还可以怎样

原来当你越想装作不在乎你就会越是在乎
很努力的不去想它 但是还是不禁的想它了
我知道有些事情是不能勉强的
但是当你真的太过在乎它 你根本不能不去想它
有时会莫名其妙想知道到底是怎么一回事
然后尝试分析 从理性的角度去看
但其实自己已经出卖自己了
自己的不安已经够烦了
但在这个时候我却再次打扰到其他人
我想这样的我真的有点过火了
我以为只要在心里自我安慰那就没事了
但我错了
我以为只要够乐观那心情也会跟着开朗
但其实我只是在伪装
我以为只要想好最坏的打算就是给自己打了强心针
但其实我只是在为自己铺条烂路
到最后 我还是在唉声叹气
整个画面突然好可悲
早知道是这样 就不会那么做了
好吧 我知道 我后悔了
现在不是后悔的时候 我深知
所以我现在还可以怎样

重来

虽然知道这个世界没有所谓的如果

如果可以有如果 我希望自己可以控制自己

好过现在自寻烦恼

除了活该还是活该

只能抱着平常心面对 

要是可以重来我会选择保持冷静

可是现在说什么 做什么都是马后炮了

好吧 我又做了让自己后悔的事了

前几天在面子书看到一个朋友写说 

后悔曾经做过的事也好过遗憾没有做过的事

想想也有道理啦

不过要是后悔做过的事是大件事 那就不是什么好事了

算了 不要想太多

烦恼大多数都是因为自己想太多

努力告诉自己 顺其自然 

好好享受每一天 

习惯成自然

在别人眼里也许我的工作很难

刚开始我也这么觉得

久而久之发现困难变成了挑战

我不小了 真心希望可以跟爸妈分担他们在事业上的负担

我想我是遗传了爸爸的基因

对于事业上野心不比他来的小

我要的很多 所以我很清楚我要走的路比普通人来得更辛苦

刚开始我也非常不适应

现在渐渐开始适应了

因为我清楚自己的方向 清楚自己必须要过怎样的生活

接受什么样的挑战

虽然辛苦但是我很享受过程

它让我享受在其中

当中最欣慰的事 身边有一个他

那个他 非常支持我 鼓励我

是他在我跌倒的时候教我应该怎么爬起来

万事起头难 其实我已经很幸福了

有父母在起头的时候帮我铺好路

所以我知道我不可以辜负他们

好好的延续他们的企业

生命中最重要的就是享受生活

酸甜苦辣都要经历

这样才是生活

为什么那么复杂

其实我希望事情可以简单化
为什么非要把事情搞到那么的复杂
我不明白 真的不明白
甚至很纳闷 为什么你总是觉得别人在针对你
难道这样怀疑别人你不累吗
 我试着体谅你 了解你
可是越是这样我越是无法认同你
明明就是一件芝麻绿豆的小事
可你却喜欢把它看得很大 看得很重
心 放宽一点 做什么都会比较顺利不是吗
有时你很乐观 有时候的你却很执着
很累 要无时无刻提心吊胆你随时会爆发的心情很累
也许我不够相信你 但你不能怪我
因为你有前科 那种突如其来的爆发实在让人措手不及
结束 虽然我不希望会有这样的结局
但 要是再继续这样我不排除会这么的绝情
我试着谅解你 可你有没有也在这方面谅解一下我的处境呢
相处的确不容易
缺点慢慢的曝露出来 可以做的就是让时间慢慢的消磨这些角
我不懂 为什么事情发生都是要我来承担
你不累 我真的好累
此时的我只想一个人去旅行
不想跟任何人接触
人 真的好可怕
宁愿一个人孤苦伶仃的过
也不愿2个人委屈的过
放下是 我脑海里开始出现的意念
要是它爆发我想我自己也无法控制了
但愿事情会一直简单下去

累了自己

自我要求太高未必是件好事
也许是自己太过执着
很多事情都要求自己一定要做到
就这样导致自己一直在牛角尖转
压力不是别人给的 而是自己给的
以前并不认同这句话
现在 我默认了
 压力的后劲可是很强大的
无论在生理或心理都造成很大的印象
身体和心情完全被影响
今天不知怎么了
完全不在状况内
好像断了线的风筝一样 毫无方向感
最害怕这种感觉
不知道自己要做什么 应该做什么
是我太压抑还是有什么问题吗
最近大家都爱讨论21/12/2012的末日之说
突然 好希望它是真的
可以说我在逃避 我不否认
有时候我真的好想可以懦弱一下
可以有人替我挡掉很多不必要的问题
可以做一下坏人 自私的只顾自己
 昨天再次体会到人都是自私的
什么我帮你轮到你帮我都是浮云
在这世界上有的只有我帮你后还是我帮你
为什么永远要我站在别人的角度去想
而不是双方站在同一个角度来看呢
我是人 不是神
有时候可不可以也替我想一想呢
真的很累
不去面对就是逃避
所以呢
累的就是自己

我心中的她

每一阵子都会有相同的事情发生
这一次并非第一次了
每一次都以为是最后一次
可是原来事情还是会重复的
这次 我没有像之前那样胡闹
而是选择了让自己静下来
原以为自己可以很冷静
最后还是骗不了自己
我 还是很在意
眼看已经快凌晨1点了
竟然一丝睡意也没有
最后选择了听歌
也许是因为夜晚让人变得更感性
每一首的每一句歌词都是那么的刻骨铭心
一字一句唱到我的心坎里
终于再也掩饰不住自己的伤心
调皮的眼泪从眼睛里一直滑出来
忽然之间 我好像想起当初的我
原来在不知不觉中我改变了不少
听着S.H.E的新歌 <像女孩的女人>
问我自己 我心目中的那个小女孩跑到哪里去了
为什么不见了
反复想了很多很多 想起了以前的那个小女孩
我 找到她了
我 感觉到她了
找到她 突然有种说不出的愉悦和舒服
其实 她并没有不见 而是我把她给忘了