我的心感冒了

昨晚你告诉我 你病了
当时我呆住了 虽然生病是小事
也很正常 但是你病了就很大件事
你知道吗 你病了我却不在你身边那种感觉很糟
我会觉得自己很没用
心里除了担心还是担心
可是你呢 却嬉皮笑脸
我知道你这样是不想我担心
但是你这样却换来我更加的愧疚
你病了 我也病了
今天下午你打电话给我说你看了医生
这样我心也好点
毕竟你吃了药 声音也明显好很多精神多了
或许“好朋友”要大驾光临了 心也开始病了
我深知你病了 不能陪我 也知道你需要时间休息
但是我的心却一直在闹情绪
一直在耍任性
这样的自己还真可恶
我讨厌这样的自己
可是却控制不了这种坏情绪
或许你对这样的我已经麻木了
其实我很怕有一天你会受不了不理我了
但是我却还执迷不悟
一直挑战你的容忍度
而你也任我这样的挥霍你的耐力
解铃还需系铃人
心病还需心药医
我想只有你可以医好我的感冒
我会尽量让自己康复的
你也是哦 要快快好起来
不然我也会继续病下去的

再见 单身

恋爱中的人听着情歌时会比单身的人来得甜
不知道其他人有没有这种感觉 而我有
听着情歌时 脑袋就会出现很多画面
会觉得这首歌根本就是在写着我们的故事嘛
听着悲情歌就会想象那种伤感
想象自己如果也跟主角一样 心情跟他们也是一样的
前天无意间听到陈威全的《再见 单身》
一听就爱上了 这首歌真的很浪漫
想象自己如果跟歌词里一样 感觉会更幸福吧
谈恋爱真的让人散发一种淡淡的甜
尤其女生
对方可以掌握你的心情
有时在想他到底有什么威力嘛
可是偏偏他就有那种可怕的力量
跟他在一起是属于淡淡的幸福
平时不会有什么大起大落
在朋友眼中我们就像是在一起跟多年的老夫老妻
虽然如此可是心中偶尔还是会羡慕那些很热烈的朋友
那种热烈的甜蜜真的好甜
跟熊在一起我还没试过那种所谓的热恋
或许我们的想法都比较成熟
其实我发现我们这种淡淡的幸福才是最幸福的
跟他的相处方式就像是很好很好的朋友
在他面前就像在家人面前不需要伪装
在我脆弱的时候我不需要逞强
因为他可以让我依靠 他是我的避风港
有时他像我的导师 他教我很多事情
在我遇到困难时 他比任何人都还有着急
我做错事 他骂我比谁都还有凶
我知道他这样都是为我好
跟他在一起难免会有摩擦
当然也会跟他吵架 但是吵了就没事
第二天还是一样 照常哈啦
有时他说我很烦他 可是如果我不烦却会换他的更烦
跟他真的就像老夫老妻了
没有什么要隐瞒他
跟他在一起真的很幸福
想起他 脸上就会不禁露出幸福的微笑

放慢脚步

放假的第2天 依然轻松
喜欢这样悠哉的生活
想做什么就做什么
看电视 上网 吃东西 都不怕会浪费时间
因为现在本小姐多的是时间
可以慢慢消耗 咔咔
不过我又不想太浪费时间
很想过个充实的假期
放假之前有很多打算
可是现在却不知道要做什么
放假最开心就是可以呆在家
跟家人一起吃喝玩乐
以前不觉得跟家人在一起的可贵
长大了 出去读书后才发现跟家人在一起的时光真棒
很珍惜每一次跟家人坐在一起吃饭的时候
一家8口坐在一起吃饭真热闹
再迟一些等弟妹长大后就很难相聚了
这几天把自己的脚步放慢
才发现世界是很美的
人在繁忙的时候常会忘记这个世界的美好
现在的人都在忙 大的忙工作 小的忙读书
常常忘记欣赏这个世界
偶尔累了 可以放慢脚步
欣赏窗前的风景
看看美丽的日出或日落
这种感觉会很不错
在繁忙的生活休息下是好的
所谓休息是为了走更长远的路
所以累了 就休息吧

过了

终于挨了快一个月 累了一个月
大考终于结束了 真是可喜可贺丫
之前在面子书看到有一个朋友说的一句话我喜欢
她说 考试不难 考试前一天才煎熬
没错 在考试的当下当然不会觉得什么
在考试之前是非常的挣扎
读书温习真的很累人
其实我觉得我读书的方式还蛮轻松的
可以变娱乐变读书
这样反而让我更快进脑
要是把我困在放间静静的读书我想我会很压力
什么都读不进去的
考完了 又是无所事事的时候
每一个学期都过着同样的循环
有时真的觉得这样的生活好无趣
但是我们又会在特别的阶段去期待它的到来
放假了 没事做 很怕自己会又胡思乱想
人在空闲的时候脑部运作特别快
这时候又要发挥想象空间了
还没考试之前安排了很多事情在放假期间完成
不知道我的动力是否存在
我就是这样的一个人
三分钟热度离不开我
从小到大对某样事可以突然非常有兴趣
接着就结束这个兴趣=.='''
刚考完试其实并没有很快的就觉得很开心
可能反应比较迟钝
现在就有送了一口气的感觉
终于不必再因为上网太频繁而惭愧
也不必因为无所事事而有罪恶感了
考试 过了
假期 来了
所以 享受吧
^^住我自己假期愉快～

贴近你的心

原本心里是烦乱的
可是跟你诉苦过后心里舒服了很多
突然觉得跟你的心贴得更近了
也松了一口气
其实我并不需要那么担心
因为有你 我知道你会跟我一起分担的
我竟然忘记有你陪我
是我太自私了 没有想到你
两个人在一起就要一起分担一切
我想你也不会让我那么辛苦的
换成是我我也希望你能让我帮你分担你的负担
我明白了 我知道了
有你的呵护我想我会没事的
你就是有一种魔力
让我觉得很有安全感
让我觉得没有事情是解决不了的
跟你说了心里憋着很久的事
放松多了 我们的心又更贴近了^^

杂乱

好讨厌这样的感觉
没有答案 漂浮不定 很不安
我真的很想知道答案
到底要怎样才结束
我真的很累了
那种不安的感觉真的让人烦恼
我真的很怕这一次的结果会改变我的一生
如果这样我会被原谅吗
我知道我做错了
我也很辛苦 很懊恼
可是我又不懂该怎么办
有时有些话说起来是那么乐观
却让当事者听起来就是那么的讽刺
面对世俗的眼光心里是多么的挣扎与难受
在背后默默的承受这一切
不知不觉我就陷入了那么杂乱的心情
面对考试的压力 又要面对让人头疼的问题
我到底怎么了
一直给自己添麻烦
我讨厌这样的生活
我要回没有任何烦恼的生活
我还可以回去吗

罪魁祸首

这几天身体不是很舒服
先是胃有气一直想打嗝
然后到头痛 现在又反胃+呼吸困难
难道是压力的关系？
不知道什么时候开始
压力开始缠着我
这一切都是在不知不觉中染上的
考试的威力可不是盖的
我不应该小看它
还以为自己不会给自己太大压力
没想到这一切发生在意外中
考试期间我还想那么多
真是败给自己
有时真希望能像男生那样洒脱些
不必胡思乱想
把事情给简单化 那该多好
可惜我就是那么想不开
好想让自己的头脑休息休息
好想离开这里 到外面去透透气
能的话跟自己心爱的人去就再好不过了
可是不知道这个愿望几时能够实现
现在我应该什么都不想
先把考试考完 然后再享受假期
假期过后又能见某熊了
其实我的生活蛮幸福的
都不知道自己在烦什么=.='''
珍惜自己的生活吧

说不出的无奈

还以为事情过了就没事
可是原来还有升级版
有时候真的很无奈
有人竟然可以幼稚到这样
我能说什么 只能忍下去
最好笑的是做贼的竟然喊做贼
人在成功的时候就遭人妒忌
这些妒忌的人就是所谓的小人
其实不能怪小人
我们应该要感谢他们
因为有他们做的可恶事件才能让我们锻炼自己的EQ
就像舒淇小姐说过 她现在那么成功也要感谢那些小人
因为有他们才激发她要成功给他们看
有时他们要陷害我们 我们也无可奈何
只能认命自己太好被他们妒忌
算了 这也证明自己对他们的威胁有多大
这是好事 值得开心
看连续剧的时候 常被戏中的小人气到不想看
心里对那些好人被冤枉的事真的有够气 替他们打抱不平
而那些坏人总是惹人厌
可是到了结局好人总是有好报的
坏人刚开始还没有恶报 那是因为他们的时辰未到
所以我绝对相信因果
好人有好报，恶人肯定有恶报的
事情过了 就算了
再次强调好人就是有好报
故意搬弄是非的人最终还是自取其辱
真的替他们感到可悲
还好我们大量
大人不计小人过
我们绝对会宽宏大量的
放心吧

压力大增～汗～

今早睡醒开始读书
第一次那么乖
心情原本是很不错的
翻着厚厚的笔记 头脑很清晰
读起书来不是很吃力
不过现在慢慢开始很压力 很紧张
朋友给了很多考试的scope
不看还好一看突然信心减半
很多范围都是我不熟悉的
心里忽然很低落
对这一次的考试完全没有信心
好害怕
如果这一次考不及格那我该怎么办
昨天下午以为自己搞定了所有的theory
没想到其实还有很多自己还是一知半解
有的甚至完全没看过
头脑一片空白
我深知在degree是没有D只有C
如果我连C都没有我真的会崩溃
这一科真的没有信心
太多theory了
很多东西要背
我真的好害怕
如果明天拿到考卷发现里面的问题我都不会那怎么办
我担心自己会当场大哭
唉 我知道自己很懦弱
每一次在面对课业上的问题都没什么信心
读来读去还是一样
越读越没有信心 越来越混乱
我的天啊
我该怎么办好
明天会更好吗

有时候

有时候真的很累
有时候真的很辛苦
有时候很想念你
有时候很想你在我身边
有时候累了什么都不想了
有时候真的只有有时候
累了可是对你的思念却从不停止
可是你知道吗
或许是我对你有所不解
但是我只能说10个女生有10个女生都是这样的
胡思乱想就是女生的惯性
小气就是女生的权利
我以为我跟别人不一样
其实我也只是一个平凡的女子
我也会胡思乱想
我也会很小气
我也会很介意你的忽视
有时我们也很懊恼
为什么自己就是这样
可能这就是天性
想改也改不掉
有时候累了
就喜欢胡言乱语
请原谅我的情绪化
也请你继续包容
因为我知道你是爱我的
所以你会接受我的一切

充实+轻松

这两天心情挺愉快的
或许是因为有爱情的滋润吧
哈哈
由于心情好 学习力也不错
边读书边听歌是我的习惯
没有音乐读起书来真不起劲
看着厚厚的笔记
心里是极度不愿意跟它好好相处
但是为了考试 为了及格 为了我的未来
我拼了 我选择跟它做朋友
其实要接受它并不难
慢慢了解它就好
虽然对它还不是安全熟悉
但是我相信我总会搞定它
话说我已经很久没有好好跟某熊煲电话粥了
自从没有dg campus后
跟他讲电话的时间减少一大半
后来又因为他的工作忙 一回到家就很累了
所以也没什么聊到
昨天终于又再次尝试到煲电话粥的甜蜜了
好喜欢这样跟他聊天
他也说他喜欢我一直烦他
因为很吵 很烦的那个人就是他的老婆
嘻嘻
我知道我很吵啦
不过如果两个都很静 那怎么得了啊
我就是喜欢吵啦 哈哈
希望我可以一直这样吵下去
哈哈

恒心

考试下个星期就要开始了
我呢 还继续颓废
看着镜子里的自己有时还真看不顺眼
有时间不去温习竟然跑去edit照片
服了自己
这一次的恒心真的好不够
读不到多久就宣告失败
这样的我还真失败
眼看考试慢慢的逼近我却无动于衷
难道我还没开始打战就先投降了
我不能那么懦弱 一直逃避现实
我必须面对考试这场可怕的战争
话说我对这次的考试真的很没有信心
对于老师所教的真的一知半解
是老师的问题还是我的吸收能力差
看着厚厚的笔记 却没有太多概念
这种感觉很差劲
以前就算再没有听课回家温习多几次就上手
这次不一样
看来看去还是对它们不熟
我不能就这样栽在它们手里
我一定要搞定它们
林欣颖 你一定要加油！！！！

话说 前几天担心的问题又解决了
这一次我又逃过一劫
不管怎样都好 以后我都不会再重复了
我不要再继续担心
因为这件事对其他事都提不起劲
心里一直在思考这件事
明天开始我一定要振作起来
现在一切以考试为主
其他事等有空再想
呃 最好不要想写有的没的
我会好好过自己的日子
为自己而活
为自己精彩
为自己快乐而笑
为自己伤心而哭
aza aza hwaiting~

重复错误

之前做了一件不该做的事
当时很惭愧 我知道我自己不应该这样
事后也因为怕后果严重也担心了好一阵子
可是我并没有因为那一次的教训而改变
这一次我又重复了
这一次虽然罪恶感没有之前严重但是还是一样担心
我承认我很冲动 当下并没有想到后果
可是事后就开始有点后悔 担心
这一切的一切都怪自己
掌握权在自己手里 要还是不要都是自己决定
现在后悔似乎又太迟了
有时真的很矛盾
我知道要在两者之间选一个真的很难
只要在当中选一个就要牺牲另一个
难道我选错了
这几天一直反复思考承担后果的严重
既然我已经走到这一步也很难退了
除非我走对路 又或者还有一条路
曾告诉自己不要想太多 可是悲观的我怎么可能不想呢
如果这一次我又侥幸没事 我一定不会再重复了
我真担心够了 怕到累了
我不会再让自己一错再错
我不想让身边相信我的人担心
这样做真的对他们很惭愧
19岁的我 竟然还会做出那么没有分寸且如此幼稚的行为
我应该学会更成熟
现在只能顺其自然
希望一切能如我所愿
老天保佑

寂寞

寂寞 我很怕的两个字
我喜欢热闹 喜欢有人陪
当然最喜欢心爱的人陪着我
只要我一个人我就会开始胡思乱想
好的不好的统统出现在脑海里
这就是我最大的毛病
这几天我的确寂寞了
想过以学业来麻醉自己
可是我失败了
我完全无心温习功课
脑子里全都是他
我知道他在忙 在为事业打拼 在做正经事
可是我的内心深处却还是有那么一丝的计较
突然觉得这样的我很小气 在闹别扭 很任性
可是我又无法控制自己思绪
寂寞 很可怕
我不喜欢一个人孤孤单单的
这样感觉很可悲
看着别人都可以跟心爱的人在一起
我却一个人傻傻的在等我的另一半
其实我累了
有谁真正了解我
虽然我累了 但是只要他的一句话我就可以打起精神来
他就像我的维他命 抗生素
只要有他 病痛都会远离我
一直告诉自己现在这样再累再辛苦都是值得的
我相信我自己
只是有时我也会有脆弱的时候
我只希望你能在我身边
只要在我身边就好

就是喜欢这样的你

不知道为什么 这几天特别感性
想得也比较多
女生总是这样 老是缺乏安全感
或许这就是先天性女人的个性
前天看《超级星光大道》听到有一个参赛者唱陈奕迅的《好久不见》
心里有很多无法用言语表达出的心情
歌词让我有很多画面
想起那天去熊那里时的情景
好像就在说我的故事一样
心里不禁有些悲伤 有点孤单
可是唯一不同的是我跟歌词的主角不一样
我是有个人在等我 在接我
曾经想过如果有一天我也像歌词那样所写的那该怎么办
我又想多了 我希望那一天永远不会到来
因为我要继续幸福下去
我想某熊不会让我孤苦伶仃的
我们要继续当幸福的恋人
同一个节目听到了黄韵玲的《喜欢你现在的样子》
歌词述说着我对某熊的看法
虽然他有时很可恶 一直整我
有时很唠叨 一直念我
有时很严肃 一直教训我
可是有时他很可爱 一直对我撒娇
有时很温暖 一直给我安全感
有时很体贴 一直照顾我
所以现在的他很好 保持这样就好
其实我并不要求他为我改变什么
只要他爱我就好
因为只要爱我他所做的一切都一定会为我好
张福山 我就是喜欢你现在的样子^^

正常了

昨天心情很郁闷
心里的无奈用言语无法表达出来
我以为我的烂心情某熊不知道
可是原来他都看在眼里
他的举动再次让我很感动
发现我的不妥 所以就来我的部落格看
明白了解了我心中的不安
刚安慰了我 心里放松不少
我知道我想的都是很多余
可是女生就是这样
喜欢想太多
不是不信任对方而是自己给自己太大压力
或许是我的荷尔蒙失调所以开始乱想
算了 不要想了
一切都没事的
万事有熊在
刚才他说他十月要来找我
我好开心 下个月又能见他了
能见他真是件幸福快乐的事
虽然才跟他见面
可是我又开始很想念他了
他说他是病毒 这一点也没错
他的确是让我陪中毒很深
嘻嘻
熊 我又想你了^^

久违的感觉

昨天结束了5天4夜的美好旅行
一切又打回原形
没有熊在身边的日子真的很不习惯
突然那种很不安的感觉又再次围绕我
以前胡思乱想的念头又再回来了
好久没有这样 也没想我会再这样
不是都安稳了吗 可是为什么偏偏又重现
难道是因为那样
很怕他会抛弃我
明明他很爱我 或许我太敏感了
或许好朋友要光临所以才会比较焦虑
这种感觉很不好
担心他会突然不要我
跟他在一起一年了
很怕他对我的新鲜度会慢慢减低
明知道他不会这样
可是还是会担心
可能是因为太在乎他所以才想太多
想跟他有很多明天 想跟他有太多下一次
所以才这么在意
没有他在身边总觉得少了些什么
有时太在意他 把他的玩笑都当真
结果搞到自己很辛苦
深知他是在逗我 闹我
可是心里不知觉太介意
就这样把自己逼得太紧
跟他在一起难道有压力
其实我很怕跟他在一起自己是压力的
很爱他所以一直欺骗自己
或许是我给自己太多压力了
两个人在一起就是要轻松快乐没有压力
常说自己是老夫老妻了
那种热恋期的甜蜜就不太需要
可是怎样说自己还是女生难免都需要被甜一甜
常因为这样自己生闷气
说来说去还是自己的问题
突然觉得自己很麻烦
怎样才能让自己有用一些呢
脑子里都是很负面的思想
再次的过度期 希望这一切很快就可以过
雨过天晴就没事了