最后的那一天

2010年已经来到尾声
一年365天咻一声就过完了
真的好快
想到2010还剩下几个小时
心里就有很多感触
今年可以说过得很忙碌
一年都在忙着学业
忙归忙 忙碌中也学习了很多东西
收获不少的说
今年一整年都有熊的陪伴
我很幸福吧
有家人朋友和他
今晚将跟家人一起度过
今天除了是2010的最后一天
同时也是我公公的忌日
所以家人都聚在一起
一起来纪念我们最亲爱的公公
不知不觉他离开我们也6年了
虽然他离开了那么久 但是我们并没有忘记他
我们还是很想念他
很想告诉他
我们都过得很很好
希望他在天堂也过得很好
他 永远活在我们心中
最后一天了
是时候收拾心情迎接2011年
新年新希望
希望大家会过得更好
某熊可以找到一份新工作
好好打拼他的事业
而我呢 就继续专心读书 为学业打拼
一起加油吧
当然也希望我的家人 某熊 和朋友都健健康康的
身体健康 生活才会开心
再次加油 嘻嘻
明天是二表姐结婚的大日子
希望明天的婚礼能顺利举行
也祝福二表姐和二表姐夫 白头偕老 早生贵子^^

我的假期

上个星期天从金宝回来后
我的行程可以说是满满的
第一次把假期排到那么满
回来的第二天就跟老同学聚会
虽然刚开始聚会气氛有点冷
但是后来气氛也慢慢热了起来
不错 不错
虽然我们的聚会也只有10个人
但是还是很开心可以见到大家
话说大家自从中学毕业后也快2年没见面了
这次见面真的很开心的说
昨天 跟家人来了吉隆坡
心情是非常的愉快
今早跟家人去了云顶一日游
虽然很累 但是很开心
因为本人克服了惧高症
搭了缆车上山 XD
刚上山的时候心里真的一直在冒冷汗
怕到眼泪都差点飙出来了
还好最后我还是忍住
过后下山的时候就没有在怕了啦
哈哈
两天没上网都快疯了
还好我亲爱的叔叔家里终于安装wifi了
兴奋ing
这两天本人过得好开心 好充实
但是就忽略了某熊
希望他不要介意啦
我还是很爱他的XD
好啦 是时候找周公了
明天继续玩 嘻嘻

圣诞节

终于跟某熊一起过了特别的节日
第一次跟他一起庆祝一个节日
虽然并不特别 只是单纯是晚餐
但是那种感觉很不一样
好喜欢跟他在一起的感觉
跟他一起生活很快乐
但是快乐的日子总是很短暂
很快的 他将要回去了
真想让时间停止
好让他不离开我
每天都在我身边陪着我
虽然我知道我这样的想法很自私
但是有谁不想时时刻刻都跟自己心爱的人在一起呢
下一次见面又会是几时呢
我们都不知道
他的安慰 他的心思 我明了
只是需要时间让我适应
跟他在一起真的很开心
有他的陪伴我的生活精彩许多

wohoo~happy holiday~

考试又过了
值得开心 欢呼ing～
再次祝我自己假期愉快 咔咔
考完试的心情真的好轻松
虽然不是第一次考试可是那种松懈感真的很让人回味
我想这就是读书时期会经历的吧
以后工作了就不会有这样的感觉了
我想我应该要珍惜+享受这样的感觉
刚考完试回到家
突然想想感觉自己其实已经在假期了
很久没有回到金宝的家
原来离上一次回来也快一个月了
这一次回来除了考试也是为了某熊
明天我们又要见面了
再次期待 再次开心
这就是远距离恋爱的好处了
保持新鲜感 不会厌倦看到对方
我喜欢这样的感觉
是时候准备心情 迎接明天他的到来
嘻嘻

不安

下个星期二考最后一科了
呃 其实就只有那两科罢了
星期四开始k书
今天是第四天了 不知道为什么总觉得自己没有努力到
这次考试虽然会比之前来得轻松
但因为这次的coursework mark很低
难免会担心影响到我的成绩
温习了好几次 可是心里还是很不放心
好讨厌这种不安
很迷茫 不知道自己读的有没有对
会不会有遗漏那一部分没有读
或许是我给自己太多压力了吧
可是没办法 如果不给自己压力
我会动不起来的
唯有把压力变成推动力
希望我的努力是有好结果的
话说这一科的coursework mark真的打击了我的信心
难道是我不够用心吗
是老师要求严苛还是我不够用心
付出过后还是没有想要的成果
那种失落感真的好大
这样让我对这一科更加没有信心
现在的心情真的很不安
很担心自己没有读好
考不好真的很对不起自己

无方向

前天考完olour studies
松了一口气
同时也开始为了下一科而压力
对multimedia tools突然很没信心
不知道自己在读什么
面对着厚厚的比较
我的灵魂却不知道飞去哪里了
每一次考试都面对相同的问题
好不想读书 只想放假
现在的心根本没在考试上
心情已经奔向假期了
下个星期某熊要来了
真的好期待 好想见他
今天是他的生日
很可惜也很无奈 我没办法陪他一起度过
今年是跟他在一起后的第二次生日
每次的特别节日都不能一起过
不过下个星期我们终于可以一起过圣诞节了
好期待下个星期他的到来
倒数中^^

心烦

人嘛 常会迷失方向
都会有站在十字路口想着要怎样走下一步的时候
某熊就处于这样的状况
看到这样的他 我比他还心烦
看着他意志消沉我却无可奈何
就这样我昨晚失眠了
躺在床上脑袋不知觉的打转
我知道我这样胡思乱想也是没用的
可是至少这样可以安慰自己有帮他想想法子
虽然我知道这样也是于事无补
今天睡醒 听到他的声音比昨晚振作多了
我知道他应该想通了
果然他已经决定他要的路
希望这一次他真的已经确定了
无论他要做什么样的决定
我都会一直支持他 作他的精神支柱
我相信他是行的
熊 加油哦～
我会当你背后的小女人^^

可以爱你真好

真的 可以爱你真好
可以爱你真幸福
想你会很甜蜜
脸上会不知觉的傻笑
你在我身边我可以笑到很甜
我也发现你也笑得很甜
我很喜欢看我们的合照
因为照片里的我们都散发出淡淡的幸福
跟你在一起的时候
我很喜欢拍照
这样我就可以记录我们在一起的点点滴滴
也能抓住我们脸上最幸福的角度
这样等以后我们老了就能拿出来回味一番
今天完成了想送给你的生日礼物
虽然不值钱但是诚意十足又实用
你一定很喜欢
我发现我对你的思念只有增加没有减少
思念的感觉很奇怪
有时会觉得很孤单
可是最近我感觉到的是甜甜的
因为我知道在那头的你也跟我一样想念着对方
熊 可以爱你真好 有你最好

星期五啦

好快
时间就咻一声过了
在家 时间就是过得特别快
无奈 书 没有怎么温习
在家干什么呢
无所事事 XD
心情好就拿笔记来读读
下个星期三就要考试了
我却还那么轻松自在
话说刚看到coursework mark心里是失望的
满分70% 我只拿了43%
我们那么努力换来的结果还是一样
失落Ing
算了 失落也没用
所以还是打起精神来
为final exam冲刺
我可以的 加油
这几天特想念某熊
连续几天都梦见他
没关系 再忍忍 美好的那天等着我
熊 米修米修

我支持你

这几天发生了不少事情
有开心的 惊喜的 不开心的 担心的
目前我最担心是某熊
虽然说不是他的问题
不过还是担心担心担心
在工作上遇到瓶颈
而我却帮不上他
这种感觉真的很无奈
当我发生不如意的事他都有方法帮我解决
就算只是他的安慰也能让我振作起来
而这个时候我突然觉得自己好没用
安慰的话说了那么多
也不知道他到底有没有听进去
平时那么会说话的我
在遇上这种事情的时候
我却没办法了
真的很怕看到这样的他
毕竟他是个很乐观的人
常常都用他乐观的态度面对一切事情
我只想跟他说
无论发生什么事我都会支持他
有什么都可以跟我商量
希望他能振作起来
我相信他行的
在我心目中他永远最棒了^^
熊 加油加油加油

无言以对

无言了
真的无言了
好不容易放下可是却又挑起我的气愤
是故意气我还是你就是这样
你知道吗
我最不能忍受这样的你
再多的缺点我都能忍
可是这一点我真的忍不了
我很累 真的很累
我不想知道了
你要怎样就怎样吧
哪天我真的忍不了我想我会彻底放手
那个时候也是你自由的时候了
我想我会恭喜你摆脱了霸道女吧
不过此时此刻的我是非常生气
可是又舍不得
矛盾到极点
亲爱的 可以放过我吗
可以不要让我在这样矛盾了吗

就这样，过了

这两天都在为这个学期的final project忙着
终于今天过完了
short sem真的过得好快
一眨眼就过了
虽然说这个学期很短
同时也是最忙的学期
这一个月半里除了忙还是忙
感觉上每个星期都在忙着设计和报告
也因为忙时间过得好快
咻 的一声过完了
今天 很开心
presentation很顺利
老师应该很满意我们的表现吧
嘻嘻
在这里真的很感谢我的组员们
jeccy,elyn,renea,ahsley,elaine
我们insane组再次创造奇迹了
欢呼～～

心中的疙瘩

其实我好想逃离你们
可是我又被逼接受你们
真的 我好累
可是我能怎样 我只能这样忍下去
因为我被逼依靠你们
说起来还是觉得自己很可笑
说穿了就是自己没有那个能力
突然觉得自己好孬
忍多了 心里就会很不爽
可是我能怎样
有时觉得自己真的很没用
自己好可笑
但是我知道的
总有一天我会变得不一样
我的忍耐是会有回报的
IQ高又怎样
EQ高才能做更多大事
我知道我有这样的想法很不对
但是是你们逼我的
我现在选择沉默 忍气
以后我不会
我会把所有该要的 要回
觉得我心机很重吧
我 不再单纯
面对你们 我无法再无知下去
你们让我看清很多事实
我只对自己说
再忍忍吧 我会成功的

老人般的生活

这几天在外婆家住
突然觉得外婆外公真的老了
没有我想象中的年轻
以前他们总是很有活力
一早起身就忙到晚上
现在不行了
他们都老了
现在想想发现他们真的老了
外婆77岁 外公也已经84岁了
不过跟其他老年人比起来
外公外婆还是显得健康很多
真是感谢老天爷让他们健康
有时挺羡慕我外公外婆的
执子之手 与子偕老
这句话很适合他们吧
他们结婚也快60年了
在一起经历了不少
虽然当中也有发生过不如意的事
可是他们都一起度过了
我真的是打从心里的羡慕他们
如果我跟某熊也能这样我真的没有遗憾了
有人说最浪漫的事就是能跟心爱的人一起慢慢变老
但愿我也能如此

话说这几天我真的早睡早起
每天晚上10点多就睡着了
早上7点多起身
为的就是要帮外公外婆买早餐去
很久没这样了
还记得小时候
外公会骑脚车去帮我们买早餐
现在他老了 这个任务就交给我了
真的很开心能为他们做些什么
毕竟他们为我做了很多
我很爱他们
希望他们能平平安安健健康康的
外公 外婆 我爱你们哦^^

我该停止了

想了一想
我决定释怀
毕竟我真的管不了
各自有各自的生活
说好互相信任 但是我再次食言
常过不了自己那一关
是不信任他 还是对自己没信心
不否认两者都有 后者严重些
我错了 我不应该只站在自己的立场看他
我应该更客观
虽然他已经向我保证 行动也有了
我还想他怎样
我任性 我霸道 我野蛮
他都忍了 为什么我还不知足
真可笑 原本以为自己是受害者
原来他才是
我错了 我必须承认 是我太执着
放不下他的以前
都已经过了 我还担心什么
难道非要一直比较下去吗
这样下去不只是我 连他都觉得很累吧
过去式就让它过去
现在式还在进行着
我应该好好珍惜
不是一昧着想着以前
所以我要敞开心胸过日子
我必须更相信自己
相信他
相信我们之间的感情
这是最基本的不是吗
我想我应该简单化自己的脑子
以前觉得幸福很简单
现在却认为简单就是幸福

其实，我也不想这样的

小气 为什么我那么小气？
其实我真的不想这样的
我是怎么了？
是因为我太在乎你吗
还是因为我个性怪异
我讨厌你跟别的女生聊天
我讨厌你跟我说关于其他女生的事
我很在意 我真的很介意
你懂吗
或许你很信任我
常毫无忌讳的跟我说关于其他女生的事
我也很想大方 乐意听你说其他女生的事
我知道你也有权利交朋友 男女都好
可是我还是很不谅解
我到底怎么了
是因为我本身的问题吗
是因为我的醋意大
我不知道
我常告诉我自己 忍忍忍
假装很大方
但是我每次都失败
我就是这样 不能掩饰真实的自己
我知道 不是你的错
没有理由因为我你不能跟其他女生聊天甚至讲话
我没那个权利
以前我都不会那么敏感
难道爱得越深就会越在意对方吗
真的 我不想这样

你不知道事

很多时候很多事情你不知道
我很想说但是又担心造成你的困扰
我知道或许是我想太多 担心多了
可是你不知道我内心的害怕
说多了你只会觉得我很烦
烦多了你就会开始反感
过后慢慢你就会开始逃避
也可能因为这样我们也会划下句点
我也不想这样的
可是你会明白吗
我不知道
也不想知道了
尝试接受但是心里还是有些疙瘩
是因为我自卑吗
你要我不要自卑
但是你却让我自卑
这样不是很矛盾吗
有些事我想说但是又不想烦你所有我选择沉默
我不想想太多
有些事就让它过滤掉吧
知道太多也未必是件好事
我想我会选择睁一只眼 闭一只眼
同时也会学习放宽心胸

社会问题

因为面子书的一个video
让我对现在的小孩感到很错愕
现今的小孩是怎么了？
是大人没教好还是小孩的问题
很想知道答案 不过我又不能怎样
我只能说社会真的病倒了
很多人和事物都在改变
我只能说刚才那个video让我觉得很无奈+气愤+失望
对现在的小孩很失望
一直以来大家都在说小孩是国家未来的栋梁
不过现实真的是如此吗
我看不到那些小孩的未来
不 应该是说不敢想象他们的未来
年纪轻轻的他们敢做出这样的事
那再长大他们做的事可以让社会接纳吗
或许他们这样的举动只是为了出名
不过他们必须知道他们这样让自己成名的方法
付出的代价是很大的
他们这样做对吗
如果让他们的父母知道 大人们又会怎样
我知道我没有权利管教他们
但是我很担心以后的小孩又不会超越他们
做出更让我惊讶的事
我真的接受不了他们的做法
我也经历过他们的那个年纪
但是我并没有做出那种让人乍舌的行为
是我自我管理得好 还是社会，媒体的影响
我无言了
希望这种事情不会发生在我周遭人的身上

我的脾气

最近本人的脾气似乎真的有点暴躁
动不动就发火
不过本人真的不想的
无意间就爆发这种坏脾气我也很难控制
这样的情形好像只在某熊身上发生
刚刚他有对我投诉了
他用很客气的语气问我是不是心情不好
怎么最近老是动不动就发脾气
我说啊 我的熊 我不是故意的
可能是因为学业的关系 无意间产生了少许的压力
所以才导致到我这样的坏情绪
我并不是要故意对你乱发脾气的
希望你大熊有大量不要跟小女子计较咯
你的宽容大量小女子感激不尽
真的很佩服他的容忍度
换成是我早就不理自己了
话说我这种坏脾气有几个人会受得了
除了家人和某熊应该就没有了吧
熊 我答应你
呃～我会努力控制我的脾气的
不会再让你受委屈了XD
당신을 사랑합니다
난 당신이 그리워요

快乐

很久没有这种感觉了
我发现只有在家才会有这样的感觉
不知道什么时候开始我好爱自己的家
以前并没有那么强烈的感觉
可能是出外念书不常在家
稀有的东西才比较珍贵吧
没错 我现在很爱我的家
我的家人都是很珍贵的
在家里心情好 做什么事情都很顺利
好喜欢这种感觉
回到家就是不一样
可以的话还真不想离开这里
家里才是最温暖 家人才是最棒的
昨天跟妈妈 婆婆 和二妹出去逛一整天
好久没有这样了 虽然很累但是真的好开心
再加上买了新手机又更开心了
好想一直维持这样的快乐
我会珍惜眼前所有的一切
爱自己 爱家人 爱某熊 爱惜所有一切
突然觉得自己好幸福XD

好心情

终于回家了
心情是非常之好
回到家乡一切都是美好的
不知道为什么就是喜欢这里
虽然金宝里家里不算远
但是对我来说是很遥远
在金宝只有压力
在家里就只有开心
好喜欢在家 本人也是宅女一名
在家就不喜欢出门了
从小到大都是如此
还记之前考完spm后 妈妈一直问我为什么都不出去玩
可能身边的朋友都是宅女所以都很少出门
现在虽然身边的朋友都很爱玩
但是我也很少跟他们出去
因为某熊不喜欢我一直出去
所以只好乖乖呆在家
在家也不错
享受家里的温暖也很棒
最喜欢跟家人坐在一起吃晚餐
这种感觉真的是幸福到极点
以前每一天都跟家人在一起不觉得怎样
现在对我来说是享受级的生活
好喜欢跟家人在一起
以后等弟妹长大了 到时跟难坐在一起吃顿饭了
所以我会尽量享受跟家人在一起的时候
虽然从来不说
但是我想在这里跟家人说 我爱你们^^

无标题

这几天好像上了写写
不过好累 每次都抱着算了 明天写的心态
话说这几天真的好累
有上课的日子真的过得好快
每天都过得好充实 好丰富
今天也一样 现在的状态是累的
好像倒头大睡
但是我还是忍住了睡意
如果我我现在睡觉的话晚上就不必睡了
所以我把累的成分都累积到晚上才睡
明天终于要回家了
开心 开心 开心
不过这次回家还是会很忙
不少东西在等着我去做
好想把功课都赶完
不过没有灵感我的广告是做不出的
所以还是放松心情
这样灵感才会跑来我的身边
话说这几天本人都好乐观
下个星期要交的功课现在都还没开始紧张
不知道是不是算正常
不管啦 反正现在的心情只想快快回家
本来打算今晚开始做广告
不过看来是做不成了
“好朋友”的摆拜访让我的身体好虚弱
是时候休息下
健康还是最重要的（一直在找借口=.='''）
算了 明天再做吧
好累哦 还是滚去躺躺
培养情绪明天回家啦XD

害怕孤独，却享受一个人

我是个很害怕孤独的人
可是我却不喜欢太多人 太热闹
这样我会觉得很烦躁
我 害怕孤独
却享受一个人
很多时候我都很向往单独
因为只有一个人我才是最舒服的
不需要配合其他人
一个人逛街
一个人吃饭
一个人上网
一个人看戏
一个人听歌
一个人乱走
我喜欢一个人
可是当一个人久了就希望身边可以多一个人陪你
身边的那个人最好是自己心爱的人
这样做什么事都会有默契些
我喜欢什么都不用说
只要一个眼神那个人就知道下一步要做什么
这种默契并非普通人就能办到
心灵上的沟通很重要
跟某熊 就有这种默契
不必言语 一个眼神 一个小动作我们就明白对方在想什么
喜欢这种感觉
一个人 其实也不错
虽然这样会让人误会 这个人是不是个性孤僻
所以没有朋友
从小到大 我都喜欢一个人
表面上或许我是个乐观开朗的人
但是真正的我则相反
当我一个人的时候我并不喜欢说话
我喜欢静静的
听着音乐沉思
想些别人可能不会去想的事情
其实能静静的做喜欢想做的事也不错
一个人不需要配合其他人
人 常因为在一群人里迷失自己
我不希望我也那样
我还是我 我不需要因为配合别人而勉强自己
我想那就是本来的我
一个害怕孤独
却又享受一个人的人

我说我想家了

我想你了---------》我最爱的家
虽然说只是一个星期没有回家
不过对它的思念还不浅
在金宝只有压力
明明就没有上课但是很奇怪
还是被压力围绕着 唉
想到金宝 就想到压力
金宝=压力
昨天还好有某熊陪我
不然我真的闷到快结蜘蛛网了
话说这几天对本人的手机很不满
电话明明就满电
不过跟某熊讲电话不到一个小时就没电了
其实这种情况已经发生快1-2个月了
可是越来越严重
奇怪的是 在家乡的时候电话却没问题
不知道是不是磁场的问题
真的是气到
昨天越想越气 打算今天去电话店问问看
到底手机出了什么问题
原本以为是电池的问题
结果是机身的问题 只要是开机状态它就就会吃电
天啊 这台手机我用不到两年就出问题
突然对现在的东西（物品）很失望
物质实在有够烂
以前的手机至少可以用5年
现在不到两年就要换新的
话说 回想起来我的手机寿命都不长
都维持在两年之间
难道是暗示我要换手机了XD
虽然不是很想花老爸的钱
但是没办法啦 上天的旨意
是时候上网看看手机款式了 哈哈

会有那么一天

前天听到朋友哼着一首歌
听朋友说那首歌的歌词很感动
所以回到就上网找了这首歌
林俊杰的《会有那么一天》
果真听着这首歌眼泪就流泪下来
歌词是如此的感动
尤其是副歌
说起来感觉很洒脱很轻松
但是在洒脱和轻松的背后是如此的沉重
说的容易可是真正能做到的有几个
不停重复着听着这首歌
每一次听 每一次的流泪
那种心酸的感觉一直围绕着我
就这样昨晚不知道流了多少眼泪
=.='''

林俊杰-《会有那么一天》
一九四三世界大战
阿嬷年轻的时候
爷爷爱他那么多
他们感情很深
但是爷爷身负重任
就在离乡的那夜
给了阿嬷一个吻
轻声说到
我要离去别再哭泣
不要伤心请你相信我
要等待我的爱
陪你永不离开
因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听鸟儿歌唱的声音
听我说声我爱你
夕阳西下鸟儿回家
阿嬷躺在病床上
呼吸有一点散漫
眼神却很温柔
看著爷爷湿透的眼
握著他粗糙的手
阿嬷的泪水开始流
轻声说道
我要离去别再哭泣
不要伤心请你相信我
要等待我的爱
陪你永不离开
因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听鸟儿歌唱的声音
听我说声我爱你

我完成了

终于完成了我的设计
昨晚看到别人的作品 再看看自己的
老实说自己还蛮自卑的
不知道为什么 总觉得自己设计的没有被人好
虽然别人的跟自己的都很简单
但是还是觉得自己没有把最好的做出来
内心挣扎了一个晚上
终于在老婆(我的好友+知己+姐妹)的提议
我下了决心 重做！！
这个决定做的好压力
其实内心的我是不想再重做的
不过为了分数 我拼了
这个科目有70%是在coursework的
所以我一定要做到最好
花了2-3个小时我终于完成了我的第二个设计
比之前那个满意多了
可能感觉不同了吧
这一次的风格跟之前的一样
都是以简单为主
用了不少的effect
成果出来自己很喜欢
也找到自己要的东西
这次的设计要感谢两个人
第一个 老婆
感谢她点醒我 给我不少意见
第二个 renea
大学同学+室友+好友
感谢她在旁边给我指点 让我的设计更完整
现在终于松了一口气
接下来要为下个星期的presentation加油啦
继续前进，完成任务！！

继续努力

这几天不是对着电脑设计greeting card
就是四处搜寻有颜色的东西
只能说我的眼睛真的很累
面对电脑设计设计图已经是我生活的一部分了
虽然不喜欢它但是得面对它
以后我还要靠它吃饭的
至于颜色 最近对它很敏感
只要看到颜色鲜明+搭配好的东西就不会放过
为的就是assignment
为了它我在折磨我自己=.='''
算了 这也是我成长过程的一部分
我应该要尝试享受它的
话说这几天我也领悟了一个小道理
原来努力的付出是有回报的
辛苦的为功课付出过后换来老师的认可是开心的
以前都因为懒惰所以从来没努力过
活该自己在中学时期的成绩那么烂
我想现在开始改变还不迟吧
我会继续努力的
加油加油加油

还是累

今天 星期一了
带着沉重的心情滚回金宝
话说今早还差点迟到
原因是老爸睡迟了
早上的心情还不赖
但是一想到回到金宝就有很多东西做不免又担心了起来
不知怎么了 这几天真的给了自己很大的压力
某人今天说了一句让我觉得挺有意思的话
压力不是别人给的 是自己给自己的
其实换个角度去看这些压力
并没有想象中的困难
我承认我担心太多 想太多
可能是我固执 别人说的话都听不进去
很多人劝我不要想太多
可是他们并不知道说得容易做得难
不是他们面对的 他们始终不能真正明白那种感觉
老实说我真的很羡慕身边朋友的乐观
这一点我学了很久都学不会
或许适当的压力能给予勉励
但是过分的压力就会造成痛苦
今天 又对着电脑荧幕一整天
是累的 还有4个星期
我还过着这样的生活长达一个月
没有人能真正了解我
我只能对自己说 加油了
一直把压力放在嘴边只会让人觉得反感
好好面对这些压力吧
我想你行的

滚开

这几天虽然没有上课
但是压力却很大
还因此而发恶梦
真的很无奈 不知道自己才能从这个可怕的恶梦醒来
虽然只是上课三天 但是压力却比上个学期还有大
可能是assignment很繁多
星期四 跟老爸去了吉隆坡一趟
心情还蛮轻松愉快的
但是脑袋里还是不停为assignment的事而打转
看了assignment已经占据了我生活的一大部分
发现到这几天脑里除了assignment还是assignment
心里对它们的咒骂可以说是不断
我知道我这样的行为是很幼稚的
但是为了发泄我心中对它们的不满我唯有这样才可以舒服些
昨晚跟某熊抱怨
他很耐心的听我的埋怨
然后替我分析这一切 听了过后心里释怀了一点
可是很快的那种厌恶感又围绕着我了
真的好想让那些assignment从我视线内滚开
不想让它们烦着我
可以的话还真不想面对它们
下个星期开始又会是艰难的日子
唉 痛苦中的痛苦
好讨厌现在的生活啊
神啊～ 救救我吧

坚持就是赢家

让人烦恼的星期一又来临了
不知道为什么星期一总是给我带来压力
或许很多人会觉得我很烦
因为我一直有压力=.='''
说真的我并不想这样
只是无形中就有这种莫名的压力
想到一大堆事情要完成就会有点怯场
可能我就是属于那种不能吃苦型的娇娇女
我不喜欢做功课 我不喜欢麻烦 我不喜欢浪费时间在功课上
我承认我就是懒
今天老师又丢了一些压力给我们
明明是还有时间 可是他让我们觉得明天就是期限
是我们的错 还是是他的问题
或许我是在逃避功课 逃避现实 不想做这些事
突然觉得自己的抗压能力有够低
就这么一点点的压力都承受不了
以后出去工作要怎么办
我不知道 以后的事 以后再说吧
想一想 我还要挨两年半 七个学期
真不敢想象接下来的日子要怎么挨
其实我很怕自己挨不下去
可是想到老爸对我的期望那么高就坚持下去了
也为了自己的面子就再撑下去
常常在想这一科会不会真的不适合自己
可是为什么当初我却坚持念这一科
难道我就因为一点挫折就放弃吗
还是当初我就应该听家人的话
去念市场学
至少市场学不必面对讨人厌的设计软件
不过念市场学就会遇到不同的难题了
反正不管念什么都会有它的难度
我还是坚持下去吧
或许以后就会感谢自己的坚持

突然发现无论是在学业上或爱情里
我都在坚持我的坚持
是我的毅力够坚强吗
真不敢相信我能坚持这段感情那么久
能坚持下去的理由只有一个 那就是我爱他
没有爱的成分我想我没有理由能挨到现在
远距离恋爱并不好玩 很累人
但是如果两人都能坚持 这段感情会是很坚固的
很多情侣都败给远距离
常拿它来当借口来分手
没有试过远距离恋爱的人是不会明白那种痛苦和无奈的
对我来说 远距离恋爱是苦了点 但是苦涩当中还是很甜的
因为你知道在远方也有个人跟你一样爱着对方
跟对方一起努力坚持同一件事是非常幸福的
也因为距离让大家更珍惜彼此
面对着远距离恋爱 让我领悟了一个道理
那就是坚持到最后的人就是赢家
谈远距离恋爱就像是跟时间来常赛跑比赛
只有一直坚持下去的人才会夺取胜利
别的事我不敢确定 但是这段感情我能非常确定
我会一直坚持 一直守着他
这样幸福就不会从我们手中溜走
熊 我们要一起加油哦

男人理性，女人感性

“有的时候不要太计较，男人都有点粗枝大叶，
忘了一件事，不代表他不爱你，别自己吓自己”
以上这句话是张爱玲小姐说的
很有道理 很适合提醒我自己不要胡思乱想
男生总是比较理性
而女生就是感性
这是天性 改不了
就拿这几天的我来说好了
因为某熊的忙碌让我误会他不理我了
我知道这样的想法很白痴
但是我就是爱胡思乱想
或许我应该常提醒自己
刚看到某熊在面子书和msn上的告白
有点受宠若惊
心里是开心的 咔咔
我知道 他并没有忽略我
是我太敏感 想太多了
有时真希望自己可以忙一些
这样就可以把注意力放在学业上
这样对我跟他都好
女人就是那么感性
无奈ing～

失落感

漫长的等待却换来一阵的失落感
是我想太多 太敏感吗
有时候真的分不清也搞不懂他真正的思想
我也会累的 不要只让我单方面的说好吗
或许真的是我想多了
但是我会这样也是因为缺乏安全感
我知道你有很多工作
工作回家也累了
但是我很想你陪伴我
难得今天是星期六 很希望你能多陪我一点
可是你却让我失望了
你知道今天睡醒我就在等你的电话吗
好不容易等到你放工 你却告诉我你迟点回
我就又在等 因为我知道你有很多工作要忙
我就很努力的找事情来忙
以为这样就可以分散对你的注意力
终于等到你的来电
可是你又告诉我你很多工作要完成要再迟点回家
再度失望
这时我又开始在等
我想你应该不知道我在等你吧
就这样一直等 一直落空 一直失望
我一直告诉自己 没关系 没事的
晚上你就能陪我
可是这一次的等待再度让我失望
你宁愿玩电脑游戏都不理我
你宁愿睡觉也不陪我
我失落的感觉你明白吗
你了解那种失落感吗
你不了解 你不明白
对你而言 我不能陪你 你还能找别人陪你
可是对我来说 我无论很得空或不得空我都会尽量陪你
因为我不希望你感受到那种失落感
算了 你要玩游戏 你要睡觉 随你吧
我累了 不想费精神因为你而再失落了

成就感

这两天时间表都是满满的
上课时候更是忙
忙着学习 第一次那么认真学习
心里是有成就感的 很开心
虽然很累可是知识装到满满的真的很有满足感
之前觉得multimedia很难 很不想学
可是再学过后觉得其实也蛮不错的
星期一老师吩咐我们回家设计一些图第二天让她看看
结果老师称赞我设计图
当时心里真的好开心
自己的设计被赞赏那种感觉真的是爽到......
当下告诉自己要再接再厉
我是可以的!!
所以现在对设计慢慢有兴趣了
今天只能用一个来形容-----累！
早上8点的课
一早就起身 7点就出门了
上完孙子兵法 10点 原本要回家休息
结果我们又搭错巴士=.=
所以只好去同学家休息
3点多回到学校
上colour studies 昨天听lecturer解释了今天上tutorial需要做的东西
所以一早就已经准备好一切
当大家还在想要怎么做那个workbook时
我们已经开始动手了（比别人快一步真爽）
我们一组有6个人 虽然说是个人的功课
但是老师说做assignment要用聪明的方法
所以我们当然是用最好的方法
团结就是力量
我们6个人一人负责一部分
这样省时间 做起来更快 可以事半功倍^^
我们就开始一人做一份
后来有个同学说我们的组员都很有效率+纪律
心里又爽了一下 哈哈
被称赞的感觉真的好好
虽然老师不说可是我知道她心里是有在佩服我们组的（臭屁 咔咔）
话说真的很感谢我的组员们 大家都很努力 当然我也不能偷懒啦
我们做事的宗旨是要 快 狠 美
哈哈
我们是最快开始做的一组 也是最慢回的一组
当大家都收拾好东西准备回家时
我们还在拼命的赶工啊
虽然最后还是没来得及赶完 但是已经比其他人快很多了
真的超有成就感的 哈哈（不要脸 臭屁到=.='''）
6点30分放学结果我们做到快7点了才回家
除了累 还是累 回到家都快8点了
累归累 心里还是很有满足感的
哈哈
有这么棒的组员真的让我有一股推动力要把这些assignment做到最好
我会努力的
加油各位组员！！^^

一股压力

今天上课的第一天
原本以为一切都会很好
可是看来我错了
上课的第一堂课我就被打败了
multimedia tools 又是要用到那些讨人厌的设计软件
说真的我对这些软件真的很不在行
再加上老师又要我们多练习所以给了我们很多练习
我最讨厌要练习的科目
或许最大原因是我懒惰
所以听到要做很多东西就开始怕了
现在的我跟之前刚开学的心情一样
一样想逃离这里回家去
因为只有在家里没有烦恼
在家里是最轻松的
什么都不用烦
累了就睡 睡了就看电视
饿了就吃 吃了就上上网
无聊了就想念熊
这种生活才是享受
可是没有忙碌+压力的生活就不知道无聊是幸福的
或许人生就想一条路
这条路不是永远都是直的
偶尔还是会遇到不同的路
可是只要忍一忍 坚持下去
最后的胜利者还是你自己
可是说的容易未必能做到的
唉 熊 我好想你哦
你来我身边好吗
有你在 我什么都不怕了

倒带

一眨眼 我的幸福时刻就这么过了
如果可以我想倒带 但是能吗
我唯有期待下一次的到来
熊刚离开的时候
心里真的有够不舍得的
熬了那么久终于能见到他
可是就这么快 时间过了
或许我应该要学会知足
跟别人比起来我已经很幸福了
但是人本来就贪心 很难才能满足的
而我也只是普通人一个
贪念当然有 我要的是更多跟熊在一起的时间
跟他在一起只能用 幸福 来形容
被人照顾 被人疼爱的感觉真的好好
有一人在身边陪伴有多幸福
可惜对我来说这一切都是短暂的
这就是远距离恋爱的无奈
我深知这个我正面对的现实
接受 说来容易 真正做到的有几个
要维持更是困难
虽然很辛苦 但我跟某熊会继续坚持
因为我们心中都有对彼此的爱
有爱的力量 所以我们都一直坚持下去
只是有时心中就会有一直不甘
看到其他情侣可以常你腻在一起心里就会既羡慕既妒忌
这个时候就会一直告诉自己
不要羡慕 不要妒忌 以后我也可以跟他们一样
我应该学习更知足
因为我也已经很幸福了
熊 对我真的很好
我会珍惜他

回来了

再次回到可怕的地方 金宝
其实这里也不是很可怕啦
只是来这里的目的是读书
所以这里也是让我产生恐惧的地方
这一次快回来了
目的很简单 就是跟某熊见面
终于等到了 明天他来了
心里当然是非常期待
刚为了他明天的到来还大扫除自己的房间
忙了一个小时多 终于把房间打扫好
或许是老了 做起事来好吃力
现在整身是非常的酸痛+累
好想躺在床上睡一觉
可是又担心现在睡了晚上睡不着
算了 还是把这些劳累累积到晚上才睡吧
刚看到朋友在面子书的status写说成绩出了
现在又多一个事情让我紧张
真是的
一波未平 一波又起
好累哦 好希望今天快快过
因为明天即将有人跟我一起分担这些紧张
熊 明天你一定要平安的到来哦
我在这里等你
期待明天跟你相会^^

情绪大乱

很奇怪的心情
昨天一切都很好
心情不错 感觉幸福
但是不知道为什么情绪波动很大
一瞬间心情变得低落
是因为荷尔蒙失调？
或许这就是女生
善变是女生的天性也是权力
我 就是一个最好的例子
上一秒笑笑的 下一秒就打雷闪电
“好朋友”的拜访 让我的情绪大乱
这种感觉很不好
自己并不想这样 只是我也控制不了
我真的很努力在控制
但是每次都失败
就算面对熊也是
真的觉得对他很不好意思
他并没有义务面对我的臭脾气
虽然我一直很不耐烦
但是他还是一样 努力的哄我 让我笑
他 总是这样 默默的承受我的一切
是他 常念我 骂我要我改掉坏脾气 坏习惯
也是他 把我给宠坏了
只有他有这个能力
他是我唯一的解药
果然 爱 可以改变一个人

幸福不灭

最近的日子 继续幸福
在幸福的同时我竟然担心幸福会溜走
人就是这样 当你沉溺在幸福时你就会怕它消失
我也是 很怕现在所拥有的会不见
昨天 某熊说我是一个命很好的人
其实我不喜欢被这么说
可是仔细想想我的确是个好命人
从小到大我要的我都可以顺利要到
没有太多烦恼
比起很多人我每一天都活在快乐当中
我的儿时 我的童年 我的小时候
都是很快乐的
某熊说他很羡慕我 羡慕我的生活总是多姿多彩
回头想想 我的生活真的很有乐趣
每一天都是有欢乐的
只是长大后 渐渐的烦恼增加了 笑容也少了
但是跟很多人比起来 我还是很幸福的
很感谢老天爷的眷顾
是我上辈子修来的福吗
或许我应该抱着感恩的心来看待这一切
没错 我应该要感恩
感谢身边所有的事物
让我的生活那么美好
我有很疼我的家人
很爱我的男朋友
很棒的朋友们
我真的要很感恩
感谢老天爷让我活在美好当中
虽然常埋怨很多
可是想想 我真的太幸运了
别人有的我都有
别人没有的我都有
就因为太幸福 也有担心这一切会消失的烦恼
难道有得就必有失
我想我应该珍惜这一切
免得失去后才后悔
到时就已经来不及了
现在我很满意自己的生活
生活当中虽然偶尔会碰到瓶颈
但是只要稍微变通一下
一切又恢复正常了
为自己的生活加油
继续幸福
加油加油加油

享受无聊

不知不觉
我已经开始
沉溺在这无聊的假期中
原来无所事事是那么的享受
睡到太阳晒到屁股了 依然可以懒洋洋的起身
起身过后就慢慢的梳洗
过后再慢慢的走到厨房里是早餐XD
边享受早餐还可以边看电视
这样的生活可是五星级的享受啊
接下来的几个小时当然是守在我的情人（电视机）前面啦
拿着遥控器想看什么节目就看
真的是好幸福 咔咔
虽然很无聊 但是我无聊到很幸福^^
每一天都那么悠哉心里有时还会有小罪恶感
但是没办法 本人就是有时间在这里消耗

最近本人也沉溺在幸福当中
虽然本人一直以来都很幸福XD
但是每次的幸福都是进阶版
今天 跟某熊小吵了一下
原因是本人多嘴 说话没经过大脑
所以活该被骂
但是也因为这次小吵而发现到他对我的爱
第一次 他那么认真对我说他爱我
第一次 知道他的内心世界（虽然有说过但是我误会他在开玩笑）
是我太自私 老是太主观
以为只有自己会那么悲观 原来他也一样
他真的好爱我 当然我也一样
没有他是不行的
我们是属于对方的
熊 我爱你^^

属于我们的甜蜜

那种感觉又回来了
虽然一直都存在 但是偶尔还是会迷失
其实我都知道它一直都围绕着我们
只是女生就是爱胡思乱想
所以常在失去理智时忘记它
很想告诉自己 林欣颖你是很幸福的
对 我是很幸福的
我应该常这样告诉自己
或许是对自己的自卑 所以常会迷失方向
原来不止是我 他也一样
才知道他也会吃醋 会对自己没有信心
这一切的一切我都才了解
我一直面对的问题他都也面对着
只是我会跟他说 而他都只是藏在心里
他的确给我很足够的安全感
无论有多忙都会打电话陪我聊天
这样真的让我很感动
他 很疼惜我
虽然常说我越吃越肥
但是跟他一起吃饭时却老是把菜夹进我的碗里
然后小声的对我说 怕你饿坏了 要多吃哦
这样小小的举动真的好贴心
都是你 害我又更加爱你了
谢谢你 因为你我觉得我好幸福

我的心感冒了

昨晚你告诉我 你病了
当时我呆住了 虽然生病是小事
也很正常 但是你病了就很大件事
你知道吗 你病了我却不在你身边那种感觉很糟
我会觉得自己很没用
心里除了担心还是担心
可是你呢 却嬉皮笑脸
我知道你这样是不想我担心
但是你这样却换来我更加的愧疚
你病了 我也病了
今天下午你打电话给我说你看了医生
这样我心也好点
毕竟你吃了药 声音也明显好很多精神多了
或许“好朋友”要大驾光临了 心也开始病了
我深知你病了 不能陪我 也知道你需要时间休息
但是我的心却一直在闹情绪
一直在耍任性
这样的自己还真可恶
我讨厌这样的自己
可是却控制不了这种坏情绪
或许你对这样的我已经麻木了
其实我很怕有一天你会受不了不理我了
但是我却还执迷不悟
一直挑战你的容忍度
而你也任我这样的挥霍你的耐力
解铃还需系铃人
心病还需心药医
我想只有你可以医好我的感冒
我会尽量让自己康复的
你也是哦 要快快好起来
不然我也会继续病下去的

再见 单身

恋爱中的人听着情歌时会比单身的人来得甜
不知道其他人有没有这种感觉 而我有
听着情歌时 脑袋就会出现很多画面
会觉得这首歌根本就是在写着我们的故事嘛
听着悲情歌就会想象那种伤感
想象自己如果也跟主角一样 心情跟他们也是一样的
前天无意间听到陈威全的《再见 单身》
一听就爱上了 这首歌真的很浪漫
想象自己如果跟歌词里一样 感觉会更幸福吧
谈恋爱真的让人散发一种淡淡的甜
尤其女生
对方可以掌握你的心情
有时在想他到底有什么威力嘛
可是偏偏他就有那种可怕的力量
跟他在一起是属于淡淡的幸福
平时不会有什么大起大落
在朋友眼中我们就像是在一起跟多年的老夫老妻
虽然如此可是心中偶尔还是会羡慕那些很热烈的朋友
那种热烈的甜蜜真的好甜
跟熊在一起我还没试过那种所谓的热恋
或许我们的想法都比较成熟
其实我发现我们这种淡淡的幸福才是最幸福的
跟他的相处方式就像是很好很好的朋友
在他面前就像在家人面前不需要伪装
在我脆弱的时候我不需要逞强
因为他可以让我依靠 他是我的避风港
有时他像我的导师 他教我很多事情
在我遇到困难时 他比任何人都还有着急
我做错事 他骂我比谁都还有凶
我知道他这样都是为我好
跟他在一起难免会有摩擦
当然也会跟他吵架 但是吵了就没事
第二天还是一样 照常哈啦
有时他说我很烦他 可是如果我不烦却会换他的更烦
跟他真的就像老夫老妻了
没有什么要隐瞒他
跟他在一起真的很幸福
想起他 脸上就会不禁露出幸福的微笑

放慢脚步

放假的第2天 依然轻松
喜欢这样悠哉的生活
想做什么就做什么
看电视 上网 吃东西 都不怕会浪费时间
因为现在本小姐多的是时间
可以慢慢消耗 咔咔
不过我又不想太浪费时间
很想过个充实的假期
放假之前有很多打算
可是现在却不知道要做什么
放假最开心就是可以呆在家
跟家人一起吃喝玩乐
以前不觉得跟家人在一起的可贵
长大了 出去读书后才发现跟家人在一起的时光真棒
很珍惜每一次跟家人坐在一起吃饭的时候
一家8口坐在一起吃饭真热闹
再迟一些等弟妹长大后就很难相聚了
这几天把自己的脚步放慢
才发现世界是很美的
人在繁忙的时候常会忘记这个世界的美好
现在的人都在忙 大的忙工作 小的忙读书
常常忘记欣赏这个世界
偶尔累了 可以放慢脚步
欣赏窗前的风景
看看美丽的日出或日落
这种感觉会很不错
在繁忙的生活休息下是好的
所谓休息是为了走更长远的路
所以累了 就休息吧

过了

终于挨了快一个月 累了一个月
大考终于结束了 真是可喜可贺丫
之前在面子书看到有一个朋友说的一句话我喜欢
她说 考试不难 考试前一天才煎熬
没错 在考试的当下当然不会觉得什么
在考试之前是非常的挣扎
读书温习真的很累人
其实我觉得我读书的方式还蛮轻松的
可以变娱乐变读书
这样反而让我更快进脑
要是把我困在放间静静的读书我想我会很压力
什么都读不进去的
考完了 又是无所事事的时候
每一个学期都过着同样的循环
有时真的觉得这样的生活好无趣
但是我们又会在特别的阶段去期待它的到来
放假了 没事做 很怕自己会又胡思乱想
人在空闲的时候脑部运作特别快
这时候又要发挥想象空间了
还没考试之前安排了很多事情在放假期间完成
不知道我的动力是否存在
我就是这样的一个人
三分钟热度离不开我
从小到大对某样事可以突然非常有兴趣
接着就结束这个兴趣=.='''
刚考完试其实并没有很快的就觉得很开心
可能反应比较迟钝
现在就有送了一口气的感觉
终于不必再因为上网太频繁而惭愧
也不必因为无所事事而有罪恶感了
考试 过了
假期 来了
所以 享受吧
^^住我自己假期愉快～

贴近你的心

原本心里是烦乱的
可是跟你诉苦过后心里舒服了很多
突然觉得跟你的心贴得更近了
也松了一口气
其实我并不需要那么担心
因为有你 我知道你会跟我一起分担的
我竟然忘记有你陪我
是我太自私了 没有想到你
两个人在一起就要一起分担一切
我想你也不会让我那么辛苦的
换成是我我也希望你能让我帮你分担你的负担
我明白了 我知道了
有你的呵护我想我会没事的
你就是有一种魔力
让我觉得很有安全感
让我觉得没有事情是解决不了的
跟你说了心里憋着很久的事
放松多了 我们的心又更贴近了^^

杂乱

好讨厌这样的感觉
没有答案 漂浮不定 很不安
我真的很想知道答案
到底要怎样才结束
我真的很累了
那种不安的感觉真的让人烦恼
我真的很怕这一次的结果会改变我的一生
如果这样我会被原谅吗
我知道我做错了
我也很辛苦 很懊恼
可是我又不懂该怎么办
有时有些话说起来是那么乐观
却让当事者听起来就是那么的讽刺
面对世俗的眼光心里是多么的挣扎与难受
在背后默默的承受这一切
不知不觉我就陷入了那么杂乱的心情
面对考试的压力 又要面对让人头疼的问题
我到底怎么了
一直给自己添麻烦
我讨厌这样的生活
我要回没有任何烦恼的生活
我还可以回去吗

罪魁祸首

这几天身体不是很舒服
先是胃有气一直想打嗝
然后到头痛 现在又反胃+呼吸困难
难道是压力的关系？
不知道什么时候开始
压力开始缠着我
这一切都是在不知不觉中染上的
考试的威力可不是盖的
我不应该小看它
还以为自己不会给自己太大压力
没想到这一切发生在意外中
考试期间我还想那么多
真是败给自己
有时真希望能像男生那样洒脱些
不必胡思乱想
把事情给简单化 那该多好
可惜我就是那么想不开
好想让自己的头脑休息休息
好想离开这里 到外面去透透气
能的话跟自己心爱的人去就再好不过了
可是不知道这个愿望几时能够实现
现在我应该什么都不想
先把考试考完 然后再享受假期
假期过后又能见某熊了
其实我的生活蛮幸福的
都不知道自己在烦什么=.='''
珍惜自己的生活吧

说不出的无奈

还以为事情过了就没事
可是原来还有升级版
有时候真的很无奈
有人竟然可以幼稚到这样
我能说什么 只能忍下去
最好笑的是做贼的竟然喊做贼
人在成功的时候就遭人妒忌
这些妒忌的人就是所谓的小人
其实不能怪小人
我们应该要感谢他们
因为有他们做的可恶事件才能让我们锻炼自己的EQ
就像舒淇小姐说过 她现在那么成功也要感谢那些小人
因为有他们才激发她要成功给他们看
有时他们要陷害我们 我们也无可奈何
只能认命自己太好被他们妒忌
算了 这也证明自己对他们的威胁有多大
这是好事 值得开心
看连续剧的时候 常被戏中的小人气到不想看
心里对那些好人被冤枉的事真的有够气 替他们打抱不平
而那些坏人总是惹人厌
可是到了结局好人总是有好报的
坏人刚开始还没有恶报 那是因为他们的时辰未到
所以我绝对相信因果
好人有好报，恶人肯定有恶报的
事情过了 就算了
再次强调好人就是有好报
故意搬弄是非的人最终还是自取其辱
真的替他们感到可悲
还好我们大量
大人不计小人过
我们绝对会宽宏大量的
放心吧

压力大增～汗～

今早睡醒开始读书
第一次那么乖
心情原本是很不错的
翻着厚厚的笔记 头脑很清晰
读起书来不是很吃力
不过现在慢慢开始很压力 很紧张
朋友给了很多考试的scope
不看还好一看突然信心减半
很多范围都是我不熟悉的
心里忽然很低落
对这一次的考试完全没有信心
好害怕
如果这一次考不及格那我该怎么办
昨天下午以为自己搞定了所有的theory
没想到其实还有很多自己还是一知半解
有的甚至完全没看过
头脑一片空白
我深知在degree是没有D只有C
如果我连C都没有我真的会崩溃
这一科真的没有信心
太多theory了
很多东西要背
我真的好害怕
如果明天拿到考卷发现里面的问题我都不会那怎么办
我担心自己会当场大哭
唉 我知道自己很懦弱
每一次在面对课业上的问题都没什么信心
读来读去还是一样
越读越没有信心 越来越混乱
我的天啊
我该怎么办好
明天会更好吗

有时候

有时候真的很累
有时候真的很辛苦
有时候很想念你
有时候很想你在我身边
有时候累了什么都不想了
有时候真的只有有时候
累了可是对你的思念却从不停止
可是你知道吗
或许是我对你有所不解
但是我只能说10个女生有10个女生都是这样的
胡思乱想就是女生的惯性
小气就是女生的权利
我以为我跟别人不一样
其实我也只是一个平凡的女子
我也会胡思乱想
我也会很小气
我也会很介意你的忽视
有时我们也很懊恼
为什么自己就是这样
可能这就是天性
想改也改不掉
有时候累了
就喜欢胡言乱语
请原谅我的情绪化
也请你继续包容
因为我知道你是爱我的
所以你会接受我的一切

充实+轻松

这两天心情挺愉快的
或许是因为有爱情的滋润吧
哈哈
由于心情好 学习力也不错
边读书边听歌是我的习惯
没有音乐读起书来真不起劲
看着厚厚的笔记
心里是极度不愿意跟它好好相处
但是为了考试 为了及格 为了我的未来
我拼了 我选择跟它做朋友
其实要接受它并不难
慢慢了解它就好
虽然对它还不是安全熟悉
但是我相信我总会搞定它
话说我已经很久没有好好跟某熊煲电话粥了
自从没有dg campus后
跟他讲电话的时间减少一大半
后来又因为他的工作忙 一回到家就很累了
所以也没什么聊到
昨天终于又再次尝试到煲电话粥的甜蜜了
好喜欢这样跟他聊天
他也说他喜欢我一直烦他
因为很吵 很烦的那个人就是他的老婆
嘻嘻
我知道我很吵啦
不过如果两个都很静 那怎么得了啊
我就是喜欢吵啦 哈哈
希望我可以一直这样吵下去
哈哈

恒心

考试下个星期就要开始了
我呢 还继续颓废
看着镜子里的自己有时还真看不顺眼
有时间不去温习竟然跑去edit照片
服了自己
这一次的恒心真的好不够
读不到多久就宣告失败
这样的我还真失败
眼看考试慢慢的逼近我却无动于衷
难道我还没开始打战就先投降了
我不能那么懦弱 一直逃避现实
我必须面对考试这场可怕的战争
话说我对这次的考试真的很没有信心
对于老师所教的真的一知半解
是老师的问题还是我的吸收能力差
看着厚厚的笔记 却没有太多概念
这种感觉很差劲
以前就算再没有听课回家温习多几次就上手
这次不一样
看来看去还是对它们不熟
我不能就这样栽在它们手里
我一定要搞定它们
林欣颖 你一定要加油！！！！

话说 前几天担心的问题又解决了
这一次我又逃过一劫
不管怎样都好 以后我都不会再重复了
我不要再继续担心
因为这件事对其他事都提不起劲
心里一直在思考这件事
明天开始我一定要振作起来
现在一切以考试为主
其他事等有空再想
呃 最好不要想写有的没的
我会好好过自己的日子
为自己而活
为自己精彩
为自己快乐而笑
为自己伤心而哭
aza aza hwaiting~

重复错误

之前做了一件不该做的事
当时很惭愧 我知道我自己不应该这样
事后也因为怕后果严重也担心了好一阵子
可是我并没有因为那一次的教训而改变
这一次我又重复了
这一次虽然罪恶感没有之前严重但是还是一样担心
我承认我很冲动 当下并没有想到后果
可是事后就开始有点后悔 担心
这一切的一切都怪自己
掌握权在自己手里 要还是不要都是自己决定
现在后悔似乎又太迟了
有时真的很矛盾
我知道要在两者之间选一个真的很难
只要在当中选一个就要牺牲另一个
难道我选错了
这几天一直反复思考承担后果的严重
既然我已经走到这一步也很难退了
除非我走对路 又或者还有一条路
曾告诉自己不要想太多 可是悲观的我怎么可能不想呢
如果这一次我又侥幸没事 我一定不会再重复了
我真担心够了 怕到累了
我不会再让自己一错再错
我不想让身边相信我的人担心
这样做真的对他们很惭愧
19岁的我 竟然还会做出那么没有分寸且如此幼稚的行为
我应该学会更成熟
现在只能顺其自然
希望一切能如我所愿
老天保佑

寂寞

寂寞 我很怕的两个字
我喜欢热闹 喜欢有人陪
当然最喜欢心爱的人陪着我
只要我一个人我就会开始胡思乱想
好的不好的统统出现在脑海里
这就是我最大的毛病
这几天我的确寂寞了
想过以学业来麻醉自己
可是我失败了
我完全无心温习功课
脑子里全都是他
我知道他在忙 在为事业打拼 在做正经事
可是我的内心深处却还是有那么一丝的计较
突然觉得这样的我很小气 在闹别扭 很任性
可是我又无法控制自己思绪
寂寞 很可怕
我不喜欢一个人孤孤单单的
这样感觉很可悲
看着别人都可以跟心爱的人在一起
我却一个人傻傻的在等我的另一半
其实我累了
有谁真正了解我
虽然我累了 但是只要他的一句话我就可以打起精神来
他就像我的维他命 抗生素
只要有他 病痛都会远离我
一直告诉自己现在这样再累再辛苦都是值得的
我相信我自己
只是有时我也会有脆弱的时候
我只希望你能在我身边
只要在我身边就好

就是喜欢这样的你

不知道为什么 这几天特别感性
想得也比较多
女生总是这样 老是缺乏安全感
或许这就是先天性女人的个性
前天看《超级星光大道》听到有一个参赛者唱陈奕迅的《好久不见》
心里有很多无法用言语表达出的心情
歌词让我有很多画面
想起那天去熊那里时的情景
好像就在说我的故事一样
心里不禁有些悲伤 有点孤单
可是唯一不同的是我跟歌词的主角不一样
我是有个人在等我 在接我
曾经想过如果有一天我也像歌词那样所写的那该怎么办
我又想多了 我希望那一天永远不会到来
因为我要继续幸福下去
我想某熊不会让我孤苦伶仃的
我们要继续当幸福的恋人
同一个节目听到了黄韵玲的《喜欢你现在的样子》
歌词述说着我对某熊的看法
虽然他有时很可恶 一直整我
有时很唠叨 一直念我
有时很严肃 一直教训我
可是有时他很可爱 一直对我撒娇
有时很温暖 一直给我安全感
有时很体贴 一直照顾我
所以现在的他很好 保持这样就好
其实我并不要求他为我改变什么
只要他爱我就好
因为只要爱我他所做的一切都一定会为我好
张福山 我就是喜欢你现在的样子^^

正常了

昨天心情很郁闷
心里的无奈用言语无法表达出来
我以为我的烂心情某熊不知道
可是原来他都看在眼里
他的举动再次让我很感动
发现我的不妥 所以就来我的部落格看
明白了解了我心中的不安
刚安慰了我 心里放松不少
我知道我想的都是很多余
可是女生就是这样
喜欢想太多
不是不信任对方而是自己给自己太大压力
或许是我的荷尔蒙失调所以开始乱想
算了 不要想了
一切都没事的
万事有熊在
刚才他说他十月要来找我
我好开心 下个月又能见他了
能见他真是件幸福快乐的事
虽然才跟他见面
可是我又开始很想念他了
他说他是病毒 这一点也没错
他的确是让我陪中毒很深
嘻嘻
熊 我又想你了^^

久违的感觉

昨天结束了5天4夜的美好旅行
一切又打回原形
没有熊在身边的日子真的很不习惯
突然那种很不安的感觉又再次围绕我
以前胡思乱想的念头又再回来了
好久没有这样 也没想我会再这样
不是都安稳了吗 可是为什么偏偏又重现
难道是因为那样
很怕他会抛弃我
明明他很爱我 或许我太敏感了
或许好朋友要光临所以才会比较焦虑
这种感觉很不好
担心他会突然不要我
跟他在一起一年了
很怕他对我的新鲜度会慢慢减低
明知道他不会这样
可是还是会担心
可能是因为太在乎他所以才想太多
想跟他有很多明天 想跟他有太多下一次
所以才这么在意
没有他在身边总觉得少了些什么
有时太在意他 把他的玩笑都当真
结果搞到自己很辛苦
深知他是在逗我 闹我
可是心里不知觉太介意
就这样把自己逼得太紧
跟他在一起难道有压力
其实我很怕跟他在一起自己是压力的
很爱他所以一直欺骗自己
或许是我给自己太多压力了
两个人在一起就是要轻松快乐没有压力
常说自己是老夫老妻了
那种热恋期的甜蜜就不太需要
可是怎样说自己还是女生难免都需要被甜一甜
常因为这样自己生闷气
说来说去还是自己的问题
突然觉得自己很麻烦
怎样才能让自己有用一些呢
脑子里都是很负面的思想
再次的过度期 希望这一切很快就可以过
雨过天晴就没事了

美好的旅行

前天无意间听到了林依晨的新歌《美好的旅行》
这首歌真是适合我这几天的心情
因为今天本小姐即将展开几天的美好旅行
经历了很多阻碍我终于来到今天了
心情还算愉快吧 嘻嘻
一大早起身就有好心情
感觉今天会不错
我跟某人都非常期待今天
两个月的思念 今天终于能相见
嘻嘻
不知道要说什么了
开心就是王道 咔咔

ps:星星推荐新歌
林依晨的新歌《美好的旅行》和《花一开就像爱吧》
王力宏的《你不知道的事》和《两个人不等于我们》
神木与瞳《宽恕》和《好想为你哭》
这些歌都只能说太棒了！好听～

收信了

煎熬了快两个星期
我总算是放下心里那块大石了
火车票终于到手了
为了这张票 某熊在三个星期前就去买了
由于买错时间所以某熊又花了时间去换票可是还不成
因为当天是公共假期票很快就被买光了
为了要寄给我他又再花了不少时间去邮政局寄信给我
好啦 花了那么多时间弄到手
就在我要接收这封信时也花了不少时间跟精神
等了又等 盼了又盼
兜兜转转才拿到
真的有够麻烦的
还麻烦了我家人帮我去邮政局拿信
在这里要感谢我的老妈和三妹了
kamshahamida^^
现在的心情算轻松了不少
已经没有心去上课了
心里只想去玩 哈哈
话说明天还有一个presentation也是最后一个
也没什么心思去准备了
一切顺其自然靠临场反应了
加油吧
明天过后就可以大玩特玩了
哈哈

继续煎熬？

昨晚真的被自己说中
为了那封信我再次失眠
很担心那封并不是熊寄给我的火车票
在床上翻来覆去快一个小时才慢慢入眠
真是辛苦 结果今早没有精神
话说我还真是自找的 想很多
虽然今天已经确定是我的火车票 也已经寄了快递
明天就会收到
可是心里还是很不踏实
很担心会再有什么出错
或许这就是人们常说的遇到鬼就怕黑了吧
希望我再熬过今天就能结束这段可怕的日子
明天应该会顺利吧
我想我也只能等到明天亲手收到那封信了我才会安心
现在还是开心不起来
或许这就是我杞人忧天的关系
收到票我想我还是一样会担心会有很多突发状况
=.='''真是受不了自己
希望我跟某熊的约会能顺利吧
期待明天的收信

答案

答案 答案
我需要你的出现
到底几时才能结束这段一直需要等待和猜测的日子
很难熬耶 原本想彻底的放弃
可是不知道为什么今早就有一丝希望慢慢涌进心里
我需要知道到底有还是没有
猜测让我好累哦
可以不用再这样下去吗
如果要我失望就让我彻底的失望
不要像现在这样半天掉很辛苦
今天没有 还有三天
明天 后天 大后天
我想我会继续等待
不过比之前进步了 至少我没有之前那么失望难过
或许我的心里早就认定我去不了
只是自己还是乐观的
保存那一丁点的曙光
我会尽量保持平常心 有就有 没有就不要太难过
时间很快过 我们的下次约会很快就会到了
熬吧 挨吧
我想我可以的

慵懒的一天

对我来说星期天的定义就是享受悠闲的生活
在这天我们都应该无所事事 悠哉悠闲的过
早上睡醒心情就很不错
一起身当然是打给某熊
很喜欢一早就听到他温柔的声音
我知道这几天他也很担心
很担心我收不到他寄给我的火车票
这样下个星期的约会就要取消了
我也是很担心 这个约会我们已经计划2个月了
可是偏偏万事俱备只欠火车票
前几天一直为这件事苦恼
后来就看开了 随缘吧
如果有票就去 没有的话就下次吧
老天爷设下的阻碍我们也没办法
只是心里有少许的不甘
为什么偏偏要这样玩弄我们
我知道远方的他想我了
我岂不是一样挂念着他
天意弄人啊 算了不抱怨了
像个怨妇似的（虽然已经就是=.='''）
明天又是星期一
一早就有一个presentation
话说我并没有准备到
打算就把自己做的那部分说出来就算
我应该可以吧 有点心虚
老师非常直接 他一发问我想我就破功了吧
希望明天很多会逃课 最好统统不要啦
咔咔
祝自己和组员加油吧
下个星期过后这个学期也开始要结束了
这个时候又觉得时间的快速
呃 怎么突然沉重起来
星期天就是要享受的
算了这一切等明天再烦恼呗
享受剩下的星期天
继续慵懒
lazy lazy lazy
飘～·～·～·～

嘿嘿嘿～

各位乡亲父老 兄弟姐妹
我回来了 哈哈哈
经过了两个星期的没有电脑的惨痛日子
终于 终于 我的宝贝电脑又投入我的怀抱噜
开心 激动 兴奋
好久没有上来逛逛真的好想念哦
话说在这两个星期内发生了大大小小的事
经历了一场丰富的生日
也经历了心痛的失望
当中有开心有难过
不过这一切都过了
希望明天 接下来的日子会更好
前两天都为可能去不了熊那里的事烦恼
原因是我的火车票好像寄失了T.T
闹过 也哭过
所以算了 如果真的不见了
我跟熊的约会也就暂时延期吧
老天总是喜欢跟我玩
给我无数的挑战
我差点被打败可是我不会那么容易就认输的
我会越战越勇 为了我的爱 熊 和我们的未来我会拼了
虽然对其他人来说是小事
这次见不了大不了下次再见
可是当中的失落有几个人能真正理解？
经历了许多的期待却换来残忍的失望
事情发生到这样谁也不想
还有下个星期 如果下个星期票寄来
我跟熊就能见面了
希望老天能赶快结束这一切
让我顺利一下
我会尽量再乐观
就看下个星期了
老天保佑咯^^

今天过后

今天过后我将开始无电脑生活
这样的无聊生活将持续大概1-2个星期
电脑大哥送厂维修
希望它早日恢复 快快回到我的身边
因为我真的很需要它
没有它的日子真的很难挨
今天过后跟某熊的聊天时间将会减少
这种情况最少要维持大概2个星期
希望我拜托朋友帮忙的事会实现
真的拜托她 也感谢她了
说真的不能无时无刻跟某熊聊天的时间真的蛮痛苦的
我还以为只有我会这样
原来某熊也开始不习惯了
还说这样可以让他耳根清静
结果他还不是跟我一样不习惯了
开始想念我的好了吧
哈哈 嚣张的我
好啦 熊 我也很想你
原本对你的思念已经很深
现在不能跟你聊天减少思念更让我痛不欲生
好像言重了=.='''
不过是事实啦
突然觉得本人好粘人
原来我也小女人的一面
都说了我还是有温柔的一面的
哈哈 虽然跟我的样子不符合
希望这两个星期我能好好度过
再一次为自己加油
hwaiting!!

我需要发泄

为什么感觉衰事接二连三的找上我
不只我 某熊身上也发生了不愉快的事
为什么要这样折磨我们
电脑坏了要拿去修理 需要花一笔钱
现在电讯配套无端端又被换
不能在用dg campus的特别配套
没有电脑已经很悲惨
现在连打电话给熊的时间也要减少
全部都需要钱钱钱
我讨厌这样啦
为什么之前没有告诉我dg campus配套是有受限制的
我真的无法释怀
很气真的很气
不过我觉得我比之前平静多了
要是换成以前的我 我想我早就开始发癫了
打去dg centre问才知道我已经用完可以用的数量了
听了那个服务员所说的话突然有种被欺骗的感觉
之前签这个配套之前完全没有告诉我这个事情
现在临时帮我换了配套也不通知我
气啊 算了
我会考虑换配套
为了能跟某熊一直聊天话我一定要尽快解决这个问题
现在我想做的就是在众多的电讯公司选一个最值得的
要好好精打细算了
不要再有这种被骗的感觉
厚 总算发泄得差不多了
开始想念某熊
现在开始要适应暂时没有电脑没有某熊陪伴的日子
我会努力挨下去的

有目标的日子

原来有目标的日子过得的确比较快
这几天不知道怎么搞到时间过得特别快
这样也好 我期待的日子也就不远了
期盼了那么久 慢慢要接近了
今天在学校过得很丰富
心情也变化多端
这种感觉蛮不错的 喜怒哀乐都尝过一遍
明天又是盼了一个星期的一天
我又要回家了
突然觉得自己很麻烦
每个星期都要老爸特地来金宝载我回家
真的觉得自己很幸福
老爸真有耐性 肯这样接送我来回
从来没有埋怨过
心里真的很感动 同时也觉得不好意思
每个星期都要老爸这样奔波载送我
我答应你 我会好好读书来报答你的
明天回去就要把电脑老大拿去修理
所以从明天开始要过着没有电脑的日子
真是悲惨啊
这样也好啦 我可以专心读书了
下个星期刚好有min term test
可以趁机会好好念书
再过几个星期就要结束这个学期了
回头想想时间真的过得很快
想当初还一直嚷着不习惯这种生活
挨了一阵子就习惯了
这就是人生 我需要适应
我要学会不再埋怨
我必须再成长 加油呗
先给个预告 下个星期应该不能来飘飘了
暂别一段时间
我会再回来的^^

炎热的天气

这两天不知怎么了气温突然急速上升
真的好热 实在受不了
凌晨六点多起身还是很热
平时晚上到早上天气都很凉爽
可是这两天的天气真的变了
难道是夏天到了=.='''
好多天都没有下雨了 请问几时可以享受回那凉爽的天气
昨天和今天我骑脚车去学校
那猛烈的阳光让我好难受
可以感觉到皮肤被阳光刺伤的感觉
刺刺痛痛的 完全没有任何保护层的我皮肤就这样一路被晒到回家
我的皮肤真的很难受 可怜
下个星期开始要带外套去学校了
不要再让那可怕的太阳晒伤我的皮肤

今天不知道怎么了 突然很想家
好想回家哦 在家里实在太舒服了
在金宝一切都要靠自己
靠自己也好啦 感觉自己好像有点长大成熟了（自觉）
嘿嘿
话说昨晚某熊说了一句话让我很感动
这几天他说的话很动听 突然觉得他的嘴巴开始甜了
嘻嘻 喜欢温柔的他
昨晚我说不舒服他很紧张
叫我要好好照顾身体
傻熊我会好好照顾自己的
不用担心我 虽然平时的我显得很粗心很笨手笨脚
可是我照顾人可是一流的（你也认同）所以照顾自己绝对没问题
^^

刺激的一天

今天再次完成一项艰难的任务
其实也不是很艰难
也没有什么准备到presentation的东西
话说原本我们的lecturer说presentation不需要穿formal wear
所以今天我们就穿便装去学校
可是在上课的半途中突然有朋友告诉我一个“好”消息
我们的tutor说我们的presentation要穿formal wear
因为在服装方面是有分数的当场傻掉
过后没办法 为了那区区的5分我就硬着头皮骑脚车赶回家换衣服
还好有巴士可以快点去学校准备我们的slide show
真是被那个tutor气到
今天的presentation没有什么特别
那个讨人厌的tutor根本就没有什么在听=.='''
算了 反正我也不是很在乎啦
总之今天过后我们就又减少了一个痛苦
今天突然觉得时间过得好快
算算下这个星期已经是week 10了
还有多4个星期就要大考
话说今天final exam timetable也出了
时间还算不错 不是很密这样我就有足够的时间温习了
希望这次我能有动力好好温习吧
不过在开始温习之前我想先放松一下下
期待去熊熊那里休息充电
想念他的感觉还真的没有减少

或许我真的累了
人在累的时候最希望有个依靠
好想静静躺在他的怀里
想哭的时候有个肩膀靠靠
熊 我想你了
可以抱抱你吗？

可以顺利吗

明天需要再次接受新挑战
那就是advertising copy writing的presentation
话说那个老师是一个超级无敌可怕+可恶的人
是在这个学期里“可恶+可怕+样衰老师”排行榜的第二名
所以这项任务会非常棘手
不能逃避所以只要接受挑战
反正我们也已经做好心理准备了
上个星期他要求我们在presentation之前拿我们的final report给他检查
我们照做了 超乎想象
他竟然没有刁难我们
真是不幸中的大幸啊 谢天谢地
今晚要准备明天presentation的cue card
不然一定被他的箭射死
话说今天有点的担心
因为我的communitive english的presentation是最后的第二组
我很担心我会在最后一个星期也就是week 14才present
如果是这样我跟熊的约会之旅就要提早结束T.T
我不要 我不要
好不容易有机会可以跟他在一起比较长的时见
我不想就这样泡汤了
我一定要极力争取在week13 present的机会
我想老师应该会答应吧
希望他不会是个残忍的老师
他是我在这个学期里唯一比较欣赏的老师
希望他不会让我失望
老师 我的幸福就拜托你了
请你成全我吧
还有两个星期我就要熬完这些可怕又烦人的报告了
我会挨下去的
我跟你们拼了！！！

又完成一项任务了

今天完成了teambuilding的presentation
心里轻松了不少
虽然不是很注重这科但是对于presentation还是有少许的担心
不过再次验证我们是可以创造奇迹的
我们成功完成了 嘿嘿
这个星期我们一共完成了2科assignment
还有4个在努力中
虽然我的那部分已经完成了大概80%
但是不知道为啥心里还是有一点点的压力
或许这就是生活的压力吧
我会尽量努力去克服的
生活中有很多琐碎的事会发生
如果每一天都为这些事烦恼我岂不是很累
算了吧 反正船到桥头自然直
以后的事就吃一些再想呗
现在最重要的是要休息
明天就是周末了 欢呼ing

要休息 要休息 嘻嘻

只想休息

今天比平常累
不知道为什么身体就是累累的
只想一直休息 一直睡觉
做什么都很没有动力
或许我真的累了
虽然assignment在这个星期都做到差不多了
可是感觉上好像还是有东西缠着我
这就是我的缺点
被害妄想症 一直想到会有突然其来的事发生
最近慢慢开始接受充满挑战的日子
看似平顺的日子偶尔还是会有小插曲的发生
我应该要平坦的面对
生活就是这样 不可能一直那么顺利的
这几天心情淡淡的
可是某熊却让我很甜蜜
虽然我们算是老夫老妻了
但是偶尔他还是会甜言蜜语一下
这样的感觉很不错 仿佛又回到我们刚在一起的时候
这几天一早起身就想听到他的声音
放学就在家等他的电话
这种期待真的让人期待又开心
听到电话那头的他的声音整个人就很精神
还有一个月就又能见他了
可以开始倒数了 嘿嘿
这种期待让我的时间过得比较快
喜欢这种有目标的生活
为了目标而活下去 虽然这种目标有点肤浅
但是我就是开心
人生嘛 就是要让自己开心
明天又要回家了 心情有点轻松
可是想到回家之前要presentation就有点紧张
不过没关系 我相信我可以的
加油！^^

忙碌中

忙碌 可以表达我近况
最近好忙 真的很忙
其实也还好啦 哈哈
就只是少了发呆的时间
这个星期开始很多assignment要交
所以会比较忙
刚才一打开电脑 有点担心
因为电脑大哥又在刁难我了
之前是因为怕电脑中毒要format电脑
format电脑过后很麻烦我必须重新install所有software
后来终于被我找到控制病毒的方法
事情也就告一段落了
可是今天它再次刁难我
电脑荧幕出了点小状况
时好时坏
要去修理的话有几个问题
一 修理费有点高
只不过为了要用它我想我会花这笔钱
二 没有电脑我的assignment怎么办
paperwork还好 可是那些需要用到设计软件的要怎么办
难道要用朋友的电脑吗
这样很不方便 再加上如果这样我就不能上网了
懊恼中

生活中的大小挑战一个接着一个的要我面对
原本以为生活会比较好过 可是原来不是
现在我只希望我的电脑大哥 可以正常运作多2-3个星期
过后我就会乖乖把你拿去保养一下
钱 一定要花了
只是现在你真的不能出事啊
拜托 请让我把assignment做完吧
谢谢配合...

我爱的家

终于等到今天了
可以回到温暖的家

在家里没有太多烦恼只有享受
以前都在家里不知道家里的好
现在搬到外面住了才知道家里是最棒的
好想每天呆在家哦
在家无忧无虑的真好
话说虽然人已经在家了 但是心里却是满满的assignment
接下来的2-3个星期有很多assignment要交
真的怕怕的说
好想快点完成 好让我的日子继续好过
最讨厌被assignment压到喘不过气来
每天都过得很压力 很怕来不及做完
我们这一科的assignment最难搞了
要想很多idea 又要好好盘算一切是否能够顺利
今天刚送走了一个报告又来多一个event
我的天啊 真的是充满挑战的生活
还好我头脑转得快一些
很快就想出方法 顺利跟组员们讨论完毕
接下来就靠大家的默契了
我相信一切都可以顺利的
因为我们可以创造奇迹
加油！我们行的！

就是累

这几天的状况可以用一个字来形容
累 很累 超级累 真的好累


被assignment追杀 好可怕
接下来的几个星期很多报告要交
所以这几个星期都必须赶工不能休息了
好恐怖的行程 好想快快结束
因为assignment头脑好累
一直在想idea一直在想报告内容
大量运用脑量 也难怪最近很容易疲累
就因为这样最近很早就睡觉了
原来睡觉是那么的幸福

只有睡觉的那段时间不用那么烦
可以好好休息脑袋
突然好想一个人静静
好想离开这里 到外面去散散心
累了 倦了
我的生活不能被assignment淹没
我需要自己的私人空间
休息很重要
休息是为了走更长远的路
也许这是要让自己休息的借口
但是这样也好
暂时的逃避可以换来暂时的快乐
我愿意小欺骗自己 咔咔
现在属于半昏迷的状态
心里只有一个念头
那就是 睡觉
我需要足够的睡眠来面对充满挑战的明天
所以今晚我要早睡

口是心非

嘴巴说一心里想二
这种情况很多人都经历过
口是心非是女生的惯性
不否认我也是其中一个
常常嘴里说没关系可是心里却介意到要命
没办法我就是爱面子
很多时候为了保住面子 嘴巴就开始作践=.='''
面对熊 口是心非的几率更是频繁
很多时候为了他 选择欺骗自己
其实也是小事一桩啦
有时明明很在意可是面对他又会笑笑的说没关系
常因为这样生闷气 觉得这样很委屈自己
搞不懂为什么自己老是这样
有时都受不了自己的个性
或许这就是女人的天性吧
想改也改不了


话说 这两天一直都想睡觉
很容易就累了
身心都很疲惫
是因为assignment的关系吗
还是因为厌倦了目前的生活 累了
时间还没到就开始打哈欠 想睡觉
朋友都觉得我的作息太正常了
不想年轻人而是老人
或许我就是披着年轻外壳的老年人XD
反正这几天就是很爱睡觉
早睡迟醒
突然觉得时间过得好快
一个星期一个星期就这样过了
期待假期中
假期你快点来吧
我等你等到好辛苦啊

突如其来

临睡前 突如其来的压力让我小失眠
在床上翻来覆去
满脑子都是assignment
虽然已经把自己的工作时间表列出来
但是不知道为什么还是会怕怕的
或许是因为被朋友影响吧
奇怪的是 今天那些压力都跑到无影无踪了
现在突如其来的累
感觉自己弱弱的
突然好想某熊
想念他的拥抱 他的温暖 他的笑容
很奇怪 每个星期一特别想他
好想在他身边 看着他
可惜我办不到
熊 你知道我在想你吗



好期待下个月的见面
倒数时间中
下个月见面后你会更忙了
你说你要打partime 我没有反对
因为我知道你这么做是为了我们的将来
不能陪我没关系
我在意的是你不够时间休息
我最担心 你不够睡 吃不饱 不喝水
我不在你身边你要替我好好照顾自己
不然我会很担心的
加油 好好打拼 我会为你打气

甜蜜爆满

最近某熊一定是吃了很多甜食
讲话技巧有在进步
说的话让人甜滋滋的
没错 他的确让我爱昏了头
偶尔浪漫下是很棒的对策
看来他拿捏到非常好
他并不是把花言巧语挂在嘴边
他说的话很浪漫也很踏实
很喜欢这样的他
偶尔踩踩我还是一样甜
很喜欢跟他打情骂俏
跟他在一起快一年了
对他的爱还是一样 新鲜度依然保存
有人说要保持一段感情是很难的
尤其我们这种远距离爱情
要让爱情保温 火不能太大也不能太小
所以火温要拿捏的刚刚好
我自认跟熊的感情渐入佳境
现在的我们算是很稳定了
这样的关系让我们都觉得很舒服
我们的生活因对方而精彩
虽然不能时时刻刻在对方身边
但是我们的心却在彼此身上
远距离其实也可以很甜蜜

莫文蔚的新歌
好听，赞！
《执子之手》

麦靡制作

当时的音乐多热闹 我们多招摇

说不完的玩笑

是谁把音乐关掉 只剩下心在跳

有没有被你听到 鼓点乱敲

是不是时机刚好 夜色温柔

思念在 暗处怂恿

谁也阻止不了 恋爱自由

一无所有 也不贫穷

伤口要慢慢治疗 时间是良药

一切都过期无效

宁静的夜多难熬 回忆是水草

经过了依然缠绕 缠绕

是不是不该计较 谁对谁错

是爱先 落荒而逃

曾经爱你多少 都不重要

留着回忆 与我偕老

如果当时紧紧拥抱

是不是结局就不会这么潦草

如果能重新来过 我会不会

牵你的手 与你偕老

莫文蔚-执子之手

麦靡 制作

是不是不该计较 谁对谁错

是爱先 落荒而逃

曾经爱你多少 都不重要

留着回忆 与我偕老

如果当时紧紧拥抱

是不是结局就不会这么潦草

如果能重新来过 我会不会

牵你的手 与你偕老

与你偕老

到底怎么了

还以为自己的烦恼很烦了
没想到竟然还有人的烦恼比我还要烦
其实人嘛就学会看开点就好
为什么非要把自己逼到那么紧呢
这样别人辛苦自己更痛苦这样又何苦呢
该说的 该劝的 该帮的 我们都尽力了
至于你自己 还没做就先放弃了
这样会康复吗 这样情况会好转吗
为什么就是不想尝试呢
你说你累了 你灰了 你心碎了
可是你知道我们的感受吗
我们到底要怎样你才会明白我们的苦心
我们说得太直你很受伤
不过我们不直接说你就永远不知道自己的错在哪里
为什么要搞到大家都怕你
以前乐观开朗的你去了哪里
心眼放宽点 世界还是很美好的
你说你不知道自己的错误在哪里
这就是你最大的问题
我真的不想把话说绝 可是不坦白说你就永远改不了
你知道你这样我们也很痛心
说了那么多次 你都不听 不接受
既然这样我也无话可说了
老实说我也累了 灰了
唯有靠你自己好好冷静思考了
朋友 加油
面对现实吧

不知道为什么就是气

不知道为什么越想越生气
没想到我会那么在意
或许他们真的不是故意
但是她知道我很在意她对我说的这一切
为什么她还要选择让我知道呢
感觉被联合起来欺负我
某熊替我打抱不平 说要替我出气
可是我阻止他了
因为不想把场面搞到太糟
毕竟还是小事一桩
都是自己三八的关系
算了 不要在乎 哼
对他的评价开始减低了
不喜欢他 讨厌
因为这件事才发现原来某熊真的很在乎我
愿意为了这点小事帮我出气
哈哈
最近的他一直说要把我绑住
虽然嘴里说不要 但是心里超开心 欣慰
原来自己对他是如此的重要
好喜欢他很在乎我的感觉
被捧在手心里当宝贝的感觉很甜
好享受 嘻嘻
真希望他可以这么对一辈子^^

习惯就好

这几天领悟了一些事情
很多事情真的需要习惯
习惯过后一切就会觉得也还好
从有希望到失望的感觉开始不再有太大反应
因为我开始习惯了 很多事我们必须学会接受
虽然刚开始真的接受不了可是想了一下就会慢慢释怀
今天在学校突然觉得压力加倍
星期四必须交的报告我们的部分已经完成
但是有几个组员却让我很担心
很后悔把那么重要部分的任务交给他们负责
不是不相信他们只是他们让我觉得很没安全感
上课不见踪影 找人找不到
不喜欢这种感觉 或许我是比较心急的人
但是眼看星期四就是截止日期有谁不着急呢
试着平伏自己的心情 希望一切都会顺利完成
这次教训过后接下来的重要部分还是自己接手比较好
从错误中学习应该不会再错
深信一句话“我们会创造奇迹”
这句话非常受用 我会继续努力
学习习惯在大学里必须承受的一切
学习习惯跟不同的组员沟通
学习习惯做报告的种种问题与压力
只有这样才能真正体会大学生的生活
我相信这只是开始
接下来的任务会更艰难
毕业过后在工作磁场上遇到的会恐怖一百倍
所以面对吧
习惯就好

你要好起来

人生就是这样
让人觉得残酷又得面对
真正能面对这残酷的世界又有几个
心痛看到自己的朋友的遭遇
为什么 为什么 为什么
一个好好的人要被这残酷的世界折磨到这样
心里的难过要怎样说出来
一个从小一起长大的朋友
一个年轻有为的小伙子
在短时间内竟然从一个充满希望的人生掉落到绝望的状态
一切发生到太突然了
我要怎样接受
什么都不帮不上 只能默默的为你祈祷
这样的我显得特别无助与无能
很惭愧在你需要关怀的时候没有多关心你
可是现在内疚已经太迟了
现在只希望你能快点康复
我们会为你加油打气的
朋友 加油！！

康复了

我的复原能力真的好差劲
竟然需要5天才完全痊愈

好开心找回这种感觉
突然松了一口气
每一次都是自己惹的货
自己乱想 想到乱七八糟
活该 自寻烦恼
还好我的脑筋又自动转回去了
昨晚好心痛
真的好痛 让我痛到哭不出来
可是哭过就好了
今天一早心里觉得特别轻松
痛快哭了一场真的好了许多
憋着真辛苦 伪装好累
现在我又可以像之前那样轻松噜 哈哈
一眨眼这个星期又快过完了
明天要回家了
开心 两个星期没回家好想家哦
昨天觉得好绝望可是其实都是我太悲观了
今天很意外 很多事竟然都好转了
或许是心态的关系
好想就这么保持目前的心态
问题是我的脑袋实在太好了
会想很多 希望我可以把不好的统统忘掉
快乐的过日子
保持下去吧
^^

充满挑战的生活

完成了typography
明天又要来letter writing和presentation
又得面对那些奇奇怪怪的怪咖讲师
我的生活怎么如此凄惨啊
每天都有不同的压力
来不及适应就要转换
这些转折未免也太快速了吧
好想大喊：让我喘口气吧
可惜喊了却没有人听到
我想身为学生的你们也这么想把
可是在老师/讲师的脑里
学生就不应该有休息的时间
有多余的时间都一定要花在读书/学业身上
但请老师们想想当你们还是学生的时候
你们难道不会有我们这样的想法吗
你们不是也曾经跟我们一样经历这一切吗
为什么你们就不能站在我们的立场替我们想想呢
读书并不是简单的事
要考好成绩更加困难
在学习过程中我们不应该只是埋头苦干读书
偶尔也需要休息的时间吧
就因为这些讲师们无形中给的压力
学生的肩膀慢慢沉重
这就是为什么有很多学生读书读到生病 患上忧郁症
更严重的甚至自杀
身为讲师/老师就必须给予学生们鼓励而不是冷嘲热讽
讲师应该要有讲师的责任 做好自己的本分
不是在讲堂上做些没有重点的事
比如说什么问答游戏 然后点名出来演讲等等
这些根本就是多余的 我们是来上课学习不是来被你们娱乐的
如果是这样你们的钱还真好赚
相反的我们给了学费却得不到我们应该得到的服务
那我们岂不是很无辜
讲师的态度和教书方式很有问题可是校方却不知情
每次都必须要我们当坏人写投诉信
我们也是逼不得已的
要不是这些讨人厌的讲师我们根本不会浪费时间写信给你们跟你们“培养和交流”
让学生压力你们就那么开心吗
是心理不平衡 曾经被老师这么耍所以把不满发泄在我们身上吗
真不了解这些讲师在想些什么
可怜无辜的学生只能当你们的傀儡
算了 就当作是磨练
但是我们不会白白被你们耍的
这个学期过后我要你们消失在这间大学
我要你们统统回乡下种稻
完成了今天的任务 眼看明天的任务又接近了
坦然面对吧
加油！

我的心

人 回来金宝了
心 却还在他那
回来过后也就是开心过后
从未来式到现在式再到过去式
过去总是让人怀念
虽然只是过了1-2天 但是却很怀念
在那里可以暂时忘记烦恼
在那里我只有快乐和幸福
在那里没有害怕只有安心
人坐在教室里上课 心却在跟某人坐在巴士上
跟他的感情路就像是在他那里要出门一样
不停要转换交通工具向目的地前进
常常会有不同的感觉 不同的问题 不同的心情
不过每次到目的地的时候都是很让人安慰的
因为我们所作的都有我们要的结果
喜欢他牵着我的手带我走
那个时候我不用烦恼我出去会不会走错路
有他的指引我很有安全感 很踏实
在拥挤的地跌里紧紧跟在他旁边顿时安全感爆满
因为我知道就算再拥挤再不稳他都会保护我
只要一个眼神 他就知道我那根筋不对劲
喜欢这样的默契 不用言语表达的默契
经历过不少疼痛 最痛还是心痛
是他让我开始染上心痛
因为心痛让我的泪腺慢慢变得很发达
跟自己说过要坚强 眼泪不能乱掉
遇到你 我投降了
常因为你掉泪
想念你的泪 为你开心的泪 心痛你的泪 不知所措的泪
就这样我变成了爱哭鬼
你说你不喜欢我哭 殊不知罪魁祸首就是你
有人说 眼泪掉多了没关系 最重要是掉得值得
这一点我深知我所掉的每一滴眼泪都非常有价值
常莫名其妙想到你 好想知道他在做什么
很想知道当下的你是不是也在想我
可是我却害怕打扰到你所以没打电话给你
很想写信息给你告诉你 我想你了
刚打完的信息又一个字一个字的删除了
怕因为我的信息弄乱你的情绪
我知道 你也在想念我
我的心 就这样今天一直想着你的一切
看着桌上的笔记 脑里却是你的影子
我真的 败给你了

讨厌的泪腺

似乎每次都是一样的程序
已经好几次了 不是应该习惯吗
可是为什么我老是习惯不了这种混乱又讨厌的感觉
厌倦了 累了 可是为什么不能习惯了
这几天是在熊那里玩得很开心
可是时间好残忍 它过得好快
跟他在一起一个小时就像5分钟
好讨厌这种感觉 想多待在他身边一下都不行
不知道为什么他特别会催泪
尤其是刚才那段时间
看着他心里突然很心酸 不想离开他
很想把火车票撕烂
我讨厌这种矛盾感
每一次离别心里就在想下一次见面又是在几时
感觉很失落 很没方向感
我希望每天睡醒都能见到他
我希望每天都有他哄我睡觉
我希望每天看着他逗我傻笑
这么简单的要求我们却很难实现
三年之约 每次谈都很有希望
可是三年说长不长 说短不短
每次在他怀里流泪 他总是很心疼的帮我把泪水擦干
然后温柔的说不喜欢我因为他哭
我知道他不喜欢我哭 但是我真的忍不住
我内心也很矛盾 很挣扎
见他应该是很开心 可是为什么每次都会演变成泪水收场
我也不想的 我很矛盾 我很挣扎
虽然说离别过后还会有下一次
可是下一次是几时
我想要一个明确的答复 可是我跟他都那么忙
不敢给谁一个很明确的答案 这一点让我很无奈
我希望下一次就在很近
可是很多时候下一次都要等上好几个月
那种等待的感觉真让人痛苦
就因为这样 一想离别 眼泪开始在掉
熊 我很想你
我真的不喜欢跟你离别
真的很痛苦
心都痛到快要死掉了
快跟我说三年很快就到了
你会等我的

再次见面

等了漫长的2个月
终于明天要见面了
这2个月过得好久 就像2年一样
很辛苦 想念你 你却不在我身边的痛苦我比谁都了解
常因为太思念你而崩溃
那种痛我快承受不了了 但是我还是得挨下去
为了你 我会跟时间继续赛跑
只有坚持下去我们才是赢家
等到我们赢了我就会更幸福
期待那天的到来 你要跟我一起加油哦
我知道你也在远方跟我一起努力着
累了 就想我 想我就打给我
因为远在这里的我也在跟你做同样的事
很多事只能靠电话传递
虽然很辛苦 但是听了对方的声音就会马上甜起来
虽然不能像普通的情侣每天见面但是我相信我们的爱还是存在
反而会更深
只有经历这一切我们就可以更顺利了
谢谢你选择这段恋情
谢谢你对我不离不弃
谢谢你无怨无悔的跟我一起努力
谢谢你 我爱你

轻松压力参半

话说前两天为了typography而烦恼+压力
今天慢慢开始轻松了
因为我已经快完成了 咔咔
没想到本人的效率还不赖
从小到大我的个性果然没改变-急性子
要是有事情没办完整身都混不自在的
完成过后心里那块石头才放下
被压着的感觉真的很不好受
我喜欢毫无束缚的生活
被这些烦人的功课压着更是受不了
完成一样就像完成一项艰难的任务一样
原来真的要在很轻松的环境下才会有灵感
昨晚闲来无事就拿illustrator在玩
结果就让我设计了两个字体 咔咔
开心ing
刚放学回家又无聊玩了photoshop
这次又有收获然我发现了一个方法可以完成我要的design
嘿嘿 不错不错
虽然已经有了6幅design但是还有1-2个设计不是很满意
这几天有空就会拿这两个software来玩玩
希望会有更棒的灵感 更好的设计
^^
原来设计还蛮好玩的
这两天突然觉得自己很pro一下（自恋ing）
也突然发现我真的是在学广告的学生=.='''
希望这些感觉不要飘走
继续努力 继续创造 继续有灵感

我需要灵感

没有你 我真的很辛苦
没有你 我什么都做不了
没有你 我感到很无助
没有你 我开始很慌张
没有你 我应该去哪里找你

灵感啊 灵感 你快点出现吧
我非常需要你 来吧
不要闹了 没有你 我就完了T.T

话说我真的很需要灵感
创造的灵感
艺术上的灵感
下个星期就要交6幅typography了
到目前为止也只有一幅勉强可以用罢了
另外5幅连一撇都没看到=_='''
脑里想象的跟用电脑画出来的根本就差了十万八千里
原本以为有画图软件 设计这些字体应该不难
不过我错了 就算有那些软件我还是画到一塌糊涂
难道我连一点的画画细胞都没有 唉
还有10天就要到截止日期了
现在才开始慌张 真的服了自己
不过像老爸说的 创意是靠慢慢想象的
急也没有用 所以我看还是顺其自然
不要把自己逼得太紧 不然很辛苦
今早老爸载我回来金宝的路途中
他又让我上了一堂宝贵的课 虽然很闷但是对我很有用
“艺术没有对或错，就算做到再烂再差也是自己的作品，烂没关系 最重要从中学习”
这句话让我有很大的启发
爸说得一点也没错
艺术是有生命和个性的 虽然这次做到不好
但是下一次就再努力 最重要是有生命力和个性
这两点是非常重要的
听了老爸说的道理 我的脑袋也开窍了不少
老爸真是我的贵人 嘿嘿
有时读书读到很累 想到老爸说的话会让我清醒不少
让我领悟了很多事情
无论怎样辛苦 我都挨完这3年
绝不放弃 勇往直前
加油
还有5幅画 我跟你拼了
我一定要征服你！！

选择

每件事我都有选择权
要这样还是那样都是自选的
很多时候很怕自己选择后会后悔
后悔过后就会自责
那选择权是好还是不好
当没有选择权的时候我们就会怪别人替我们铺路没替我们着想
可是当自己在选的时候有很犹豫 顾虑很多
很多事并没有对于错 重点在于自己的看法和想法
如果你觉得对那就是对 就算是错只要有自己的想法还是对的
别人怎么想都无所谓
很多人不敢做选择是怕别人会怎样看自己
怕做错会被社会用异样的眼光投射在自己的身上
人言可怕 这一点绝对没有错
很多人的嘴巴真的说不出什么好话
非要把人家踩到一文不值才甘愿
话说这样做对自己一点好处都没有吧
但问题就是这么做那些人的心里会“爽” 给自己心灵上的一丝安慰
这样的人只能用“幼稚”来形容
选择 真的那么难吗
我很多时候都在面对这个状况
该怎么选 选了会后悔吗
选错该怎么办 我还会有后路吗
在我的人生字典不喜欢有“后悔”这两个字
它们让我痛不欲生 我不喜欢
所以每次在做大大小小的决定时我都很仔细的想清楚
不想自己有任何差错
也因为顾虑太多让自己压力很大
一向来对自己没有多大的信心如果再做让自己贬值的事
我想我会更自卑
这一辈子我做到最对的事就是跟某熊在一起
虽然跟他在一起不是每天都很开心
但是他却是让我感到对温暖 最有安全感的人
因为他我对自己慢慢有点信心

degree的第一个presentation

准备了一个星期的individual presentation终于落幕了
哈哈 话说present之前真的有够紧张的
还以为会很表现到很烂很糟不过我自认还算ok
100%有大概50%吧 及格了 咔咔
原本担心的事情都没有出状况 庆幸中 嘻嘻
完成过后心里真的轻松很多
我又创造奇迹了（感谢jc 嘻嘻）
因为这句话让我们在大学的学习途中勇敢不少
紧张过后的轻松真的难以形容
很放松但是心里还是会还有少许紧张
话说我在紧张时候很喜欢碎碎念 然后会语无伦次
目的就是要把心里的紧张 害怕统统说出来
或许这样就可以分担些压力=='''
今天过后我终于有觉好睡了 这个星期回家也可以放心的玩了
明天又回到温暖的家噜 期待
好想回家躺在舒服的床上 无忧无虑的过我的日子
我喜欢自由自在的日子 我喜欢没有束缚
可是偏偏又被绑起来 无奈的是我又不行埋怨
因为这一切都是我自选的
所以只好认命咯
在我的人生字典里没有“后悔” 我会学着感恩
或许另一方面对我是有益的

倒数

倒数着presentation的日子
其实也没什么好倒数
因为明天就是了
话说我还真幸运
好抽不抽竟然抽到第一个
我就知道我是签王
我不入地狱谁入地狱
算了啦 就当我做善事第一个送死吧
准备了好几天的slide show终于算完成了
明天就是表现日希望自己能做到最好
不知道为什么这次的presentation压力那么大
或许是individual的关系
如果是group presentation我才不怕呢
之前在public speaking的时候衰了一次
所以这次怕了 比之前更有压力
因为上一次自己表现不好所以现在会有少许阴影
无奈啊 偏偏我又是第一个
只好认命吧
练习了几次觉得好过得去
不知明天表现会不会是水准
希望我的声量不要很小 每次一紧张声音就很小声
林欣颖 拿出你平时讲话很大声的声量
自信 我需要自信
大声就赢了 加油吧
还有 明天跟腾嫂同一天presentation
我一号她就是那个二号
所以我们一起加油吧！

突然发现

突然发现某熊其实对我很有耐性
突然发现其实我并不是想象中差
突然发现很多事情并没有那么惨
突然发现原来我还是算很幸福的

这几天心情可以说是极度烂透了
根本就没有晴天出现的一刻 不是乌云密布就是打雷闪电下大雨
也因为这样让我赫然发现其实某熊对我是那么的有耐心
原本以为他看到我这样会教训我又再胡思乱想
可是他并没有这样 相反的他很有耐心的安慰我 哄我 让我开心
我知道他很努力让我笑 但是我那个时候根本笑不出来
话说前两天心里想的都非常悲观
一直想着负面的事情 结果搞到自己非常不开心
担心这个 烦恼那个
好好的周末给自己弄到很压力
辛苦到......
乐观说得容易 做得难
有多少个人能真正的乐观
不过我身边还真有几个很乐观的朋友
他们身上有很多地方是我值得去学习的
认识他们也有一段时间了 发现他们的人生态度很棒
从来没有放弃 对身边所发生的事从来没有抱怨
很佩服他们有这种精神 换成是我 我可没那么豁达
我会怨天怨地 怨一切=='''
每个人面对人生的态度都不同
只要不是太差就好
人生嘛只不过是如此 好好继续混下去吧
加油吧！

逃避现实

眼看很多报告就要陆陆续续开始做了
突然觉得好压力
虽然在组员面前很积极 很乐观面对
但是其实内心是无比的压力
我知道我必须面对 必须完成
不过我的抵抗力还是一样低
也可能是因为这样我一直学不会长大
永远想当一个小孩 不要独立
我深知这是绝对不行的
因为我已经长大了 这一切都是必经之路
真的很累 被无形的压力压抑着
心里真的难过到快要崩溃
这几天睡觉被噩梦吓醒 睡醒就觉得很压力
为什么我读书 其他人也读书 可我读书读到那么辛苦
是我的问题吗 是我太弱不禁风了吗
逃避现实是可以换取短暂的快乐
但是长期的快乐是要靠自己勇敢去争取的
很多道理我都明白 可是要做到真的很难
说可以天下无敌 可是做就无能为力了
挑战一个接着一个来 我真的有那些能力面对吗
我对自己没有信心
失败一次就开始害怕
很害怕在同一个地方再跌倒一次
我是如此的懦弱 我需要长时间才能康复 然后慢慢爬起来
可是我有那个时间吗
或许暂时的逃避对我是好的

逃避可以换来暂时的快乐

生活

真厌倦目前的生活
从恐惧到接受到平淡到厌倦
发现原来现在的生活一点也不好过
我知道很多已经开始工作的人会觉得我们在念书的应该好好珍惜因为以后工作会更辛苦
可是家家有本难念的经
工作固然辛苦但是至少辛苦过后有酬劳啊
可是念书就不是 辛苦过后还得花钱交学费的
我也知道念书是为了拿文凭将来容易找工作
说来说去最终的目的就是钱
生活因钱而辛苦
钱真的那么重要
有一句话 有钱能使鬼推磨
我想这一句话就能给我答案了吧
不否认钱很重要 很多人为了生活 为了钱而拼命
可是在拼命的同时有多少人了解知道自己真正要的是什么
前几个星期一个好朋友突然问我
我们读书是为了什么
我说我以前读书是为了求知识可是现在是为了那张纸（文凭）
她说从以前到现在她学习的目的就是为了求取知识
当时她的问答给了我很大的醒悟
当初我选择上大学念书也不就是为了增加知识吗
就这么单纯为什么现在一切都变得那么复杂呢
是不是人长大后思想开始不再单纯 慢慢变得复杂了
如果我抱着当年的心态我的生活会不会更快乐些
或许是因为环境的因素导致到那些简单的事受污染了
要是没有这些琐碎的问题困扰我想我不会那么容易厌倦现在的生活
可是要找回当初的单纯不简单
俗话说学好三年 学坏三天
把简单的是复杂或许只要三分钟可是要把复杂的事简单化我需要多久呢
这是个未知数 没有人知道
只有时间可以解答
生活总是残酷的 残酷到我们必须学会接受
也因为这样人才会学习勇敢
勇敢需要经过很久的磨练
这一切都需要时间=='''
结论 无论什么事都好 时间就是解药 时间就是答案
所以请耐心等待吧

只让你独有

自从你出现后 我的生活严重被你侵入
每一天都想着你 知道远方有个人也同样想着自己心里不禁觉得好幸福
原来思念可以那么甜 虽然很多时候思念让人痛不欲生
但是有人思念和被思念的感觉真的很妙
是你 让我把心慢慢缩小 小到只能容下你一个人
身边所有大小事都可以跟你把他们联想在一起
是你在我身上下了魔咒吗
为什么我老是对你念念不忘
心就这样被你偷走了
每天都为生活的琐碎事烦恼着
为功课 为上课 为生活而忙碌
但是这些并没有妨碍到我思念你的时刻
无论多忙 多累 多辛苦
我都会想想你 因为你是我的精神支柱
没有你我想我早就撑不下了
你的话是多么的有魔力
只要一句话就能让我从谷底爬起来
只要一个微笑就能让我看见新希望
只要一个拥抱就能让我觉得好幸福
你的每一个动作都让我感觉到无比的温馨
现在我只想让你拥有 占有 独有我所有的空间
只有你属于我的心
我也相信只有我能独有你的心
我相信自己，我相信你，我更相信我们彼此的感情

兄弟姐妹

不知道为什么很多人知道我是家里的老大时常会摆出一副怀疑的眼神
他们不相信我是家中长女 可能是跟我个性有关
很多人会以为我是家里的幼女
或许是因为我个性幼稚的关系吧
我承认我很幼稚 连我的小弟都觉得我这个大姐很像小孩=='''
其实我还是会有大姐的架子的
虽然我唱跟我弟妹闹着玩 甚至欺负他们
但是在我内心我还是很关心他们的
我很喜欢跟他们一直打闹 喜欢嘻嘻哈哈跟他们一起玩
我们家有六个兄弟姐妹
我是老大接下来的三个也是妹妹
最后两小也是最霸道的弟弟
话说我妈妈是因为想生儿子所以才会生那么多
很多人知道我们家有六个小孩都会很惊讶
因为在现在的社会生半打小孩真的不容易
老一辈的人都很羡慕我们家因为很热闹
不过我妈妈都说我们很吵
我跟我小弟相差十岁不过我们可以跨年龄吵架甚至打架
不过越是这样我们六个感情越好
我们常常会聚在一起聊天
聊以前 聊现在 聊未来
喜欢听到他们说他们的故事
跟我们分享身边发生的大大小小事
还记得他们小时候我会一直问他们有没有被欺负
如果有一定要告诉我 我会帮他们出气
我绝对不容许外人欺负我们家小孩
以前我常告诉我自己要保护好自己的弟妹
因为我是大姐 我有这个责任照顾好的我弟妹
不想他们被欺负 最不喜欢看到他们不开心
每次回到家看到他们我都会觉得很窝心
虽然每次回家我并不是笑嘻嘻的
但是他们的举动都让我觉得很温暖
有时不开心看到他们 我也会不知觉笑了起来
每次很郁闷的时候都会尽量跟他们在一起
因为在他们面前我永远都是最癫的那个
疯狂过后心里也就舒服了很多
虽然我不说但是我心里还是觉得很幸福有他们这几个弟妹
有人说要当一家人还不容易 需要修了很多年的福气和经过很多辈才会聚在一起的
所以我很珍惜他们当我的一家人

再次迷失

我迷失了
找不回当初选择这科的热忱
开始因为很多琐碎事打翻自己的热忱
上大学的原因是吸取更多知识
可是现在的情况看来好像在逼自己去上课
最初的梦想不再美好
或许我应该排除所有的不好事情 然后好好享受上课的时刻
收拾这些烂心情 找回当初的热忱
把学习态度重修 这样学起东西来或许会事半功倍
可是因为学校的办事态度以及办事效率实在让人头疼
这样未免也太破坏学生们的上课心情了
所以要在一个很好的环境读书首要改变的是学校
什么最好的选择 不要让学生们失望是那么应该做的不是吗
我真的希望学校可以提供最好的服务以及办事效率
请不要把学生的希望毁了 把我们的期望变成绝望
最近的思考都在同样的问题上
关于为什么会选择广告系这个问题严重困扰我
一直问自己 林欣颖 你为什么选广告系
我发现我回答不出来
不过这科却是我花了很久才决定要读的科目
广告系 挺起来确实很好听 感觉很专业
但是其实名字专业不是重点 重点是你到底是不是真的专业
话说回来 我修读这一科可是我对画画 搞创意真的一窍不通
开始怀疑我是不是选错科目
我不想再走回以前那段没有目标的路
浪费钱是小事 浪费时间才是最大的问题
刚才跟老爸聊了天 发现其实我对这行的热忱还存在
只是现在刚起步很多是都很迷糊
不知道自己该做什么 很多事也一头雾水
磨练 练习是目前我最需要的
念广告系的人很多 要当一个出色的广告设计师不简单
要经历很多 努力很多才会有成就
所谓的成就不是可以赚很多钱 而是你创造的广告有多少
人来这个世界上是来创造东西的不是来这个世界拿东西
因为当你来到这个世界时是两手空空的 在你离开这里的时候当然什么也拿不回
所以改变这个世界和在这里作出贡献才是重点
以上那段话是我老爸说的
说得很有道理 虽然目前我创造不了什么
但是我相信我总有一天会创造一些属于我自己的东西
或许那一天很遥远但是我要把不可能变可能
做每样事都会尽心尽力
广告系我要征服你
虽然我不是最好的但是我会尽量做到最好

讲师

一群没脑的讲师
蛮不讲理 自以为是的一群怪咖
不要以为你们是讲师我们都要听你们的
讲师又怎样还是一样无知
为什么偏偏让我们遇到你们这些讲师
难道全校只有你们吗
你们有什么权利控制我们的自由
你们想怎样我们就得跟吗
不要忘了我们是有交学费的
难道我们花钱是来受你们的气吗
胡乱安排我们的班 我们是跟着时间表的
你只是讲师有什么资格分配我们
难道学校给的时间表都是假的吗
拜托 不要以为自己很了不起
喝了那么多墨水就很厉害吗
教学多年就觉得自己经验老道很了不起
我们来上课是为了学习的
不是听你们讲废话 听你们所谓的“威水”历史的
要听这些历史倒不如我留在家听我婆婆说给我听更精彩
你们的年代已经过去了
请你们用现代的方式来教学吧
我们是现代人 你们是古代人
拜托你们滚回自己的时代吧
我现在真的很希望有机会可以投诉你们
让你们知道自尊被踩烂的滋味
请记得我们是消费者
customer is always right
请尊重我们的权利和自尊！！！！！！！！！！！！！！！！

原来是这样

原来我是那么的懦弱
原来我是那么的害怕
原来我是那么的压力
原来我是那么的渺小
原来我是那么的无助
原来我又得重新开始回到原点
之前努力适应中的一切如今已经白费了吗
或许是我自己太悲观 但是事实就摆在眼前
老师给的压力好大 让我快喘不过气来
虽然不是那种很严苛的警告
但是这种看不到的温柔压力的威力显得更强大
害怕面对这一切 原来心理适应是那么困难
原来我还是很害怕读书的
还以为离开中学后讨厌读书的感觉会逐渐减少但是似乎没有这种现象
中学时期讨厌读书是因为选错科目
根本不喜欢理科却因为爱面子所以就跟朋友选了一样的班科
挨了两年终于过完没有目标的窝囊生活
还以为上了大学选了自己喜欢的科目读书应该是很有趣的
这是我最初把大学想象的画面
可是事实好像并不是如此
大学生活并没有很美好
压力和不满却是一箩筐
很想乐观面对现在的生活但是很难 可是说我办不到
不想勉强自己笑笑的过生活 因为很辛苦
伪装很累 宁愿把那种力气剩下来睡觉
原本以为这个星期慢慢在适应新生活
但是情况好像还没改善
今天被一个老师气到
非常讨厌他的态度
老古董这三个字应该很适合他吧
他根本不理会学生的想法
只会强词夺理 只会从自己的角度看事情
他自己说他已经教书很多年 那经验应该很老道了吧
可是为什么他还是一样不了解学生呢
只会从自己的出发点想学生 他根本不配当老师吧
最讨厌这种很主观的家伙
只会想着自己都不为学生想想的奇怪生物
而且又喜欢整学生 自己讲些无聊的历史就算了
还喜欢问些奇奇怪怪的问题 真烦 真是老翻癫（福建话神经病的意思）
接下来的12个星期不知道他会继续出什么怪招来刁难我们
遇到他真是倒大霉 一个字衰
希望这几个星期开始顺利过完
赶快摆脱他的魔掌 从此远离他
神啊 请让我的大学生活顺利些吧 让我过回快乐的生活
让我觉得人生还有希望还是美好的
拜托您老人家了

我在意你

最近又开始大量运用我的脑力
又把很多小事放大了
缺点一直浮现 心情也开始漂浮不定
对于很多琐碎事特别在意
是敏感时期吗
其实也还好 或许我太在意他了
所以他对我的看法我非常介意
他的坦白和诚实让我受伤
我了解他 他只是单纯把他的个人想法说出来
我也知道实话很伤人 可是当下我有点负荷不了
原来我并不喜欢他太坦白
适当的谎话或许会比较好
不过这个时候我也矛盾了起来
坦白诚实是优点 它让人把实话说出来但却很伤人
善意的谎言或许比较让人舒服但这毕竟是在说谎
我该选择哪一个会比较好
我不知道 想知道事实可是却害怕受伤
仔细一想其实我会选择他坦白诚实
这总好过骗我来的好
既然选择了我就应该接受吧
他是单纯的人 属于有话直说所以我应该一早就了解他了
我应该谅解他的

×星语星言《我的爱情哲学》第二条
相爱是需要包容对方，宽恕对方和了解对方


话说这几天开始对assignment很迷茫
还以为自己可以应付 可是现在还没开始我就怕了
这个学期的科目很难地说
才开学第二个星期就很辛苦了
接下来的12个星期要怎样过呢
担心ing 希望我可以顺利熬过吧
好想快快把接下来的3年赶快读完
又开始厌倦上课的日子了
讨厌压力的生活
讨厌老师用犀利的眼神看着我们
讨厌每天因为读书很生活
讨厌功课而觉得压力
讨厌学业霸占我生活的全部
这3年快快过完吧

因为是他

昨晚突然好想好想他
可是知道他在忙所以没有打扰他
越是这样心里的思念却越深
我知道他也很想陪我但却身不由己
我了解 我明白 我懂
所以我就尽量按奈着思念他的情绪
不知不觉把所有不想做的事都做完了
原来没有他我是如此寂寞 孤单 空虚
对着电脑荧幕发呆
对世界好像没有任何期待
瞬间对所有事都没有兴趣
人在金宝但心却飞到他那里了
好想在他身边陪他 安慰他 拥抱他
可是我却做不了
就因为距离让我无可奈何
觉得自己是如此的无能
无奈的我只能在这里空担心他
看着娱乐节目 很好笑的内容看了也觉得很无趣
电话响了很多次 可是却一次又一次的让我失望
就在我快绝望时 希望却出现了
是他 是他的来电
一切希望又重现了
因为他我又再次展现脸上的笑容
虽然只是短短的谈话
但是我却很开心
原来我对他一直还是一样
对他的爱从来没有减低
因为他我的生活再次出现光芒
喜欢有他的日子
喜欢有他的地方
喜欢有他的一切
因为是他

杂味

昨天的心情就像杂味
很复杂的味道
不知道要怎样形容
有些事是不能预料的
当你没有想到的时候偏偏就发生了
这就是所谓的惊喜吧
好事就叫惊喜 但是不好的事就是惊吓
人生的生老病死是自然现象 是人类的循环
但是偏偏我们就很难接受这个现实
现实是残酷的 所以明白很简单但是要接受很难
很多事道理小小 但是做到的人却没有几个
要接受一个事实是很艰难的
尤其很残酷的现实 就像生老病死
死 是每个人必经之路
有很多人很怕死 但有些人不怕死
他们觉得死并不可怕
对我来说死去的人不惨 留下来的人才更惨
因为他们必须承受生离死别的痛苦
失去身边的亲人是件很心疼的事
可是又没办法 是天意
人算不如天算 很多事情已注定要阻止是不可能的
所以我们只有默默接受
要完全接受需要很长的时间
曾经我也经历过这些
身边的却亲人离开 心里是多么的痛
根本不能接受这个事实
但是后来时间让我慢慢接受这可怕的事实
渐渐的也就接受了
原来看到他那么难过我的心更难过
第一次看到他那么伤心 我的心揪在一起好痛好痛
可是我却不能为他做些什么
只能陪着他一起哭
今天早上听到他的声音好了点心里放松了不少
希望他们一家可以节哀顺变


ps:话说我终于拿到我的时间表了
终于能上到那个讨人厌的网页了
总算你们没有让我失望 否则我可不会罢休
跟你闹到底
现在总算解决了这个问题 心里放松了不少
接下来就要开始好好念书了
原来degree还真不简单
要加油了

最后通牒

每天重复着同样的问题
网页重复着同样的句子
心情重复着同样的糟糕
身体重复着同样的病情
这几天都重复着一样的事情
是我应该习惯这些糟透的遭遇吗
习惯了就会觉得比较好吗
是这样吗
我不了解 我不知道 我不懂
为什么这一切的一切都不能尽快解决
好 话是说时间是解药 它可以解决一切事情
但是问题是时间不允许我这么做
时间在逼我 这个星期是开学的第一个星期了
或许我还能容忍这个星期拿不到时间表 上不到学校网页
但是下个星期如果还是这样下去我肯定不会罢休
之前说要交了学费才有时间表
好 我跟着这么做 昨天已经交了学费（一间吸血的大学 还自称是不赚钱的机构）
话说我的朋友也是昨天交学费 而且我还比他快交可是他拿到时间表了
我却还是一样上不到学校的网页 拿不到我的时间表
原本已经很心急了现在也加上了气愤
打电话去学校问 结果给我的答案是要我给他们时间
他们会把我问题写一份报告然后帮我弄 这些程序需要1-2天
他们要我给他们时间 那谁给我时间
学校的老师会给我时间吗
不会 那些老师只会推卸责任 当然不是全部老师都是这样
不否认这间学校还有一些有良知的老师 但是少之又少
好 我就给你多一次机会 你给我的期限是2天 那我等
但是如果2天后事情还是一样我就不会再客气下去了
你们服务态度那么烂不要怪我投诉你们
我可不会嘴下留情的
我的忍耐度是有期限的 不要得寸进尺
现在我就等 等看看你们给我的承诺
请不要再让我失望和无奈
这是我给你们的最后一次机会
请你们让我觉得这间学校还是有希望的

我还是很怕

今天第一天上课
刚从学校回来 好累
可能是因为昨晚睡不够的关系 现在晕晕的
一大早上八点的课 结果就被老师的话刺了一身
话说那个老师说话很尖酸刻薄 好讨厌他
人如其名不是傻就是贱
上完课后就去faculty office问关于timetable的事
问来问去结果一头雾水 忙了一整天根本不知道自己忙些什么
一场欢喜一场空 好讨厌这样白忙一场的感觉
上了一堂课 一个字形容 乱
根本不了解老师在说什么
原本以为广告就广告没想到那么多学问
看到我眼花缭乱 晕啊
看到朋友们每个都有时间表了心里越来越担心
很怕跟不上学业 很担心assignment
天啊 怎么烦恼的事增加了啊
我快崩溃了 还是很怕 怎么办
一直安抚自己 可是似乎没有效
或许我应该乐观一点 因为有些的情况比自己更糟糕
比起他们自己幸运多了（我这样好像把自己的快乐建设在别人的痛苦身上==）
现在有种无助的感觉 不知道该怎么了
心里很担心但是完全没有概念解决
这种感觉几时才能结束
我好想找回快乐的生活
刚才虽然在学校有说有笑 但是心里是很担心的
假装没事真的很辛苦
好想回家 回到没有烦恼的家
期待星期五回家

讨厌复杂难懂的事！

话说昨晚我又失眠了
临睡前跟朋友聊天得知关于ptptn的事突然很烦
时间表的事还没解决现在又多一个烦恼
据说那个ptptn的code要在5月31号之前要买到然后上网register
其实我很不想申请ptptn的 因为很麻烦 很多procedure的（我讨厌复杂难懂的事=.='''）
不过之前答应熊熊要靠自己不要太依靠家里所以就硬着头皮去试试申请
因为借了ptptn以后工作了可以慢慢自己还
或许真的太麻烦了刚才跟他商量后我们决定不申请了
学费就麻烦我老爸帮我还着先 等以后我工作了每个月把钱还给老爸
反正都要还的 跟老爸借不用排期 不用太多procedure 不用烦 方便多了
那个ptptn还要这个那个 而且还有等2个月才能通过
我知道我这么想是自己太懦弱了 这些事都不能自己解决
怕这个担心那个 我就是那么讨厌复杂难懂的事啦
或许我真的太依靠父母了 从小到大都有家人撑着
很多事都不能自己做 不够独立
其实我也很讨厌这样的自己
我也想勇敢 我也想能经得起任何风吹雨打的
但是目前我还是太弱了 我办不到
昨晚很累 很想睡觉
但是一想到时间表 学费 贷款的事根本睡不着
在别人眼中我应该是很夸张
可以把小事看到很大
着可能跟我的个性有关吧
我承认我的个性很急躁 很容易心急 紧张
只要有一件小事不如意都会夸大来看
我很想改掉这个习惯 但是我改不了 怎么办
因为这样也常被某熊教训
看了我还是没有学习成熟处理事情
时间或许是关键 成熟是靠时间慢慢磨练的
我会试着学习 学着放松
希望某熊可以在我身边扶持我
只有他可以安抚我凌乱的心灵
我很容易没有安全感只有他的手可以给我温暖
让我不再害怕黑暗

总结

一个月的假期即将结束
又是时候总结下我这次的假期了
刚开始放假嫌假期很闷 在家照顾外婆很累（不孝女。。。piakkkkk!）
但渐渐的开始慢慢融入了这种无聊的生活
可是偏偏这个时候我却适应了这样的生活
人生就是那么的矛盾当你开始接受一样事情的时候转变就在这个时候出现
在这次的假期中我学会了很多事情包括照顾行动不便的老人
虽然很辛苦但是发现自己原来可以做到其实很棒
一直不敢接触的事既然让我完成了
看到外婆渐渐的在康复当中心里也放心了不少
假期中的无聊时刻也写了不少文章
感觉蛮不错的
最近开始爱上写信
会这么做是因为一首歌给我的灵感
浪花兄弟的《想你就写信》
里面有一段歌词我好喜欢
“你说想哭就写信 想起你就写信 情绪来了就不用太安静”
所以想念某熊我就开始写信
这几天突如其来的事太多
情绪起伏更大 星期三的时候还被某熊教训一顿
他会那么生气是因为他比我还紧张
我的事就像他的事 他很担心我解决不了所以一激动就开始教训我
我知道他是好意的 亏我当时还因为他教训我说他很冷血无情
我想当时他应该很难过吧 因为他是在帮我而我却误会他了
过后我有跟他道歉了 而他也原谅了我 咔咔
因为学校的事这几天压力很大
时间表一直还没出 星期一都不知道该怎么办
有点担心的说 希望这些事可以快快解决
顺顺利利去学校上课
话说这个星期我的运程应该很烂
无论什么事都好像很糟糕
烦恼一直增加 问题却一直解决不了
连健康运也烂透了
病了一个星期都还没好
这一次病得真不轻 害熊熊很担心
前几天还跟我道歉说不能在我身边照顾生病的我
傻熊 我怎么会怪他呢 看到他自责我心里也不好受
希望自己快快好起来不让他担心我
今天心情好很多
因为昨天跟某熊聊了好多 好开心
原来我很久没有这样聊天了
平时聊天都说些有的没的
而昨天聊的话题都很有重点 不知不觉就谈了快四个小时
真的好开心 如果可以每天这样就好 嘻嘻
可能是心情好 做起事来也顺利了不少
希望我的问题可以继续顺利解决下去
可以轻松做个总结
只能再次对自己说
林欣颖，加油！！！！

几时才能结束？

最近为了一件事烦恼
真的很很烦 很怕
如果真的发生了 我又该如何面对
选择逃避不是办法 所以我想我还是会努力去面对吧
我知道到现在后悔似乎有点太迟了
但是我也不想事情会演变到这样的
是我的错 还是他的错 又或者我们都错了
算了 反正现在已经不是追究谁错的时候了
其实事情也还没想象中严重
只是自己想多了 可能事情还有补救的余地
如果可以好想重来 把事情不要弄到那么复杂
有时很看开 但是有时却又很悲观
到底自己想怎样 反正都要面对那就乐观点好了（确定？=.='''）
随便啦 到时再看吧
现在胡思乱想也没用
船到桥头自然直
好吧 就抱着这种鸵鸟心态先吧
暂时的逃避可以换来快乐 这样没有不好吧
就暂时这样骗自己吧
希望事情能早点结束
好让我早日安心

跳下下tone
我们家熊熊终于毕业噜 咔咔
今天他考完了最后一科就为他的学业暂时划下完美的句点了
至于以后还不会再继续念书就迟点再打算吧
现在就让他好好休息吧
话说我们家熊熊算很了不起了
早上是上班族 晚上就报夜校念书
由于家里的情况他被逼很小就开始打工了
所以年纪轻轻的他就很有工作经验
他常说我命很好 可以无忧无虑的念书
等到大学毕业过后才开始工作
好啦 我会惜福的
他真的很有上进心 虽然很辛苦但还是挨完了他的学业
就是因为这一点我很欣赏他
想当年我爸爸也是这样
或许我很佩服我爸爸所以看到他这样上进我更加欣赏他 喜欢他
其实我发现我们家熊熊优点不少
虽然嘴巴是贱了点 挑剔了点 臭屁些 其它缺点就很难挑了
让我遇到他我还真幸运
感谢老天眷顾啊 嘻嘻
我会好好珍惜他的^^

假动作

房祖名-假动作

作词：小寒作曲：黄韵仁



要不是他在眼前对你的爱恋
我想爱你的心将持续冬眠
梦被叫醒如何能疏远

要不是你在耳边对我吐真言
我想我会怎样跟你没关联
从此脸前到你脸也能面这面

我明白直觉
会因为视觉听觉触觉产生错觉
于是要你无觉也不要你了解
挥挥手只是假动作掩饰我
深爱过的线索不该武力剥夺
该你的幸福结果
就算冷漠是假动作没有错
我背负心碎藏躲独自人海漂泊
为的只是要你能忘了我

要不是我开始在深陷的边缘
没想到那么快就必须弃权

可是所有的可能不允许深一点
我明白直觉
会因为视觉听觉触觉产生错觉
于是要你无觉也不要你了解
挥挥手只是假动作掩饰我
深爱过的线索不该武力剥夺
该你的幸福结果
就算冷漠是假动作没有错
我背负心碎藏躲独自人海漂泊
为的只是要你能忘了我
关于经不起流言的家伙赶紧抵制脆弱

人的不自力难免有许多
痛的不痛尽量躲过才能好好生活

挥挥手只是假动作掩饰我
深爱过的线索不该武力剥夺
该你的幸福结果
就算冷漠是假动作没有错
我背负心碎藏躲独自人海漂泊
为的只是要你能忘了我

请你忘了我

最近迷上的一首歌
一把温暖 温柔的声音
好喜欢
房祖名原来有一把那么温和的声音
听他唱歌会不由自主的深深被他迷住
他的歌声会围绕在你的心
给你温暖 在晚上听的时候超有感觉
很舒服的一首歌
歌词却有那么一点点伤感
喜欢这首歌 赞啦^^

跳一下tone
话说这几天开始为开学的事烦
原来不只是我
很多人都跟我一样有少许不安的感觉
其实我算幸运了
不必移到新环境从新适应过
不过怎么说呢 心态还是得稍微转换点
或许我应该乐观面对吧
坦然面对会更好
各位朋友 加油吧！^^
一起面对新环境 新心态 新阶层

再来就是想跟今天的好姐妹---翅羽
说声生日快乐啦
又长大噜
希望你可以在今年抛开不开心的事
从新变成快乐的你哦
加油加油加油^^

转变

刚开始适应目前的日子
但是却在这个时候我的日子又要转变了
原因就是我又要开学了
时间果然过得很快
还记得前两个星期在怨时间过得慢
现在好咯 快开学了又在怨时间过得快
真的被自己打败
现在突然好舍不得假期
虽然在家无所事事但是最近开始找到了我的假期中的目标
可能有了目标日子才能过得较顺些
但是也因为这样觉得光阴似箭 突然觉得时间不够用
最近写作的灵感时有时无
那天洗澡洗一半突然有灵感想说出来后就赶快把灵感写下
但是出来后就忘了 当时除了无奈还是无奈
我发现我在晚上和洗澡是最有灵感
我想以后在浴室要放一些纸和笔了
不想再让灵感跑走
话说这几天突然有些压力
不知道为什么
想到开学后就升degree了有少许压力
原本很开心可以顺利进degree可是在同时压力也跟着来了
或许我应该适应这些转变吧
我会给自己多点信心
我可以的 加油吧
嘻嘻
这几天的写作作品本人不是很满意
感觉都是自己乱写乱凑出来了
我说啊 灵感大人你几时要在出现
话说昨晚听了一首新歌 不错听
是房祖名长的《假动作》
原来他声音是那么的温柔 温暖
听了好舒服
这首歌我第一次听就爱上了
歌词有点悲伤 配上他的声音实在是赞
大家可以听听哦
待会儿要出门了
要办点事 买点东西
好懒得出门 太阳好晒
不过还是得出
是时候滚出门了
。。。。。。。。。。

写作

最近的我爱上写作
虽然一直以来的我都喜欢写作
但这次的感觉更强烈了
可能是有写日志的习惯 不知不觉也练了一下自己的文笔
前几天突发奇想想出本书
我知道这种想法有点好笑但是这是我最近的目标
我喜欢看哲学类的书所以想写类似那样的书
哲学类比较偏生活化的题材不错
可以写些亲身体验的经历 这样应该可以更深入民心
嘻嘻 不过目前还在打算当中
要真正的出一本书不容易
想好好练自己的文笔先 不然丢人现眼就不好了
最近都给自己写了很多文章
写得蛮顺手的 咔咔
《童年》就是其中一篇
半个小时就写好了 蛮满意的
在写书之前想把文章先寄去各大报章投稿
受到肯定的话就继续下一步
如果没有就继续练习直到成功为止
我的最新目标：在30岁前出一本书
希望我会成功 加油
虽然我不是中文系科班生但是对中文有浓厚的兴趣
喜欢四四方方的汉字
很感谢我的爸爸在我小学时送我去华小
虽然小时候很不喜欢写汉字
原因是汉字太多笔画了 但中学时开始爱上这些难写的汉字
虽然想学习其它语言但是华语还是我的最爱
汉字万岁！！！

童年

不知不觉我的人生即将迈进2字头了
突然想想我好像“老”了
从来没想到这个“老”字会在我生命中出现
以前听说女生都不喜欢透露自己的年龄可当时我却没这个烦恼
没想到现在我却觉害怕了起来
“老”对女生来说是其中一个大避忌
18岁过后我既然觉得自己开始慢慢成熟了
以前的幼稚都得慢慢收敛起来
毕竟人总是要学会长大 不能永远当小孩吧
这两年来我自觉自己成长了不少
思想也没有以前那么不成熟，那么冲动，那么鲁莽了
这样是好还是不好呢
虽然如此但是还是很怀念以前的幼稚，天真和单纯
小时候一直想要长大 长大了却想永远只当小孩
人长大后烦恼的事情越来越多
问题一直增加又找不到解决方法时人们总爱逃避
这个时候大家都很羡慕小孩
羡慕他们没有烦恼
羡慕他们每天不必面对压力 不必工作 只要吃喝玩乐
当小孩是最棒的时刻
童年永远是美好的因为那个时候不必顾虑太多
过得无忧无虑的
我的童年的确很美好 现在回想当时我是最幸福的
从小到大很多人都觉得我生活都很有趣
的确如此因为我有很棒的家人
是他们给我很棒的生活
记得小时候妈妈常要我们好好读书 给我和妹妹很多补习
但当时爸爸很反对 他对妈妈说小孩嘛 就让他们玩多一些
反正还小给他们多点自由 童年就应该开开心心的过
后来妈妈说不过爸爸所以投降了
自小爸妈就给我们很多自由空间
只要功课做完就可以出去玩不要太过分一切都没问题
但是我跟妹妹很顽皮常惹事结果把妈妈给惹气了
所以我们俩常挨打 可以说我们是被打到大的
每次要被打的时候都有救星出现
我们的两大救星就是我的爸爸和外婆啦 嘻嘻
每次大难临头时上天就会派我们的救星出现
但总有失效的时候
所以被打的经历也有不少
每次被妈妈打都会装可怜但是这招很没用
因为我妈妈每次在教训我们的时候都很狠心
她总是觉得孩子要打才会听话
每次要被打的时候她都会说：“我不知道要跟你们说什么了？就让藤条来跟你们说吧！”
接着就会听到我跟妹妹的惨叫声
现在回想起来还觉得很有趣 咔咔
小时候的我们真的很好玩 什么都能玩
也发明了很多很无聊幼稚的游戏
记得有一次跟妹妹还有邻居的小孩到小河边抓蝌蚪
由于河水很肮脏结果我跟妹妹的身体过敏，身体出现红疹被妈妈发现，结果又难逃被打的噩运
这一次不止妈妈连爸爸都警告我们了所以以后我们都不敢再去小河边完了
记得从小爸爸只教训过我们一两次
爸爸比妈妈有耐性多了
不会随便打我们最多被念几句就没事了
所以在家妈妈总是扮演“坏人”，爸爸当然是“好人”咯
童年最开心就是可以跟家人一起去旅行，出去玩玩
爸爸很疼我们六兄弟姐妹 就算再忙都会抽空带我们去玩
以前爸妈还没做现在的生意时我们每个周末都会外出
现在爸妈的生意正起步所以很忙聚会的时间也减少了
不过我们没有怪他们因为他们这么忙也是为了我们
小时候爸妈每个周末都会安排节目给我们
我们最喜欢就是去海边玩水了 嘻嘻
玩水过后爸爸都会带我们去吃好吃的
那个时候最幸福了 好喜欢周末
看着一家人的笑脸我真的很高兴
虽然常被妈妈打但是我们还是很疼爱我们的妈妈
因为我们知道她打我们的时候虽然我们皮肉痛但是她却痛在心里
妈妈为了我们牺牲自己的私人空间
从小就在家照顾我们六个
要做自己想做的事都不能
直到现在我们现在长大了她却为了跟爸爸做生意又再次牺牲自己的私人空间 跟爸爸忙东忙西的
有时间爸爸就会带着妈妈出去走走
这个时候我们很会做人 我们当然留在家咯
在家就是我们的天地 嘻嘻
童年真的很开心
很感谢我的父母给我在一个很好的环境下成长
让我可以在一个温馨的家里长大
让我过着无忧无虑的生活
让我的童年过得那么丰富
爸妈，谢谢你们
我爱你们
由于我说不出口所以只好在这里对你们说
提早祝你们双亲节快乐哦^^

比较

人跟人之间总是喜欢拿来比较
从小妈妈都喜欢把自家孩子跟别人家小孩拿来比较
这就是我最讨厌的事情
难道大人们都没听说过人比人 比死人吗
可能是文化或是传统又或者是人性吧
大家都喜欢比较 比这个 比那个
小孩最常被比较的应该是成绩吧
一出生开始就被比 比肚子里的是男生还是女生
生出来过后就比谁叫还是比较白 哪个比较胖
再到长大了就比谁先会学走路 谁先开始会说话
等到上学了就比成绩
我说人啊 还真爱比
把自己跟别人比 比不够还把身边的人都拿来比
女人都喜欢把自己的男人跟其他女人的男人来比较
往往这么做都让男人们受不了
赢的话就赢面子 输的话面子丢了还跟家里的男人起争执
感觉上女人好像都很爱比 原因只有一个爱面子 怕输
跟人家比赢了又怎样 只是一时的快感罢了
输了就嫌弃家里的男人 把事情闹大了问题就出现了
我说女人啊 你们还是省省吧 不要再比了
其实你们的他已经很棒了
不要等失去了回头发现你们的他还是最了不起的
适当的比较可以激励对方
但是过分的比较只会让人受不了 自尊也可能被受损
老实说我有时也会偷偷在心里跟别人比较
但我的比较却没有过量
比赢了就保持自己的优点
比输了就更正自己的缺点
人没有十全十美的
清楚自己的优缺点 把优点保留 改变缺点就好啦
不要再胡乱比较了
尤其身边的他
有人说没有一百分的伴侣 只有五十分的两个人
这句话说得一点也没错 绝对赞成
所以好好珍惜身边的他吧 因为他绝对是独特的
失去了才后悔就来不及了

问题

问题就是不能解决的事情
问题就是用钱解决不了的事
问题就是想了很久也想不通的事
问题一直出现慢慢就演变成烦恼
最近烦恼多多 但是却不懂自己在烦些什么
明明就没有事情烦 但是头脑就不由自主的乱想一通
真担心自己会疯掉 常被熊熊骂
他说得对 我会那么烦都是自找的
干嘛那么想不开 有空就多多想他吧
我才不要勒 免得他在炫耀自己对我有多重要 自恋熊 哼
这几天身边的朋友有很多烦恼
学业 感情 友情 人生 样样都烦
因为他们烦结果我也跟着他们烦了起来
在家无所事事 吃饱就乱想 想饿了就吃 吃了又想
真担心哪天我的头脑受不了疯掉 呸 乱说话
这几天不知怎么搞的某熊一直说我很衰=.='''
明明就是他自己衰 衰熊
好想念上个星期他在我身边的日子
最喜欢我静静坐在他身边陪着他上网玩游戏的时候
就这样静静的待在他身边 跟他一直呼吸着同一个空间的空气
那种感觉真的很幸福 不必说什么只用心感受 他就在我身边
他说他最喜欢他在睡午觉的时候我坐在床边看书的那个时候
我们都一样 喜欢静静看着对方默默在身边 观察对方的一举一动
跟他在一起的时候很有安全感 什么问题都可以解决
很喜欢这样的感觉 真期待跟他在一次约会^^

在家的日子

回来第三天终于能上网了
话说这次回来我有个任务
那就是照顾我外婆
外婆终于回家了 嘻嘻
由于她老人家刚动完手术所以行动不方便就让我这个孙女来陪她吧
在医院的日子实在太孤单了所以回到家外婆也比较活泼了点
还是在家好 看到她在我身边也比较安心点
虽然照顾她有点的困难但是为了她我们一家人甘愿辛苦点
总好过让她一个人留在医院内好
在家的这几天我快闷到发慌了
可惜在外婆家不能上网 好闷
昨天找了许久没联络的朋友聊天
聊了很多 还好有他们的陪伴我的日子才能好过一些
接下来的几个星期我都要这样过
我的天啊 太过于闲空的日子真不适合我
我还是比较喜欢忙碌的生活
好想回学校上课哦
在家的日子我应该怎样度过呢
不想浪费时间 想做些有意义的事
可是我能做些什么呢=.='''

期待，来临，结束

前天很开心 很兴奋 很幸福
因为我最爱的 最想念的 最可爱的熊熊来陪我
盼了那么久终于等到他来的日子
一早起身就闻到幸福的味道
我的最爱即将来临
看到他时依然有是一副呆呆的脸XD
也是我最熟悉的一张脸
他 来了 他 出现了
一看到我 他第一句就说:"你肥了"=.='''
算 每次见到我就这么说我 我忍（过后某熊有老实说其实我瘦了 咔咔 爽）
虽然他常说我很肥 但却不让我减肥 矛盾的熊
那我要怎样瘦啊 真是的
好啦 我知道你是要我少吃多运动
可是本人真的很难抽时间运动
满身的懒惰虫怎样都除不掉 无奈
不过放心我会遵守我们的三年约定的^^
你在我身边的日子我真的很幸福 很快乐 很有安全感
有你在我什么都不怕
你为我煮的每一餐我都念念不忘 真的好好吃
你煮的每样食物都是满满的爱心 幸福到 嘻嘻
跟你手牵手走过的地方我都不会忘记
因为那是我们在金宝的幸福之路
昨天你说要去湖边走走 结果走着走着就下起大雨了
我们两个撑着一把雨伞由于雨下得很多结果我们两个都被淋湿了
虽然很讨厌淋雨但是跟你在一起淋雨真的很不错
只因为有你在我身边
我最喜欢你一边上网 玩游戏 我在你身边陪你聊天的时刻
那个时候真的很幸福 虽然没什么但是我真的很喜欢那样
玩着游戏的你显得有几分稚气 我在你身边就叽叽喳喳讲个不停
虽然你说我很多话 很烦 但是你却很有耐心听我把话说完
前天你的几个动作让我很感动 你真的很细心 我都把它看在眼里 甜在心里
我很喜欢你无原因的叫我宝贝 老婆
看着你调皮的样子真的让我又气又爱
有时你很成熟 样样事你都精通
有时你却显得很幼稚 像个大小孩似的
喜欢全部的你 在我眼里你依然是我最爱的那个人
相聚总要分离 今天又是到了让人掉泪的时刻
原本以为我这次已经不会像前两次一样哭得稀里哗啦的
可是我又失败了 再次哭得很惨
看来明天我的眼睛又会很肿了
最讨厌看着他离开的背影 然后一个人回到空荡荡的家
沿路中想起这两天跟他在一起的画面 心里不禁悲伤了起来
他不在我还真不惯 少了一个人的家显得特别安静 我的心也很空虚
他到了火车站就打电话给我
原本以为他听不出我哭过的声音 可是后来还是被发现了
他叫我不要难过 其实我知道他也是很不舍得我
只是没有表达出来 我 太弱了 常要他为我担心
跟以往一样他出门前 一直再次提醒我
饿了就要吃东西 冰箱有很多食物记得煮来吃
如果要去外面打包记得不要太晚出门 不然很危险
唠唠叨叨的他又在念我了
他的关心实在让我感动
突然好想好想他
昨晚我跟他说我很舍不得他回
他一直安慰我 也答应我他会为我们的三年之约打拼
努力工作买房子然后我过去一起住
可是他这么一说我更感动 哭得更厉害=.='''
现在的我 好像失了魂 满脑子都是这两天的画面
熊 我真的很想你
我不在你的身边你要好好照顾自己
记得喝水 吃东西 好好工作我会在这里为你打气加油
期待我们下次的见面吧 爱你^^

我最近的日子

光阴似箭正是形容我最近的日子
没想到就这样我过完了我foundation的日子
这个学期过得快连考试的日子也过得很快
一眨眼两科科目就考过了
话说今天考完数学真的让我很紧张
昨晚做了很多练习所以今天做得蛮顺利的
希望考出来的成绩也会不错
考完后竟然有点空虚
我说我是怎么了啊
考之前在怨时间不够用
考完了就嫌时间太足够
今天考完试十一点 过后就跟朋友去吃早餐
然后下午就跟他们去唱k
哈哈 好开心哦
第一次跟朋友去唱k 真的好开心 好兴奋 好好玩
我们从下午一点多唱到五点 嘻嘻
不过我们还是不过瘾
话说我还唱到没有声音=.='''
真没用 唱了几个小时就没声音了
虽然只是6个人一起去但是还是很好玩
有机会下次再约他们一起去唱过 哈哈
今天过得好快
从早上考试到下午唱完k然后刚刚吃晚餐回来
时间就像流水一样很快的就溜走了
可能是因为下午把所有的力气都用在唱歌上了
现在显得有点累累的 好想睡觉哦 咔咔
不过我还要跟某熊聊天呢
明天他要来了 好开心哦
终于可以跟他见面了
跟他快两个月没见面了
好想他 跟他一日不见如隔三秋
希望接下来的几天可以跟他一起好好的度过^^

搬家

我担心的一天终于来临了
今天是我在金宝搬家的大日子
第一次搬家 累了 怕了
我的天啊 还以为我没什么东西搬 结果搬起来还真多啊
今天很感谢我的老豆帮忙
看到他那么卖力帮我搬东西 心里真的感到万分啊
谢谢你老豆^^
原本以为要搬很久 结果出乎我意料之外
一个小时多就搬完了 嘻嘻
开心 搬完了就在新家收拾
不错 满意现在的房间
虽然比之前的小点（以前是主人房现在的是中房）
但我一个人也够了
这里比之前那里方便多了
对面一整排都是店 尤其餐厅 哈哈
以后要打包晚餐就方便多了 嘻嘻
虽然说这里一切都很不错 但是开始有点小怀念以前的那间房间
毕竟在那里也待了一年
当然会有点点的感情
不知道以后它的主人会不会也像我这样帮它打扫
好好利用它的空间呢
也许不惯新地方所以心里有点点乱
复杂的说
明天要大考了 有点压力
虽然读了三次书但是还是很不安
觉得自己好像没有做到最好
我又患上考试前忧郁症候群了
算了 过了明天我就会好一点了
话说今天好想念某熊哦
好想他在我身边陪我
不过没关系这个星期五他会来陪我了
期待 开心 嘻嘻
希望明天能考试顺利
林欣颖 加油加油加油

又来了

心烦气躁就是我这几天的心情
可能“好朋友”要来拜访了所有心情就像天气一样难预测吧
一下可以很开心 一下就好像人家欠我钱一样脸黑黑的
不知道自己想怎样 原本想说要改改自己的臭脾气 坏情绪
但好像失败了 动不动就不爽这个 不顺眼那个的
上个月就是因为这样害了我跟熊有不少争执
原本这个月一早我就准备了预防措施 但是好像不受用=.='''
江山易改，本性难移 如果我的牛脾气那么容易改我就不叫林欣颖了
话说我妈妈从小就很担心我的臭脾气
从小到大我的脾气都是那么难控制
或许我是家里的长女 长孙 所以以前要什么有什么
回想起来我小时还真霸道呢
就连现在还会有一点点 某熊有时也会说我很霸道
不过还好他很让我 嘻嘻 我也知道自己难搞不过就是改不掉
记得我叛逆期的时候大概中二中三那段时间 常为了小事跟我妈顶撞
结果让我妈妈非常的痛心
也因为叛逆期我跟妹妹也有很多的摩擦
常常因为小事跟她们吵架
遇到不如意的事就拿家人来出气
现在想想我当时也太不应该了
不过现在的我算有进步了吧
当我的火山要爆发的时候我都逃离现场 让自己冷静下
在生气的时候所说的话真的不好听
虽然是气话但这个烙印可能留在对方心目中很久 或永远
所以各位要发脾气的时候尽量让自己冷静下来
其实让我脾气收敛的人是某熊
是他要我成熟不要再幼稚下去
动不动就发脾气 这样让人很受不了的
所以要谢谢他
当然还有我最爱的妈妈啦
是他的不离不弃 常劝告我要改
很记得她说的一句话
你现在一定很气我一直说你 不过记得你是我女儿我才要这样跟你说 如果你不是我女儿我才不会管你 你的臭脾气要改 不然以后吃亏的是自己 虽然你是长女 但是你却让我最担心的
当她说这句话时我的眼泪已经忍不住流下来了
妈妈就是这样 对儿女总是那么有耐心 我的妈妈对我真好 感动ing
话说母亲节快要到了
不知道要送什么给她呢
要开始想想了 嘻嘻
最后我想说妈妈，我爱你^^

我的他

昨天一整天都魂不守舍的
看来前晚做的梦真的影响我很大
刚上网玩了解梦游戏 原来我梦到的情况会让我学业进步=.='''
感觉怪怪的 也不懂准不准
昨晚睡不着 坐在房间里的窗前欣赏夜景
原来夜晚的天空也蛮漂亮的
看着时间慢慢的在走 夜也越来越深 可是我却一点睡意也没有
我会想那么多是我太在意他了
突然发现我把所有心思都放在他的身上
虽然跟他在一起那么久了 但这种情况似乎没有好转
我知道我不该那么在意他 他又不是小孩
我不需要太过在意他的
我知道真正的爱是不需要时时刻刻都黏在一起
可是我却很需要 有时我跟他说其实如果他需要一个人静静或私人空间可以告诉我
我可以配合他的 我有自知自明知道有时我很烦 常吵他
不过他就说 不需要 他不需要自己的空间 有时间他宁愿陪我
陪我就是他的私人空间 听他这么说我真的很开心
他又说如果不陪我 我又会开始胡思乱想了
看了他真的很关心我 蛮体贴的 咔咔
刚温习了social psychology我发现我是attachment style里的anxious attachment style
有时候我会过度敏感 或许是我小时候有什么不好的经验所以导致到我严重缺乏安全感
我知道这样会让他和自己都很压力
最后可能大家都会筋疲力尽
不过这种情景只会在我无所事事的时候这样
平时有上课的时候都没有
或许这个星期我真的太空闲了 我应该转移自己的目标
下个星期要大考了 我想我应该更注重学业 不要辜负他对我的期望
原本以为他很大男人根本不会知道我在想什么
原来他知道我的心 原来他也有心思细腻的一面
昨晚我没什么话 因为我不知道要说什么
怕说错话让他难过 不过我知道这样让他更担心
在挂电话之前叫我早点睡觉 不要想太多了 不然就不乖了
喜欢他哄我的时候 可是昨晚我什么也听不进去
一直沉溺在梦里 觉得他会那样对我
我真笨
之前答应过他要相信他 现在又忘了吗
今天一早打电话给他 他依然用最温暖的声音跟我对话
喜欢那样的他
最近我喜欢看些文章 都是关于爱情的
我不否认我在不知觉中把内容跟他来比较
现在想想还真惭愧 我怎么能拿那些条例来跟他比较呢
人是没有十全十美的 更何况我也不是很棒的女友
我知道他也在很努力当个好男友
现在回想 他对我真的很好
从来没有把其它事跟我抱怨 也从来没有拿不如意的事在我身上出气
而我呢 常跟他投诉这个 投诉那个
他却静静听我把怨言说完
虽然他有时也会不耐烦会跟我投诉
不过过后他也会哄回我说 他不喜欢大声说话 骂人的我
他对我的忍耐和宽容我真的感到很贴心
虽然他常数落我的缺点
但他却说有那么缺点的才是他的宝贝
不然他会说 宝贝虽然你很多缺点但我还是很爱你
我听了真的很感动
昨天我真的被自己的坏情绪影响了思想
我不该那么幼稚的
还好我没有对他发脾气 有点进步了 咔咔
今天要好好补偿他 嘻嘻
好想他哦 我的宝贝熊熊

迷失自我

我不知道我做的是否对
在很多人的眼里我就像迷失自我的人
为了爱 作出了无谓的付出
可是他们不懂我真正的感觉
只会说我因为爱失去很多 我知道你们为我好
可是你们不懂 不懂很多
我想我这么一说大家更肯定我为爱疯了
随便吧 就当我是
为什么很多人都不看好我们
是我期望太高了吗 是我太单纯了吗
相信初恋就能到永远
不过我真的很希望可以跟他走到永远的
昨晚在面子书看了一篇文章
写的真的跟我的心情一模一样
我知道我太年轻 也不够成熟
对感情还不够经验 很容易失败
你们觉得我现在的付出这么多 为了配合他我牺牲不少
但是对我来说这一切我都是很甘愿的
我不知道会维持多久 但我一定会努力维持
我并不觉得这样很辛苦 反而很幸福
昨晚我又梦见他冷落我 抛弃我
我会这样是因为我不够自信也太在乎他了吧
这也表示我不想失去他
我不否认我对这份感情赌很多
如果我幸运我赢了我就会赢了全世界
而一旦不幸我输了我也会输了全世界
我知道这一切的后果
无论赢或输我都会自负后果
为什么对爱 我们就不能全力以赴呢
而对事业 学业我就可以为了成功而全力以赴
就算做了很多牺牲都是值得
而在感情就不是呢
如果自己付出很多就会觉得自己会亏本
在爱情里不是应该提供无私的爱吗
我不明白
算了 就当我疯了吧
只想发泄自己的情绪
我还是我
你们觉得我迷失自我那就是吧



我用我全部的人生和生命爱你，如果你不再爱我，我以后再也不相信爱情 -----><妻子的诱惑 by:闵建佑>