无标题

星期天 是怎样
是在休息着 但是脑袋似乎不听话
一直在运作着
昨晚很庆幸的让自己休息了一个晚上
平淡的夜晚真舒服
好久没有这样了
在金宝半个月就忙了半个月
休息对我来说好遥远
精神一直处于在紧张的状态
好像很轻松但其实不是
在这里本人变得紧张兮兮的
有时也很迷糊
想不通我到底在忙什么 拼什么
那更年期老妖怪凭什么要我那么怕她
压力是我自己给的吧
她一点也不可怕
她想骂就让她骂好啦
最后辛苦的还不是她自己
所以我还是我 管她怎么想我
别人对我的看法并不重要
重要的是我自己活得开心
最不甘心学业占据我生活的全部
它不是全部 它没资格霸占我的生活
我要活出自我
不要被它影响
现在一直期待下个星期五
因为能够见到我的他
期待见他好幸福
如果没有期待就没有那种开心
What other people think of you is none of your business.
别人爱怎么想那是他们的事，你就是你。《转载自微博》
喜欢这句话
Worrying never stops the bad stuff from happening. It just keeps you from enjoying the good
——忧虑并不能阻止不好的事情发生，
它只能阻止你享受生活中的美好！<转载微博>
更加喜欢这句

杂味的心情

又是那种很杂很杂的心情
开心又不开心
放松又不放松
压力又不压力
难过又不难过
反正就是很复杂的心情
这几天的天气也跟我心情一样
晴天 雨天 阴天 大热天都掺在一起了
以为自己开得很开可是好像又不是很乐观
不知道自己到底在想什么了
觉得自己都在迷迷糊糊的过日子
一天过一天 不知道自己为什么而活下去
原本有的动力冲力都不见了
是因为太想家了吗
还是我真的累了
头脑好紧绷 快要爆炸了
如果可以好想好好休息一天
我的要求不多 就那么一天让我不想到课业
可是似乎很难
明天星期六 周末
还是得去上课 补课 考试
星期天也要赶工
我的天啊
我到底要忙到什么时候
这就是大学生活=.='''
怨也怨够了 现在要做的就是面对
唯有乐观咯 担忧是没用的
最后还是要面对
该来的还是会来
好复杂的心情
算了 不想那么多了
见一步 走一步吧

星期三过了

嘿嘿 星期三终于过了
开心 黑皮^^
一个星期最难挨的日子终于飘走了
接下来的几天都会比较轻松一些些 咔咔
压力有压力的痛苦
轻松也有轻松的烦恼
原来我一轻松就开始想家了
本来打算星期天才打电话回家
不过我真的忍不住了
我好想外婆 我好想妈妈
所以刚刚终于打回家了
一听到外婆的声音 心里就开始很酸
好想好想她
虽然在家的时候她会一直对我唠叨
不过那种感觉是很幸福的
现在要听到她的唠叨都很难
刚才 第一次对她说我想她
我想她的心里一定很甜吧
原来我对家人也有感性的一面
盖电话的那一刹那是多么的不舍
打给妈妈 一听她的声音差点哽咽
因为我好想她 真的
很担心自己会不小心哭出来
不过为了不让她担心还是强忍自己的泪水
妈妈 还是一样
讲话那么大声 听她的声音心情应该不错吧
希望她可以好好照顾自己的身体
不要忙坏了
其实我也好想外公，婆婆，爸爸和弟妹
我真的很想他们
快半个月没回家了
虽然时间不久 但是黏家个性的我
算是很久很长了
妈妈问我这个星期不回家吗？
我真的好想回答 想 我想回
不过为了功课 还是违背自己的良性说不回了
好后悔 我好想回家
我亲爱的家人 我真的想你们了
你们有想我吗？

今天竟然是晴天

昨晚心情就像打雷闪电那么可怕
今天竟然是大家都喜欢的晴天
真的难以置信
那我想的都是多余的
原来一切就是那么的简单
今天果然是好天
第一次上更年期老妖怪的课上到那么轻松
真的好难得
今天过后才发现原来她也有可爱的一面
没想到那么可恶的她竟然也会让大家喜爱的时候
真希望她可以一直保持这样的心情
她的影响力真的很大
只要她心情好 我们整班的心情就会大好
阿弥陀佛 老天保佑
希望明天的她也可以像今天一样那么美好
那我们的日子都会比较好过
如果她能维持这样的心情 态度
我一定会很乐意做她的功课
如果她能把事情交代清楚
我想我们一定会做到更棒
祈求老天 让更年期老妖怪能够天天好心情
靠你了 亲爱的老天

鸭梨大

打从昨晚开始鸭梨慢慢凝聚
那种力量实在是很可怕
今天也继续的在提升那种感觉
鸭梨让快喘不过气了 好辛苦
我想这个学期唯一的压力来源就是来自她吧
好希望快点过完这个学期
过了week10交了report我就可以比较放松了吧
对她的恐惧真不是盖的
那种感觉很不舒服
很烦 很反感 很厌恶
很想逃离那些感觉
我知道这只不过是暂时的
但是就连暂时也很难挨
今天见了advisor跟他小小抱怨了更年期老怪物
埋怨了过后有点舒服至少发泄出来
一直告诉自己要乐观 但是就是说服不了自己
好针扎 好难受
跟某熊抱怨到自己都觉得自己很烦了
唯有在部落格发泄
至少让自己的心舒服一点点
算了 不说不开心的事了
说些开心的
终于买到火车票了
下个星期可以见到某熊了
感动 开心
经过漫长的等待我们要再见面了
希望跟他见面过后我的心情和情绪会放松一些

高潮迭起

这个周末没有回家
留在金宝
本来是很乐观的面对这个事情
可是现在我正式宣布：我想家了！
星期天 安静的一天
很喜欢待在家无所事事
让忙碌了一个星期的自己好好休息一下
今天当然也休息了
跟朋友去隔壁学院看one fm音乐玩fun天
有好几组的艺人歌手
第一次参加类似的活动 感觉很新鲜很好玩
虽然很累 站了快4-5个小时 但是很满足
的确刚刚玩到很开心
不过不知道为什么突然心情却低落的下来
是因为在担心明天又是新的星期的开始吗
每个星期天都会重复同样的循环
早上很开心 晚上很忧郁
好不想上课 下个星期是week 6了
有两个mid term要考
好紧张 书都还没碰到
又有一大堆的assignment要做
虽然已经把时间安排好 不过还是会担心
是我把自己逼得太紧了吗
有时觉得自己有轻微强迫症==
星期二和星期三是最可怕的两天
要面对那个更年期老妖怪
好可怕 每一次的面对都需要很大的勇气
真希望可以赶快过完这个学期
让我们都可以从此远离她
她给的压力不是每个人都能承受的
现在只要听到她的名字大家都会莫名的神经紧张
看到大家的反应就知道她有多可怕了
很突然的 我想家了
想念爸妈 外公婆 婆婆 还有弟妹
还要熬多2，3个星期才能回家
昨晚终于跟某熊确定了见面的日期
真的好开心 我终于可以正式期待和他见面的日子了
想他想到都快疯了
能跟他见面真好
我会很期待很期待的
熊 等我哦 爱你^^

惭愧

忘了上一次惭愧是什么时候
或许很近 或许我已经习惯这样了
常告诉自己不行可又做了
是我智商低吗 可能吧
要是能够让我体贴点那该多好
重复又重复 我是什么时候才能停止
自私 唠叨 厌烦 暴躁
不好的缺点我统统都有
真的不喜欢 不爽这样的自己
到底想怎样
那种做错是很惭愧的感觉很难受
很想弥补自己的错误却又什么都做不了
那种感觉是多么多么的辛苦
流泪 这几天流了不少
不敢照镜子 因为知道镜子里的自己是多么的丑陋
曾经为了想让自己不滴一点眼泪而拍下流泪时的自己
真的很丑 很难看 很恶心
当下告诉自己以后不准再那么丑
已经很丑了再流泪更可怕
但是没效 发现原来要真正好过还是得大哭一场
现在学会了 不爽不开心就大哭一场
发泄出来 一切都会一样
没事 我想我会继续坚强
至于是真的坚强还是装出来的
我已经分辨不出来了
算了 那已不重要
自己开心就好
会更疼爱自己

很忙却很享受

现在的我一直把自己搞到很忙碌
因为我知道只要我一空闲就会开始想念他
我知道他很忙没有时间陪我
如果我一直在等他不只是我连他也会觉得很有负担
我知道他也很无奈
他很忙也是没办法的
我不能那么自私一直要他陪伴我
他有他自己的生活要过
我能做的就是不要给他太大的压力
好好过自己的生活
不要他为我担心 我想着就是我唯一能为他做的吧
昨夜因为太想他再次很孬种的流泪
真的好讨厌这样的自己
心里一直骂自己很蠢 不准哭
可是越是这样眼泪流的越多
最后输了 痛苦一场
今天为了不再让自己那么空虚决定把自己搞到非常忙碌
终于我成功了
从早上到现在一直忙着
完成了很多东西 很有成就感
也换来了一身酸痛和疲惫
今天也终于换了一张新床 开心
今晚开始我可以好好睡一觉了
很开心今天一直没有空闲过
希望明天可以再次成功
不再为他流泪 不再盲目等待 不再让自己伤心

惊险过后看到了彩虹

可怕的一天终于过了
昨天晚上为了今天要上的英文课害怕到睡不着
好久没有这么害怕的感觉了
小时候也因为害怕某个老师而害怕去上课
还记得小学和中学时期有上钢琴课
钢琴老师很凶 也可能是自己懒惰所以常被骂
所以每当上课的前一天都会很害怕很紧张
不过现在的压力更大
昨天晚上突然很紧绷
就是放松不了
刚才上课的时候被那个更年期的老女人臭骂一顿
难道更年期的女人都是这样吗
她真的好可怕
跟巫婆可以相提并论
就是很不喜欢她的教书方式
为人又常主观和专制
只有她讲 我们都不敢问问题
什么都她说了算 真讨厌这样的人
她真的让我们好压力好压力
为什么她就是不能为我们想想呢
我们都是大学生了
难道我们就那么没分寸吗
唉 可以的话真想换个老师
不过是不可能的啦
没关系 这个星期已经是week5了
最多在面对她大概9个星期我们就会自由了
看来我真的是越来越乐观
真的要感谢这些可怕的老师让我们把自己的乐观挤出来
同样的 今天我又好想好想他
这几天都好想他
或许我们真的有好一段时间没见面了吧
真的是时候抽空见面了
不然的话他的体温 他的味道 都会渐渐淡忘
今天总算有惊无险 平安度过了星期三
刚刚无意中望出窗外
看到淡淡的彩虹
难道是老天为了要安抚我派它出现的吗
谢谢老天爷 你让我的心情好很多
谢谢美丽的彩虹 你让我看见人间还有希望
谢谢某熊 你让我感到很安心 很安稳
谢谢自己 勇敢的面对今天的挑战 要继续努力哦

一个人的情人节

又是一个人寂寞的渡过节日
有时真的好想忘记这些所谓重要的日子
可是大家却都一直在提醒我
这样真的让有点反感的说
一直告诉自己不要太介意
可是事实还是很介意
今天他将进入新公司开始新工作
真的好替他紧张同时也担心他能不能够适应
希望他一切都很顺利
果然在这天收到很多朋友的祝福
老实说我也不知道要有什么反应
我想很多情侣都很期待这一天吧
可是我却一点也不期待
对我来说庆祝情人节真的好遥远
这样说起来感觉我好像是单身
可是事实却相反
怎么我又来埋怨了=.='''
好啦 说真的我很在意
可是却又无可奈何
唯有等待那一天的到来
原本打算让自己在今天好好休息一天
不过看来我又要在压力中度过了
星期一果然是压力开始的一天
人还在家 可是脑袋却开始烦恼课业的事情了
明天回金宝应该要到3月才回来了吧
那种不舍的感觉又涌上来了
好讨厌这种懦弱的我
又不是永远都不回来
只不过是暂时的而已
可能好朋友要来拜访人也变得情绪化起来
今天又特别想念他了
昨晚梦见他 好真实
感觉他真的就在我身边
眼睛一睁开他却不在了
还好他的声音还在
接到他打来的电话心情也平复许多
思念真的很痛苦
可我们却也什么都做不了
其实我现在好累
好想好好的休息一下
课业的压力真的让我喘不过气来
好久没有真正的休息了
可以一整天什么都不要想
到底还要挨多就才能被压力释放呢
总觉得有永远都做不完的功课
报告一个接着一个
这就是所谓的大学生活吗
叫我怎么能好好享受大学生活
我只能一直告诉自己
算了 不要紧 会过的
没有人能真正知道 明白 了解我
只有我自己 或许我更应该爱自己疼自己做一些

需要人陪

现在的我极度需要人陪
被课业烦着 那种感觉是非常不好受
再过两天就是情人节了
每一次的节日都让我觉得寂寞
因为你不在我身边
我知道你也很无奈
但是我还是很难假装不介意
或许我就是不够体贴 不够善解人意
看到身边的朋友都陆陆续续受到情人节礼物
心里除了羡慕就是嫉妒
我也好想收到情人节礼物哦
跟熊在一起两年了 经历了2次情人节
可是却没有一起度过过
如果一直在他面前提 我想他也很无奈
其实我很嫉妒那些可以一起庆祝特别节日的情侣
而我却只跟熊庆祝过101次的圣诞节
朋友们都说没关系 我跟熊只是暂时的分开以后还有很多机会在一起庆祝
问题是他们明白我的感觉吗
在我面前炫耀了 然后又在往我身上泼一身冷水
真可笑
没错我是爱面子 那又怎样
除了我自己还有谁可以完全了解我
现在的我觉得自己好虚弱
在别人面前再怎么坚强 我始终只是个女生
不明白的人只会觉得我在无理取闹
所以有些事情还是摆在内心就好
没有必要说出来招人白眼
20岁了 真的需要长大了
我想我还有能力再撑下去吧
为自己加油

算了 不要紧 会过的

这几天的确有被压力到
心里会有莫名的恐惧及缺乏安全感
很担心自己负荷不了 应付不来
每当这样想的时候心里就会告诉自己
林欣颖 算了 不要紧 一切都会过的
就这样我咬紧牙根忍下来
一直告诉自己 我行的 我可以的
我想我这样的坚持就有用的
虽然偶尔还会跟某熊埋怨一下下
但是也只有一下下罢了
如果不发泄我担心自己会内伤XD
原本打算这个星期开始不会hometown
用了快2天的时间做决定
但是某人就让我在10分钟内决定这个星期回家了
算了 我被打败了
不否认我是很爱家的人
我是阿宅一名 所以很黏家
我可以1个星期不出门就待在家
我喜欢在家的感觉
很舒服 很温暖 很有安全感
只可惜现在不能一直在家了
所以一有时间回到家就会当宅女
话说 等下我又要投入最温暖的家的怀抱了
开心 兴奋 期待
等待我华丽的归来吧 咔咔

现实生活

前两个星期被课业吓到
想说暂时逃避现实
心里一直告诉自己不要担心
等新年过了再打算
好啦 现在年假总算过了
是事实面对现实了
我好想再次逃避 但是不能
我这次必须好好面对了
这几天好想家
好久没有这种感觉了
还以为它不会再来找我
如今它又再次闯入我平静的生活
一想到接下来几个星期很大可能不能回家
心里就很低落
我想家 我想回家
虽然已经20岁了
但是我却好像长不大的小孩
很黏家
可是现实中 我必须学会更加独立
明天 星期三
将会是很难挨的一天
后天 星期四
必须挨4个小时半的画画课
这两天真要了我的命
我可以想象我接下来两天的生活
算了 不要紧 会过的
我想再难挨 再难顶的事情 总有一天会过的
我会继续告诉自己
算了 不要紧 会过的
加油！

时间可以暂停吗

新年就这样过了
好快 好快
想当时是多么期待新年
如今就这样过完了新年假期
新年假期过后要面对的就是一大堆的课业
好怕 好怕
都不知道我该如何去面对
看了我又在emo了
都不知道自己在搞什么
新年不是要快乐吗
可是为什么我却快乐不起来
是因为想到新年过后需要面对的压力吗
今天很想某熊
可能是看到很恩爱的表哥表嫂所以就想起某熊了
看到表哥和表嫂在一起幸福的样子就想起跟某熊在一起的时候
原来我跟他已经1个多月没见面了
真的好想好想他
想到快疯了
我知道他也很想我
只是他没有表达出来
新年过后他就要开始新生活
进入新公司 换个新环境
到时他会更加忙碌
陪我的时间将会减少
我知道他也很无奈
不过我的心里还是不免难过起来
今天是假期的最后一天
真的好不舍得
好想让时间暂停 可以吗
我想跟家人一直在一起
我想跟某熊一直在一起
我想可以一直无忧无虑
我想一直没有烦恼缠着
这样可以吗

happy chinese new year

新年噜
期待已久的农历新年终于来了
不过今年新年有点小失望
因为大舅的孩子们也是我的表哥表姐都没有回来
话说这样他们也不想的
他们有苦衷
所以只能说很可惜
其实我很想念大家的
难得新年才会聚一次
还记得小时候最期待表哥表姐回来了
他们一回来家里就很热闹
因为表哥表姐也是有6个兄弟姐妹（跟我们家一样）
每次看到他们回来就会很兴奋
因为我们有得大玩特玩了
大表姐最疼我们 常会买很多好吃的给我们
嘿嘿 不否认我们是非常现实的小孩
现在我们都长大了
表哥表姐都结婚生子了
我也升级成为表姨了（有点老的感觉）
昨晚除夕夜
我最期待的一天
因为可以吃团圆饭XD
还有当然是12点的烟花秀啦
话说昨晚的烟花秀有点点惊险
我只能说烟花真的太危险了
要放的话还是要非常非常的小心
今天年初一
哪里都没得去
在家过一整天
虽然很无聊但是我会好好珍惜的
因为新年过后我的生活将会非常的繁忙
有得无聊就继续无聊吧
最后最后
祝大家兔年快乐