我还是很怕

今天第一天上课
刚从学校回来 好累
可能是因为昨晚睡不够的关系 现在晕晕的
一大早上八点的课 结果就被老师的话刺了一身
话说那个老师说话很尖酸刻薄 好讨厌他
人如其名不是傻就是贱
上完课后就去faculty office问关于timetable的事
问来问去结果一头雾水 忙了一整天根本不知道自己忙些什么
一场欢喜一场空 好讨厌这样白忙一场的感觉
上了一堂课 一个字形容 乱
根本不了解老师在说什么
原本以为广告就广告没想到那么多学问
看到我眼花缭乱 晕啊
看到朋友们每个都有时间表了心里越来越担心
很怕跟不上学业 很担心assignment
天啊 怎么烦恼的事增加了啊
我快崩溃了 还是很怕 怎么办
一直安抚自己 可是似乎没有效
或许我应该乐观一点 因为有些的情况比自己更糟糕
比起他们自己幸运多了（我这样好像把自己的快乐建设在别人的痛苦身上==）
现在有种无助的感觉 不知道该怎么了
心里很担心但是完全没有概念解决
这种感觉几时才能结束
我好想找回快乐的生活
刚才虽然在学校有说有笑 但是心里是很担心的
假装没事真的很辛苦
好想回家 回到没有烦恼的家
期待星期五回家

讨厌复杂难懂的事！

话说昨晚我又失眠了
临睡前跟朋友聊天得知关于ptptn的事突然很烦
时间表的事还没解决现在又多一个烦恼
据说那个ptptn的code要在5月31号之前要买到然后上网register
其实我很不想申请ptptn的 因为很麻烦 很多procedure的（我讨厌复杂难懂的事=.='''）
不过之前答应熊熊要靠自己不要太依靠家里所以就硬着头皮去试试申请
因为借了ptptn以后工作了可以慢慢自己还
或许真的太麻烦了刚才跟他商量后我们决定不申请了
学费就麻烦我老爸帮我还着先 等以后我工作了每个月把钱还给老爸
反正都要还的 跟老爸借不用排期 不用太多procedure 不用烦 方便多了
那个ptptn还要这个那个 而且还有等2个月才能通过
我知道我这么想是自己太懦弱了 这些事都不能自己解决
怕这个担心那个 我就是那么讨厌复杂难懂的事啦
或许我真的太依靠父母了 从小到大都有家人撑着
很多事都不能自己做 不够独立
其实我也很讨厌这样的自己
我也想勇敢 我也想能经得起任何风吹雨打的
但是目前我还是太弱了 我办不到
昨晚很累 很想睡觉
但是一想到时间表 学费 贷款的事根本睡不着
在别人眼中我应该是很夸张
可以把小事看到很大
着可能跟我的个性有关吧
我承认我的个性很急躁 很容易心急 紧张
只要有一件小事不如意都会夸大来看
我很想改掉这个习惯 但是我改不了 怎么办
因为这样也常被某熊教训
看了我还是没有学习成熟处理事情
时间或许是关键 成熟是靠时间慢慢磨练的
我会试着学习 学着放松
希望某熊可以在我身边扶持我
只有他可以安抚我凌乱的心灵
我很容易没有安全感只有他的手可以给我温暖
让我不再害怕黑暗

总结

一个月的假期即将结束
又是时候总结下我这次的假期了
刚开始放假嫌假期很闷 在家照顾外婆很累（不孝女。。。piakkkkk!）
但渐渐的开始慢慢融入了这种无聊的生活
可是偏偏这个时候我却适应了这样的生活
人生就是那么的矛盾当你开始接受一样事情的时候转变就在这个时候出现
在这次的假期中我学会了很多事情包括照顾行动不便的老人
虽然很辛苦但是发现自己原来可以做到其实很棒
一直不敢接触的事既然让我完成了
看到外婆渐渐的在康复当中心里也放心了不少
假期中的无聊时刻也写了不少文章
感觉蛮不错的
最近开始爱上写信
会这么做是因为一首歌给我的灵感
浪花兄弟的《想你就写信》
里面有一段歌词我好喜欢
“你说想哭就写信 想起你就写信 情绪来了就不用太安静”
所以想念某熊我就开始写信
这几天突如其来的事太多
情绪起伏更大 星期三的时候还被某熊教训一顿
他会那么生气是因为他比我还紧张
我的事就像他的事 他很担心我解决不了所以一激动就开始教训我
我知道他是好意的 亏我当时还因为他教训我说他很冷血无情
我想当时他应该很难过吧 因为他是在帮我而我却误会他了
过后我有跟他道歉了 而他也原谅了我 咔咔
因为学校的事这几天压力很大
时间表一直还没出 星期一都不知道该怎么办
有点担心的说 希望这些事可以快快解决
顺顺利利去学校上课
话说这个星期我的运程应该很烂
无论什么事都好像很糟糕
烦恼一直增加 问题却一直解决不了
连健康运也烂透了
病了一个星期都还没好
这一次病得真不轻 害熊熊很担心
前几天还跟我道歉说不能在我身边照顾生病的我
傻熊 我怎么会怪他呢 看到他自责我心里也不好受
希望自己快快好起来不让他担心我
今天心情好很多
因为昨天跟某熊聊了好多 好开心
原来我很久没有这样聊天了
平时聊天都说些有的没的
而昨天聊的话题都很有重点 不知不觉就谈了快四个小时
真的好开心 如果可以每天这样就好 嘻嘻
可能是心情好 做起事来也顺利了不少
希望我的问题可以继续顺利解决下去
可以轻松做个总结
只能再次对自己说
林欣颖，加油！！！！

几时才能结束？

最近为了一件事烦恼
真的很很烦 很怕
如果真的发生了 我又该如何面对
选择逃避不是办法 所以我想我还是会努力去面对吧
我知道到现在后悔似乎有点太迟了
但是我也不想事情会演变到这样的
是我的错 还是他的错 又或者我们都错了
算了 反正现在已经不是追究谁错的时候了
其实事情也还没想象中严重
只是自己想多了 可能事情还有补救的余地
如果可以好想重来 把事情不要弄到那么复杂
有时很看开 但是有时却又很悲观
到底自己想怎样 反正都要面对那就乐观点好了（确定？=.='''）
随便啦 到时再看吧
现在胡思乱想也没用
船到桥头自然直
好吧 就抱着这种鸵鸟心态先吧
暂时的逃避可以换来快乐 这样没有不好吧
就暂时这样骗自己吧
希望事情能早点结束
好让我早日安心

跳下下tone
我们家熊熊终于毕业噜 咔咔
今天他考完了最后一科就为他的学业暂时划下完美的句点了
至于以后还不会再继续念书就迟点再打算吧
现在就让他好好休息吧
话说我们家熊熊算很了不起了
早上是上班族 晚上就报夜校念书
由于家里的情况他被逼很小就开始打工了
所以年纪轻轻的他就很有工作经验
他常说我命很好 可以无忧无虑的念书
等到大学毕业过后才开始工作
好啦 我会惜福的
他真的很有上进心 虽然很辛苦但还是挨完了他的学业
就是因为这一点我很欣赏他
想当年我爸爸也是这样
或许我很佩服我爸爸所以看到他这样上进我更加欣赏他 喜欢他
其实我发现我们家熊熊优点不少
虽然嘴巴是贱了点 挑剔了点 臭屁些 其它缺点就很难挑了
让我遇到他我还真幸运
感谢老天眷顾啊 嘻嘻
我会好好珍惜他的^^

假动作

房祖名-假动作

作词：小寒作曲：黄韵仁



要不是他在眼前对你的爱恋
我想爱你的心将持续冬眠
梦被叫醒如何能疏远

要不是你在耳边对我吐真言
我想我会怎样跟你没关联
从此脸前到你脸也能面这面

我明白直觉
会因为视觉听觉触觉产生错觉
于是要你无觉也不要你了解
挥挥手只是假动作掩饰我
深爱过的线索不该武力剥夺
该你的幸福结果
就算冷漠是假动作没有错
我背负心碎藏躲独自人海漂泊
为的只是要你能忘了我

要不是我开始在深陷的边缘
没想到那么快就必须弃权

可是所有的可能不允许深一点
我明白直觉
会因为视觉听觉触觉产生错觉
于是要你无觉也不要你了解
挥挥手只是假动作掩饰我
深爱过的线索不该武力剥夺
该你的幸福结果
就算冷漠是假动作没有错
我背负心碎藏躲独自人海漂泊
为的只是要你能忘了我
关于经不起流言的家伙赶紧抵制脆弱

人的不自力难免有许多
痛的不痛尽量躲过才能好好生活

挥挥手只是假动作掩饰我
深爱过的线索不该武力剥夺
该你的幸福结果
就算冷漠是假动作没有错
我背负心碎藏躲独自人海漂泊
为的只是要你能忘了我

请你忘了我

最近迷上的一首歌
一把温暖 温柔的声音
好喜欢
房祖名原来有一把那么温和的声音
听他唱歌会不由自主的深深被他迷住
他的歌声会围绕在你的心
给你温暖 在晚上听的时候超有感觉
很舒服的一首歌
歌词却有那么一点点伤感
喜欢这首歌 赞啦^^

跳一下tone
话说这几天开始为开学的事烦
原来不只是我
很多人都跟我一样有少许不安的感觉
其实我算幸运了
不必移到新环境从新适应过
不过怎么说呢 心态还是得稍微转换点
或许我应该乐观面对吧
坦然面对会更好
各位朋友 加油吧！^^
一起面对新环境 新心态 新阶层

再来就是想跟今天的好姐妹---翅羽
说声生日快乐啦
又长大噜
希望你可以在今年抛开不开心的事
从新变成快乐的你哦
加油加油加油^^

转变

刚开始适应目前的日子
但是却在这个时候我的日子又要转变了
原因就是我又要开学了
时间果然过得很快
还记得前两个星期在怨时间过得慢
现在好咯 快开学了又在怨时间过得快
真的被自己打败
现在突然好舍不得假期
虽然在家无所事事但是最近开始找到了我的假期中的目标
可能有了目标日子才能过得较顺些
但是也因为这样觉得光阴似箭 突然觉得时间不够用
最近写作的灵感时有时无
那天洗澡洗一半突然有灵感想说出来后就赶快把灵感写下
但是出来后就忘了 当时除了无奈还是无奈
我发现我在晚上和洗澡是最有灵感
我想以后在浴室要放一些纸和笔了
不想再让灵感跑走
话说这几天突然有些压力
不知道为什么
想到开学后就升degree了有少许压力
原本很开心可以顺利进degree可是在同时压力也跟着来了
或许我应该适应这些转变吧
我会给自己多点信心
我可以的 加油吧
嘻嘻
这几天的写作作品本人不是很满意
感觉都是自己乱写乱凑出来了
我说啊 灵感大人你几时要在出现
话说昨晚听了一首新歌 不错听
是房祖名长的《假动作》
原来他声音是那么的温柔 温暖
听了好舒服
这首歌我第一次听就爱上了
歌词有点悲伤 配上他的声音实在是赞
大家可以听听哦
待会儿要出门了
要办点事 买点东西
好懒得出门 太阳好晒
不过还是得出
是时候滚出门了
。。。。。。。。。。

写作

最近的我爱上写作
虽然一直以来的我都喜欢写作
但这次的感觉更强烈了
可能是有写日志的习惯 不知不觉也练了一下自己的文笔
前几天突发奇想想出本书
我知道这种想法有点好笑但是这是我最近的目标
我喜欢看哲学类的书所以想写类似那样的书
哲学类比较偏生活化的题材不错
可以写些亲身体验的经历 这样应该可以更深入民心
嘻嘻 不过目前还在打算当中
要真正的出一本书不容易
想好好练自己的文笔先 不然丢人现眼就不好了
最近都给自己写了很多文章
写得蛮顺手的 咔咔
《童年》就是其中一篇
半个小时就写好了 蛮满意的
在写书之前想把文章先寄去各大报章投稿
受到肯定的话就继续下一步
如果没有就继续练习直到成功为止
我的最新目标：在30岁前出一本书
希望我会成功 加油
虽然我不是中文系科班生但是对中文有浓厚的兴趣
喜欢四四方方的汉字
很感谢我的爸爸在我小学时送我去华小
虽然小时候很不喜欢写汉字
原因是汉字太多笔画了 但中学时开始爱上这些难写的汉字
虽然想学习其它语言但是华语还是我的最爱
汉字万岁！！！

童年

不知不觉我的人生即将迈进2字头了
突然想想我好像“老”了
从来没想到这个“老”字会在我生命中出现
以前听说女生都不喜欢透露自己的年龄可当时我却没这个烦恼
没想到现在我却觉害怕了起来
“老”对女生来说是其中一个大避忌
18岁过后我既然觉得自己开始慢慢成熟了
以前的幼稚都得慢慢收敛起来
毕竟人总是要学会长大 不能永远当小孩吧
这两年来我自觉自己成长了不少
思想也没有以前那么不成熟，那么冲动，那么鲁莽了
这样是好还是不好呢
虽然如此但是还是很怀念以前的幼稚，天真和单纯
小时候一直想要长大 长大了却想永远只当小孩
人长大后烦恼的事情越来越多
问题一直增加又找不到解决方法时人们总爱逃避
这个时候大家都很羡慕小孩
羡慕他们没有烦恼
羡慕他们每天不必面对压力 不必工作 只要吃喝玩乐
当小孩是最棒的时刻
童年永远是美好的因为那个时候不必顾虑太多
过得无忧无虑的
我的童年的确很美好 现在回想当时我是最幸福的
从小到大很多人都觉得我生活都很有趣
的确如此因为我有很棒的家人
是他们给我很棒的生活
记得小时候妈妈常要我们好好读书 给我和妹妹很多补习
但当时爸爸很反对 他对妈妈说小孩嘛 就让他们玩多一些
反正还小给他们多点自由 童年就应该开开心心的过
后来妈妈说不过爸爸所以投降了
自小爸妈就给我们很多自由空间
只要功课做完就可以出去玩不要太过分一切都没问题
但是我跟妹妹很顽皮常惹事结果把妈妈给惹气了
所以我们俩常挨打 可以说我们是被打到大的
每次要被打的时候都有救星出现
我们的两大救星就是我的爸爸和外婆啦 嘻嘻
每次大难临头时上天就会派我们的救星出现
但总有失效的时候
所以被打的经历也有不少
每次被妈妈打都会装可怜但是这招很没用
因为我妈妈每次在教训我们的时候都很狠心
她总是觉得孩子要打才会听话
每次要被打的时候她都会说：“我不知道要跟你们说什么了？就让藤条来跟你们说吧！”
接着就会听到我跟妹妹的惨叫声
现在回想起来还觉得很有趣 咔咔
小时候的我们真的很好玩 什么都能玩
也发明了很多很无聊幼稚的游戏
记得有一次跟妹妹还有邻居的小孩到小河边抓蝌蚪
由于河水很肮脏结果我跟妹妹的身体过敏，身体出现红疹被妈妈发现，结果又难逃被打的噩运
这一次不止妈妈连爸爸都警告我们了所以以后我们都不敢再去小河边完了
记得从小爸爸只教训过我们一两次
爸爸比妈妈有耐性多了
不会随便打我们最多被念几句就没事了
所以在家妈妈总是扮演“坏人”，爸爸当然是“好人”咯
童年最开心就是可以跟家人一起去旅行，出去玩玩
爸爸很疼我们六兄弟姐妹 就算再忙都会抽空带我们去玩
以前爸妈还没做现在的生意时我们每个周末都会外出
现在爸妈的生意正起步所以很忙聚会的时间也减少了
不过我们没有怪他们因为他们这么忙也是为了我们
小时候爸妈每个周末都会安排节目给我们
我们最喜欢就是去海边玩水了 嘻嘻
玩水过后爸爸都会带我们去吃好吃的
那个时候最幸福了 好喜欢周末
看着一家人的笑脸我真的很高兴
虽然常被妈妈打但是我们还是很疼爱我们的妈妈
因为我们知道她打我们的时候虽然我们皮肉痛但是她却痛在心里
妈妈为了我们牺牲自己的私人空间
从小就在家照顾我们六个
要做自己想做的事都不能
直到现在我们现在长大了她却为了跟爸爸做生意又再次牺牲自己的私人空间 跟爸爸忙东忙西的
有时间爸爸就会带着妈妈出去走走
这个时候我们很会做人 我们当然留在家咯
在家就是我们的天地 嘻嘻
童年真的很开心
很感谢我的父母给我在一个很好的环境下成长
让我可以在一个温馨的家里长大
让我过着无忧无虑的生活
让我的童年过得那么丰富
爸妈，谢谢你们
我爱你们
由于我说不出口所以只好在这里对你们说
提早祝你们双亲节快乐哦^^

比较

人跟人之间总是喜欢拿来比较
从小妈妈都喜欢把自家孩子跟别人家小孩拿来比较
这就是我最讨厌的事情
难道大人们都没听说过人比人 比死人吗
可能是文化或是传统又或者是人性吧
大家都喜欢比较 比这个 比那个
小孩最常被比较的应该是成绩吧
一出生开始就被比 比肚子里的是男生还是女生
生出来过后就比谁叫还是比较白 哪个比较胖
再到长大了就比谁先会学走路 谁先开始会说话
等到上学了就比成绩
我说人啊 还真爱比
把自己跟别人比 比不够还把身边的人都拿来比
女人都喜欢把自己的男人跟其他女人的男人来比较
往往这么做都让男人们受不了
赢的话就赢面子 输的话面子丢了还跟家里的男人起争执
感觉上女人好像都很爱比 原因只有一个爱面子 怕输
跟人家比赢了又怎样 只是一时的快感罢了
输了就嫌弃家里的男人 把事情闹大了问题就出现了
我说女人啊 你们还是省省吧 不要再比了
其实你们的他已经很棒了
不要等失去了回头发现你们的他还是最了不起的
适当的比较可以激励对方
但是过分的比较只会让人受不了 自尊也可能被受损
老实说我有时也会偷偷在心里跟别人比较
但我的比较却没有过量
比赢了就保持自己的优点
比输了就更正自己的缺点
人没有十全十美的
清楚自己的优缺点 把优点保留 改变缺点就好啦
不要再胡乱比较了
尤其身边的他
有人说没有一百分的伴侣 只有五十分的两个人
这句话说得一点也没错 绝对赞成
所以好好珍惜身边的他吧 因为他绝对是独特的
失去了才后悔就来不及了

问题

问题就是不能解决的事情
问题就是用钱解决不了的事
问题就是想了很久也想不通的事
问题一直出现慢慢就演变成烦恼
最近烦恼多多 但是却不懂自己在烦些什么
明明就没有事情烦 但是头脑就不由自主的乱想一通
真担心自己会疯掉 常被熊熊骂
他说得对 我会那么烦都是自找的
干嘛那么想不开 有空就多多想他吧
我才不要勒 免得他在炫耀自己对我有多重要 自恋熊 哼
这几天身边的朋友有很多烦恼
学业 感情 友情 人生 样样都烦
因为他们烦结果我也跟着他们烦了起来
在家无所事事 吃饱就乱想 想饿了就吃 吃了又想
真担心哪天我的头脑受不了疯掉 呸 乱说话
这几天不知怎么搞的某熊一直说我很衰=.='''
明明就是他自己衰 衰熊
好想念上个星期他在我身边的日子
最喜欢我静静坐在他身边陪着他上网玩游戏的时候
就这样静静的待在他身边 跟他一直呼吸着同一个空间的空气
那种感觉真的很幸福 不必说什么只用心感受 他就在我身边
他说他最喜欢他在睡午觉的时候我坐在床边看书的那个时候
我们都一样 喜欢静静看着对方默默在身边 观察对方的一举一动
跟他在一起的时候很有安全感 什么问题都可以解决
很喜欢这样的感觉 真期待跟他在一次约会^^

在家的日子

回来第三天终于能上网了
话说这次回来我有个任务
那就是照顾我外婆
外婆终于回家了 嘻嘻
由于她老人家刚动完手术所以行动不方便就让我这个孙女来陪她吧
在医院的日子实在太孤单了所以回到家外婆也比较活泼了点
还是在家好 看到她在我身边也比较安心点
虽然照顾她有点的困难但是为了她我们一家人甘愿辛苦点
总好过让她一个人留在医院内好
在家的这几天我快闷到发慌了
可惜在外婆家不能上网 好闷
昨天找了许久没联络的朋友聊天
聊了很多 还好有他们的陪伴我的日子才能好过一些
接下来的几个星期我都要这样过
我的天啊 太过于闲空的日子真不适合我
我还是比较喜欢忙碌的生活
好想回学校上课哦
在家的日子我应该怎样度过呢
不想浪费时间 想做些有意义的事
可是我能做些什么呢=.='''

期待，来临，结束

前天很开心 很兴奋 很幸福
因为我最爱的 最想念的 最可爱的熊熊来陪我
盼了那么久终于等到他来的日子
一早起身就闻到幸福的味道
我的最爱即将来临
看到他时依然有是一副呆呆的脸XD
也是我最熟悉的一张脸
他 来了 他 出现了
一看到我 他第一句就说:"你肥了"=.='''
算 每次见到我就这么说我 我忍（过后某熊有老实说其实我瘦了 咔咔 爽）
虽然他常说我很肥 但却不让我减肥 矛盾的熊
那我要怎样瘦啊 真是的
好啦 我知道你是要我少吃多运动
可是本人真的很难抽时间运动
满身的懒惰虫怎样都除不掉 无奈
不过放心我会遵守我们的三年约定的^^
你在我身边的日子我真的很幸福 很快乐 很有安全感
有你在我什么都不怕
你为我煮的每一餐我都念念不忘 真的好好吃
你煮的每样食物都是满满的爱心 幸福到 嘻嘻
跟你手牵手走过的地方我都不会忘记
因为那是我们在金宝的幸福之路
昨天你说要去湖边走走 结果走着走着就下起大雨了
我们两个撑着一把雨伞由于雨下得很多结果我们两个都被淋湿了
虽然很讨厌淋雨但是跟你在一起淋雨真的很不错
只因为有你在我身边
我最喜欢你一边上网 玩游戏 我在你身边陪你聊天的时刻
那个时候真的很幸福 虽然没什么但是我真的很喜欢那样
玩着游戏的你显得有几分稚气 我在你身边就叽叽喳喳讲个不停
虽然你说我很多话 很烦 但是你却很有耐心听我把话说完
前天你的几个动作让我很感动 你真的很细心 我都把它看在眼里 甜在心里
我很喜欢你无原因的叫我宝贝 老婆
看着你调皮的样子真的让我又气又爱
有时你很成熟 样样事你都精通
有时你却显得很幼稚 像个大小孩似的
喜欢全部的你 在我眼里你依然是我最爱的那个人
相聚总要分离 今天又是到了让人掉泪的时刻
原本以为我这次已经不会像前两次一样哭得稀里哗啦的
可是我又失败了 再次哭得很惨
看来明天我的眼睛又会很肿了
最讨厌看着他离开的背影 然后一个人回到空荡荡的家
沿路中想起这两天跟他在一起的画面 心里不禁悲伤了起来
他不在我还真不惯 少了一个人的家显得特别安静 我的心也很空虚
他到了火车站就打电话给我
原本以为他听不出我哭过的声音 可是后来还是被发现了
他叫我不要难过 其实我知道他也是很不舍得我
只是没有表达出来 我 太弱了 常要他为我担心
跟以往一样他出门前 一直再次提醒我
饿了就要吃东西 冰箱有很多食物记得煮来吃
如果要去外面打包记得不要太晚出门 不然很危险
唠唠叨叨的他又在念我了
他的关心实在让我感动
突然好想好想他
昨晚我跟他说我很舍不得他回
他一直安慰我 也答应我他会为我们的三年之约打拼
努力工作买房子然后我过去一起住
可是他这么一说我更感动 哭得更厉害=.='''
现在的我 好像失了魂 满脑子都是这两天的画面
熊 我真的很想你
我不在你的身边你要好好照顾自己
记得喝水 吃东西 好好工作我会在这里为你打气加油
期待我们下次的见面吧 爱你^^