学会适应孤独

从小我就以为 人一定需要另一个人陪伴

在家有父母

在外有朋友

在老了有伴侣

我以为有人作伴是理所当然的

可是我忘了 打从出娘胎开始我们就是一个人来到这个世界上的

当然走的时候也是一个人悄悄的走

曾经以为没有朋友就是自己孤僻

但我错了 其实没有朋友也可以活得很好

我喜欢认识不同的人 但我很懒得去维持朋友之间的关系

因为我相信朋友是不需要去刻意维持的

那样很做作 也很累人

可我就这么想 所以身边也慢慢的没什么朋友

以前交朋友都掏心掏肺的

但后来发现这根本不靠谱

你对别人真心 可别人给你的是假心

碰撞过几次 我真的受伤了

厌倦了这种所谓的社交 

慢慢觉得人心其实要适应孤独

没有人会帮你一辈子

靠谁都一样不靠谱

靠自己最好

我就是只是一个我

真正知道的自己也只有自己

说太多 别人都不懂 那说出来有何意义呢

本宫就是乏

对于这一切都很乏

不想再浪费时间来维持这些

我爱自己 做什么都好

自己开心就好

孤独就孤独呗

反正只有自己关心自己就是最大的安慰

喜欢自己的优点 接受自己的缺点

也学会让自己爱上自己

自以为

偶然发现原来我最最最最讨厌自以为是的人
无论对方是谁 只要他/她总是摆出自以为是的样子
我就非常讨厌他/她
不明白为什么那些人总站在自己的角度想
如此固执且讲不通的人 真让人头痛
与其跟他/她沟通不了 我宁可不与他/她沟通
浪费我的时间和口水
如果你们觉得自己很厉害为什么自己不去做
而硬要强迫别人跟着你们的步伐走呢
每次遇到这样的状况我恨不得可以一把一把的送给他们
真想把他们进水的脑袋打干
就是很气这样的人
不想跟他们沟通 因为知道下场也只不过会渴死我

难得的感性

不知道为什么这几天的我
总是那么感性
总是有很多话想说
总是有很多心情想要写
 好吧就让自己发泄个够
这几天我很随性 想要怎样就怎样
那么约束是要干嘛
平时一直撑着忍着少吃
这几天心中的食欲爆满 所以想吃就吃吧
平时一直忍着省着
好久没有买书了 就小放肆一下买了本书
以我的个性 拘谨拘束本就不属于我
俗话说勉强没有幸福
那么辛苦是肿么了呢
所以就做回原本的自己就好
一切都顺其自然
天塌下来当被盖
这几天最期待的莫过于是睡觉
因为只有睡觉脑袋才会空空
什么都不去想 可以好好休息
只有在那个时候我可以放下一切天马行空的发挥我的想象力
我很喜欢发呆 很喜欢幻想
既然现实中无法实现那就晚上睡前想一想
过过干瘾也好
人只要知足就好不是吗

我

回想起来我也好久没有因为压力而失眠了
昨晚严重睡不着 心情非常低落
其实我很希望有一个人可以真正了解我的喜怒哀乐
我可以无论什么事情都告诉那个人
那个人也可以非常的了解我
我一直在寻找那个人
到最后发现世界上并没有那个人的存在
然而在这个世界上只有自己才是最了解自己的
突然觉得自己好可悲
心里很非常渴望有一个心灵上的密友
可惜并没有这个人
因为没有人会愿意每天都听我说话
说给至亲听吧 又担心他们为我烦恼
说给朋友听吧 他们怎么会有多余的时间听我说呢
说给网友听吧 感觉很不实际、
说给谁听 到最后只是说给自己听
终于领悟有些话只能说给自己听
突然好可怜自己  好伤心
原来到最后剩下的只有自己
昨晚梦见自己被车撞
后来自己就一直吐血 不停的吐
吐到没有知觉 后来一看把自己的内脏全部都吐出来了
觉得自己快要死掉了 可这个时候我是多么的踏实
梦里自己只有一个 非常孤独
但却很有安全感 好怀念这种感觉
我喜欢一个人 开始害怕说话
害怕因为自己说错话害了人
只想一个人安安静静的过
我想我累了
 

心情纪事

只是想发泄心里的情绪

15/04 大热天
今天一大早就被一大堆问题给搞垮
必须一个一个的把那些问题给重建好
头昏脑胀的一天 “惊喜”不断的一天
只想赶快结束 非常的不踏实
总觉得接下来还是会有问题浮现
果然 我的直觉是对的
可以说是一波未平一波又起
手忙脚乱的过一天 头脑也故障了好几次
原本以为到了下午事情可以慢慢的摆平
但没有 事情还是一箩筐
真希望可以跳带
但老天是公平的 祂要我去面对
所以我就老老实实的过了
晚上原本想安安静静的度过
但是就这样躺在休息太无趣了
所以决定看了爸爸跟朋友借回来的中国传统教育--《弟子规》
里面每个老师做的汇报都让我获益良多
学习了不少 让我觉得我更应该支持和学习中国的传统教育
看完一个汇报后 很踏实的睡着了

16/04 大大大热天
今天一早便知道今天会是非常忙碌的一天
已经好几个早上没有啃苹果了
一到office就马上啃了个苹果+一杯燕麦
为了健康就必须吃得健康
也许人到了一个年纪就会顾虑到健康的重要
昨天的事情还没有结束
今天继续的头疼 继续的手忙脚乱
感谢老天 今天只是花了我半天的时间就搞定一切
心里并没有这样而完全放松
也许心里还有恐惧 很害怕接下来会有什么突如其来的状况
我想这就是人生吧 每一天都有很多意想不到的事情发生
难怪人家说平淡的就是幸福
今天的我特别赞同这句话
心里非常的烦乱
情绪也很冲 也不晓得哪里不对劲
心中总是有一股怒火 也许是天气的关系
天气非常非常的热 只想待在冷气房里
 心情还是一样火爆 真担心自己不知道什么时候会爆发
希望自己会忍

失去信心

我以为那只是过渡期
可是经过长期累积它已经成为怨气
要打消这股怨气似乎已不再可能
继续还是反驳
我一点头绪也没有
每当我快垮下来的时候我一直告诉自己要撑着
从以前到现在问题并没有彻底解决
大家都一直在回避 在逃避
导致到现在问题越滚越大
要怎样收拾呢
我不敢面对 因为我很害怕事情会闹得很糟糕
我该从何来修补这一切

“獅子可以在很痛的時候說沒關係。獅子可以在，難過的時候說無所謂。獅子可以在，寂寞的時候哈哈大笑。獅子可以在，絕望的時候說世界依然美好。獅子只是希望在，獅子開始抱怨上天吝嗇的時候，有個人可以對獅子說，別太在意，我心疼你。”
 这段话很写实 完全说出我的心境
其实我想问 这样的我是乐观还是悲观呢

我很想把希望带给别人 可却达不到给自己
我很想把笑声传给别人 可却穿不进我心里
我很想把力量分给别人 可却分不了我内心

如果现在的我只是单个人
也许事情还好办 可是现在我不能只站在我的立场想
就因如此被束缚被约束 我越来越不像我
 所以我应该怎样才找回原本的我
我好怕 为什么人越大承受的就越多
我凌乱了 
信心也越来越少 
只希望明天会更好

 

勇敢做自己

有谁不想做自己
很多时候在被逼的情况下我们不得不放下自己
最近开始很彷徨 在想自己现在在做的是否是自己想做的
如果不是我应该怎么办
已经迈向22岁的我 难道就要这样过我的一生？
我应该做什么?
 我好害怕我错过了什么
到最后剩下的是一大堆的遗憾
眼看前方就是十字路口
我应该往何处去？
现在的我 平平淡淡的过
是我理想的生活吗？还是我一直在得过且过？
毕竟我并不想浪费时间
我应该要有自己的规划？
我应该怎么做呢？毫无头绪
原来没有规划的人生是多么的彷徨
何去何从 一点概念也没有
是自己的失败吗
看着别人慢慢的朝自己的方向前进我开始担心了
有个小声音告诉我 女孩，勇敢做自己吧
可我连自己是什么样都不晓得
却又不想错过什么
那种矛盾的感觉再次强烈
所以我应该怎么办？