心中的疙瘩

其实我好想逃离你们
可是我又被逼接受你们
真的 我好累
可是我能怎样 我只能这样忍下去
因为我被逼依靠你们
说起来还是觉得自己很可笑
说穿了就是自己没有那个能力
突然觉得自己好孬
忍多了 心里就会很不爽
可是我能怎样
有时觉得自己真的很没用
自己好可笑
但是我知道的
总有一天我会变得不一样
我的忍耐是会有回报的
IQ高又怎样
EQ高才能做更多大事
我知道我有这样的想法很不对
但是是你们逼我的
我现在选择沉默 忍气
以后我不会
我会把所有该要的 要回
觉得我心机很重吧
我 不再单纯
面对你们 我无法再无知下去
你们让我看清很多事实
我只对自己说
再忍忍吧 我会成功的

老人般的生活

这几天在外婆家住
突然觉得外婆外公真的老了
没有我想象中的年轻
以前他们总是很有活力
一早起身就忙到晚上
现在不行了
他们都老了
现在想想发现他们真的老了
外婆77岁 外公也已经84岁了
不过跟其他老年人比起来
外公外婆还是显得健康很多
真是感谢老天爷让他们健康
有时挺羡慕我外公外婆的
执子之手 与子偕老
这句话很适合他们吧
他们结婚也快60年了
在一起经历了不少
虽然当中也有发生过不如意的事
可是他们都一起度过了
我真的是打从心里的羡慕他们
如果我跟某熊也能这样我真的没有遗憾了
有人说最浪漫的事就是能跟心爱的人一起慢慢变老
但愿我也能如此

话说这几天我真的早睡早起
每天晚上10点多就睡着了
早上7点多起身
为的就是要帮外公外婆买早餐去
很久没这样了
还记得小时候
外公会骑脚车去帮我们买早餐
现在他老了 这个任务就交给我了
真的很开心能为他们做些什么
毕竟他们为我做了很多
我很爱他们
希望他们能平平安安健健康康的
外公 外婆 我爱你们哦^^

我该停止了

想了一想
我决定释怀
毕竟我真的管不了
各自有各自的生活
说好互相信任 但是我再次食言
常过不了自己那一关
是不信任他 还是对自己没信心
不否认两者都有 后者严重些
我错了 我不应该只站在自己的立场看他
我应该更客观
虽然他已经向我保证 行动也有了
我还想他怎样
我任性 我霸道 我野蛮
他都忍了 为什么我还不知足
真可笑 原本以为自己是受害者
原来他才是
我错了 我必须承认 是我太执着
放不下他的以前
都已经过了 我还担心什么
难道非要一直比较下去吗
这样下去不只是我 连他都觉得很累吧
过去式就让它过去
现在式还在进行着
我应该好好珍惜
不是一昧着想着以前
所以我要敞开心胸过日子
我必须更相信自己
相信他
相信我们之间的感情
这是最基本的不是吗
我想我应该简单化自己的脑子
以前觉得幸福很简单
现在却认为简单就是幸福

其实，我也不想这样的

小气 为什么我那么小气？
其实我真的不想这样的
我是怎么了？
是因为我太在乎你吗
还是因为我个性怪异
我讨厌你跟别的女生聊天
我讨厌你跟我说关于其他女生的事
我很在意 我真的很介意
你懂吗
或许你很信任我
常毫无忌讳的跟我说关于其他女生的事
我也很想大方 乐意听你说其他女生的事
我知道你也有权利交朋友 男女都好
可是我还是很不谅解
我到底怎么了
是因为我本身的问题吗
是因为我的醋意大
我不知道
我常告诉我自己 忍忍忍
假装很大方
但是我每次都失败
我就是这样 不能掩饰真实的自己
我知道 不是你的错
没有理由因为我你不能跟其他女生聊天甚至讲话
我没那个权利
以前我都不会那么敏感
难道爱得越深就会越在意对方吗
真的 我不想这样

你不知道事

很多时候很多事情你不知道
我很想说但是又担心造成你的困扰
我知道或许是我想太多 担心多了
可是你不知道我内心的害怕
说多了你只会觉得我很烦
烦多了你就会开始反感
过后慢慢你就会开始逃避
也可能因为这样我们也会划下句点
我也不想这样的
可是你会明白吗
我不知道
也不想知道了
尝试接受但是心里还是有些疙瘩
是因为我自卑吗
你要我不要自卑
但是你却让我自卑
这样不是很矛盾吗
有些事我想说但是又不想烦你所有我选择沉默
我不想想太多
有些事就让它过滤掉吧
知道太多也未必是件好事
我想我会选择睁一只眼 闭一只眼
同时也会学习放宽心胸

社会问题

因为面子书的一个video
让我对现在的小孩感到很错愕
现今的小孩是怎么了？
是大人没教好还是小孩的问题
很想知道答案 不过我又不能怎样
我只能说社会真的病倒了
很多人和事物都在改变
我只能说刚才那个video让我觉得很无奈+气愤+失望
对现在的小孩很失望
一直以来大家都在说小孩是国家未来的栋梁
不过现实真的是如此吗
我看不到那些小孩的未来
不 应该是说不敢想象他们的未来
年纪轻轻的他们敢做出这样的事
那再长大他们做的事可以让社会接纳吗
或许他们这样的举动只是为了出名
不过他们必须知道他们这样让自己成名的方法
付出的代价是很大的
他们这样做对吗
如果让他们的父母知道 大人们又会怎样
我知道我没有权利管教他们
但是我很担心以后的小孩又不会超越他们
做出更让我惊讶的事
我真的接受不了他们的做法
我也经历过他们的那个年纪
但是我并没有做出那种让人乍舌的行为
是我自我管理得好 还是社会，媒体的影响
我无言了
希望这种事情不会发生在我周遭人的身上

我的脾气

最近本人的脾气似乎真的有点暴躁
动不动就发火
不过本人真的不想的
无意间就爆发这种坏脾气我也很难控制
这样的情形好像只在某熊身上发生
刚刚他有对我投诉了
他用很客气的语气问我是不是心情不好
怎么最近老是动不动就发脾气
我说啊 我的熊 我不是故意的
可能是因为学业的关系 无意间产生了少许的压力
所以才导致到我这样的坏情绪
我并不是要故意对你乱发脾气的
希望你大熊有大量不要跟小女子计较咯
你的宽容大量小女子感激不尽
真的很佩服他的容忍度
换成是我早就不理自己了
话说我这种坏脾气有几个人会受得了
除了家人和某熊应该就没有了吧
熊 我答应你
呃～我会努力控制我的脾气的
不会再让你受委屈了XD
당신을 사랑합니다
난 당신이 그리워요

快乐

很久没有这种感觉了
我发现只有在家才会有这样的感觉
不知道什么时候开始我好爱自己的家
以前并没有那么强烈的感觉
可能是出外念书不常在家
稀有的东西才比较珍贵吧
没错 我现在很爱我的家
我的家人都是很珍贵的
在家里心情好 做什么事情都很顺利
好喜欢这种感觉
回到家就是不一样
可以的话还真不想离开这里
家里才是最温暖 家人才是最棒的
昨天跟妈妈 婆婆 和二妹出去逛一整天
好久没有这样了 虽然很累但是真的好开心
再加上买了新手机又更开心了
好想一直维持这样的快乐
我会珍惜眼前所有的一切
爱自己 爱家人 爱某熊 爱惜所有一切
突然觉得自己好幸福XD

好心情

终于回家了
心情是非常之好
回到家乡一切都是美好的
不知道为什么就是喜欢这里
虽然金宝里家里不算远
但是对我来说是很遥远
在金宝只有压力
在家里就只有开心
好喜欢在家 本人也是宅女一名
在家就不喜欢出门了
从小到大都是如此
还记之前考完spm后 妈妈一直问我为什么都不出去玩
可能身边的朋友都是宅女所以都很少出门
现在虽然身边的朋友都很爱玩
但是我也很少跟他们出去
因为某熊不喜欢我一直出去
所以只好乖乖呆在家
在家也不错
享受家里的温暖也很棒
最喜欢跟家人坐在一起吃晚餐
这种感觉真的是幸福到极点
以前每一天都跟家人在一起不觉得怎样
现在对我来说是享受级的生活
好喜欢跟家人在一起
以后等弟妹长大了 到时跟难坐在一起吃顿饭了
所以我会尽量享受跟家人在一起的时候
虽然从来不说
但是我想在这里跟家人说 我爱你们^^

无标题

这几天好像上了写写
不过好累 每次都抱着算了 明天写的心态
话说这几天真的好累
有上课的日子真的过得好快
每天都过得好充实 好丰富
今天也一样 现在的状态是累的
好像倒头大睡
但是我还是忍住了睡意
如果我我现在睡觉的话晚上就不必睡了
所以我把累的成分都累积到晚上才睡
明天终于要回家了
开心 开心 开心
不过这次回家还是会很忙
不少东西在等着我去做
好想把功课都赶完
不过没有灵感我的广告是做不出的
所以还是放松心情
这样灵感才会跑来我的身边
话说这几天本人都好乐观
下个星期要交的功课现在都还没开始紧张
不知道是不是算正常
不管啦 反正现在的心情只想快快回家
本来打算今晚开始做广告
不过看来是做不成了
“好朋友”的摆拜访让我的身体好虚弱
是时候休息下
健康还是最重要的（一直在找借口=.='''）
算了 明天再做吧
好累哦 还是滚去躺躺
培养情绪明天回家啦XD

害怕孤独，却享受一个人

我是个很害怕孤独的人
可是我却不喜欢太多人 太热闹
这样我会觉得很烦躁
我 害怕孤独
却享受一个人
很多时候我都很向往单独
因为只有一个人我才是最舒服的
不需要配合其他人
一个人逛街
一个人吃饭
一个人上网
一个人看戏
一个人听歌
一个人乱走
我喜欢一个人
可是当一个人久了就希望身边可以多一个人陪你
身边的那个人最好是自己心爱的人
这样做什么事都会有默契些
我喜欢什么都不用说
只要一个眼神那个人就知道下一步要做什么
这种默契并非普通人就能办到
心灵上的沟通很重要
跟某熊 就有这种默契
不必言语 一个眼神 一个小动作我们就明白对方在想什么
喜欢这种感觉
一个人 其实也不错
虽然这样会让人误会 这个人是不是个性孤僻
所以没有朋友
从小到大 我都喜欢一个人
表面上或许我是个乐观开朗的人
但是真正的我则相反
当我一个人的时候我并不喜欢说话
我喜欢静静的
听着音乐沉思
想些别人可能不会去想的事情
其实能静静的做喜欢想做的事也不错
一个人不需要配合其他人
人 常因为在一群人里迷失自己
我不希望我也那样
我还是我 我不需要因为配合别人而勉强自己
我想那就是本来的我
一个害怕孤独
却又享受一个人的人

我说我想家了

我想你了---------》我最爱的家
虽然说只是一个星期没有回家
不过对它的思念还不浅
在金宝只有压力
明明就没有上课但是很奇怪
还是被压力围绕着 唉
想到金宝 就想到压力
金宝=压力
昨天还好有某熊陪我
不然我真的闷到快结蜘蛛网了
话说这几天对本人的手机很不满
电话明明就满电
不过跟某熊讲电话不到一个小时就没电了
其实这种情况已经发生快1-2个月了
可是越来越严重
奇怪的是 在家乡的时候电话却没问题
不知道是不是磁场的问题
真的是气到
昨天越想越气 打算今天去电话店问问看
到底手机出了什么问题
原本以为是电池的问题
结果是机身的问题 只要是开机状态它就就会吃电
天啊 这台手机我用不到两年就出问题
突然对现在的东西（物品）很失望
物质实在有够烂
以前的手机至少可以用5年
现在不到两年就要换新的
话说 回想起来我的手机寿命都不长
都维持在两年之间
难道是暗示我要换手机了XD
虽然不是很想花老爸的钱
但是没办法啦 上天的旨意
是时候上网看看手机款式了 哈哈

会有那么一天

前天听到朋友哼着一首歌
听朋友说那首歌的歌词很感动
所以回到就上网找了这首歌
林俊杰的《会有那么一天》
果真听着这首歌眼泪就流泪下来
歌词是如此的感动
尤其是副歌
说起来感觉很洒脱很轻松
但是在洒脱和轻松的背后是如此的沉重
说的容易可是真正能做到的有几个
不停重复着听着这首歌
每一次听 每一次的流泪
那种心酸的感觉一直围绕着我
就这样昨晚不知道流了多少眼泪
=.='''

林俊杰-《会有那么一天》
一九四三世界大战
阿嬷年轻的时候
爷爷爱他那么多
他们感情很深
但是爷爷身负重任
就在离乡的那夜
给了阿嬷一个吻
轻声说到
我要离去别再哭泣
不要伤心请你相信我
要等待我的爱
陪你永不离开
因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听鸟儿歌唱的声音
听我说声我爱你
夕阳西下鸟儿回家
阿嬷躺在病床上
呼吸有一点散漫
眼神却很温柔
看著爷爷湿透的眼
握著他粗糙的手
阿嬷的泪水开始流
轻声说道
我要离去别再哭泣
不要伤心请你相信我
要等待我的爱
陪你永不离开
因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听鸟儿歌唱的声音
听我说声我爱你

我完成了

终于完成了我的设计
昨晚看到别人的作品 再看看自己的
老实说自己还蛮自卑的
不知道为什么 总觉得自己设计的没有被人好
虽然别人的跟自己的都很简单
但是还是觉得自己没有把最好的做出来
内心挣扎了一个晚上
终于在老婆(我的好友+知己+姐妹)的提议
我下了决心 重做！！
这个决定做的好压力
其实内心的我是不想再重做的
不过为了分数 我拼了
这个科目有70%是在coursework的
所以我一定要做到最好
花了2-3个小时我终于完成了我的第二个设计
比之前那个满意多了
可能感觉不同了吧
这一次的风格跟之前的一样
都是以简单为主
用了不少的effect
成果出来自己很喜欢
也找到自己要的东西
这次的设计要感谢两个人
第一个 老婆
感谢她点醒我 给我不少意见
第二个 renea
大学同学+室友+好友
感谢她在旁边给我指点 让我的设计更完整
现在终于松了一口气
接下来要为下个星期的presentation加油啦
继续前进，完成任务！！

继续努力

这几天不是对着电脑设计greeting card
就是四处搜寻有颜色的东西
只能说我的眼睛真的很累
面对电脑设计设计图已经是我生活的一部分了
虽然不喜欢它但是得面对它
以后我还要靠它吃饭的
至于颜色 最近对它很敏感
只要看到颜色鲜明+搭配好的东西就不会放过
为的就是assignment
为了它我在折磨我自己=.='''
算了 这也是我成长过程的一部分
我应该要尝试享受它的
话说这几天我也领悟了一个小道理
原来努力的付出是有回报的
辛苦的为功课付出过后换来老师的认可是开心的
以前都因为懒惰所以从来没努力过
活该自己在中学时期的成绩那么烂
我想现在开始改变还不迟吧
我会继续努力的
加油加油加油

还是累

今天 星期一了
带着沉重的心情滚回金宝
话说今早还差点迟到
原因是老爸睡迟了
早上的心情还不赖
但是一想到回到金宝就有很多东西做不免又担心了起来
不知怎么了 这几天真的给了自己很大的压力
某人今天说了一句让我觉得挺有意思的话
压力不是别人给的 是自己给自己的
其实换个角度去看这些压力
并没有想象中的困难
我承认我担心太多 想太多
可能是我固执 别人说的话都听不进去
很多人劝我不要想太多
可是他们并不知道说得容易做得难
不是他们面对的 他们始终不能真正明白那种感觉
老实说我真的很羡慕身边朋友的乐观
这一点我学了很久都学不会
或许适当的压力能给予勉励
但是过分的压力就会造成痛苦
今天 又对着电脑荧幕一整天
是累的 还有4个星期
我还过着这样的生活长达一个月
没有人能真正了解我
我只能对自己说 加油了
一直把压力放在嘴边只会让人觉得反感
好好面对这些压力吧
我想你行的