会或许就不会那么现实残忍吧
我快被压得喘不过气了
真想逃离这里 一个人去流浪

那种感觉

最近总觉得以前的感觉回不来了
以前总是有说不完的话题
现在却很明显的减少了
或许是自己变贪心了 要求也越来越多
可是人不是都这样吗
近来常因为同样的问题而产生摩擦
有人说这样不是更好吗 可以考验下
这样以后真的住在一起就更加轻松了
那这样是好事还是坏事呢
我真的很厌倦这样的生活
那些年不用烦恼这些的日子原来是多么的轻松
我开始怀念那些年的时光了
突然觉得自己真可悲
心情极度EMO
不知道我该做什么
为什么现实是那么残忍
总要我们学会承担这一切
如果可以重来
我是不是该像电影女主角那样选择保持这份暧昧的感情
而不是选择继续下去
暧昧是甜美的
一旦走下去就会变得很现实了
我。。。是在后悔吗

i want SHOPPING

最近爱上了购物
我的天儿啊
一直拼命的克制自己
不过薪水一出心中的欲望更强大了
同事说我很乖 每个月都不花什么钱
自己想想也是啦
并没有特别买什么
可是为什么到月尾手头却很紧=_=
上个月因为OT做多了 薪水也很可观
这下好了 自己答应了自己要好好慰劳下自己
我想这个月的薪水也不保了
算了 人生短短几十年不疼疼自己要等谁疼啊
不管了 放肆就放肆一次
明天就是明天 我要放假了 =)
跟某熊滚去KL SHOPPING
哇哈哈哈哈哈哈
终于可以发泄发泄了
oh yeah~~~~~~
pavilion,sungai wang,time square,mid valley
雷门要等我哦....
嘿嘿 想到可以买东西的感觉就很棒
周末你快快啦吧

情绪管理

一直很难控制的情绪最近更难控制了
不说不发现
一说大事件
我真的out of control了
或许是累了 把自己的情绪长期压抑
可以感觉到自己的情绪管理很差
说难听点就是臭脾气
最近每天至少爆发一次
不要说别人连我自己也快受不了我自己了
真的很讨厌这样的自己
连我自己都搞不懂自己
别人又怎么知道我想怎样呢
知道自己出问题但是不知道问题出在哪里
我真的很想改 但要怎样改呢
如果不对症下药又怎样治根呢
呼 真烦人
感谢某熊对我的忍耐
明明是我的错却变成他的错要他道歉
其实我都知道自己的问题
今天开始慢慢学会冷静
不要一碰到就马上爆发
深深的吸一口气
再把不舒服的气吐出来
是有效的 但希望我能持续这么做
情绪大姐 希望你不要再乱乱爆发
这样会伤害到无辜的人
你要忍 要冷静
我会慢慢学会控制你的

背叛

令人绝望的两个字
被背叛的滋味是极度难受的
我最讨厌这种感觉也不希望有这种感受
或许从小就缺少安全感
所以对与背叛是很敏感的
只要被忽略就有种失落感
有时真无奈 很难形容的感觉
还以为长大后就不会有这种感觉可是我错了
在内心的深处已播了这颗种子
有时候会幻想被陷害难道有严重的被害妄想症
很希望自己能什么都不想因为这样就可以快乐多一些
近日不知怎么搞的
压力慢慢增加 给自己的空间越来越少
有时甚至会觉得血压飙高
我是不是应该休息了
其实我真的累了
但是却不想休息
身体累了 心理也累了
工作上的问题多了
可是私底下却还有事情要烦
我真的好累 可以让我好好休息吗
OT多 薪水多又怎样
身体却累坏了
接下来希望自己可以好好爱自己多一些
因为没有人比自己更重要

Xandra桑德拉

无意间跟同事说要取个洋名
就在今天不知道吹来什么风
突然心血来潮上网找了很多很多的洋名
选来选去不是很普遍的就是很深奥的名字
原本想用SANDRA可是感觉很外国风
就把S改成X（因为偶的名字当中有X字）
就这样桑德拉Xandra就诞生了
虽然感觉很怪但我相信只要叫久了就会惯了
基本上我取个洋名是为了方便别人记住我
就像现在每次staff打电话来office都叫我Ling
感觉很怪 在没办法的情况下跟同事说好了取个洋名
这样感觉也比较有身份XD
想起小时候也为自己取过很多奇奇怪怪的洋名
当时年少无知的我选了Melinda
超俗的名字=..=
到后来想过放karen,celine等等的
上了中三因为喜欢星星后来干脆把自己叫星子
就这样有了Xinz
不过这个名字不够pro所以还是改一改比较好
Xinz就变成当初的笔名好了
Xandra Xandra
从今天开始就用这个了
大家好，我叫Xandra请多多指教

happy deepavali

please ignore the title above
actually this article not really related to the title
finally i have my rest day~ oh yeah~~~~
if not mistaken this is my first time i write in english
feel like wanna write something over here
but duno what should write XD
work for non stop more than 2 months
finally can have one day holiday
sleep until i woke up naturally hehe
so nice
really wish that i can past everyday just like today
and i'm doing nothing now
online,watching tv,eating and chi-chatting with my siblings
how wonderful my day today
hehe
my panda is cooking spaghetti for me and my siblings now
like his cooking so much
feel damn xing fu now
hohohoho~
anyway enjoy my holday now
happy deepavali =))

属于我的周末

好不容易挨到了周末
结果周末还是得乖乖工作
打从我开始工作的第一天就因为身份的关系而懊恼
到现在我还是找不到答案
从某些角度来看我的选择是对的
但是换个角度看我的选择的确让人尴尬
可是既然选择了我想我就不必浪费时间去后悔或懊恼了吧
有时候有些出境和情况下我的立场的的确确是处于很尴尬的
当下真的有冲动想离开
别人的流言蜚语我知道我不应该去计较
但是被说久了会腻
会觉得很烦 对这一切会抱着到底有完没完的想法
我知道我不应该理会这一切
但是我真的还无力承受这一切
我很讨厌这种感觉
星期六 给人很轻松的感觉
上课的朋友们可以休息2天
上班族也只需要做半天
我呢 想想我好像很久没有休息了
每天马不停蹄的工作
在别人眼里或许我这样做是理所当然的
可是不要忘了我也只是个普通人
我不是神
偶尔也想偷偷懒 休息休息
一直告诉自己 趁现在年轻就多吃点苦
吃苦就等于自己赚到 学到更多
面对人生我们唯有笑笑的
辛苦的日子以后一定会双倍还回来
先苦后甜吧

靠自己吧

欠钱 还了钱就可以轻松划上句话
欠人情 有的只是逗号 还不完
天真的我以为真的有那么善良的人
我错了 在这么随意还是会有计较的一天
好吧 我承认我失策了
靠谁都会倒 靠自己最好
以为是为他/她好 给他/她机会学习
可是都后来在别人眼里我们只不过是在利用人家罢了
算了 不帮了 帮了被当成是坏人
累了 不想了 还是自己来吧
要怪就怪你身边的人吧
不是不给你机会 是环境所逼
或许你也很无奈 但这是你的阻碍
只有你自己可以跨过这一切
我们帮不了你了
接下来就靠自己吧
巴布 我们一起努力
靠自己噜

呐喊

我想休息！
我累了～！
有人听到我内心的呐喊吗
工作上遇到的瓶颈
心里隐藏的问题
有谁可以真正的了解
话说得对
最了解自己 最明白自己的莫过于自己
对别人好倒不如对自己好
伤心难过 体会的只有自己
很想自己陪伴自己的感觉
把自己封锁起来 不理任何人
一个人的感觉真的很棒
我是怎么了
是因为最近被束缚了
所以反弹越大吗
真的很想一个人去到很远很远的地方
一个人四处去流浪
没有任何束缚 自由自在
这种生活似乎跟我扯不上关系
真想突然消失 我想去走走
我可以吗

沟通

沟通是一门非常深奥的学问
要学习真的很难
说话也是一种艺术
要讲好话不简单
有时真的不知道自己该说什么
要怎样跟人沟通
工作以后才发现原来并不是说得一口流利的言语就能与人沟通
要打开一个人的心房好好说话是有难度的
好吧跳一跳tone
最近心里有少少的不平衡
我承认我是很没有安全感的人
很多事情都很敏感
我需要很多的鼓励和支持
可是能给我的却只有一点点
是我的问题吗
我要的就只是这样罢了
听进我耳朵的都赞美别人的话
是我妒忌吗 还是羡慕
我从来没有真正得到人家的赞赏
难道是我真的没有那个能力吗？
我想我应该打开心房好好接受这一切
可以做的并不是埋怨
我一定会努力做好成绩的
不要为别人而努力
要为自己努力

为自己而活

突然发现原来很多事情就是这样的
你以为全世界都为你打转
其实并没有
你不是主角没那么多观众所以你不必那么累
你是你 他是他
每个人都有自己的生活要过
没有必要去关注别人的生活动态
要是每个人都得管那岂不是很累
要知道你是为自己而活不是为别人而活的
以前以为我们可以一直黏在一起
可是那只是以前的以为
人怎怎么可能永远都在一起呢
各自有自己的生活圈子
有时你很在乎可是却被别人忽略了
其实不是别人不理你 而是你自己太注重别人了
有这种必要吗
好好过自己的生活吧
羡慕别人不如自己努力的追求自己想要的不是更加实在吗
但是只有梦想没有行动也是行不通的
告诉自己一定要努力
趁现在还年轻就赶快行动吧
不要等到老了才后悔
走到现在我并没有后悔当初所做的决定
反而很庆幸当时有勇气放下一切
3年 再努力这几年
过后就要到外面的世界看看
working holiday，你等我！
3年后我就来了 =)

难得的假期

开始工作至今第一次真正的放假
昨晚还因为可以休息而兴奋到睡不着
就如我的计划一样今天我睡到自然醒XD
真的很开心 很满足
这几天我在想什么是生活？
我想要的生活是要很精彩的
有很多计划 有很丰富的色彩
可是我发现到原来真实的生活并非可以那么漂亮
因为某些原因我只能平淡的过生活
我很害怕 我不要就这样过我的一生
我该怎么办？
我常常羡慕别人的生活
虽然我知道或许别人的光鲜亮丽并非是我们看到的那样
可是我就是很向往那种生活
是我活的不安分了吗
为什么最近我老是埋怨自己和他
刚才看了一本书
里面说到人老是爱怨
却没有想到怨只是在给自己制造麻烦
而没有解决到问题
我们为什么不去想办法结束这些问题而一直原地踏步呢
我想我应该改掉这样的坏想法
为什么我就是不愿意停止留恋那些我没有的
然后珍惜我现在所拥有的呢
我想原因很简单 就一个字 贪
一直很努力的告诉自己要惜福
可是却被一些不好的吸引力牵着鼻子走
抵抗力真弱
我想我必须让自己更强大
记得要珍惜自己拥有的
其实我已经够幸福了
惜福 知足吧

2岁了

祝福我跟某熊2岁了
嘻嘻
虽然说是蛮重要的日子
但是我们并没有庆祝
因为我们没有在一起
是很可惜 不过我相信在往后的日子一定还有很多机会=)
话说昨晚连续做了2个噩梦
虽然并不是很恐怖的梦
但却是可怕的
是因为自己想太多吗
所以日有所思 夜有所梦
Hmm~我想我应该对自己要更有信心啦

i smurf you

假期过完了
期待已久的假期已经圆满结束了
很开心在这次的长假里是与他度过的
老话一句快乐的时光总是过得特别特别的快
很开心跟他一起疯狂 一起放肆 一起吃喝玩乐
短暂的挥霍时间
是的 难得休假就应该好好疯癫一番
他说他很感谢我陪他一起疯狂
难得有人肯这样陪他
真的 跟他在一起总是快乐
没有烦恼 没有顾虑 没有束缚
就是如此的轻松 如此的自由
感谢他让我做我自己
就算有再多的缺点还是一样的对我好
这个星期跟他一起相处发现我们果然是互补的
他的忍耐让我很佩服
但是我会努力的控制自己的臭脾气XD
再过几天我们就在一起2年了
不知道为什么总觉得我们在一起似乎已超过2年
有种老夫老妻的感觉
不只自己觉得连身边的人也有相同的错觉 哈哈
第一次被陌生人误会我们是夫妻
其实那种感觉是暗爽的 哈哈
好吧 我承认刚开始我是很急着解释说我们不是夫妻
但后来还是算了吧 我接受了 嘻嘻
你说你喜欢跟我一起走走 这样才是叫拍拖
也对啦 平时我们相处就像很好很好的朋友
有时就像是家人了
很少以恋人的感觉相处
应该偶尔改变下方式
喜欢跟你一起讨论未来
你总是让我感到很安稳
很欣慰你对未来有很有计划
你的稳重踏实真让我欣赏
要加油哦 我会在你身边支持你的 =)
我们一起努力吧
hey~i smurf you

发泄

最近鸭梨大了
最近烦恼多了
最近情绪崩了
最近思想乱了
我最需要的就是发泄！！！！！！
要怎样发泄呢
我想我用错了
因为我对某熊发泄了
可怜的他 就被我念念念 骂骂骂
他还是默默的承受着
算是他倒霉吧 呵呵
其实我也不想的
我很想可以好好驾驭自己的情绪
可是最终还是失灵了
有人说成功的人可以控制自己的情绪 失败的人就被情绪控制
我想我是后者吧
EQ高 不容易
我要学习的还有很多很多
为自己打气吧

笑与快乐无关

很久没有因为心情很差而写部落格了
刚在微博上看到一句话说：
笑只是表情，与快乐无关
突然让我明白人都戴上了面具
你根本看不到他们内心真正想的是什么
人 真的是很可怕的动物
虽然人是最动物界是非常的高级
同时却是最可怕的
终于领教了这种所谓的可怕
虽然如此我要依然抱着将心比心的态度
只要我对别人好 别人当然会对你好
我知道在很多人眼中会觉得我这样的态度很愚蠢
但是我仍然相信人心本善
give and take其实就是那么的简单
既然改变不了人就改变自己好了
你不做的 就让我做
不要觉得自己吃亏 反之要觉得自己赚到
最近在看一本叫作《其实你有改变的力量》
当中我学到了很多事情
心态很重要
只要心中有正能量 你就能改变很多事情
内心其实有很多事情想表达可是说不出来
我想我会慢慢的过滤这些感觉

再见19

2011年8月16日 11点15分
还有四十五分钟我将结束我的1字头了
不知不觉我活在这世界上也快20年了
20年经历了不少事情
现在的我很安于目前的生活状态
没有太多的怨言
这就是我向往的 我办到了
对我来说活在这个世界上最重要的就是享受生活
不要勉强自己做不喜欢的事
我办到了
应该感谢自己那么疼爱自己
不在意别人的眼光活在自己想过的世界是多么的自在
曾经的单纯
曾经的无知
曾经的幼稚
很多的曾经我也经历了
现在踏入2字头我想我应该经历不同的事情了
为自己打气
继续勇敢面对生活
乐观面对生活
再见了19岁的我
迎接20岁的我
迎接接下来的挑战
迎接接下来的20年
林欣颖 我会更爱你 =))

做自己

最近学会了如何更爱自己
或许是受了同事的影响
让我有了一种改变自己的冲动
尤其是外表
好啦 女生就是爱美嘛
有哪个女生是不想让自己更漂亮更完美呢
不想让自己永远停留在这样的阶段
我要变美变更完美
像我的同事说的
如果只有讲没有行动那根本就没有用
好吧 我会踏出我的第一步
我要变美美
oh yeah~~~~~~~
话说 最近很词穷
变得好懒惰
或许是因为工作累了所以不想上了飘飘
工作忙碌是好事
学习了很多东西
这样更让我觉得我当初的决定是非常的对
走自己的路最好
别人说的就当作参考
因为只有自己了解自己
只想做自己

panda in the house

正式宣布见家长的任务成功噜
某熊终于来我们家了 嘻嘻
刚开始他很担心我家人会不喜欢他
结果我的猜测对了！
我家人不但没有不喜欢他而且还非常的欢迎他
尤其是我妈咪和我外婆
更可爱的是我外婆还没见他就赞他很好人=..=
果然某熊的大绝招也就是下厨赢得了我妈妈和外婆的芳心
话说真的好喜欢跟他在一起的时候
超有安全感的
很开心我的家人对他的印象和comment都是好的
他也很开心他在我家算是pass了
嘻嘻
我的外婆还叫他一定要再来
他也答应了 真开心
希望能够再见到他
突然好想他
见不到他只能在梦里见他了

他

这几天大家都在说他
尤其是我老妈
好吧 我被打败了
很多问题围绕着我
最怕的事终究发生了
我该开心呢还是懊恼勒
其实我有小小开心啦 哈哈
话说今天终于领了人生中第一份薪水
我是开心的咯
哈哈哈哈哈哈
当我拿到支票时 心里是很惊讶的
这还是我第一次收支票
虽然薪水不丰厚
但是对我来说已经很足够了
我会再接再厉
好好工作 =)
ps:期待明天的到来 他终于要来了

就是不一样

以前常常听前辈说读书容易工作难
当初的我坚持读书比工作难
现在我终于领悟到工作有多难了
这几天慢慢在工作上摸索到什么XD
今天在会议上也接受了老板的挑战
的确在工作上我学到很多东西
无论是对事物或是对人 都有大大的学问
要我学习的东西实在是太多太多了
我会慢慢学习的
虽然面临很多挑战但是我不怕
我会努力解决的
加油 努力吧=)

新生活

在别人眼里看或许我是很愚蠢
有大学不念竟然半途放弃
美好的前途被自己一手摧毁
现在却乖乖的帮我爸爸打工
一个月就只能赚那一点点钱
但是我却很享受这样的生活
试问下有多少个人能完成小时候的梦想？
我就是少数中的其中一个
小时候的梦想竟然实现
还记得小时候妈妈告诉我要好好努力念书
这样以后长大就可以每天穿美美在办公室吹冷气工作
现在我不是如此吗
每天都穿美美的出门工作
这样平平淡淡的生活其实真的很享受
或许有人说这样没什么大前途
我只能说凡事不能只看表面
或许我以后能当超级女强人呢
who knows?
我现在努力的过生活是不想让以后的我后悔
虽然现在的我只是一个小小的行政人员
但我学习了很多东西
在大学里也是学习
工作也是学习 基本上没差
本人还是觉得个人心态最重要
是要心态正确在哪里一样可以学习的
anyway 我很享受现在的生活
平淡却不平凡
i love my life now and damn enjoy it =)
忙里偷闲的偷拍XD

学习中

工作的日子里学习到了很多东西
原来在大学里学的果然都是基本的
在工作上可能都派不上用场
能用的就是那一丁点
工作上最需要的就是人与人之间的沟通
知识和学历只是次要
今天再次上了一堂宝贵的一课
谁说只有在学校/大学才能上课？
感谢老爸私底下塞了很多知识进我口袋=)
我会很努力学习的
虽然是老板的女儿但是我可是没有任何特权
从低学起 我会很努力努力的
为自己打气
好好学习吧

正能量

兜兜转转还是觉得平平淡淡最幸福了
态度决定一个人的生活
的确态度很重要
我现在抱着什么的态度呢
hmmm 只有开心就好吧
还是一样抱着平常心 乐观面对一切
从电台上学到了一个小道理
凡事都有正和负两面
人往往只看到负面 就这样把自己逼到墙角里出不来
其实这样又何苦呢
为什么就不去想想好的那一面
只有心态正确就会给自己带来正能量
或许最近我都保持这样的心态
最近我也变得乐观许多
做什么事都感觉好顺利
也许是心理作用吧
但是这种正面的心理作用也不是件坏事
心放宽了 也就幸福多了
很多时候不是物质上的富有才是成功
心灵上的满足才是真正的富有
我会迈向努力迈向后者
心灵上的满足才是最大最大的富有=)

平常心

事情来得好突然
虽然知道会是迟早的事
但是来的时候的确会让我措手不及
好吧 正式宣布
我正式接受任务啦！！！！
虽然始终需要背负着很多言语上的压力
但是我想只要抱着平常心应该不会有问题
很努力的告诉自己做好自己就好
只要开心快乐就很棒
很多人会为了避免某些话题而故意闪躲
可是我不会 我会很大方的谈
因为我知道没有必要避讳
太多的解释只会让人觉得很多余
不想再想个傻瓜一样一直拼命的解释自己
这样太愚蠢了
明天开始 从新开心
没有事情是办不到的
相信自己

属于我们的

我要的其实很简单
就是你给我的安全感
很开心我终于又感受到你之前一直给我的那种感觉
我恢复了
原来你并没有忘记你说的
原来真的是我想多了
你的一句话让我马上复原
原来爱一个人就是要让他可以自由自在的做自己
原来给你自由就是给自己自由
你说我开心你也开心
原来我也会影响到你的心情
我真的想多了
你没有忘记当初你对我所说的
我们的目标 梦想还是很一致
有人说你爱的人也爱你是奇迹
老天给它取了个名字叫恋爱
2个相爱的人会在一起不简单
加上会有同样的目标和梦想更不容易
我相信我跟他会很珍惜对方
更珍惜我们之间的感情
你说你要跟我一起从新开始
一起努力打拼我们的梦想
当你说出这句话时我内心是感动的
你把我算进了你的未来
我知道当我说我会支持你愿意当你背后的支持时你是开心的
你说你很喜欢跟我一起谈论我们的未来计划
其实我也很喜欢
每当跟你谈这些内心就会浮现出未来是光明的
好喜欢这种感觉
当中也可以感受到你的快乐
我答应你会每天给你打气 给你鼓励 给你加油
我会把正能量带给你
喜欢你积极乐观的面对一切
看到这样的你心里是很欣慰的
我相信只要我们肯努力我们一定会成功
就算全世界没有人支持你我还是会第一个站出来支持你
我知道你也会成为我的后盾
我说我希望能变成强女人保护你
你却说你不想我保护你反之应该是你保护我才对
很开心我跟你可以达成共识
接下来我们要一起面对未来
我相信只要我们要的一定可以！
为自己努力 为自己加油=)

调整心态

好想把自己的心释放出去
心被困住 闷闷的不好受
我现在是在自作自受吗
现在的我很需要整理自己的心态
可以感觉得到目前的状况是过渡期
我知道过渡期也是最难过的
唯一能做的就是尽量调整自己
让自己放松去面对一切
抱着顺其自然的心态
是你的就是你的 不是你的就不是你的
又何必去强求呢
其实很多事情我都明白
只是心接受不了
很纳闷为自己我要这样作践自己
不能因为某个人/某件事就把自己搞垮
我需要成长 我需要更加成熟
努力不是为了别人 而是为了自己
人都是自私的 有时偶尔自私一下也无妨
我想我需要时间
时间可以调整我的心态
我要回原本的我
因为我就是我 没有人能代替我

可以不要这样吗

最近情绪很不稳定
或许是荷尔蒙失调吧
这点我真的控制不了
“好朋友”拜访前的最强征兆=..=
不知道为什么最近的脑袋转得可灵活了
这样让我好累好累
我真的不想想太多
可是我就是无法控制自己
好啦 终于让熊受不了了
一点小事也闹到很大事
话说某熊对我的忍耐也够了
我知道我真的懂是自己的问题
我想停止但是要怎么停止呢
时间是我的毒药吧
在家太无聊就胡思乱想
前两天也好好的
或许要让自己忙了起来会比较好
对 把自己搞到越忙越好
不可以继续没有重心的过生活
音乐 写作都是我喜欢的
我应该更专注在自己喜欢的事上面
不能就像乱用脑袋了
是时候停止这个脑袋战争了

我是公主

或许是本伦的命格不错
从小到大都被人疼爱
我说啊我是很幸运的吧
在家里婆婆 外公外婆 爸爸妈妈疼爱我宠我
小时候要风得风 要雨得雨
因为这样长大了我变得有少少的霸道(某熊却说我是超级无敌霸道的大小姐)XD
但我自认并没有很严重 也可能是我是老大所以比较会拿捏分寸吧
我承认我的脾气是很不好 很多时候也比较自我
人嘛总是有缺点的没有十全十美的人 咔咔
好吧 话说回来
我在某熊家里算是很得宠的
熊妈熊爸都对我非常好
可以说是当成自己的女儿了吧
或许是他们没有女儿的关系所以比较疼女生
在他们家我根本就是被捧在手里的公主
熊熊一家都对我很好 嘘寒问暖的
再来他们真的要把我喂胖了
一直把食物塞给我
我已经够胖了 不要再胖下去了 T.T
某熊说他非常超级极度的羡慕我
因为他家人都罩着我尤其是熊妈
心里是有暗爽的 咔咔
我只能说不好意思我得宠了
在大家的心目中我是大家的公主
可是某熊却不把我当公主
这样当然是美中不足啦
我最在意的还是他
前天埋怨过他
他就说我不是他的公主
不过我是他的女王
听他这么一说脸上虽然没有表现得很明显
但心里可是甜滋滋的 嘻嘻
现在回想真的觉得自己很好骗
算了 女生都喜欢听甜言蜜语的
每次见了面就会期待下一次见面
虽然很不舍得 不过我不会太难过
因为我相信下一次很快就会到来了=)

谁在变

曾以为我会很潇洒的无所谓
可是我现在必须承认我是很在意的
是我自己不了解吗还是我变了
我知道其实并没有谁在变而是时间改变了
不知道为什么就是心里有少许的不平衡
可以说是妒忌吗 Hmmm应该是吧
不喜欢这样被人踩到头上来
还要一直炫耀 是想跟我比较吗
常用一些讨人厌的方式跟我沟通
拜托我没有必要承受这一切
好吧 我是被激不起的
我很好胜 输不起
其实我很不喜欢这样的自己
这样的自己感觉很无知+幼稚
我会这样的还不是因为在乎
算了 不想计较太多
如果想放弃就放弃吧
我无所谓
既然事实已成定局那就这样吧
我不会再拿我的热脸去贴你的冷屁股了
不甩就不甩嘛
呼 吐了一口气
心里舒服多了
好吧 过去了 算了
要这样就保持这样吧
我不鸟

忘不了

以为时间可以冲淡一切可是没想到我对你们的爱依然不变。
原本以为不去触碰就不会爆发，
可是我错了，就算不去碰它我的心里还是喜欢着你们。
2006年开始爱上你们，
就这样喜欢你们也快6年了，
从当初的疯狂热爱到现在深深的喜欢其实也没什么改变。
很多人会问你为什么会喜欢他们？这个问题，
我回答过很多很多遍，其实也没什么特别理由喜欢就喜欢了。
喜欢他们的原因太多，要解释真的需要解释很多。
虽然现在他们暂时分开，
但是我对他们的喜爱度并没有下降，
看着他们以前的视频真的好怀念当初的他们。
他们很努力，很认真，为自己的梦想打拼，
从他们身上我学到很多，
尤其是很努力的完成自己的梦想。
追求梦想的过程虽然有很多阻碍，
挫折但是他们还是一样很坚持自己的坚持。
很多人都觉得追星很不好，
可是追着他们对我启发很大，
也让我学习到很多。
从他们身上我看到五个人的努力，毅力，和坚持，
就因为这样常常会告诉自己也要向他们学习。
在他们身上同时也看到一段让人很感动的友谊，
五个一起为了梦想而打拼的年轻人就这样被凑合在一起，
从陌生人变成像一家人一样的关系。
或许是他们的魅力，
从自己的国家红到全亚洲，
被誉为亚洲天团，在从亚洲红遍全世界，
但他们却没有因此而骄傲反而觉得自己不够好还要跟努力，
这就是他们的态度。
虽然你们现在很久没有合体了，
但是我依然喜欢着你们，
欣赏敬佩你们的学习态度，
我会再次期待你们合体出击。
东方神起，你们依然是我心目中最棒的！加油！

快乐游

星期六跟大学的朋友去了pangkor island
虽然pangkor离我家不远
可是我已经很久没有去了
上一次去是2年前的家族旅行
突然发现到原来我从小到大都是跟家人旅行比较多
现在长大了就比较喜欢跟朋友一起去玩
我爱上旅行了
旅行虽然很累不过很开心
去了pangkor 下个星期又要去kl一趟了
嘻嘻 又可以跟某熊见面了
虽然才隔一个月不见 但我想我跟他都开始思念彼此了
因为某些事故我的开工计划再次延迟
我应该开心吗 哈哈
anyway我会好好享受目前的生活
虽然一直被亲戚朋友们的言语背负着
不过我想只要我的心里够强都可以挨得过
最近发现原来心灵有份寄托是很好的
没有课业和事业的我心灵的重心有点偏差
常把重心放在某熊身上
这样的我感觉很懦弱
不喜欢自己把爱情和某熊看得太重
为了把自己的重心调整一下
我开始找part time job
那就是投稿
昨晚开始写稿
开头还蛮顺利的虽然还没完成我的第一篇稿子
但是我相信我一定办得到
相信自己
我要做个自信的人
我可以的

没动力

是真的病了吗
还是假象造成我病了
突然觉得自己对什么事都没啥特别兴趣
好想就这样度过
我知道在别人眼里看来我在自甘堕落
可是心理因素占很大的
除了我自己有谁能更清楚自己呢
不想再给别人带来麻烦
所以很多思考问题就留给自己好了
在别人面前就继续坚强面带微笑吧
很奇怪 对于完全不认识的陌生人竟然可以侃侃而谈
而面对最熟悉最亲密的他却开始有所保留了
我不知道这种举动是否正常
但是我这么做只是不想他为我担心
像他所说的他为自己的事业工作已经很烦了
我又何苦一直为自己的芝麻小事而再烦他呢
他要我学会长大 靠自己慢慢解决
其实我很想说要是我真的有那么本事我也不需要你了
我可以理解他这么做是要我面对现实
不要太依赖任何人 这个世界没有什么可以永远靠的住的
唯有自己能够可以靠一辈子
他就像我的老师一样
教会我很多东西 认清很多事实
堕落了那么久就让自己再挥霍几天吧
反正这种日子也不多了
人生短短几十年
偶尔堕落一下也好
好过没有尝试过这种感觉
动力嘛 下个星期再找吧
继续挥霍..............

选择

或许是因为在家太久了
最近的心情有少许的改变
从原本很悠闲的生活变得有点堕落
短暂的休息固然是为了走更长远的路
可是太长的休息会让人变得很懒惰
一直等待工作的时间 可是因为某些原因我的开工时间一直在拖延着
在家太久没有出去走走让我的心情慢慢变得很郁闷
甚至一直怀疑自己当成的决定是否是对的
看着朋友为学业忙碌而我却在家无所事事
那种感觉原来是那么的不好
我终于体会到忙碌的生活是幸福的
也许真的太闲空了
慢慢觉得自己的生活很无趣
是过渡期吗
很期待工作的日子 希望我能得到我当初想要的
好朋友跟我说 只要做了就继续下去吧
勇敢的做
其实我以为自己可以很坚强 可是原来坚强也会累的
不过我是不会放弃的
昨晚他又开口问了
天啊 我以为我会很果断的答应他
可是为什么当事情真的发生了我却开始犹豫
或许时间不合吧
我还在考虑中
现在的我真的是左右为难 进退两难啊
最讨厌做抉择了
可不可以什么都不要想
就这样傻傻的 单纯的过日子呢
我要的就只是那么简单

小惊喜大感动

因为一个无意间的谈话
某熊竟然为了我做了一个惊喜
话说这还是他第一次给我惊喜
最独特的是他竟然选在端午节给我这个惊喜
反而在生日 情人节这些比较有意义的日子过得很平淡
我们果然是怪怪couple做的事情都是最特别的
蛮喜欢这样啦 至少是我们的独特风格 XD
当他说要给我惊喜时我就吵着想知道是什么惊喜
可是他却保密到很到家
就是不愿意透露一点
最后他给了我一个网址
http://www.teo-love-xinz.webs.com/
看了过后我就明白了
他做了一个属于我跟他的网站
他说这个网站里面都是属于我们的回忆
以后还会添加更多更棒的回忆
他要把我们所有的大小事都记录在里边
收到这份惊喜时心里是感动+开心的
为了这个网站他做了2天通宵
有点心疼他这样熬夜
真的很谢谢他送的这份礼物
熊 我爱你丫 XD

梦

是因为日有所思 夜有所梦吗
最近的梦都怪怪的
早上想什么发生什么事 梦境里都会出现类似的场景
这个星期的梦真的想连续剧一样
有够精彩的 连我自己都好期待每晚的梦
这些梦都跟某熊都有关
有喜也有悲
上个星期梦见他竟然要跟我分手
真的好害怕 梦里的我很痛苦
一直苦苦哀求他不要抛弃我
换成现实的我 我想我才不会这么做
因为这样的我实在太没面子了
而且我干嘛要这样委屈自己呢
后来就被吓醒了
醒了过后马上打给熊确认下刚才只是梦一场
睡到迷迷糊糊的他就傻傻的被我确认
早上睡醒了还被他笑说我很笨
我也不想的嘛 因为梦境太逼真了
前天呢就梦见跟熊大吵一架
身边的人都不帮我还要我忍受一切
当时心里真的好委屈
不管我怎么解释怎么说某熊都不理我
要是换成现实中我才懒得理他
就这样我哭哭啼啼的惊醒了
醒了过后也不知道为什么自己在哭也很难过
结果也换来某熊的嘲笑说我想太多了
或许吧 最近太得空了
没有寄托所以脑袋就作怪了
昨晚算是这几天来梦见最开心的事了吧
现在想想也觉得很可笑
也会不知觉的回味那种前所未有的感觉
我竟然梦到某熊跟我求婚
还是在我家人朋友亲戚面前求
我当时真的受宠若惊
直呼不可能
当时的那种感觉我真的重来没有感觉过
不过我好喜欢那种感觉
即兴奋+开心+幸福+紧张+期待
对就是那么复杂的感觉
但我心里可以深深感觉到那种很爽的feel
我的天儿啊 到现在我还在回味着那种感觉
这个梦难道是显示我开始想嫁了吗
可是我又很清楚的知道自己并不想那么早婚
或许我只想想过过干瘾所以才梦到的吧
真想保留住这种感觉 真的很开心
做了那么多梦 我只能说梦还是梦
只要一醒什么都没了
我开始享受在梦里
因为梦里可以经历平时根本不会经历的事
我会很期待每晚做的梦
好好沉溺在其中

肚量变小了

因为无意间看到的一条留言
竟然让我崩溃了
我知道是自己的肚量在作祟
自从跟他在一起后我的心里真的只容下他一个
为了他我尽量减少跟异性聊天
因为我知道他会不喜欢 会吃醋
为了不必要的麻烦
我决定不要跟男生朋友太亲近
我这么做的同时我当然希望他也这样做
可是人始终是没办法被改变
他有他交友的权利
要跟同性或异性当朋友都可以
可我偏偏那么执着 那么小气
只要看到他跟女生聊天 还有说有笑
我就会开始吃醋
在他眼里或许很平常 可是他却不知道我有多在意
我为什么会变成这样
我不是一向来都很大方的
为什么为了他我变得那么讨厌
我忘了在站在他的立场想
我知道他很爱我
而我也以为我们已经很平稳
不会再为这种小事而闹的
但是我却败给了它
因为一句称赞的话 我会气哭了
真不懂自己为什么那么辛苦
想那么干嘛
要是他爱你 就算跟别的女生说什么他的心还是在你这里
如果他不爱你 就算他都不跟别的女生说话他还是不爱你了
所以我有必要担心吗
是我自己的问题吧
昨晚又梦见跟他吵架 吵得很僵
感觉上就要分手了
我好害怕 睡醒时还是哭着的
看来我真的好在乎他
我知道他也不想我这样
或许我应该改变自己
变得更成熟一些 也需要找一找出除了他的心灵寄托吧

全新的一个月

2011年就这样过了一半
6月了 时间过得真快
不知不觉我也休息了2个月
在家里真的好舒服
完全的放松
刚开始一直吵着好无聊好闷
原来这样才是真正的休息
一直还没正式工作
有种待业到快失业的感觉
或许这2个月就是让我沉底自己的机会
让自己的心灵 心境都慢慢的在提升
想了很多 也打算了很计划
有时也觉得自己很贪心
却不知道自己到底能不能一一实行
不过我始终相信有梦想 有目标 有方向是好事
我会慢慢实行 慢慢的往上爬
这一次我真的必须很有意志力
我必须比之前更坚强
不能再被打败了
虽然我不知道成功离我到底有多远
但是我会告诉自己
享受过程才是最重要的
成功与否是个人心境的定律
我相信只要抱着正面的心态
我一定会做得到
相信自己
坚强 坚持 坚定
我行的

把气愤化成力量

因为某些人的一番话
我被激怒了
在家人面前我假装不在意 假装很坚强
转过身来我却是哭了
好 我承认我受不了别人冷言冷语
他们的一字一句都深深的刺在我的心里
或许我应该向老爸那样对于那些刺耳的话语无动于衷
但是刚踏入社会的我又怎么可能那么坚强呢
才发现自己是那么的渺小 那么的脆弱
我又被击败了
可是事实还是事实 他们说的或许有一部分是对的
但是我不甘他们把事实夸大 加盐加醋
还有我不明白为什么身为所谓的专业人士说出来的话却那么没文化
有很高的学历 所谓很有成就的事业那又怎样
这就是所谓的成功的人生吗
他们赚几个臭钱就可以这样侮辱自己的兄弟姐妹吗
真可笑
他们还不是被包装出来的
带着假面具的没品人
很感谢他们让我见识到所谓的斯文败类
让我更加了解这个世界就是那么的现实
有钱就有地位
没钱就被取笑一辈子
我不会就这样被他们看低一辈子
为了我的家人和自己我会很努力
我会要他们这些狗眼看不到越攀越高的我们
气也气过了 事情还是没有解决
我会把我内心的气愤转换成正能量
我一定会成功
我会要你们为你们所说的话付出惨痛的代价！！！！

我活得很快乐

活了快20年
目前为止虽然我并没什么成就
或许在别人眼里我什么也不是
但没有关系 因为这一切对我来说都不重要
重要的是到目前为止我都活得很快乐
我走我要走的路 我选了适合我自己的选择
有时太理别人的眼光真的很累
为什么就不放心世俗的眼光好好做自己呢
我就是我 或许我什么都没有
但至少我活得非常的快乐
这就是我想要的
我不要太多身外物 不需要什么噱头
我要的就那么简单
那就是每天都过得很快乐
我很珍惜我的每一天
就算是世界末日来临我也没有遗憾了
因为我一直在做自己 做自己喜欢的事
我喜欢这样的自己
还是那一句 我会抱着感恩的心
感谢老天爷给我的一切
好好的度过我的生命中的每一天
我爱我自己♥♥♥

我们的未来

在家里没啥特别事可以说
来来去去的就只是一个循环
起身->吃早餐->看电视->上网->吃午餐->看电视->上网->跟某熊聊天->吃晚餐->上网->跟某熊聊天->睡觉
我的生活就是如此的悠闲
刚开始的确觉得好无聊
可是越接近开工的日子越珍惜这种奢侈的生活
奢侈到这样浪费时间
不知道是好还是坏
俗话说得好 休息是为了走更长远的路
我相信这一次的休息能够给我很多的能量让我继续我的路程
我会很坚强的
跟某熊最近的话题都是关于我们的未来
我们有一大堆的计划
我们想一起working holiday
想一起再念书
想一起创业
想做很多很多事情
我们拥有着我们的梦想
虽然不知道能不能一一的实行
但是我很开心我们两个是同心的
我的父母就是我们学习的对象
我们会以他们为榜样 好好的 努力的 认真的去走我们的路
就算一路上有多少阻碍 只要我们2个人齐心就没问题
我们会努力的
刚刚他的一个问题 让我愣住了
他好认真 我想他这次是真的认真了
我该开心吗
没错前几秒我是开心了
可是现在是时候吗
我犹豫了
给我点时间吧
我会认真考虑的

会是最后一次吗

今天是5月21日 也就是所谓的世界末日
目前为止我还活着 这样是好事吗
撇开世界末日之说
本人今天过得还不错
跟好姐妹一起渡过了很棒的一天
很喜欢跟他们在一起
因为跟他们在一起只有开心和快乐
喜欢这样的感觉 没有烦恼
今天也是其中一位好姐妹的生日
在这里祝福她生日快乐啦^^
一早起身某熊的温暖包围着我
不知道为什么就是好甜
跟姐妹们玩得也非常开心
不知道这会不会是最后一次
我知道在开心的时候不应该想这些
不过悲观的我难免会有点情绪化
好希望我的每一天都可以这么过
开开心心 看似简单 其实很难
希望这一次过后还有下一次

金钱观

突然发现我开始对钱有意思了
我是个不折不扣的90后
一直认为钱不是很重要
这样的观念是对的吗
我想过舒服的生活可是却不会理财
这点很可笑吧
身边的人慢慢的开始为钱打转
而我却还是抱着无所谓的心态
我想我是时候面对现实了
有人说钱不是万能的
但是没有钱就万万不能
对我来说钱很重要但是不是最重要的
没错 人来到这个世界上就是绕着钱转
很多人可以为了钱作出很大的牺牲和付出代价
但是对我而言 我绝对不会成为金钱的傀儡
身边的一个好朋友对投资股票很有兴趣
而我却不喜欢投资股票
对我来说太冒险了
或许她说得很有道理
玩股票会烧到手那是因为你不懂得怎样投资 没有做足功课
那要是真的做足功课就一定稳赚吗
老实说我没有那个胆量
话说回来 其实我并没有想要当有钱人
我只想平平凡凡 简简单单的过日子
够吃够用已经很满足了
我还是喜欢像我老爸那样创业做生意
现在这个社会10个有9个年轻人都想创业
我知道这样竞争很大
不过我还是想试试看
就像michael jordan说的
他能够接受失败却不能接受不尝试
所以我会做足心理准备
要是在创业的路途中跌倒我还是可以勇敢的站起来
我也知道很多会觉得说得容易做的难
行动力很重要
很多年轻人就是缺乏行动力
其实我也很担心自己说得天下无敌 做就无能为力
希望自己的那股冲劲可以一直保持着
成不成功对我而言并不重要
重要的是过程
刚才看了一个电视节目
让我对金钱更加了解了
我想我知道我应该怎么做了

末日

无意间看到朋友po的一张照片
2011年5月21日是世界末日
其实我很不愿意去想这个问题
以前的我或许会很豁达的认为末日就末日
最多就死掉罢了 没什么大不了
可是现在我并不是这么想了
我不想那么快末日
因为我还没有活够 我要做的事情还有很多
为什么要中断我的生命
而且我还爱不够 我不想跟某熊分开
不在乎天长地久 只在乎曾经拥有
这句话我一点也不赞成
我是个很霸道的人 我要的东西我一定要的
而且我要他一辈子只属于我
因为我爱他
突然觉得自己对爱很执着
要是有一天他抛弃我 我想我应该过不了这个关卡
要是这个星期天真的是末日
我想我一定很舍不得离开这里
还没好好享受过这个世界就要走
真的有点不甘心
身边很多朋友都抱着很乐观的心态
唯独我 没错我不相信末日会那么快到来
能预测到的好像没有一次灵验过
人算不如天算
人算出来的我不相信
我只相信老天爷
要是人能算出来 那老天爷要来干嘛
在末日来临之前
我会好好珍惜每一天
好好珍惜某熊
珍惜所有的一切

大丰收

结束了KL的行程
去了某熊家 参加某熊的毕业典礼 跟某熊闲逛
这几天我过得非常的开心
因为我又尝试了新东西
话说跟他在一起总是体会到新的东西
上星期四终于见了他的家人
心里是超级紧张了
庆幸的是他们一家非常的亲切+好客
尤其熊妈简直把我当成她的女儿一样
心里是无比的感动
不知道为什么跟他们一家虽然第一次见面
不过感觉却好像认识了很久一样
好喜欢这种感觉
某熊说这次我的收获真大
连他妈妈的心都得到了
好吃的 好康的都留给我了
不否认熊妈对我真的很好很好
很喜欢跟熊妈聊天
因为这样我可以更了解她
喜欢看到他们一家人在一起
很温馨
最喜欢跟他们一家人看电视
这样让我感受到家里的温暖
我快把那里当成自己家了
（我好像想太多了 厚脸皮XD）
某熊吃醋了 他说我是他们家最得宠的
被他妈妈疼着 谁都不敢欺负我 嘻嘻
突然觉得自己好幸福
我会很珍惜这一切的
这一趟我又得到更多了
感谢老天爷的眷顾 感恩

星期六参加了某熊的毕业典礼
一个字--->闷
真的好无聊
其实我去参加的目的只有一个
就是------>拍照 咔咔
收获也不错 嘻嘻





不过由于本人很懒所以只post了一部分罢了
当然要珍藏一些起来
好东西还是留给自己好 哈哈
再来 这一次跟某熊又经历了不同的经历
因为这样让我更加肯定我对这个男人的爱有多深
之前的问题统统不见了
我还是很爱他的
我知道他对我的爱也是一样
我们都会很珍惜彼此 会一直互相扶持 手牵手直到我们老去

失眠夜

终于明天要到了
我应该要有怎样心情呢
hmmmm 或许我应该等到明天再打算吧
现在的心情算还蛮平静的
昨晚我失眠了
又是到凌晨2，3点才睡得着
话说这几天都因为天气太热而睡不着
昨晚也不例外
不过除了热还有其它原因导致我睡不着
脑袋转啊转 想啊想
其实我也不知道自己为了什么烦恼而失眠
最近很多明星艺人都结婚了
心里是羡慕的
除了羡慕就是凌凌乱乱的杂念
整夜在床上翻来覆去的 真的睡不着
我想我真的太得空了
是时候面对新生活了
再不开始 我要生锈了
说的也说了 计划也计划的差不多了
是时候行动了吧
只有行动才能证明给大家看
我会努力
加油

ps:今天的天气比起前几天凉快多了 希望今晚不要再失眠了
期待明天的见面:)

偷偷的成长中

偶尔会想起童年的快乐
原来随着时间的增长我们都在偷偷的长大
很多东西都已经慢慢的在改变着
想起以前我还是一个小女孩
什么都不懂的小孩
当时可说是天真无邪 单纯的很
现在的我懂的事情越来越多了
却也因为这样我失去了当初的纯真
小时候觉得长大真好 懂得事很多
可是却不知道原来长大是要付出代价和牺牲的
这就是成长的过程 人来到这个世界就是要体验不同的过程
最近常常想起小时候跟妹妹一起玩乐的时光
小时候最开心就是傍晚时分可以跟妹妹和邻居的小孩玩
当时的我们没有太多的烦恼
除了学业就是玩乐
原来那种生活才是最快乐的
快20岁的我 懂的事情越来越多
也因为这样烦恼的事也随着变多
如果真的有时光机我想我应该会常常回到我的童年
因为那个时候没有太多烦恼只有快乐
不只是我 突然发现身边的人也都在成长
像我妹妹 我以为她还是像小时候那样懂的事不多
可是原来她也长大了 懂事多了
这点让我感到很欣慰
身边的朋友开始慢慢领悟人生中许多的道理
这就是长大的表现吗
原来我们都在偷偷的成长
偶尔想起以前 还是会很怀念当初无知的我们
可是伴随着岁月 我们不能不成长 不能不成熟
唯有把心中的小女孩隐藏起来
等到有适当的机会再把她释放出来放肆一下

沉默

突然很想一个人静一静
让自己沉淀一下
我差一点就动摇了
是因为寂寞想找个人陪吗
那种情绪的波动很久没有出现
竟然在意想不到的人身上找回
要是一发不可收拾那后果会是怎么样
是我错了吗 那些都是错觉吗
我很怕那是真的
你总是要我等
你说我们的未来就在不远
可是你懂吗 我等到很累了
心被摧毁了很多次
我很怕碎了太多次的期待会挽回不了
你说我的心思无法猜测
我却认为你的想法我无法释怀
是沟通出来问题吗
还是是我情绪上的问题
当我需要你的时候你却不能陪我
你懂那种失落感吗
你也只会要我体会你
可是你有尝试过体会我吗
我不想再争论什么
这样只会让我们两败俱伤
或许我应该看得更开点吧
现在的我只想继续沉默
很想把自己一直封闭起来
就这样静静的渡过

莫名的恐惧

是因为困在这里太久了吗
是因为闷太久了吗
还是我想多了
内心就是有种莫名的恐惧
看着朋友们都在忙着考试
我的心就开始的害怕
很怕自己又再回去那种生活
看来我真的对读书产生了很大的恐惧
还是因为环境的影响
这里实在让人太害怕了
以前曾经害怕的感觉统统回来了
不喜欢被这种感觉缠着我
前几天心情好好的
不知道为什么我又开始情绪化了
是因为孤立太久了吗
突然觉得自己好可悲
我害怕失去他
我又想多了
开始自卑
开始怀疑自己
开始多疑
我讨厌这样
这样很累
我想我必须找很多事情来做
希望能透过忙碌来麻醉自己
我 想家了
我想回家
我留在这里的目的是什么
还不是因为你
可是你却
算了 不想说了
我累了 怕了

减肥大作战

再一次的我又要踏上减肥的这条路
放肆了一个月是时候面对现实了
曾经我减肥了半年
虽然很痛苦可以说是半绝食
因为我一天只吃一餐
效果不错但同时也让自己的胃出了小小问题
所以本人决定要变小小的变化
有了新策略 XD
希望这次我会再次成功
我要变漂亮 不要再当胖妹
不要再听到
“你胖的漂亮”
“你不胖只是骨架大”
“比起以前你有瘦了”
这些同情+被可怜的话
我要听到别人真心赞美的话
“你变漂亮了”
“你很美”
喜欢小S激励的语录
小S说：其他女人都能瘦下来为什么你不行？
你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点？
就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走？
就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去？
就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣？
体重3位数的女人没有未来！
要么瘦，要么死！
我会记得这些胡～
我一定会成功！
不会说不可能～
说句老土的话 世上没有丑女人 只有懒女人
为自己而美丽
我行的！！！！

nothing special

跟他离别也有3天了
我很想很想他
我承认我很贪心
很想跟他在一起的时间可以一直延长
可是事实却不能
他有他的生活要过 他需要工作
而我呢 继续的放着长假
放假时什么都没有
就是时间最多
多到不知道要怎样去花
我败给了时间
它让我想他的时间变长了
很想让自己忙碌起来不去先给他
那我也不会太寂寞
不去想他是不可能的
可恶的是自己的心
老是把他塞进去
占满了我心里所有的空间
原来我的心已经属于他 不再属于自己
我应该这样吗
有时又觉得一个人真好
想做什么就做什么
做自己最好
我又开始矛盾了
这几天跟朋友相处得很开心
我喜欢跟他们在一起
他们让我有归属感
我是属于他们的
可是不知道为什么到了晚上
我却开始孤立起来
呵呵 真的让人猜不透自己想怎样
或许这就是我吧

see you again next week

你回去了 房间里只剩下我一个人
氛围突然降低到极点
原来我又开始想念你
有你在我的生活是精彩的
你不在我又恢复着一个人
第一次看着你离开眼泪却没有掉出来
或许是因为我们很快又会见面的关系吧
下个星期我们将再重逢
离别虽然苦涩 不过那只是短暂的
要是我们可以不用分离那该多好
我知道你会说 很快了 很快了
好吧 我听你的 我会乖的
没有你的时间是那么难过
没有你在我是多么的寂寞
没有你吵我是多么的安静
无聊的日子有了你就会变得有趣许多
我 开始想你 开始怀念起这两天我们在一起的时光
亲爱的 谢谢你 我爱你
我们下个星期见吧
see you again next week

微微的希望

原本以为已经没有希望了
也没什么期待
没想到就在这个时候希望慢慢展露出来了
心情好了很多
这一次都要感谢某熊
是他让我看见希望的 嘻嘻
终于我们又见面了
他还是一样 跟以前的幼稚
虽然上个月刚刚见面不过就好像隔了很久
或许这就是小别新婚 一日不见如隔三秋吧
跟他在一起的时间过得真快
如果可以一直跟他在一起那该多好
我相信这个愿望应该很快就会实现了
跟他在一起真的有种安全感
很喜欢这种感觉
什么都不怕
我想他就是我要找到那个人吧
希望我跟他可以一直牵手走到老

最熟悉也是最陌生的地方

我回到金宝了
住在这里也快2年了
我对这里算很熟悉吧
不过不知道为什么却有种陌生的感觉
觉得这里跟我已经毫无关系了
原本以为我会很享受的在这里住上最后一段日子
可是我好像抱太大的希望了
在这里一个下午只能用一个字来形容-闷
原来我并没有想象中的开心
是因为太无聊了吗
或许吧 接下来还要呆在这里2个星期
原本是满怀希望到现在却是害怕的心情
我说我是怎么了
前几天还很开心的说要回来
可是今天却是这种感觉
原来这里给我的感觉已经和压力相连在一起了
我以为我会小小的后悔当初退出学校
我以为我会很怀念这里的一切
我以为我会很享受这里
可是原来我还是一样对这里感到压力
回来才短短的几个小时却想回家去了
在这里除了上网好像就真的没什么事情也做的
明天 他要来了
除了期待还是期待
不知不觉的我对他的思念已经堆成那么厚了
接下来的2个星期
我希望本人能够好好的享受
而不是多多的抱怨
我们好好的相处最后2个星期吧^^

最后招数

说不在乎是假的
我始终是在乎的
假装不在意其实很累
不过我也没法子了
唯有继续这样下去
希望我的希望不会让我失望
昨天想通了
顺其自然是最后招数
我不管了啦
基本上今天一早心情算是蛮愉快的
跟前几天比起来今天舒服多了
或许我真的通了
快乐过一天
不快乐也得过一天
所以我选择快乐
再过几天就要跟他和他们见面了
很开心 终于可以玩乐了
嘿嘿 朋友们等我的归来呗

等待的无奈

等 除了等还是等
或许是无形中的压力造成
我紧张了 因为这样推迟了
原本抱着顺其自然的心态
不过他的一句话让我害怕了
不是我不要面对 是不希望会这样
因为这样最近的情绪都很不稳定
一下很开朗 笑笑的
一下就悲观 整片天空都是黑黑的
几时才能结束这样的烂心情呢
无奈 什么都做不了
保持好心情会不会比好
可是我实在掩饰不了自己的坏心情
不想自己骗自己
我的天空几时才能看到有希望的曙光呢
我真的不想再为同样的事情重复烦恼很多遍
拜托 这样很累
既然别人不会珍惜我
我就要好好爱惜我自己
不要委屈自己了
爱自己 爱自己 爱自己

我不要这样

为什么每次都这样
为什么知错了却还是一直重复
我讨厌这样我痛恨这样
可不可以不要逼我
我会疯掉的
好不容易才决定很多决定
可是你却残忍的要我把这些决定推走
我不要这样
这不是我要的
等待了许久还是没有我要的结果
一次又一次的失望
我以为你会照顾我小心的看着我的伤口
可是你却一次次的在我伤口上狠狠的撒盐
你为什么要撕开我的伤口
明知道这是我最害怕的
但你却毫无忌讳的这样对我
你让我一下子跌到谷底
你知道这样会让我造成很大的打击吗
要不是你的坚持结果根本不是这样
是我错了吗
我好害怕 我很恐惧
很无奈 却什么也做不了
只等白等 盲目的等 傻傻痴痴的等
我好无助
好想痛哭一场 如果哭能解决一切我会歇斯底里的大哭
现在的我只能继续等

小插曲

悠闲的生活果然不能保持太久
因为久了就会腻
这个时候你就觉得忙碌的生活真好
我只能说 人就是那么的犯贱
休息了快1个月
突然觉得时间走得真快
其实我有很多事情想去做
可是却没有实行
开始怀疑自己的实力
想起某熊说过的一句话
还没有试过是不知道的
想那么多没有用 勇敢去做
就算做了失败也没关系 因为至少你有尝试过
所以好吧 我会努力去实行的
下个星期要回金宝了
有少许的期待
第一次回去那里是带着期待的心情 呵呵
人生当中有很多不同的小插曲
常发生一些让人意想不到的事情
今天一个惊险的小插曲发生在我身上
话说今天跟老母达林出门
跟平常一样陪她去看店 送货 买东西
就在回家的路上被一个印度uncle撞到我们的车尾
当时还以为是车子爆胎
后来才发现原来是车子被后面的车子撞到了
现在回想起来还是有点怕怕的说
撞到过后妈妈就打电话叫老爸来现场
还好老爸就在附近
过后大人们就开始讨论赔钱啊等等的问题
真的是浪费我们不少时间
我只能说现在的人越来越奇怪了
撞到人却还可以假装不知道
我的天儿啊
还好这一次车祸是小车祸
人没事就好 可怜的车子又要送厂了
以后出门要小心了
马路真的如虎口

这一刻我爱上自己

突然好羡慕自己所拥有的一切
给我温暖的家人
给我满爱的男人
给我支持的朋友
一切都那么美好
这一刻我突然觉得我是世界上最幸福的人
老天爷对我真好
把最好的都给我
曾经我也怨过
为什么别人的父母那么好
从来不打骂小孩
我却忘了原来我们家爸妈是多么疼爱我们6姐弟
曾经我很羡慕别人
为什么别人都可以谈恋爱而我却是单身
才发现老天爷把他留在适当的时候出现
曾经我被朋友出卖过
当时觉得没有必要再相信朋友
后来才发现最好的朋友一直就在身边
曾经我很羡慕别人所拥有的
可是我却忘了原来我有的东西也不少
常看到别人有的就埋怨自己什么都没有
到最后才发现原来自己很幸福
幸福无所不在 只是看你有没有发现到它的存在
幸福只是一种感觉
找到它 你就能感觉它
它只让不聪明的人享受它
当你在羡慕别人的时候 可能人家也在羡慕着你
所以没有必要羡慕
珍惜自己拥有的
不要贪图别人拥有的
其实你已经很幸福了
这一刻我偶然的爱上了自己
原来自己那么棒
虽然在别人眼里我不是最好的
但是对我来说自己很棒就好
自恋好过自卑
自卑的人看起来最可怜
不要被可怜就要爱自己
女生 还是要多爱自己一点
我开始爱上我自己了
你呢？

就是那么简单

我忘了当初的快乐是怎么来的
我忘了当初最基本的要求是什么
我忘了当初我为何接受这一切
答案就在眼前 就是那么的简单
可是我却差点忘了
兜兜转转我经历了多少次
我还是无法真正明白我要的就那么单纯
那就是快乐
他说得对 什么都不重要
最重要是自己快乐
对 我常聪明反被聪明误
就因为太自以为是所有把自己变得不快乐
其实幸福就在眼前
而我却把它复杂化了
有人说幸福是藏在糊涂里的
太聪明的人很难享受它
我想很多时候我我应该糊涂一些这样我会更幸福
很多事情就那么简单
是我把它复杂化了
人嘛 简单就好

平淡却不平凡

开始慢慢享受目前的生活
看着朋友们都为生活打拼
而我却每天都可以睡到自然醒
心里有点愧疚
不过我告诉自己休息是为了走更长远的路XD
有点自欺欺人的感觉 哈哈
但其实却是如此嘛
回家的这段日子觉得很多事情都很顺利
是因为心情好做事情也比较顺心吗
希望是吧
看过一句名言 常保持心情愉快的人运气不会太坏
那我真的要保持心情愉快了^^
星期天的时候终于答应某熊去参加他的毕业典礼
同时也答应他去见他的家人了
心情是非常的开心+紧张+兴奋
也因为这样晚上还失眠的说=..=
希望我们的行程能够顺利啦
这两天都没有在家
出门走走去了
原来出去散散心 人也会开朗许多
昨天跟很久不见的朋友约会去了
她还是一样不变 照样的我们聊了很多很多
希望她能够继续快乐 她会成功的
虽然最近在家里无所事事的
但是其实我都有在大算着我的未来
我没有行动不代表我没有自己的想法
我不动是因为时辰未到
时间一到我自然有自己的行动
我会继续为自己加油
我不会忘记我要的东西
我会记得当初我是为什么而出发的

我要爱自己

我爱你 你爱她
她爱他 他爱她 （LOVE，田馥甄）
人往往只记得要怎样爱别人
却忘了爱别人之前要先学会爱自己
以为爱别人就是要付出很多
然而在付出的当时却伤害了自己
这样的行为真的是对的吗
不懂得爱自己又怎样懂得爱别人呢
昨天很突然的问了自己
你爱你自己吗
我愣住了 我不晓得我到底爱不爱自己
发现其实我并没有想象中的爱自己
所以决定要让自己爱上我自己
很想问 所谓的爱自己是怎么样的呢
是好好照顾自己吗？
不要伤害自己？
跟朋友聊天后发现爱自己就是如此
最重要的是要好好照顾自己
做自己想做的事也是爱自己的表现
还以为自己对自己很不好
原来我对自己还蛮不错的
至少我没有忘记自己
所以我想我是有资格爱别人的吧
还好我并没有想象中那么糟
我会努力好好爱自己的

下一次是几时

我承认我是个个性很急的人
做什么事情都要马上做好
我就是没有耐心
什么东西都要立刻知道答案
说好要见面却因为他的工作而变成未知数
我知道不是他的错不过还是生气他
冷静过后再思考其实并不是他的错
我只是在跟自己生闷气罢了
我讨厌没有答案
我需要很肯定的给我一个答案
没有答案让我很没有安全感
如果不能就直接说不能
不要给我50：50的答案
我不能接受也很讨厌这样
以为自己不在乎可是其实在乎得要命
我就是要见你嘛
2个月见面一次已经很少了
你说这次不见还有下一次
可是下一次到底是什么时候
我需要一个明确的答案
我知道也许你会觉得我无理取闹
可是你不懂我这样也是因为我是个缺乏安全感的人
我懂你也很无奈
明知道你工作很累了还每天对你发牢骚
你问我是不是后悔跟你在一起
后悔谈这场远距离恋爱
我可以很确定的告诉你我没有后悔跟你在一起
我只是发发牢骚罢了
我想你 你不是不知道的
我当然也知道你也很想我
才发现要当一个好的女朋友并不容易
要谈一段感情也不简单
我想我会学习对你更加体贴的
只是不知道你所谓的下一次会是什么时候
现在唯一能做的也只有期待下一次

勇敢的背后

人往往只看到别人成功之后的成就
却不知道成功的背后所经历的种种困难
人就这样 只看到好的而忘了其背后的过程
勇敢的背后其实隐藏别人不知道的痛苦
不说并不代表没有
不说是不想让别人担心
不说并不是其实自己很潇洒
不说是为了不让别人问为什么
要是一个人能了解你 他们就不需要问为什么
更不需要你去听他的指示
懂你的人自然懂你 不必任何解释就是懂你
不懂你的人就算解释得再好他们也不懂你
所以我不想解释 我讨厌解释
stop asking me why?!!!
或许这是一个很好的机会让我上一课大学里上不到的人生课程
关心是别人在乎你
而过度关心只会给我很大的压力
当初我做这个决定就是要远离压力
可是为什么大家还是不肯放过我
就让我自己慢慢沉淀
慢慢仔细想想
然后再做一个最好的决定
这样可以吗
为什么总是在无意中对我施压
我的苦你们根本不懂
人们老是犯了同样的错误
就是只站在自己的立场想
觉得都是为我好
你们的好意我心领了
嘴里说支持我 只要我清楚知道自己做的就好
可是到了最后却希望我跟着你们的路走
拜托 我不要 我不要 我不要
我不要当任何人的傀儡
请停止你们对我所谓的关心
要是真的为我好就不要再问了
时间到了你们就懂了
你们现在的否定是我最大的动力
有朝一日我会得到你们的肯定
既然我踏出了这一步 我就不会退缩
我会很勇敢的承担这一切
我要你们知道放下并不是放弃
只是换个方式再前进
我会以我的方式成功
就算全世界都没有一个人支持我都好
只要我还支持自己就够了
至少我没有放弃过自己

转折点

该放下的总得放下
今天对我来说是很重要的一天
我退出UTAR了
很多人都很惊讶
第一次被“为什么”这3个字包围了那么久
我知道大家一定很奇怪
为什么我在这个时候选择放弃
不认识或不了解我的人第一个会问我
“是不是因为成绩不好？”
这个问题真是考倒我了
我的平均CGPA是3.07
那试问一下这样的成绩算好吗
认识我的朋友和同学第一个问的却是
“是不是因为那个更年期老妖怪害的？
还是你压力很大？”
我很想解释
很想澄清我不是因为成绩不好而选择退学的
我也不是因为任何人而不读的
别人不明白就算我解释太多他们还是不明白
明白我的人自然明白我要的是什么
既然这样那我还解释那么多干嘛
所以我最后选择保持沉默
他们想怎么想就怎么想吧
我阻止不了
我还是我 没有谁能改变我
才发现得到大家的支持与鼓励是多么的感动
终于体会到那种得到肯定的感觉
不管他们真心与否 我始终很感激他们给我的肯定
还以为今天会很潇洒的离开
外表上我很洒脱 不过我内心开始动摇了
努力的忍住我的悲伤
还好我忍住了 心里是多么的不舍得
一步一步的离开了那里
交上ID之前是多么的犹豫
结果还是交了
正式宣布 我已经不是UTAR生了
我现在只是一个普通人
明天开始我将从新出发
我始终相信时间可以解释一切
我今天做的未必能在短时间内有成果
但是我相信总有一天我会成功！
为自己加油！^^

我的决定

终于我做了人生中很大的一个决定
我相通了 我的人生是由我自己掌控的
掌握权在自己手里
没有事是绝对的
只要自己觉得对那就对了
我坚持相信这一点
我做到了
身边的人都非常支持我
包括家人 朋友和某熊
真的很感动得到大家的支持
为了不让你们失望我会更加的努力
今天跟insane报告了我的决定
我知道他们一定很不舍得我
不喜欢那种很感伤的画面
不喜欢看到他们因为我而难过
不过还是对他们说了
因为他们是我的好朋友
不说感觉很对不起他们
当我看到他们惊讶+不知所措+难过的表情时
我突然很心痛
尤其是看到jeccy哭出来我真的觉得自己很烂
对不起 我选择离开这里
不过我答应你们
我不会忘记你们
你们一辈子都是我的好朋友
我知道换个方式朝我们的方向前进
我会在前方等着你们的
不要忘记我们的约定
我们的工作室
我们要一起加油
答应我 你们要好好读下去
你们行的 在我的心目中
你们是最棒的^^

方向

我迷失了
这几天脑袋都一直在为自己的方向而打转
我要的到底是什么
还以为上了大学选了自己的路就是永远的方向
原来我错了
选择过后还是会有转变的
我以为这几天所烦恼的只是我的冲动
不过这样的情况已经维持好一阵子了
难道我是真的选错了
周末里反复思考我现在做的是真的我想要的吗
我害怕去面对
家人朋友和爱人都叫我坚持
可是我自己很明白我并不是一时冲动
从一开始我就不适合这一行
我要的并不是现在这样
那我到底要什么
我现在很需要时间思考
我需要空间
现在我所面对的都让我很喘不过气
我很辛苦 一切的一切都非常不如我意
很想暂停这一切
不过我身边的人会支持我吗
我想他们只会要我忍一忍 坚持下去
我好挣扎 我不喜欢现在这样
我很痛苦 好辛苦
到底有没有人了解我真正的感受
他们只会觉得我很弱 很没有意志力
老爸说只要有方向 知道自己要的是什么就没有错
可是我现在选了才知道我选错
这样会不会太迟了
身边的人会不会怪我
会不会笑我
很烦恼 真的很烦恼
一直告诉自己或许这只是暂时的
等这个学期过后一切就会恢复了
不过我心里有强烈的感觉
这并不是暂时的而是我内心真正的感受
我走错了
我能回头吗
我很想暂时停学
去工作
有几个人能够支持我
我知道他们是担心我
怕我只是一时冲动
以后会更加后悔
老爸 老妈 外婆 好朋友们都这么觉得
可是他们并不知道要我坚持会让我更加压力
我现在好想逃离这里
逃离这一切
我受不了了
现在的我根本无法放松
压力到我真的喘不过气
我知道解铃还需系铃人
我得的是心病 我很想医治它
不过我能吗
我真的好想停 我想停

我的万能老爸

话说自从上个星期三被那个更年期老妖怪吓晕后就对她产生很大的恐惧
很怕听到关于她的事或者看到她
对她的反感度迅速加深
也因为这样我病倒了
只要想到她或者她的assignment就会头晕
我想她对我的影响力真的好大好大
星期四就被老爸接回家了
知道他的宝贝女儿病了二话不说就来载我了
我真的好感动
老爸果然是我最爱的男人
回家的路途上老爸又给我上了宝贵的一课
很喜欢老爸给我讲道理
跟老爸倾诉过后我整个人都松了
也不被老爸的话点醒了
只要我知道清楚自己想怎样 做什么都可以
我差点忘了我当初进大学的目的
我是来求知识的
为什么现在却演变成强逼自己去上课
这不是我要的
我要的很简单 就是求知识
常因为这样我迷失自己
我怎么能够忘记当初的梦想
不能被分数 级别左右自己
没有人能够左右我的梦想
梦想是我自己 所有东西都在我掌控之中
我怎么可以忘记呢
感谢老爸 再次点醒迷失方向的女儿
回家的感觉真好
有家人的支持 疼爱 保护
真的好不愿意离开这里
不过我始终都必须要学会长大
只有在家可以让我依靠
除了家人 身边的朋友也让我感动
大家都很关心我
很谢谢大家的疼爱 我会赶快康复的
一起加油努力挨下去^^
爱大家

因为她，我红了

今天真的是很值得纪念的一天
因为我在班上晕倒了XD
也因为这样我红了 耶呼
事情的由来是这样滴
那个更年期老妖怪一进班就开始脸臭
然后说要派回我们的功课
所以就把每一组的leader叫出去
谁知道我就是那个最幸运的
最后一个被叫出去
当我走出去的那一刻我就知道我会有悲惨的下场
果然好戏就在后头
她一看到我们的功课就开始骂
好噜 就让她骂 反正也惯了
谁知道今天她的神经线不对劲
越骂越大声 过后就开始对我们大喊
当她开始大喊的时候同时我也开始不舒服了
起初是耳朵很不舒服 因为她喊得太大声了
过后慢慢的我开始冒冷汗 不知道是不是被她吓到
然后慢慢的她的声音越来越模糊 我知道我不对劲了
冷汗也一直流不停 到再后来我就站不稳了
接下来的一幕我就不记得了
据我的朋友和同学说我是往那个更年期老妖怪的身上倒
这个时候她就过来扶我=.='''
难怪过后我的衣服残留着她的有毒香水
当我比较清醒的时候就已经是坐着了
真的很感谢当时扶我一把的同学和拿椅子给我的同学
听说那个老妖怪在我晕倒的时候被我吓到
哈哈 好好玩
其实当下我真的很不舒服 第一次晕倒
原来晕倒是这种感觉
很感动的是同学们在下课后过来关心我的情况
我没事了 我好多了
我想是我自己给自己压力太大 同时身体也有点不舒服才会这样
不要担心 我会好好照顾自己的^^
原本想放弃自己的梦想
现在决定坚持下去
很快会挨过的
我会加油 跟大家一起打败更年期老妖怪！

终于

过了 心中的结已经解了
心里大大的松了一口气
这一次我真的懂了 真的明白了
他也是 跟我一样的心情
前天晚上听到范范的新歌
《最重要的决定》不知道为什么就是好温暖
有点像我在细说我的他
看着范范如此的幸福心里是多么的羡慕
一直在想几时才能像她和黑人一样
问了我的他 他很认真的说
我们也像他们一样好吗
其实我当下好想回答：好，我愿意
不过我们都太年轻了
现在并不是时候
他说他会等我
一毕业我们就就像范范和黑人一样
我真的好开心 心里是多么的踏实
原来我也会有想婚的一天
他给的安全感我真的感受到
为了我 他也在努力着
我全都看在眼里
今天星期一 又是很想念他的一天
等着他的电话
有点着急 有点期待
开始一直看着电话荧幕出现他的来电
亲爱的 我想念你了
还有2年 我们就能实现我们的梦想了

能不能回到过去

虽然知道不可能
但是还是很想问自己
如果能回到过去你还会选择这样吗
我会回答 不会
因为我后悔了
此刻我好平静
比起昨天我现在平静多了
要来就来吧
我想我知道应该怎么面对
这几天被它困扰着
心情被影响了
很想找人倾诉不过还是算了
不否认是因为面子的问题
不想让别人知道我的自私
我想我可以解决的
一直默默的告诉自己
一切都会过去
只要勇于面对 一切都不是问题
我想我可以的

换个话题
明天考pengajian malaysia
温习了2遍 好累
好不想继续读下去
历史真的很棒的催眠曲
睡不着读它一定可以解决失眠
为自己加油
继续k书...

该怎么面对

一直很想很乐观的面对
不过越想却越害怕
我知道这只不过是生活的一部分
不过却对我的影响很大
我在意的还是别人的眼光
怕别人会笑我 看不起我
可是面对着唯一的方法我也只有硬着头皮接受
还以为事情还有转弯的余地
不过现在似乎已经快到了死角
我唯有委曲求全
这一次并没有想象中的幸运了
面对就是唯一的一条路
不知道他们会如何看待我
会释怀 痛心 还是失望
我不敢想象
我想我应该无法面对他们
他们对我的期望太高
我却让他们失望
对不起 我错了
我滥用了你们对我的信任
不过我还是想对你们说
请相信我最后一次
我会勇敢继续走下去
我会对自己的选择负责
我会好好对待自己
不会再让你们失望了
事到如今
其实我还是很想问
老天爷可不可以再给我一次机会
我真的知道错了:(

是惩罚吗

机会给多了就不会珍惜
一次又一次的浪费掉那些机会
做错事就应该改过
不过我似乎并没有
本性难移 还是自作自受
活该应该很适合骂我
现在又能怎样
真的对自己感到无言
要是我的年纪大多几岁那该多好
这样我就不必承受这一切
刚开始觉得其实这样也好
就算世界末日真的来了我也不会有遗憾了
至少我完成了我该完成的事
可是我忘记了 要是没有世界末日我该怎么办
很可笑 我的乐观既然还可以在这个时候使出来
我说我啊 为什么一直不肯改过呢
是要真的受惩罚了才知道错吗
是真的要亲身跌倒了才会害怕吗
人就是那么的犯贱
每每事情发生后才会后悔
我知道现在不只是我一个人担心害怕
我需要好好安慰他/她
不要他为我担心害怕
就让我一个人去承受吧
一个人痛苦好过两个人一起受罪
惩罚就由我一个人来承担吧

等待让人发狂

自从他换了新工作
我又开始踏入等待的行列
等待已经是我每天必做事情
原本以为不必一直这样傻傻的等
到头来我还是要继续等
以前他工作的工作时间是早上9点到傍晚6点
最迟也只不过到7点
现在这份新工作虽然工钱高了很多
不过工作时间也就增加了
早上8点半到晚上7点多
加班的话甚至可以到9点多
不能陪我是小事
他的身体状况是大事
好担心他会很累 晚了担心他会饿
爱一个人难道就要这样担心他吗
或许吧 自从跟他在一起后这些担心根本就是小事一桩
等待有时会很甜
可是等久了就会让人抓狂
一分一秒的等
一个小时一个小时的过去
电话荧幕还是没有出现他的来电
那种失落感越来越深
好怀念以前每天晚上可以跟他聊上至少一小时的时候
现在一整天都聊不到一个小时
时间少得可怜
有时候真的好想好想他
可是他却不在身边
那种感觉真的好无助
很想知道在电话那头的他有没有跟我一样
我想他了
可是他却在忙
等等等 又开始在等待我的他

白色情人节

又是星期一了
每个星期都会重复着同样的心情
不舍 不安 不爽 不开心
可能是休息了两天变懒惰了吧
上个星期回到家只能用舒服来形容
回到家的感觉真的超棒
看到家人真的很开心
有他们在一切都变得好美好
好喜欢那种温馨的感觉
看得出来家人也想念我了
连家里的女佣看到我也很开心
我只能说我的人缘不错 咔咔
好啦 话说今天是白色情人节
说真的我忘记了=..='''
还是某熊跟我说白色情人节快乐我才记得的
真的是不好意思啦
原本白色情人节应该是女生回礼给男生的
结果现在却是某熊先祝福我XD
今天过得好快
可能是只有一堂课
上完课又跟朋友庆祝生日所以时间过得特别快
嘻嘻 明天星期二了
突然觉得好快
回来金宝是为了倒数下一次回家的时候
这样也不错 有事情期待时间比较好过XD
今天吃到好饱也花了不少钱
罪恶感很深
明天开始要减肥减肥了！
还有省钱 不然要吃自己了
为这个星期加油！

祈祷

这两天报纸登的都是关于日本8.9级大地震
看了心里不禁悲伤了起来
天灾来了一次又一次
难道真的是世界末日的预兆
人类犯了的错 老天爷要惩罚人类了吗
心里除了无奈还是无奈
看到日本灾民们面对着天灾的无奈
心里真的很难受
却不能为他们做些什么
唯一能做的只有为他们祈祷
希望他们能振作起来
全球人都会为他们加油打气的
话说这一次日本大地震也让全世界上了一堂课
“现在全东京电话都不能用，只有网络。
所有人这时候都在走路回家，电车瘫痪。
日本人只担心没食物。店长还很敬业的开店，怕大家没食物吃。
只有超市关门，货物都倒了，无法营业。
** 几百人在广场避震完毕，整个过程，无一人抽烟。
服务员在跑，拿来一切毯子，热水，饼干。
所有男人帮助女人，跑回大楼为女人拿东西 ，接来电线放收音机。几个小时后，人散，地上没有一片垃圾。
** 地震後，日本三得利公司宣布所有販售機將免費供應飲料！
日本的711和全家全部免费提供食品和饮水！
渴了，自动贩卖机免费；饿了，便利店免费；累了，大超市开放避难；寂寞了，
公众电话免费；听不懂日语，电视台中文喊话教怎么避难。
這就是國家形象，日本雖然受災，日本人卻給世人上了一課。

这份温暖多少人能做到？...
......祝愿日本能尽快恢复正常。”《转载自面子书》
我只能说日本人真的太有纪律了
他们的精神真的很值得我们大家学习
有多少个国家的人能像他们那样
实在很佩服他们
与国界无关，与种族无关，
与宗教无关，以生命的名义，
尊重生命，祈祷平安。
云南，日本，祈福 <转载微博>


为灾民们祈祷吧...
amen~

祈祷

这两天报纸登的都是关于日本8.9级大地震
看了心里不禁悲伤了起来
天灾来了一次又一次
难道真的是世界末日的预兆
人类犯了的错 老天爷要惩罚人类了吗
心里除了无奈还是无奈
看到日本灾民们面对着天灾的无奈
心里真的很难受
却不能为他们做些什么
唯一能做的只有为他们祈祷
希望他们能振作起来
全球人都会为他们加油打气的
话说这一次日本大地震也让全世界上了一堂了
“现在全东京电话都不能用，只有网络。
所有人这时候都在走路回家，电车瘫痪。
日本人只担心没食物。店长还很敬业的开店，怕大家没食物吃。
只有超市关门，货物都倒了，无法营业。
** 几百人在广场避震完毕，整个过程，无一人抽烟。
服务员在跑，拿来一切毯子，热水，饼干。
所有男人帮助女人，跑回大楼为女人拿东西 ，接来电线放收音机。几个小时后，人散，地上没有一片垃圾。
** 地震後，日本三得利公司宣布所有販售機將免費供應飲料！
日本的711和全家全部免费提供食品和饮水！
渴了，自动贩卖机免费；饿了，便利店免费；累了，大超市开放避难；寂寞了，
公众电话免费；听不懂日语，电视台中文喊话教怎么避难。
這就是國家形象，日本雖然受災，日本人卻給世人上了一課。

这份温暖多少人能做到？...
......祝愿日本能尽快恢复正常。”《转载自面子书》
我只能说日本人真的太有纪律了
他们的精神真的很值得我们大家学习
有多少个国家的人能像他们那样
实在很佩服他们
与国界无关，与种族无关，
与宗教无关，以生命的名义，
尊重生命，祈祷平安。
云南，日本，祈福 <转载微博>

为灾民们祈祷吧...
amen~

打发时间

这个星期除了星期一晚上比较忙之外
接下来的几天其实我算蛮空闲的
好久没那么悠闲了
这么说应该不会被正在忙碌的同学扁吧XD
好喜欢这种无所事事的感觉
太久没有因为没事做而烦恼了
这个月以来几乎每天都在为学业报告而懊恼
每天都过得很压力
很怕自己做不了
这个星期终于可以暂时透透气了
明天星期四了 要开始我的collage work了
希望自己可以做到最好
虽然我没有画画和艺术的天分
但是我相信我的concept是不错的
我会对自己有信心 加油！
这几天其实并不想上来写博客
不过一个人没事做会很无聊
所以只要上了打发时间
某熊好忙 昨晚忙到晚上9点多才放工
看到他那么迟放工是心痛的
担心他饿了 累了
当然我是想他的
好久没有好好陪我聊天了
星期五回家 好开心
一个月没有回家 终于可以回去了
心里是期待的
温暖的家 我要回来了
你要等我丫
怀念家里的一切
想念最爱的家人
期待 期待...

关于我自己

自从上了大学部落格里满满都是关于大学的埋怨
谈了恋爱 部落格开始写着关于我和他的故事
有时候在想
除了大学和他的故事之外就没有其他故事了吗
或许我真的把他们看得比自己重
他们都是我目前生活中占据最多的
他们是我的重心
我想是时候来说说关于我自己了
我啊 还真不知道想说什么关于我的事
一个每天都在埋怨大学生活很烦 很多压力的普通学生
每天都想能够好好睡一觉的女生
是个很情绪化+极端的人
可以很开心的大笑 也可以一下子就刮暴风雨
在朋友和家人面前总是很坚强
什么事都可以解决
转过身却对着某熊埋怨
很多缺点 很想改变 但是很难改
如果缺点可以那么容易改变那就不是原本的我了
脾气坏 是致命伤
我也是个喜怒哀乐都摆在脸上的人
我不会掩饰 因为掩饰很累
不过妈妈说凡事都要忍
以后到外面不能这样
别人没有必要看你的脸色
在家里家人可以忍
可是在外面你心情不好 给脸色别人看
搞不好会被骂到很惨
所以凡事都要忍忍忍
我想我慢慢学会忍
面对不喜欢的事或人
我还是得笑笑的面对
转过身却觉得自己好虚伪
好讨厌这样的自己 可是我又能怎样
看到这样的自己好不舒服
再来
胡思乱想也是所谓的“专长”
从小就很爱想东想西
或许因为这样所以才念广告系吧
最近心里想的除了某熊就是家人
一个月不见他们
好想好想他们
家人在我心目中永远都是第一
没有他们就没有我
所以我爱我的家人
最近我想我又在改变了
变得乐观许多
或许真的压力+烦恼累了
所以决定放过自己
我就是这样
很普通的一个女生
不喜欢复杂 只喜欢简单

ps:跟某熊的合照XD

我好想他

昨晚在微博看到一句话
在这个世界上最容易让人哭出来的三个字就是 ------ “不要哭”
这句话对我的杀伤力非常强
每当他对我说出这三个字我铁定哭得更厉害
所以本人非常的赞同
我很想控制自己的情绪+眼泪
但是控制不了
我知道自己的控制能力需要改进
我想我会继续努力
见面很开心 分开很难过
还以为可以强忍 努力的在忍
结果还是失败了
在火车里眼泪不小心掉了出来
送我上车后他就离开了
一离开电话就来了
我知道他是担心我的
怕我会很想他所以打来陪我
可是越听到他的声音 他的关心就让我越想他
下一次见面不知道会是几时
一直在倒数着
或许这样就是我努力生存的原动力吧
为了他我很努力的生活
想他是我生活中的必备品
原来他在我心目中是如此的重要
不知不觉中占领了我心中的大部分
我想这就是因为爱吧
今天以为可以重返平时生活的轨道
可是原来我还是想他的
不过想他也不能怎样
我还是得上课 赶功课
没有什么特别
或许我应该找回我生活的重心
不要给他压力 同时也让自己放松
但是唯一不能改变的是
我好想他

那种幸福的感觉

2月多不见
他瘦了他也说我瘦了
第一次那么认真的说
我该开心吗
只是发现当他说着时眼神多了心疼
我知道你不人心忍心
不过我知道你还是会支持我的
我要成为你身边漂亮的女朋友
谢谢你给我毅力坚持下去
今天又要跟你约会去了
好期待
等我哦 我来找你了
跟你相见又多了新的回忆
谢谢你让我的回忆变美了

其实也没有怎样

或许是昨天太幸运了
跟今天比起来落差真的很大
昨天样样顺利 事事顺心
心情多愉快
今天诸事不顺 凡事都遇到阻碍
心里就是不爽
可是我能怎样 到头来还不是自己生闷气
我知道我不是最好的 我不应该带领你们
不过不要忘了当初是谁让我带领你们的
浪费了3个小时 白等了
你知道我的心情吗
我很为难的
一方要跟着老师的脚步 拿好分数
另一方又要配合你们 讨好你们
我现在是怎样
我干嘛把自己搞到那么压力 辛苦
我应该这样的吗
既然你们这么选择那就这样吧
我实在很无言了
要死就一起死吧
我终于明白老师的感受了
是我咎由自取吗
或许吧
我不想知道
你们喜欢吧

出乎意料

星期天晚上突然开窍
心胸突然宽阔许多
好多事情一下子就想通了
我说我是怎么了？
乐观到我自己都有点害怕
连续2天的乐观让我自己好意外
是因为心情好的关系吗
还是悲观已经让我麻木了所以不想再继续
不懂 也不想去了解
昨天和今天继续乐观
或许happy真的go lucky
今天我好幸运
早上想去提款结果提了很多次都失败
感觉很不顺利（其实是ATM卡太久没有被封锁了）
还以为接下来会很不顺利
没想到 好运竟然静悄悄的来了
首先是很顺利的换了我火车票
接下来接到朋友的来电说今天更年期老妖怪的课取消
回到家突然发现我买的external hard disk竟然升级了XD
故事是这样滴
昨天开始学校有PC fair
所以想乘机买external hard disk
看了也比了价钱决定买320GB的 RM129
结果买了回家才发现老板给错了
他给了我500GB的
所以说我赚到了 哈哈
当时心里想我也太幸运了吧
不过也有某人很不开心 哈哈
就在我开心自己幸运的当时
我又开始悲观了起来
一直在想 我今天那么幸运
已经到了巅峰 那明天开始不是又会跌下来了
看吧 所以说幸运未必是件好事
或许是我心情好 做什么都比较顺利开心吧
希望这几天我可以继续乐观
去某熊那里距离还有3天^^
我会开心倒数这3天的
期待 希望不要再让我失望了

无标题

星期天 是怎样
是在休息着 但是脑袋似乎不听话
一直在运作着
昨晚很庆幸的让自己休息了一个晚上
平淡的夜晚真舒服
好久没有这样了
在金宝半个月就忙了半个月
休息对我来说好遥远
精神一直处于在紧张的状态
好像很轻松但其实不是
在这里本人变得紧张兮兮的
有时也很迷糊
想不通我到底在忙什么 拼什么
那更年期老妖怪凭什么要我那么怕她
压力是我自己给的吧
她一点也不可怕
她想骂就让她骂好啦
最后辛苦的还不是她自己
所以我还是我 管她怎么想我
别人对我的看法并不重要
重要的是我自己活得开心
最不甘心学业占据我生活的全部
它不是全部 它没资格霸占我的生活
我要活出自我
不要被它影响
现在一直期待下个星期五
因为能够见到我的他
期待见他好幸福
如果没有期待就没有那种开心
What other people think of you is none of your business.
别人爱怎么想那是他们的事，你就是你。《转载自微博》
喜欢这句话
Worrying never stops the bad stuff from happening. It just keeps you from enjoying the good
——忧虑并不能阻止不好的事情发生，
它只能阻止你享受生活中的美好！<转载微博>
更加喜欢这句

杂味的心情

又是那种很杂很杂的心情
开心又不开心
放松又不放松
压力又不压力
难过又不难过
反正就是很复杂的心情
这几天的天气也跟我心情一样
晴天 雨天 阴天 大热天都掺在一起了
以为自己开得很开可是好像又不是很乐观
不知道自己到底在想什么了
觉得自己都在迷迷糊糊的过日子
一天过一天 不知道自己为什么而活下去
原本有的动力冲力都不见了
是因为太想家了吗
还是我真的累了
头脑好紧绷 快要爆炸了
如果可以好想好好休息一天
我的要求不多 就那么一天让我不想到课业
可是似乎很难
明天星期六 周末
还是得去上课 补课 考试
星期天也要赶工
我的天啊
我到底要忙到什么时候
这就是大学生活=.='''
怨也怨够了 现在要做的就是面对
唯有乐观咯 担忧是没用的
最后还是要面对
该来的还是会来
好复杂的心情
算了 不想那么多了
见一步 走一步吧

星期三过了

嘿嘿 星期三终于过了
开心 黑皮^^
一个星期最难挨的日子终于飘走了
接下来的几天都会比较轻松一些些 咔咔
压力有压力的痛苦
轻松也有轻松的烦恼
原来我一轻松就开始想家了
本来打算星期天才打电话回家
不过我真的忍不住了
我好想外婆 我好想妈妈
所以刚刚终于打回家了
一听到外婆的声音 心里就开始很酸
好想好想她
虽然在家的时候她会一直对我唠叨
不过那种感觉是很幸福的
现在要听到她的唠叨都很难
刚才 第一次对她说我想她
我想她的心里一定很甜吧
原来我对家人也有感性的一面
盖电话的那一刹那是多么的不舍
打给妈妈 一听她的声音差点哽咽
因为我好想她 真的
很担心自己会不小心哭出来
不过为了不让她担心还是强忍自己的泪水
妈妈 还是一样
讲话那么大声 听她的声音心情应该不错吧
希望她可以好好照顾自己的身体
不要忙坏了
其实我也好想外公，婆婆，爸爸和弟妹
我真的很想他们
快半个月没回家了
虽然时间不久 但是黏家个性的我
算是很久很长了
妈妈问我这个星期不回家吗？
我真的好想回答 想 我想回
不过为了功课 还是违背自己的良性说不回了
好后悔 我好想回家
我亲爱的家人 我真的想你们了
你们有想我吗？

今天竟然是晴天

昨晚心情就像打雷闪电那么可怕
今天竟然是大家都喜欢的晴天
真的难以置信
那我想的都是多余的
原来一切就是那么的简单
今天果然是好天
第一次上更年期老妖怪的课上到那么轻松
真的好难得
今天过后才发现原来她也有可爱的一面
没想到那么可恶的她竟然也会让大家喜爱的时候
真希望她可以一直保持这样的心情
她的影响力真的很大
只要她心情好 我们整班的心情就会大好
阿弥陀佛 老天保佑
希望明天的她也可以像今天一样那么美好
那我们的日子都会比较好过
如果她能维持这样的心情 态度
我一定会很乐意做她的功课
如果她能把事情交代清楚
我想我们一定会做到更棒
祈求老天 让更年期老妖怪能够天天好心情
靠你了 亲爱的老天

鸭梨大

打从昨晚开始鸭梨慢慢凝聚
那种力量实在是很可怕
今天也继续的在提升那种感觉
鸭梨让快喘不过气了 好辛苦
我想这个学期唯一的压力来源就是来自她吧
好希望快点过完这个学期
过了week10交了report我就可以比较放松了吧
对她的恐惧真不是盖的
那种感觉很不舒服
很烦 很反感 很厌恶
很想逃离那些感觉
我知道这只不过是暂时的
但是就连暂时也很难挨
今天见了advisor跟他小小抱怨了更年期老怪物
埋怨了过后有点舒服至少发泄出来
一直告诉自己要乐观 但是就是说服不了自己
好针扎 好难受
跟某熊抱怨到自己都觉得自己很烦了
唯有在部落格发泄
至少让自己的心舒服一点点
算了 不说不开心的事了
说些开心的
终于买到火车票了
下个星期可以见到某熊了
感动 开心
经过漫长的等待我们要再见面了
希望跟他见面过后我的心情和情绪会放松一些

高潮迭起

这个周末没有回家
留在金宝
本来是很乐观的面对这个事情
可是现在我正式宣布：我想家了！
星期天 安静的一天
很喜欢待在家无所事事
让忙碌了一个星期的自己好好休息一下
今天当然也休息了
跟朋友去隔壁学院看one fm音乐玩fun天
有好几组的艺人歌手
第一次参加类似的活动 感觉很新鲜很好玩
虽然很累 站了快4-5个小时 但是很满足
的确刚刚玩到很开心
不过不知道为什么突然心情却低落的下来
是因为在担心明天又是新的星期的开始吗
每个星期天都会重复同样的循环
早上很开心 晚上很忧郁
好不想上课 下个星期是week 6了
有两个mid term要考
好紧张 书都还没碰到
又有一大堆的assignment要做
虽然已经把时间安排好 不过还是会担心
是我把自己逼得太紧了吗
有时觉得自己有轻微强迫症==
星期二和星期三是最可怕的两天
要面对那个更年期老妖怪
好可怕 每一次的面对都需要很大的勇气
真希望可以赶快过完这个学期
让我们都可以从此远离她
她给的压力不是每个人都能承受的
现在只要听到她的名字大家都会莫名的神经紧张
看到大家的反应就知道她有多可怕了
很突然的 我想家了
想念爸妈 外公婆 婆婆 还有弟妹
还要熬多2，3个星期才能回家
昨晚终于跟某熊确定了见面的日期
真的好开心 我终于可以正式期待和他见面的日子了
想他想到都快疯了
能跟他见面真好
我会很期待很期待的
熊 等我哦 爱你^^

惭愧

忘了上一次惭愧是什么时候
或许很近 或许我已经习惯这样了
常告诉自己不行可又做了
是我智商低吗 可能吧
要是能够让我体贴点那该多好
重复又重复 我是什么时候才能停止
自私 唠叨 厌烦 暴躁
不好的缺点我统统都有
真的不喜欢 不爽这样的自己
到底想怎样
那种做错是很惭愧的感觉很难受
很想弥补自己的错误却又什么都做不了
那种感觉是多么多么的辛苦
流泪 这几天流了不少
不敢照镜子 因为知道镜子里的自己是多么的丑陋
曾经为了想让自己不滴一点眼泪而拍下流泪时的自己
真的很丑 很难看 很恶心
当下告诉自己以后不准再那么丑
已经很丑了再流泪更可怕
但是没效 发现原来要真正好过还是得大哭一场
现在学会了 不爽不开心就大哭一场
发泄出来 一切都会一样
没事 我想我会继续坚强
至于是真的坚强还是装出来的
我已经分辨不出来了
算了 那已不重要
自己开心就好
会更疼爱自己

很忙却很享受

现在的我一直把自己搞到很忙碌
因为我知道只要我一空闲就会开始想念他
我知道他很忙没有时间陪我
如果我一直在等他不只是我连他也会觉得很有负担
我知道他也很无奈
他很忙也是没办法的
我不能那么自私一直要他陪伴我
他有他自己的生活要过
我能做的就是不要给他太大的压力
好好过自己的生活
不要他为我担心 我想着就是我唯一能为他做的吧
昨夜因为太想他再次很孬种的流泪
真的好讨厌这样的自己
心里一直骂自己很蠢 不准哭
可是越是这样眼泪流的越多
最后输了 痛苦一场
今天为了不再让自己那么空虚决定把自己搞到非常忙碌
终于我成功了
从早上到现在一直忙着
完成了很多东西 很有成就感
也换来了一身酸痛和疲惫
今天也终于换了一张新床 开心
今晚开始我可以好好睡一觉了
很开心今天一直没有空闲过
希望明天可以再次成功
不再为他流泪 不再盲目等待 不再让自己伤心

惊险过后看到了彩虹

可怕的一天终于过了
昨天晚上为了今天要上的英文课害怕到睡不着
好久没有这么害怕的感觉了
小时候也因为害怕某个老师而害怕去上课
还记得小学和中学时期有上钢琴课
钢琴老师很凶 也可能是自己懒惰所以常被骂
所以每当上课的前一天都会很害怕很紧张
不过现在的压力更大
昨天晚上突然很紧绷
就是放松不了
刚才上课的时候被那个更年期的老女人臭骂一顿
难道更年期的女人都是这样吗
她真的好可怕
跟巫婆可以相提并论
就是很不喜欢她的教书方式
为人又常主观和专制
只有她讲 我们都不敢问问题
什么都她说了算 真讨厌这样的人
她真的让我们好压力好压力
为什么她就是不能为我们想想呢
我们都是大学生了
难道我们就那么没分寸吗
唉 可以的话真想换个老师
不过是不可能的啦
没关系 这个星期已经是week5了
最多在面对她大概9个星期我们就会自由了
看来我真的是越来越乐观
真的要感谢这些可怕的老师让我们把自己的乐观挤出来
同样的 今天我又好想好想他
这几天都好想他
或许我们真的有好一段时间没见面了吧
真的是时候抽空见面了
不然的话他的体温 他的味道 都会渐渐淡忘
今天总算有惊无险 平安度过了星期三
刚刚无意中望出窗外
看到淡淡的彩虹
难道是老天为了要安抚我派它出现的吗
谢谢老天爷 你让我的心情好很多
谢谢美丽的彩虹 你让我看见人间还有希望
谢谢某熊 你让我感到很安心 很安稳
谢谢自己 勇敢的面对今天的挑战 要继续努力哦

一个人的情人节

又是一个人寂寞的渡过节日
有时真的好想忘记这些所谓重要的日子
可是大家却都一直在提醒我
这样真的让有点反感的说
一直告诉自己不要太介意
可是事实还是很介意
今天他将进入新公司开始新工作
真的好替他紧张同时也担心他能不能够适应
希望他一切都很顺利
果然在这天收到很多朋友的祝福
老实说我也不知道要有什么反应
我想很多情侣都很期待这一天吧
可是我却一点也不期待
对我来说庆祝情人节真的好遥远
这样说起来感觉我好像是单身
可是事实却相反
怎么我又来埋怨了=.='''
好啦 说真的我很在意
可是却又无可奈何
唯有等待那一天的到来
原本打算让自己在今天好好休息一天
不过看来我又要在压力中度过了
星期一果然是压力开始的一天
人还在家 可是脑袋却开始烦恼课业的事情了
明天回金宝应该要到3月才回来了吧
那种不舍的感觉又涌上来了
好讨厌这种懦弱的我
又不是永远都不回来
只不过是暂时的而已
可能好朋友要来拜访人也变得情绪化起来
今天又特别想念他了
昨晚梦见他 好真实
感觉他真的就在我身边
眼睛一睁开他却不在了
还好他的声音还在
接到他打来的电话心情也平复许多
思念真的很痛苦
可我们却也什么都做不了
其实我现在好累
好想好好的休息一下
课业的压力真的让我喘不过气来
好久没有真正的休息了
可以一整天什么都不要想
到底还要挨多就才能被压力释放呢
总觉得有永远都做不完的功课
报告一个接着一个
这就是所谓的大学生活吗
叫我怎么能好好享受大学生活
我只能一直告诉自己
算了 不要紧 会过的
没有人能真正知道 明白 了解我
只有我自己 或许我更应该爱自己疼自己做一些

需要人陪

现在的我极度需要人陪
被课业烦着 那种感觉是非常不好受
再过两天就是情人节了
每一次的节日都让我觉得寂寞
因为你不在我身边
我知道你也很无奈
但是我还是很难假装不介意
或许我就是不够体贴 不够善解人意
看到身边的朋友都陆陆续续受到情人节礼物
心里除了羡慕就是嫉妒
我也好想收到情人节礼物哦
跟熊在一起两年了 经历了2次情人节
可是却没有一起度过过
如果一直在他面前提 我想他也很无奈
其实我很嫉妒那些可以一起庆祝特别节日的情侣
而我却只跟熊庆祝过101次的圣诞节
朋友们都说没关系 我跟熊只是暂时的分开以后还有很多机会在一起庆祝
问题是他们明白我的感觉吗
在我面前炫耀了 然后又在往我身上泼一身冷水
真可笑
没错我是爱面子 那又怎样
除了我自己还有谁可以完全了解我
现在的我觉得自己好虚弱
在别人面前再怎么坚强 我始终只是个女生
不明白的人只会觉得我在无理取闹
所以有些事情还是摆在内心就好
没有必要说出来招人白眼
20岁了 真的需要长大了
我想我还有能力再撑下去吧
为自己加油

算了 不要紧 会过的

这几天的确有被压力到
心里会有莫名的恐惧及缺乏安全感
很担心自己负荷不了 应付不来
每当这样想的时候心里就会告诉自己
林欣颖 算了 不要紧 一切都会过的
就这样我咬紧牙根忍下来
一直告诉自己 我行的 我可以的
我想我这样的坚持就有用的
虽然偶尔还会跟某熊埋怨一下下
但是也只有一下下罢了
如果不发泄我担心自己会内伤XD
原本打算这个星期开始不会hometown
用了快2天的时间做决定
但是某人就让我在10分钟内决定这个星期回家了
算了 我被打败了
不否认我是很爱家的人
我是阿宅一名 所以很黏家
我可以1个星期不出门就待在家
我喜欢在家的感觉
很舒服 很温暖 很有安全感
只可惜现在不能一直在家了
所以一有时间回到家就会当宅女
话说 等下我又要投入最温暖的家的怀抱了
开心 兴奋 期待
等待我华丽的归来吧 咔咔

现实生活

前两个星期被课业吓到
想说暂时逃避现实
心里一直告诉自己不要担心
等新年过了再打算
好啦 现在年假总算过了
是事实面对现实了
我好想再次逃避 但是不能
我这次必须好好面对了
这几天好想家
好久没有这种感觉了
还以为它不会再来找我
如今它又再次闯入我平静的生活
一想到接下来几个星期很大可能不能回家
心里就很低落
我想家 我想回家
虽然已经20岁了
但是我却好像长不大的小孩
很黏家
可是现实中 我必须学会更加独立
明天 星期三
将会是很难挨的一天
后天 星期四
必须挨4个小时半的画画课
这两天真要了我的命
我可以想象我接下来两天的生活
算了 不要紧 会过的
我想再难挨 再难顶的事情 总有一天会过的
我会继续告诉自己
算了 不要紧 会过的
加油！

时间可以暂停吗

新年就这样过了
好快 好快
想当时是多么期待新年
如今就这样过完了新年假期
新年假期过后要面对的就是一大堆的课业
好怕 好怕
都不知道我该如何去面对
看了我又在emo了
都不知道自己在搞什么
新年不是要快乐吗
可是为什么我却快乐不起来
是因为想到新年过后需要面对的压力吗
今天很想某熊
可能是看到很恩爱的表哥表嫂所以就想起某熊了
看到表哥和表嫂在一起幸福的样子就想起跟某熊在一起的时候
原来我跟他已经1个多月没见面了
真的好想好想他
想到快疯了
我知道他也很想我
只是他没有表达出来
新年过后他就要开始新生活
进入新公司 换个新环境
到时他会更加忙碌
陪我的时间将会减少
我知道他也很无奈
不过我的心里还是不免难过起来
今天是假期的最后一天
真的好不舍得
好想让时间暂停 可以吗
我想跟家人一直在一起
我想跟某熊一直在一起
我想可以一直无忧无虑
我想一直没有烦恼缠着
这样可以吗

happy chinese new year

新年噜
期待已久的农历新年终于来了
不过今年新年有点小失望
因为大舅的孩子们也是我的表哥表姐都没有回来
话说这样他们也不想的
他们有苦衷
所以只能说很可惜
其实我很想念大家的
难得新年才会聚一次
还记得小时候最期待表哥表姐回来了
他们一回来家里就很热闹
因为表哥表姐也是有6个兄弟姐妹（跟我们家一样）
每次看到他们回来就会很兴奋
因为我们有得大玩特玩了
大表姐最疼我们 常会买很多好吃的给我们
嘿嘿 不否认我们是非常现实的小孩
现在我们都长大了
表哥表姐都结婚生子了
我也升级成为表姨了（有点老的感觉）
昨晚除夕夜
我最期待的一天
因为可以吃团圆饭XD
还有当然是12点的烟花秀啦
话说昨晚的烟花秀有点点惊险
我只能说烟花真的太危险了
要放的话还是要非常非常的小心
今天年初一
哪里都没得去
在家过一整天
虽然很无聊但是我会好好珍惜的
因为新年过后我的生活将会非常的繁忙
有得无聊就继续无聊吧
最后最后
祝大家兔年快乐

点点点

我终于回家噜^^
虽然上个星期刚回
但是没有在家的日子真的很难挨
话说这个星期跟上个星期一样
忙忙忙
才上课第二个星期就已经快喘不过气来了
前几天因为在assignment上遇到一点点挫折就差点被打倒了
还好很快的 我又站起来了
看来我越来越有小强打不死的精神了
没错 我就是要越战越勇
就像有人说的有些事情不是能不能 而是你要不要罢了
这句话某熊说过 也终于派上用场了
原本打算新年假期就是要放松 疯狂的度过
不过看来是不行了啦
没关系 我还是可以边做功课边过新年滴
或许在轻松的环境下我会把功课做得更好XD
前天学了新东西
那就是pointillism
点 点 点.............
没错 我就是要用这些小点点
来点出一幅画啦
刚开始觉得好难 很怕自己不会
后来就想说抱着轻松的心态学习
学了过后感觉也蛮好玩的啦
就像我说的pointillism不难 只是很麻烦
虽然很麻烦但是我还是要完成它
这次我真的要拼了
为了自己的将来 我一定要加油
冲啊............
pointillism,我失败的作品...再接再厉^^

想哭，行吗

原本以为可以开开心心过新年
没想到在放新年假期前每个老师都给我们超多assignment
我真的快崩溃了
真的 我快受不了了
为什么老师要这样折磨我们
难道就不能让我们好好的过新年吗
新年过后的生活我真的不敢想象
一切都要赶赶赶
赶assignment 赶补课 赶着交功课
这种生活要怎样过啊
我不要 我不要 我不要
今天 是非常糟糕的一天
很不爽 很不开心 很没有安全感
我真的极度痛恨这种感觉
好害怕 好迷茫
是我的问题 还是别人的问题
我不知道我要怎样做下去了
这个时候好想某熊在身边
可是这只是我的奢望
新年过后忙着学业
也不知道几时能和他见面
我好想他 真的好想他
可是却又无可奈何
压力 是自己给的
可是我能不给自己压力吗
又有什么方法可以不给自己压力
我好怕自己撑不下去
鼓励的话说得容易 做起来真的好吃力
我好想回家 好想某熊
真希望待在没有烦恼的生活
现在 我想大哭 行吗

甜甜的

是我心情好 还是某熊心情好
这几天跟他好像又回到我们刚刚认识的那段日子
总是甜甜的
我说话温柔了 他说话甜多了
我跟他之间的甜蜜和羞涩又回来了
这种感觉很微妙
好久不见的感觉现在又重现
心里有种很甜很甜的感觉
好想大声跟他说我真的好爱他
对他也没有前阵子那么不耐烦
我真的想通了吗
或许这样对我跟他都很好吧
原来他开心 乖乖的时候是那么的可爱
这点我常常忽略
看来我真的不是一个好女朋友
我真的要再努力了 XD
话说越来越多朋友说我跟某熊很有夫妻相
虽然嘴里没说 其实我的心里是非常开心的
嘻嘻
希望2011年跟某熊可以继续甜蜜
咔咔
有像吗？嘻嘻

天伦之乐

这两天可以说是忙得很快乐
昨天一回到家就忙着帮妈妈准备晚上婆婆的生日派对
忙的时候时间真的过得好快
一下子就过了
今天早上为了要帮妈妈收拾家里所以又忙了一个早上
话说好久没有这样忙到很开心了
跟家人在一起的感觉真超赞的
我喜欢^^
昨晚跟三个妹妹聊了好久
聊到快凌晨2点半才睡觉
一早起身就拉她们起身去吃早餐
好喜欢跟我的姐妹们一起混XD
我们在一起总是有聊不完的话题
常说我们小时候的点点滴滴
想起我们小时候的事真的好开心
我的二妹常问我：大姐你做么到现在还是那么喜欢欺负我们？
这个题目问倒我了
其实我并不知道原来我在欺负他们
或许是已经习惯了
从小到大都这样 所以到现在还是这样
有时真的忘了原来我们已经长大了
时间过得真快 转眼间我们已经长大了
如果可以真想永远都活在童年
我爱我的家人
我爱我的父母
我爱我的婆婆
我爱我的外公外婆
我爱我的弟妹
如果可以每天见到他们就好
但是已经很难了
所以我会很珍惜跟他们一起打闹
一起车大炮 一起抢东西吃
一起欺负别人家的小孩
一起讲别人的坏话的日子

以前的我们...

现在的我们^^

PS:今天是我们最爱的老母达林生日
在这里我要献上我最真诚的祝福
妈咪 生日快乐 身体健康 青春美丽
我们永远爱你^^

我以为

原本我以为我已经放下了
已经看开了
不过原来我从来没有放下过
一阵阵的心痛 让我好痛
你既然知道我会生气为什么还要告诉我
你难道不知道这件事是我最在意的吗
你知道我很痛苦吗
明明很介意却还要假装大方
假装没事的告诉你我不在意
我知道如果我马上变脸生气你也会很难受
我不想你再因为我而烦恼了
所以我故作什么都没发生过
你知道吗 我现在很害怕
我好怕我担心的事情会发生
因为我知道你的过去
虽然已经过去但是我的恐惧却没有停止
原因是我对自己真的没有很大的信心
我真的以为我已经看开了
但是我真的看不开
你知道吗 我的心有多难受
对不起 我没有做到答应你的事
我答应你不再乱想 我没做到
我答应你对自己有信心 我没做到
我答应你过去的一过去我不再介意 我没做到
因为我很爱你 所以我怕失去你
我以为 我很大方
我真的以为 可是我错了

懦弱的我

每次遇到瓶颈第一个想法就是想大哭
呵呵 看不出我就是那么懦弱吧
或许在别人面前我是什么都可以搞定的人
但是其实我却比任何一个人来的弱
是我自己对自己不够信心吗
还是我是个孬种
遇到小小挫折就被打败了
又或者我是个不愿意面对现实的人
当遇到自己不会 不擅长的事情就开始自怨自艾的
我想我是个承受不了压力的人
从小到大都抱着随性的态度面对很事物所以才这样
我说我啊 不能承受一点压力
以后要怎样在这个社会生存呢
别人做得到 我应该做得到吧
以前面对问题时我时常都抱着鸵鸟的心态
现在我已经长大了 应该好好面对问题
路 自己选的
我应该坚持下去 而不是一直抱怨
话说得很好听 我想以后我还是会重复一样的问题=.='''
算了吧 乐观面对吧
不要害怕面对它们
把懦弱的自己赶走 迎接坚强的自己
为自己加油吧

不甘心

我不甘心 时间过得那么快我又回来金宝了
我不甘心 假期就咻一声那么快的结束了
我不甘心 妹妹和朋友们还在假期我却开学了
我不甘心 我不甘心 我不甘心
我还要假期 还有吗
呃 还有 还有
过两个星期 新年了XD
又是时候放假 哈哈
所以现在回金宝上课是为了期待新年假期
这是正常学生的态度吗 （暗笑ing~）
我不管啦 我就是还要假期
新年假期 你等我哦
我就要来了 咔咔

话说刚才买了新床褥 开心
终于不必睡在硬邦邦的床噜
今晚应该会睡得很香
努力催眠自己 享受金宝的生活
加油 林欣颖
还有2年多你就自由了
加油 冲刺吧

无理取闹

有些人永远都不会知道，
他的一句话，我会记得很久；
他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
之后，再经过时间而改变，而变淡，
渐渐的，淡忘了。
那种前一秒，还怀着满心期望，象被推上高高的天空；
然后下一秒，满心的失望，象从高空狠狠坠落。
《转载自微博》
以上那段话可以说是我最近的写照
不知道为什么我发现越了解一个人就会越不了解他
或许我不应该把所有内心话都一一告诉他
或许我不应该在他心情糟的时候告诉他这些
或许我不应该常把这些事挂在嘴边
就因为我的行为让他开始对这些话题反感
或许我应该换一个方式告诉他
有时真的不明白为什么永远都是我在反省
永远都是我一个人在努力
是我不够谅解他吗？
还是是我自作自受？
什么都是我自己搞出来的？
我承认我不够体贴 不够温柔 不够好
但是其实我要的就是那么简单
只是你的关心与在乎
就这样就好 真的
人与人之间相处真的那么难吗？
一个人努力久了也是会累的
我知道你忙着工作但是也不能完全都不努力
难道你就不怕我也会有不努力的那天吗
等到那一天的到来我想我们是时候说再见了吧
在你的眼里我就爱无理取闹 就爱胡思乱想
你跟我说如果我不相信你 大可可以跟你提出分手
你说的很容易 可是你有没有想过我的感受
你不喜欢我说分手 那你呢
你就不能也替我想想吗
现在的我真想开始上学
在家无聊又会胡思乱想
唯有让忙碌来麻醉自己
至少可以让自己头脑休息 让我不再一直想着你
你知道吗 我真的很想你
在我想你的同时 你有想我吗

生错气

快奔向人生2字头的我
思想却没有随着年龄而成长
一直以为自己够成熟其实还是一样
我说我啊 为什么那么幼稚
尤其在感情中的我
为什么就不能再成熟些呢
常因为小事情而发脾气
话说前天就因为自己激动+误会
结果生错气
真是丢人=.='''
害我自己白白的气了一整个晚上
看到那只熊睡到那么沉就更气了
第二天早上还要无辜的熊跟我解释 哄我
我说啊 我是怎么了
那么小气 那么顽固 那么霸道
也只有熊可以忍受我了
真的是感恩啊
老天爷你真是派对人了
也因为经历过不少
让我更加肯定他就是我的那个伴
从在一起到现在或许我们都有改变到
但是有一样东西是从头到现在都没改过的
---->那就是我们对彼此的爱
希望我能在感情中学习更加成熟
做个更体贴的女朋友吧

伴

偶然间听到黄小琥的《伴》
第一次听的感觉就很棒
歌词是那么的熟悉
就像在述说我跟某熊之间的故事
是多么的贴切
一听就爱上了
昨晚跟某熊一起听这首歌
听着听着眼泪就流了下来
歌词里说的并不是什么轰轰烈烈的爱情故事
而是很平淡的爱情
有时我会抱怨为什么我跟熊的爱情那么平淡
难道我们不能像其他情侣一样激情吗
我错了 其实越平淡的生活才是最幸福的
听了这首歌 深深领悟了我跟熊之间的感情
我跟他虽然没有普通情侣的热恋激情
但是我们有的是淡淡中的幸福
这种幸福才是最幸福的
而我却身在福知不知福
直到昨天听了这首歌才又领悟了

《伴》原唱：黄小琥
如果命运可以定做
如果有另一次选择
我想我还是会把手让你紧握
快乐的陪你去坎坷
就算你有天变落魄
就算你老的不能动
我想我还是会挽着你看日落
你的心疼在泪光中
嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴

就算我以后变罗嗦
就算我老了有病痛
我想你还是会照顾我到最后
隐藏最弱不眠不休
嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴


嘴巴上彼此嫌麻烦
眼神中关怀那么满
没说爱却早已认定一辈子的伴
在人前从来不浪漫
在心中却总为对方打算
最懂的人最暖的伴

哦
没有辛酸，没有遗憾
什么是陪伴，什么是心安
你是答案

平淡中带点疑惑

这几天除了心中的那个疙瘩外一切都过得很好
昨晚熊找到了新工作 真的很替他开心
他可以不必在一直为工作而烦恼了
新工作一切都不错
无论酬劳 工作范围和工作环境都很符合他的要求
希望换了新工作他的事业可以更加顺利
加油啦^^
心里重复又重复着同样的问题
是自己想太多吗 我也希望
可是只要有一点点的风吹草动都会让我很害怕
我知道我现在想的都是多余的
因为事实即将变成定局
我要做的就是如何面对
乐观吗 目前来说我实在办不到
但我又能怎样呢
唯有走一步算一步了
毫无目标的生活其实还蛮轻松的
或许是我轻松惯了
想到再过一个星期多就要开学心里就有点紧张
开学过后又要恢复繁忙的生活
所以还是趁现在赶快多多休息吧
ps:如果这个世上真的有奇迹 可不可以再让奇迹帮我一次
真的是最后一次了 拜托

过渡期过了

一个星期了 过得很不自在
嘴巴说好了 但是心里真的是那么想吗
辛苦的还是自己
很挣扎 拼命的挣扎
昨晚临睡前很痛苦
后来累了 不想了 就睡了
今早起身什么事情都没了 恢复正常
这种感觉好神奇
难道这世界真的是有奇迹吗
是老天爷在我身上施下的法吗
早上睡醒就有种轻松的感觉
前几天所烦恼的事情不见了
心里只是觉得我又长大了
我们的感情又升级了
心里真的很开心
这个过渡期总算过去
但是 心里还有个疙瘩缠着我
再次想知道那个答案
我该勇于面对吗
但是并不简单
勇敢背后的承担可不小
我必须一个人扛下 还是让另一个与我分担
我不知道 只有时间才能证实一切
虽然心里很害怕 但又无可奈何
唯有对自己负责任吧

2011年的改变

这几天我再次迷失
把最重要的感觉给遗失了
很迷惘 很彷徨
很怕会因此而有所改变
很想找回当初最简单的感觉
可是就是找不回
因为这样跟他发生口角
我明白他的感觉
是我的错 我明白
但又有谁能明白我的感觉
我内心是多么的无奈 多么的挣扎
我想逃出来但是又被拉回去
话一说出口 就又后悔了
我讨厌自己的冲动 讨厌自己的霸道 讨厌自己的任性
一直挑战他的极限
是我的错吗 对 就是我的错
我想改 但是很难
我答应自己 决定为了他而改变
因为他的一句 不想失去我
不要我们因为摩擦 争执
最后闹到愉快就此把我们的感情划上句点
这样对我们都不好
因为心中彼此有爱 所以决定为他改变
他的疼爱 他的苦心 不能辜负
2011年 全新的一年
因为自己 因为他 改变吧