把气愤化成力量

因为某些人的一番话
我被激怒了
在家人面前我假装不在意 假装很坚强
转过身来我却是哭了
好 我承认我受不了别人冷言冷语
他们的一字一句都深深的刺在我的心里
或许我应该向老爸那样对于那些刺耳的话语无动于衷
但是刚踏入社会的我又怎么可能那么坚强呢
才发现自己是那么的渺小 那么的脆弱
我又被击败了
可是事实还是事实 他们说的或许有一部分是对的
但是我不甘他们把事实夸大 加盐加醋
还有我不明白为什么身为所谓的专业人士说出来的话却那么没文化
有很高的学历 所谓很有成就的事业那又怎样
这就是所谓的成功的人生吗
他们赚几个臭钱就可以这样侮辱自己的兄弟姐妹吗
真可笑
他们还不是被包装出来的
带着假面具的没品人
很感谢他们让我见识到所谓的斯文败类
让我更加了解这个世界就是那么的现实
有钱就有地位
没钱就被取笑一辈子
我不会就这样被他们看低一辈子
为了我的家人和自己我会很努力
我会要他们这些狗眼看不到越攀越高的我们
气也气过了 事情还是没有解决
我会把我内心的气愤转换成正能量
我一定会成功
我会要你们为你们所说的话付出惨痛的代价！！！！

我活得很快乐

活了快20年
目前为止虽然我并没什么成就
或许在别人眼里我什么也不是
但没有关系 因为这一切对我来说都不重要
重要的是到目前为止我都活得很快乐
我走我要走的路 我选了适合我自己的选择
有时太理别人的眼光真的很累
为什么就不放心世俗的眼光好好做自己呢
我就是我 或许我什么都没有
但至少我活得非常的快乐
这就是我想要的
我不要太多身外物 不需要什么噱头
我要的就那么简单
那就是每天都过得很快乐
我很珍惜我的每一天
就算是世界末日来临我也没有遗憾了
因为我一直在做自己 做自己喜欢的事
我喜欢这样的自己
还是那一句 我会抱着感恩的心
感谢老天爷给我的一切
好好的度过我的生命中的每一天
我爱我自己♥♥♥

我们的未来

在家里没啥特别事可以说
来来去去的就只是一个循环
起身->吃早餐->看电视->上网->吃午餐->看电视->上网->跟某熊聊天->吃晚餐->上网->跟某熊聊天->睡觉
我的生活就是如此的悠闲
刚开始的确觉得好无聊
可是越接近开工的日子越珍惜这种奢侈的生活
奢侈到这样浪费时间
不知道是好还是坏
俗话说得好 休息是为了走更长远的路
我相信这一次的休息能够给我很多的能量让我继续我的路程
我会很坚强的
跟某熊最近的话题都是关于我们的未来
我们有一大堆的计划
我们想一起working holiday
想一起再念书
想一起创业
想做很多很多事情
我们拥有着我们的梦想
虽然不知道能不能一一的实行
但是我很开心我们两个是同心的
我的父母就是我们学习的对象
我们会以他们为榜样 好好的 努力的 认真的去走我们的路
就算一路上有多少阻碍 只要我们2个人齐心就没问题
我们会努力的
刚刚他的一个问题 让我愣住了
他好认真 我想他这次是真的认真了
我该开心吗
没错前几秒我是开心了
可是现在是时候吗
我犹豫了
给我点时间吧
我会认真考虑的

会是最后一次吗

今天是5月21日 也就是所谓的世界末日
目前为止我还活着 这样是好事吗
撇开世界末日之说
本人今天过得还不错
跟好姐妹一起渡过了很棒的一天
很喜欢跟他们在一起
因为跟他们在一起只有开心和快乐
喜欢这样的感觉 没有烦恼
今天也是其中一位好姐妹的生日
在这里祝福她生日快乐啦^^
一早起身某熊的温暖包围着我
不知道为什么就是好甜
跟姐妹们玩得也非常开心
不知道这会不会是最后一次
我知道在开心的时候不应该想这些
不过悲观的我难免会有点情绪化
好希望我的每一天都可以这么过
开开心心 看似简单 其实很难
希望这一次过后还有下一次

金钱观

突然发现我开始对钱有意思了
我是个不折不扣的90后
一直认为钱不是很重要
这样的观念是对的吗
我想过舒服的生活可是却不会理财
这点很可笑吧
身边的人慢慢的开始为钱打转
而我却还是抱着无所谓的心态
我想我是时候面对现实了
有人说钱不是万能的
但是没有钱就万万不能
对我来说钱很重要但是不是最重要的
没错 人来到这个世界上就是绕着钱转
很多人可以为了钱作出很大的牺牲和付出代价
但是对我而言 我绝对不会成为金钱的傀儡
身边的一个好朋友对投资股票很有兴趣
而我却不喜欢投资股票
对我来说太冒险了
或许她说得很有道理
玩股票会烧到手那是因为你不懂得怎样投资 没有做足功课
那要是真的做足功课就一定稳赚吗
老实说我没有那个胆量
话说回来 其实我并没有想要当有钱人
我只想平平凡凡 简简单单的过日子
够吃够用已经很满足了
我还是喜欢像我老爸那样创业做生意
现在这个社会10个有9个年轻人都想创业
我知道这样竞争很大
不过我还是想试试看
就像michael jordan说的
他能够接受失败却不能接受不尝试
所以我会做足心理准备
要是在创业的路途中跌倒我还是可以勇敢的站起来
我也知道很多会觉得说得容易做的难
行动力很重要
很多年轻人就是缺乏行动力
其实我也很担心自己说得天下无敌 做就无能为力
希望自己的那股冲劲可以一直保持着
成不成功对我而言并不重要
重要的是过程
刚才看了一个电视节目
让我对金钱更加了解了
我想我知道我应该怎么做了

末日

无意间看到朋友po的一张照片
2011年5月21日是世界末日
其实我很不愿意去想这个问题
以前的我或许会很豁达的认为末日就末日
最多就死掉罢了 没什么大不了
可是现在我并不是这么想了
我不想那么快末日
因为我还没有活够 我要做的事情还有很多
为什么要中断我的生命
而且我还爱不够 我不想跟某熊分开
不在乎天长地久 只在乎曾经拥有
这句话我一点也不赞成
我是个很霸道的人 我要的东西我一定要的
而且我要他一辈子只属于我
因为我爱他
突然觉得自己对爱很执着
要是有一天他抛弃我 我想我应该过不了这个关卡
要是这个星期天真的是末日
我想我一定很舍不得离开这里
还没好好享受过这个世界就要走
真的有点不甘心
身边很多朋友都抱着很乐观的心态
唯独我 没错我不相信末日会那么快到来
能预测到的好像没有一次灵验过
人算不如天算
人算出来的我不相信
我只相信老天爷
要是人能算出来 那老天爷要来干嘛
在末日来临之前
我会好好珍惜每一天
好好珍惜某熊
珍惜所有的一切

大丰收

结束了KL的行程
去了某熊家 参加某熊的毕业典礼 跟某熊闲逛
这几天我过得非常的开心
因为我又尝试了新东西
话说跟他在一起总是体会到新的东西
上星期四终于见了他的家人
心里是超级紧张了
庆幸的是他们一家非常的亲切+好客
尤其熊妈简直把我当成她的女儿一样
心里是无比的感动
不知道为什么跟他们一家虽然第一次见面
不过感觉却好像认识了很久一样
好喜欢这种感觉
某熊说这次我的收获真大
连他妈妈的心都得到了
好吃的 好康的都留给我了
不否认熊妈对我真的很好很好
很喜欢跟熊妈聊天
因为这样我可以更了解她
喜欢看到他们一家人在一起
很温馨
最喜欢跟他们一家人看电视
这样让我感受到家里的温暖
我快把那里当成自己家了
（我好像想太多了 厚脸皮XD）
某熊吃醋了 他说我是他们家最得宠的
被他妈妈疼着 谁都不敢欺负我 嘻嘻
突然觉得自己好幸福
我会很珍惜这一切的
这一趟我又得到更多了
感谢老天爷的眷顾 感恩

星期六参加了某熊的毕业典礼
一个字--->闷
真的好无聊
其实我去参加的目的只有一个
就是------>拍照 咔咔
收获也不错 嘻嘻





不过由于本人很懒所以只post了一部分罢了
当然要珍藏一些起来
好东西还是留给自己好 哈哈
再来 这一次跟某熊又经历了不同的经历
因为这样让我更加肯定我对这个男人的爱有多深
之前的问题统统不见了
我还是很爱他的
我知道他对我的爱也是一样
我们都会很珍惜彼此 会一直互相扶持 手牵手直到我们老去

失眠夜

终于明天要到了
我应该要有怎样心情呢
hmmmm 或许我应该等到明天再打算吧
现在的心情算还蛮平静的
昨晚我失眠了
又是到凌晨2，3点才睡得着
话说这几天都因为天气太热而睡不着
昨晚也不例外
不过除了热还有其它原因导致我睡不着
脑袋转啊转 想啊想
其实我也不知道自己为了什么烦恼而失眠
最近很多明星艺人都结婚了
心里是羡慕的
除了羡慕就是凌凌乱乱的杂念
整夜在床上翻来覆去的 真的睡不着
我想我真的太得空了
是时候面对新生活了
再不开始 我要生锈了
说的也说了 计划也计划的差不多了
是时候行动了吧
只有行动才能证明给大家看
我会努力
加油

ps:今天的天气比起前几天凉快多了 希望今晚不要再失眠了
期待明天的见面:)

偷偷的成长中

偶尔会想起童年的快乐
原来随着时间的增长我们都在偷偷的长大
很多东西都已经慢慢的在改变着
想起以前我还是一个小女孩
什么都不懂的小孩
当时可说是天真无邪 单纯的很
现在的我懂的事情越来越多了
却也因为这样我失去了当初的纯真
小时候觉得长大真好 懂得事很多
可是却不知道原来长大是要付出代价和牺牲的
这就是成长的过程 人来到这个世界就是要体验不同的过程
最近常常想起小时候跟妹妹一起玩乐的时光
小时候最开心就是傍晚时分可以跟妹妹和邻居的小孩玩
当时的我们没有太多的烦恼
除了学业就是玩乐
原来那种生活才是最快乐的
快20岁的我 懂的事情越来越多
也因为这样烦恼的事也随着变多
如果真的有时光机我想我应该会常常回到我的童年
因为那个时候没有太多烦恼只有快乐
不只是我 突然发现身边的人也都在成长
像我妹妹 我以为她还是像小时候那样懂的事不多
可是原来她也长大了 懂事多了
这点让我感到很欣慰
身边的朋友开始慢慢领悟人生中许多的道理
这就是长大的表现吗
原来我们都在偷偷的成长
偶尔想起以前 还是会很怀念当初无知的我们
可是伴随着岁月 我们不能不成长 不能不成熟
唯有把心中的小女孩隐藏起来
等到有适当的机会再把她释放出来放肆一下

沉默

突然很想一个人静一静
让自己沉淀一下
我差一点就动摇了
是因为寂寞想找个人陪吗
那种情绪的波动很久没有出现
竟然在意想不到的人身上找回
要是一发不可收拾那后果会是怎么样
是我错了吗 那些都是错觉吗
我很怕那是真的
你总是要我等
你说我们的未来就在不远
可是你懂吗 我等到很累了
心被摧毁了很多次
我很怕碎了太多次的期待会挽回不了
你说我的心思无法猜测
我却认为你的想法我无法释怀
是沟通出来问题吗
还是是我情绪上的问题
当我需要你的时候你却不能陪我
你懂那种失落感吗
你也只会要我体会你
可是你有尝试过体会我吗
我不想再争论什么
这样只会让我们两败俱伤
或许我应该看得更开点吧
现在的我只想继续沉默
很想把自己一直封闭起来
就这样静静的渡过

莫名的恐惧

是因为困在这里太久了吗
是因为闷太久了吗
还是我想多了
内心就是有种莫名的恐惧
看着朋友们都在忙着考试
我的心就开始的害怕
很怕自己又再回去那种生活
看来我真的对读书产生了很大的恐惧
还是因为环境的影响
这里实在让人太害怕了
以前曾经害怕的感觉统统回来了
不喜欢被这种感觉缠着我
前几天心情好好的
不知道为什么我又开始情绪化了
是因为孤立太久了吗
突然觉得自己好可悲
我害怕失去他
我又想多了
开始自卑
开始怀疑自己
开始多疑
我讨厌这样
这样很累
我想我必须找很多事情来做
希望能透过忙碌来麻醉自己
我 想家了
我想回家
我留在这里的目的是什么
还不是因为你
可是你却
算了 不想说了
我累了 怕了

减肥大作战

再一次的我又要踏上减肥的这条路
放肆了一个月是时候面对现实了
曾经我减肥了半年
虽然很痛苦可以说是半绝食
因为我一天只吃一餐
效果不错但同时也让自己的胃出了小小问题
所以本人决定要变小小的变化
有了新策略 XD
希望这次我会再次成功
我要变漂亮 不要再当胖妹
不要再听到
“你胖的漂亮”
“你不胖只是骨架大”
“比起以前你有瘦了”
这些同情+被可怜的话
我要听到别人真心赞美的话
“你变漂亮了”
“你很美”
喜欢小S激励的语录
小S说：其他女人都能瘦下来为什么你不行？
你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点？
就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走？
就喜欢每天对着肥大的裤子把自己粗壮的腿塞进去？
就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣？
体重3位数的女人没有未来！
要么瘦，要么死！
我会记得这些胡～
我一定会成功！
不会说不可能～
说句老土的话 世上没有丑女人 只有懒女人
为自己而美丽
我行的！！！！

nothing special

跟他离别也有3天了
我很想很想他
我承认我很贪心
很想跟他在一起的时间可以一直延长
可是事实却不能
他有他的生活要过 他需要工作
而我呢 继续的放着长假
放假时什么都没有
就是时间最多
多到不知道要怎样去花
我败给了时间
它让我想他的时间变长了
很想让自己忙碌起来不去先给他
那我也不会太寂寞
不去想他是不可能的
可恶的是自己的心
老是把他塞进去
占满了我心里所有的空间
原来我的心已经属于他 不再属于自己
我应该这样吗
有时又觉得一个人真好
想做什么就做什么
做自己最好
我又开始矛盾了
这几天跟朋友相处得很开心
我喜欢跟他们在一起
他们让我有归属感
我是属于他们的
可是不知道为什么到了晚上
我却开始孤立起来
呵呵 真的让人猜不透自己想怎样
或许这就是我吧

see you again next week

你回去了 房间里只剩下我一个人
氛围突然降低到极点
原来我又开始想念你
有你在我的生活是精彩的
你不在我又恢复着一个人
第一次看着你离开眼泪却没有掉出来
或许是因为我们很快又会见面的关系吧
下个星期我们将再重逢
离别虽然苦涩 不过那只是短暂的
要是我们可以不用分离那该多好
我知道你会说 很快了 很快了
好吧 我听你的 我会乖的
没有你的时间是那么难过
没有你在我是多么的寂寞
没有你吵我是多么的安静
无聊的日子有了你就会变得有趣许多
我 开始想你 开始怀念起这两天我们在一起的时光
亲爱的 谢谢你 我爱你
我们下个星期见吧
see you again next week

微微的希望

原本以为已经没有希望了
也没什么期待
没想到就在这个时候希望慢慢展露出来了
心情好了很多
这一次都要感谢某熊
是他让我看见希望的 嘻嘻
终于我们又见面了
他还是一样 跟以前的幼稚
虽然上个月刚刚见面不过就好像隔了很久
或许这就是小别新婚 一日不见如隔三秋吧
跟他在一起的时间过得真快
如果可以一直跟他在一起那该多好
我相信这个愿望应该很快就会实现了
跟他在一起真的有种安全感
很喜欢这种感觉
什么都不怕
我想他就是我要找到那个人吧
希望我跟他可以一直牵手走到老