又完成一项任务了

今天完成了teambuilding的presentation
心里轻松了不少
虽然不是很注重这科但是对于presentation还是有少许的担心
不过再次验证我们是可以创造奇迹的
我们成功完成了 嘿嘿
这个星期我们一共完成了2科assignment
还有4个在努力中
虽然我的那部分已经完成了大概80%
但是不知道为啥心里还是有一点点的压力
或许这就是生活的压力吧
我会尽量努力去克服的
生活中有很多琐碎的事会发生
如果每一天都为这些事烦恼我岂不是很累
算了吧 反正船到桥头自然直
以后的事就吃一些再想呗
现在最重要的是要休息
明天就是周末了 欢呼ing

要休息 要休息 嘻嘻

只想休息

今天比平常累
不知道为什么身体就是累累的
只想一直休息 一直睡觉
做什么都很没有动力
或许我真的累了
虽然assignment在这个星期都做到差不多了
可是感觉上好像还是有东西缠着我
这就是我的缺点
被害妄想症 一直想到会有突然其来的事发生
最近慢慢开始接受充满挑战的日子
看似平顺的日子偶尔还是会有小插曲的发生
我应该要平坦的面对
生活就是这样 不可能一直那么顺利的
这几天心情淡淡的
可是某熊却让我很甜蜜
虽然我们算是老夫老妻了
但是偶尔他还是会甜言蜜语一下
这样的感觉很不错 仿佛又回到我们刚在一起的时候
这几天一早起身就想听到他的声音
放学就在家等他的电话
这种期待真的让人期待又开心
听到电话那头的他的声音整个人就很精神
还有一个月就又能见他了
可以开始倒数了 嘿嘿
这种期待让我的时间过得比较快
喜欢这种有目标的生活
为了目标而活下去 虽然这种目标有点肤浅
但是我就是开心
人生嘛 就是要让自己开心
明天又要回家了 心情有点轻松
可是想到回家之前要presentation就有点紧张
不过没关系 我相信我可以的
加油！^^

忙碌中

忙碌 可以表达我近况
最近好忙 真的很忙
其实也还好啦 哈哈
就只是少了发呆的时间
这个星期开始很多assignment要交
所以会比较忙
刚才一打开电脑 有点担心
因为电脑大哥又在刁难我了
之前是因为怕电脑中毒要format电脑
format电脑过后很麻烦我必须重新install所有software
后来终于被我找到控制病毒的方法
事情也就告一段落了
可是今天它再次刁难我
电脑荧幕出了点小状况
时好时坏
要去修理的话有几个问题
一 修理费有点高
只不过为了要用它我想我会花这笔钱
二 没有电脑我的assignment怎么办
paperwork还好 可是那些需要用到设计软件的要怎么办
难道要用朋友的电脑吗
这样很不方便 再加上如果这样我就不能上网了
懊恼中

生活中的大小挑战一个接着一个的要我面对
原本以为生活会比较好过 可是原来不是
现在我只希望我的电脑大哥 可以正常运作多2-3个星期
过后我就会乖乖把你拿去保养一下
钱 一定要花了
只是现在你真的不能出事啊
拜托 请让我把assignment做完吧
谢谢配合...

我爱的家

终于等到今天了
可以回到温暖的家

在家里没有太多烦恼只有享受
以前都在家里不知道家里的好
现在搬到外面住了才知道家里是最棒的
好想每天呆在家哦
在家无忧无虑的真好
话说虽然人已经在家了 但是心里却是满满的assignment
接下来的2-3个星期有很多assignment要交
真的怕怕的说
好想快点完成 好让我的日子继续好过
最讨厌被assignment压到喘不过气来
每天都过得很压力 很怕来不及做完
我们这一科的assignment最难搞了
要想很多idea 又要好好盘算一切是否能够顺利
今天刚送走了一个报告又来多一个event
我的天啊 真的是充满挑战的生活
还好我头脑转得快一些
很快就想出方法 顺利跟组员们讨论完毕
接下来就靠大家的默契了
我相信一切都可以顺利的
因为我们可以创造奇迹
加油！我们行的！

就是累

这几天的状况可以用一个字来形容
累 很累 超级累 真的好累


被assignment追杀 好可怕
接下来的几个星期很多报告要交
所以这几个星期都必须赶工不能休息了
好恐怖的行程 好想快快结束
因为assignment头脑好累
一直在想idea一直在想报告内容
大量运用脑量 也难怪最近很容易疲累
就因为这样最近很早就睡觉了
原来睡觉是那么的幸福

只有睡觉的那段时间不用那么烦
可以好好休息脑袋
突然好想一个人静静
好想离开这里 到外面去散散心
累了 倦了
我的生活不能被assignment淹没
我需要自己的私人空间
休息很重要
休息是为了走更长远的路
也许这是要让自己休息的借口
但是这样也好
暂时的逃避可以换来暂时的快乐
我愿意小欺骗自己 咔咔
现在属于半昏迷的状态
心里只有一个念头
那就是 睡觉
我需要足够的睡眠来面对充满挑战的明天
所以今晚我要早睡

口是心非

嘴巴说一心里想二
这种情况很多人都经历过
口是心非是女生的惯性
不否认我也是其中一个
常常嘴里说没关系可是心里却介意到要命
没办法我就是爱面子
很多时候为了保住面子 嘴巴就开始作践=.='''
面对熊 口是心非的几率更是频繁
很多时候为了他 选择欺骗自己
其实也是小事一桩啦
有时明明很在意可是面对他又会笑笑的说没关系
常因为这样生闷气 觉得这样很委屈自己
搞不懂为什么自己老是这样
有时都受不了自己的个性
或许这就是女人的天性吧
想改也改不了


话说 这两天一直都想睡觉
很容易就累了
身心都很疲惫
是因为assignment的关系吗
还是因为厌倦了目前的生活 累了
时间还没到就开始打哈欠 想睡觉
朋友都觉得我的作息太正常了
不想年轻人而是老人
或许我就是披着年轻外壳的老年人XD
反正这几天就是很爱睡觉
早睡迟醒
突然觉得时间过得好快
一个星期一个星期就这样过了
期待假期中
假期你快点来吧
我等你等到好辛苦啊

突如其来

临睡前 突如其来的压力让我小失眠
在床上翻来覆去
满脑子都是assignment
虽然已经把自己的工作时间表列出来
但是不知道为什么还是会怕怕的
或许是因为被朋友影响吧
奇怪的是 今天那些压力都跑到无影无踪了
现在突如其来的累
感觉自己弱弱的
突然好想某熊
想念他的拥抱 他的温暖 他的笑容
很奇怪 每个星期一特别想他
好想在他身边 看着他
可惜我办不到
熊 你知道我在想你吗



好期待下个月的见面
倒数时间中
下个月见面后你会更忙了
你说你要打partime 我没有反对
因为我知道你这么做是为了我们的将来
不能陪我没关系
我在意的是你不够时间休息
我最担心 你不够睡 吃不饱 不喝水
我不在你身边你要替我好好照顾自己
不然我会很担心的
加油 好好打拼 我会为你打气

甜蜜爆满

最近某熊一定是吃了很多甜食
讲话技巧有在进步
说的话让人甜滋滋的
没错 他的确让我爱昏了头
偶尔浪漫下是很棒的对策
看来他拿捏到非常好
他并不是把花言巧语挂在嘴边
他说的话很浪漫也很踏实
很喜欢这样的他
偶尔踩踩我还是一样甜
很喜欢跟他打情骂俏
跟他在一起快一年了
对他的爱还是一样 新鲜度依然保存
有人说要保持一段感情是很难的
尤其我们这种远距离爱情
要让爱情保温 火不能太大也不能太小
所以火温要拿捏的刚刚好
我自认跟熊的感情渐入佳境
现在的我们算是很稳定了
这样的关系让我们都觉得很舒服
我们的生活因对方而精彩
虽然不能时时刻刻在对方身边
但是我们的心却在彼此身上
远距离其实也可以很甜蜜

莫文蔚的新歌
好听，赞！
《执子之手》

麦靡制作

当时的音乐多热闹 我们多招摇

说不完的玩笑

是谁把音乐关掉 只剩下心在跳

有没有被你听到 鼓点乱敲

是不是时机刚好 夜色温柔

思念在 暗处怂恿

谁也阻止不了 恋爱自由

一无所有 也不贫穷

伤口要慢慢治疗 时间是良药

一切都过期无效

宁静的夜多难熬 回忆是水草

经过了依然缠绕 缠绕

是不是不该计较 谁对谁错

是爱先 落荒而逃

曾经爱你多少 都不重要

留着回忆 与我偕老

如果当时紧紧拥抱

是不是结局就不会这么潦草

如果能重新来过 我会不会

牵你的手 与你偕老

莫文蔚-执子之手

麦靡 制作

是不是不该计较 谁对谁错

是爱先 落荒而逃

曾经爱你多少 都不重要

留着回忆 与我偕老

如果当时紧紧拥抱

是不是结局就不会这么潦草

如果能重新来过 我会不会

牵你的手 与你偕老

与你偕老

到底怎么了

还以为自己的烦恼很烦了
没想到竟然还有人的烦恼比我还要烦
其实人嘛就学会看开点就好
为什么非要把自己逼到那么紧呢
这样别人辛苦自己更痛苦这样又何苦呢
该说的 该劝的 该帮的 我们都尽力了
至于你自己 还没做就先放弃了
这样会康复吗 这样情况会好转吗
为什么就是不想尝试呢
你说你累了 你灰了 你心碎了
可是你知道我们的感受吗
我们到底要怎样你才会明白我们的苦心
我们说得太直你很受伤
不过我们不直接说你就永远不知道自己的错在哪里
为什么要搞到大家都怕你
以前乐观开朗的你去了哪里
心眼放宽点 世界还是很美好的
你说你不知道自己的错误在哪里
这就是你最大的问题
我真的不想把话说绝 可是不坦白说你就永远改不了
你知道你这样我们也很痛心
说了那么多次 你都不听 不接受
既然这样我也无话可说了
老实说我也累了 灰了
唯有靠你自己好好冷静思考了
朋友 加油
面对现实吧

不知道为什么就是气

不知道为什么越想越生气
没想到我会那么在意
或许他们真的不是故意
但是她知道我很在意她对我说的这一切
为什么她还要选择让我知道呢
感觉被联合起来欺负我
某熊替我打抱不平 说要替我出气
可是我阻止他了
因为不想把场面搞到太糟
毕竟还是小事一桩
都是自己三八的关系
算了 不要在乎 哼
对他的评价开始减低了
不喜欢他 讨厌
因为这件事才发现原来某熊真的很在乎我
愿意为了这点小事帮我出气
哈哈
最近的他一直说要把我绑住
虽然嘴里说不要 但是心里超开心 欣慰
原来自己对他是如此的重要
好喜欢他很在乎我的感觉
被捧在手心里当宝贝的感觉很甜
好享受 嘻嘻
真希望他可以这么对一辈子^^

习惯就好

这几天领悟了一些事情
很多事情真的需要习惯
习惯过后一切就会觉得也还好
从有希望到失望的感觉开始不再有太大反应
因为我开始习惯了 很多事我们必须学会接受
虽然刚开始真的接受不了可是想了一下就会慢慢释怀
今天在学校突然觉得压力加倍
星期四必须交的报告我们的部分已经完成
但是有几个组员却让我很担心
很后悔把那么重要部分的任务交给他们负责
不是不相信他们只是他们让我觉得很没安全感
上课不见踪影 找人找不到
不喜欢这种感觉 或许我是比较心急的人
但是眼看星期四就是截止日期有谁不着急呢
试着平伏自己的心情 希望一切都会顺利完成
这次教训过后接下来的重要部分还是自己接手比较好
从错误中学习应该不会再错
深信一句话“我们会创造奇迹”
这句话非常受用 我会继续努力
学习习惯在大学里必须承受的一切
学习习惯跟不同的组员沟通
学习习惯做报告的种种问题与压力
只有这样才能真正体会大学生的生活
我相信这只是开始
接下来的任务会更艰难
毕业过后在工作磁场上遇到的会恐怖一百倍
所以面对吧
习惯就好

你要好起来

人生就是这样
让人觉得残酷又得面对
真正能面对这残酷的世界又有几个
心痛看到自己的朋友的遭遇
为什么 为什么 为什么
一个好好的人要被这残酷的世界折磨到这样
心里的难过要怎样说出来
一个从小一起长大的朋友
一个年轻有为的小伙子
在短时间内竟然从一个充满希望的人生掉落到绝望的状态
一切发生到太突然了
我要怎样接受
什么都不帮不上 只能默默的为你祈祷
这样的我显得特别无助与无能
很惭愧在你需要关怀的时候没有多关心你
可是现在内疚已经太迟了
现在只希望你能快点康复
我们会为你加油打气的
朋友 加油！！

康复了

我的复原能力真的好差劲
竟然需要5天才完全痊愈

好开心找回这种感觉
突然松了一口气
每一次都是自己惹的货
自己乱想 想到乱七八糟
活该 自寻烦恼
还好我的脑筋又自动转回去了
昨晚好心痛
真的好痛 让我痛到哭不出来
可是哭过就好了
今天一早心里觉得特别轻松
痛快哭了一场真的好了许多
憋着真辛苦 伪装好累
现在我又可以像之前那样轻松噜 哈哈
一眨眼这个星期又快过完了
明天要回家了
开心 两个星期没回家好想家哦
昨天觉得好绝望可是其实都是我太悲观了
今天很意外 很多事竟然都好转了
或许是心态的关系
好想就这么保持目前的心态
问题是我的脑袋实在太好了
会想很多 希望我可以把不好的统统忘掉
快乐的过日子
保持下去吧
^^

充满挑战的生活

完成了typography
明天又要来letter writing和presentation
又得面对那些奇奇怪怪的怪咖讲师
我的生活怎么如此凄惨啊
每天都有不同的压力
来不及适应就要转换
这些转折未免也太快速了吧
好想大喊：让我喘口气吧
可惜喊了却没有人听到
我想身为学生的你们也这么想把
可是在老师/讲师的脑里
学生就不应该有休息的时间
有多余的时间都一定要花在读书/学业身上
但请老师们想想当你们还是学生的时候
你们难道不会有我们这样的想法吗
你们不是也曾经跟我们一样经历这一切吗
为什么你们就不能站在我们的立场替我们想想呢
读书并不是简单的事
要考好成绩更加困难
在学习过程中我们不应该只是埋头苦干读书
偶尔也需要休息的时间吧
就因为这些讲师们无形中给的压力
学生的肩膀慢慢沉重
这就是为什么有很多学生读书读到生病 患上忧郁症
更严重的甚至自杀
身为讲师/老师就必须给予学生们鼓励而不是冷嘲热讽
讲师应该要有讲师的责任 做好自己的本分
不是在讲堂上做些没有重点的事
比如说什么问答游戏 然后点名出来演讲等等
这些根本就是多余的 我们是来上课学习不是来被你们娱乐的
如果是这样你们的钱还真好赚
相反的我们给了学费却得不到我们应该得到的服务
那我们岂不是很无辜
讲师的态度和教书方式很有问题可是校方却不知情
每次都必须要我们当坏人写投诉信
我们也是逼不得已的
要不是这些讨人厌的讲师我们根本不会浪费时间写信给你们跟你们“培养和交流”
让学生压力你们就那么开心吗
是心理不平衡 曾经被老师这么耍所以把不满发泄在我们身上吗
真不了解这些讲师在想些什么
可怜无辜的学生只能当你们的傀儡
算了 就当作是磨练
但是我们不会白白被你们耍的
这个学期过后我要你们消失在这间大学
我要你们统统回乡下种稻
完成了今天的任务 眼看明天的任务又接近了
坦然面对吧
加油！

我的心

人 回来金宝了
心 却还在他那
回来过后也就是开心过后
从未来式到现在式再到过去式
过去总是让人怀念
虽然只是过了1-2天 但是却很怀念
在那里可以暂时忘记烦恼
在那里我只有快乐和幸福
在那里没有害怕只有安心
人坐在教室里上课 心却在跟某人坐在巴士上
跟他的感情路就像是在他那里要出门一样
不停要转换交通工具向目的地前进
常常会有不同的感觉 不同的问题 不同的心情
不过每次到目的地的时候都是很让人安慰的
因为我们所作的都有我们要的结果
喜欢他牵着我的手带我走
那个时候我不用烦恼我出去会不会走错路
有他的指引我很有安全感 很踏实
在拥挤的地跌里紧紧跟在他旁边顿时安全感爆满
因为我知道就算再拥挤再不稳他都会保护我
只要一个眼神 他就知道我那根筋不对劲
喜欢这样的默契 不用言语表达的默契
经历过不少疼痛 最痛还是心痛
是他让我开始染上心痛
因为心痛让我的泪腺慢慢变得很发达
跟自己说过要坚强 眼泪不能乱掉
遇到你 我投降了
常因为你掉泪
想念你的泪 为你开心的泪 心痛你的泪 不知所措的泪
就这样我变成了爱哭鬼
你说你不喜欢我哭 殊不知罪魁祸首就是你
有人说 眼泪掉多了没关系 最重要是掉得值得
这一点我深知我所掉的每一滴眼泪都非常有价值
常莫名其妙想到你 好想知道他在做什么
很想知道当下的你是不是也在想我
可是我却害怕打扰到你所以没打电话给你
很想写信息给你告诉你 我想你了
刚打完的信息又一个字一个字的删除了
怕因为我的信息弄乱你的情绪
我知道 你也在想念我
我的心 就这样今天一直想着你的一切
看着桌上的笔记 脑里却是你的影子
我真的 败给你了

讨厌的泪腺

似乎每次都是一样的程序
已经好几次了 不是应该习惯吗
可是为什么我老是习惯不了这种混乱又讨厌的感觉
厌倦了 累了 可是为什么不能习惯了
这几天是在熊那里玩得很开心
可是时间好残忍 它过得好快
跟他在一起一个小时就像5分钟
好讨厌这种感觉 想多待在他身边一下都不行
不知道为什么他特别会催泪
尤其是刚才那段时间
看着他心里突然很心酸 不想离开他
很想把火车票撕烂
我讨厌这种矛盾感
每一次离别心里就在想下一次见面又是在几时
感觉很失落 很没方向感
我希望每天睡醒都能见到他
我希望每天都有他哄我睡觉
我希望每天看着他逗我傻笑
这么简单的要求我们却很难实现
三年之约 每次谈都很有希望
可是三年说长不长 说短不短
每次在他怀里流泪 他总是很心疼的帮我把泪水擦干
然后温柔的说不喜欢我因为他哭
我知道他不喜欢我哭 但是我真的忍不住
我内心也很矛盾 很挣扎
见他应该是很开心 可是为什么每次都会演变成泪水收场
我也不想的 我很矛盾 我很挣扎
虽然说离别过后还会有下一次
可是下一次是几时
我想要一个明确的答复 可是我跟他都那么忙
不敢给谁一个很明确的答案 这一点让我很无奈
我希望下一次就在很近
可是很多时候下一次都要等上好几个月
那种等待的感觉真让人痛苦
就因为这样 一想离别 眼泪开始在掉
熊 我很想你
我真的不喜欢跟你离别
真的很痛苦
心都痛到快要死掉了
快跟我说三年很快就到了
你会等我的

再次见面

等了漫长的2个月
终于明天要见面了
这2个月过得好久 就像2年一样
很辛苦 想念你 你却不在我身边的痛苦我比谁都了解
常因为太思念你而崩溃
那种痛我快承受不了了 但是我还是得挨下去
为了你 我会跟时间继续赛跑
只有坚持下去我们才是赢家
等到我们赢了我就会更幸福
期待那天的到来 你要跟我一起加油哦
我知道你也在远方跟我一起努力着
累了 就想我 想我就打给我
因为远在这里的我也在跟你做同样的事
很多事只能靠电话传递
虽然很辛苦 但是听了对方的声音就会马上甜起来
虽然不能像普通的情侣每天见面但是我相信我们的爱还是存在
反而会更深
只有经历这一切我们就可以更顺利了
谢谢你选择这段恋情
谢谢你对我不离不弃
谢谢你无怨无悔的跟我一起努力
谢谢你 我爱你