请听我说

每每到了一个无人可倾诉的时候
我就想起了这里
我不需要人家教我怎么做
不需要别人分析我的问题
更不需要别人告诉我应该怎么做
我要的很简单 就是请听我说
我要的只是倾诉我的苦水
让我说说话
原来并没有人会好好安静的听我说
因为每个人都有嘴巴
他们都迫不及待的给予我很多很多的意见
要怎么做我其实很清楚
我需要的只是一个愿意听我说很多很多话的人
听我说话真的有那么难吗
我忘了 这就是人
人 都爱把自己的经验或经历“分享”给大家听
所以我只好对着电脑吐苦水
我这么做也许对大家都好
反正我要的目的也只是把心里话说出来 舒服点
而我身旁的人也不会因为只需要听而不需要说的辛苦而辛苦
我其实是非常的矛盾
希望有个可以听我说话的人
但同时我又很怕烦到别人
基本上写部落格倾诉非常的适合我
反正说再多 再烦 再无聊 也不会有人阻止我
一个月总有那么几天的我显得很急躁
对于所有的人事物都非常的不耐烦
其实到现在我还不知道你到底要什么
每一次我都把一切想象的很好
可是为什么你就非得把一切打回原形呢
我想 我又犯病了
我犯了“自以为是”的病
我以为你会接受
我以为你会了解
我更以为你早就习惯
原来我错了 我一直都在错！
我到底应该怎么去平衡这一切
我唯一能做的就是忍
但忍久了 辛苦的还是我自己
为什么到最后辛苦的还是自己
其实我好累 我越是表现的不在乎就是越在乎
因为你的一句话 我又开始想很多了
我的问题 还是你的责任
真的很想把这些事情统统都来个了断
但后来你又告诉我 其实你没事
又才发现被耍的团团转的是我
我可以不管吗 我可以不理吗
让你自身自灭？
我开始头痛了 心痛还是头痛
我已经分不清了

多爱自己一些

最近认识一个新朋友
从他身上我学会很多事情
他 告诉我 女生就要多爱自己一些
想做什么就做什么
免得以后才遗憾 很多事情都没做
他 让我知道我应该做什么
应该怎么好好疼爱自己
跟他聊天我才发现很多时候我都在自甘堕落=..='''
好吧 我承认很多时候我都很不爱自己
比如说 不会打扮
把自己打扮得漂漂亮亮也是爱自己的表现
这方面我还真的很差
还不够努力的说
也许是时候认真的为自己努力了
呵呵
原来爱自己的感觉是那么的好
所以 亲爱的自己 我会好好你 :)

因为有期望所以才会失望

期盼已久 所以以为很快就会到来
但到头来还是一场空
应该继续等 还是现在就放弃
我是一个比较执着的人
所以我想我应该会一直坚持等下去
虽然当中有太多的失望太多的落空
但一想到结局会有机会是美好的
哪怕是多渺小或多小的吧仙率
 只要有希望就不会绝望
曾经也在懊恼
为什么迟迟不肯出现
当中是有什么误会或出了什么差错
一直怀疑是自己的错
也许当中的确自己做错了不少
可现在后悔还来得及吗
没错 做错就应该受罚
但也已经罚得够了
是时候还给我了吧
懊悔 惭愧 无奈 心烦
重复着这几种复杂的心情
几时才可以定下来
不知道 就交给老天来决定吧

to be or not to be

只能说这个问题困扰了我很久
几乎每晚都睡不好
白天看似正常的我 在夜晚我显得很失常
我害怕 我恐惧 我无阻
为什么一切都变成这样
做什么都没有动力
我很害怕去面对 我很害怕结果是很不堪设想的
我很无力 我不想再重复一样的问题
为什么是我 这几天我一直问我自己
不要对我说考验 考验有什么用
我要的不是成功  我不需要功成名就
我乱了 我忘了
当初对自己的承诺
我要的很简单 只是快乐的去享受生活
我不当女强人 我不当伟大的企业家
我不当有钱的老板
我要的只是享受人生
这点我很清楚 昨晚想起我对自己的承诺
我一下子就轻松了许多
我最想要的是去环游世界
要去看看这个世界 我不想当什么成功人士
也不想当什么专业人士
为什么我们一定要社会上立足
我要的只不过是享受这个世界
我不想把我的生活被工作工作工作而烦恼
那活着有什么意义
这根本不属于我
就因为不想被所谓的专业束缚
所以我才选择退学
我要去working holiday
我要去环游世界
我要去探险
我要做很疯狂的事
这才是我来到这个世界的目的不是吗
我恨现实 因为现实把我推进地狱
让我生不如死
我以为我很喜欢现在的生活
我以为功成名就对我来说很重要
我以为我现在在工作上很需要别人的认可
我以为除了现在这条路我就没有后路
我以为 全部都只是我以为
到最后我忘了自我
把无形的压力狠狠的压在自己的身上
 我错了 我不该让自己那么痛苦
我不要做别人做的事
我不要走别人走的路
我不要过别人过的生活
我就是我 我要找回我自己的路
我要找回属于我的一切

学会适应孤独

从小我就以为 人一定需要另一个人陪伴

在家有父母

在外有朋友

在老了有伴侣

我以为有人作伴是理所当然的

可是我忘了 打从出娘胎开始我们就是一个人来到这个世界上的

当然走的时候也是一个人悄悄的走

曾经以为没有朋友就是自己孤僻

但我错了 其实没有朋友也可以活得很好

我喜欢认识不同的人 但我很懒得去维持朋友之间的关系

因为我相信朋友是不需要去刻意维持的

那样很做作 也很累人

可我就这么想 所以身边也慢慢的没什么朋友

以前交朋友都掏心掏肺的

但后来发现这根本不靠谱

你对别人真心 可别人给你的是假心

碰撞过几次 我真的受伤了

厌倦了这种所谓的社交 

慢慢觉得人心其实要适应孤独

没有人会帮你一辈子

靠谁都一样不靠谱

靠自己最好

我就是只是一个我

真正知道的自己也只有自己

说太多 别人都不懂 那说出来有何意义呢

本宫就是乏

对于这一切都很乏

不想再浪费时间来维持这些

我爱自己 做什么都好

自己开心就好

孤独就孤独呗

反正只有自己关心自己就是最大的安慰

喜欢自己的优点 接受自己的缺点

也学会让自己爱上自己

自以为

偶然发现原来我最最最最讨厌自以为是的人
无论对方是谁 只要他/她总是摆出自以为是的样子
我就非常讨厌他/她
不明白为什么那些人总站在自己的角度想
如此固执且讲不通的人 真让人头痛
与其跟他/她沟通不了 我宁可不与他/她沟通
浪费我的时间和口水
如果你们觉得自己很厉害为什么自己不去做
而硬要强迫别人跟着你们的步伐走呢
每次遇到这样的状况我恨不得可以一把一把的送给他们
真想把他们进水的脑袋打干
就是很气这样的人
不想跟他们沟通 因为知道下场也只不过会渴死我

难得的感性

不知道为什么这几天的我
总是那么感性
总是有很多话想说
总是有很多心情想要写
 好吧就让自己发泄个够
这几天我很随性 想要怎样就怎样
那么约束是要干嘛
平时一直撑着忍着少吃
这几天心中的食欲爆满 所以想吃就吃吧
平时一直忍着省着
好久没有买书了 就小放肆一下买了本书
以我的个性 拘谨拘束本就不属于我
俗话说勉强没有幸福
那么辛苦是肿么了呢
所以就做回原本的自己就好
一切都顺其自然
天塌下来当被盖
这几天最期待的莫过于是睡觉
因为只有睡觉脑袋才会空空
什么都不去想 可以好好休息
只有在那个时候我可以放下一切天马行空的发挥我的想象力
我很喜欢发呆 很喜欢幻想
既然现实中无法实现那就晚上睡前想一想
过过干瘾也好
人只要知足就好不是吗