我

回想起来我也好久没有因为压力而失眠了
昨晚严重睡不着 心情非常低落
其实我很希望有一个人可以真正了解我的喜怒哀乐
我可以无论什么事情都告诉那个人
那个人也可以非常的了解我
我一直在寻找那个人
到最后发现世界上并没有那个人的存在
然而在这个世界上只有自己才是最了解自己的
突然觉得自己好可悲
心里很非常渴望有一个心灵上的密友
可惜并没有这个人
因为没有人会愿意每天都听我说话
说给至亲听吧 又担心他们为我烦恼
说给朋友听吧 他们怎么会有多余的时间听我说呢
说给网友听吧 感觉很不实际、
说给谁听 到最后只是说给自己听
终于领悟有些话只能说给自己听
突然好可怜自己  好伤心
原来到最后剩下的只有自己
昨晚梦见自己被车撞
后来自己就一直吐血 不停的吐
吐到没有知觉 后来一看把自己的内脏全部都吐出来了
觉得自己快要死掉了 可这个时候我是多么的踏实
梦里自己只有一个 非常孤独
但却很有安全感 好怀念这种感觉
我喜欢一个人 开始害怕说话
害怕因为自己说错话害了人
只想一个人安安静静的过
我想我累了
 

心情纪事

只是想发泄心里的情绪

15/04 大热天
今天一大早就被一大堆问题给搞垮
必须一个一个的把那些问题给重建好
头昏脑胀的一天 “惊喜”不断的一天
只想赶快结束 非常的不踏实
总觉得接下来还是会有问题浮现
果然 我的直觉是对的
可以说是一波未平一波又起
手忙脚乱的过一天 头脑也故障了好几次
原本以为到了下午事情可以慢慢的摆平
但没有 事情还是一箩筐
真希望可以跳带
但老天是公平的 祂要我去面对
所以我就老老实实的过了
晚上原本想安安静静的度过
但是就这样躺在休息太无趣了
所以决定看了爸爸跟朋友借回来的中国传统教育--《弟子规》
里面每个老师做的汇报都让我获益良多
学习了不少 让我觉得我更应该支持和学习中国的传统教育
看完一个汇报后 很踏实的睡着了

16/04 大大大热天
今天一早便知道今天会是非常忙碌的一天
已经好几个早上没有啃苹果了
一到office就马上啃了个苹果+一杯燕麦
为了健康就必须吃得健康
也许人到了一个年纪就会顾虑到健康的重要
昨天的事情还没有结束
今天继续的头疼 继续的手忙脚乱
感谢老天 今天只是花了我半天的时间就搞定一切
心里并没有这样而完全放松
也许心里还有恐惧 很害怕接下来会有什么突如其来的状况
我想这就是人生吧 每一天都有很多意想不到的事情发生
难怪人家说平淡的就是幸福
今天的我特别赞同这句话
心里非常的烦乱
情绪也很冲 也不晓得哪里不对劲
心中总是有一股怒火 也许是天气的关系
天气非常非常的热 只想待在冷气房里
 心情还是一样火爆 真担心自己不知道什么时候会爆发
希望自己会忍

失去信心

我以为那只是过渡期
可是经过长期累积它已经成为怨气
要打消这股怨气似乎已不再可能
继续还是反驳
我一点头绪也没有
每当我快垮下来的时候我一直告诉自己要撑着
从以前到现在问题并没有彻底解决
大家都一直在回避 在逃避
导致到现在问题越滚越大
要怎样收拾呢
我不敢面对 因为我很害怕事情会闹得很糟糕
我该从何来修补这一切

“獅子可以在很痛的時候說沒關係。獅子可以在，難過的時候說無所謂。獅子可以在，寂寞的時候哈哈大笑。獅子可以在，絕望的時候說世界依然美好。獅子只是希望在，獅子開始抱怨上天吝嗇的時候，有個人可以對獅子說，別太在意，我心疼你。”
 这段话很写实 完全说出我的心境
其实我想问 这样的我是乐观还是悲观呢

我很想把希望带给别人 可却达不到给自己
我很想把笑声传给别人 可却穿不进我心里
我很想把力量分给别人 可却分不了我内心

如果现在的我只是单个人
也许事情还好办 可是现在我不能只站在我的立场想
就因如此被束缚被约束 我越来越不像我
 所以我应该怎样才找回原本的我
我好怕 为什么人越大承受的就越多
我凌乱了 
信心也越来越少 
只希望明天会更好

 

勇敢做自己

有谁不想做自己
很多时候在被逼的情况下我们不得不放下自己
最近开始很彷徨 在想自己现在在做的是否是自己想做的
如果不是我应该怎么办
已经迈向22岁的我 难道就要这样过我的一生？
我应该做什么?
 我好害怕我错过了什么
到最后剩下的是一大堆的遗憾
眼看前方就是十字路口
我应该往何处去？
现在的我 平平淡淡的过
是我理想的生活吗？还是我一直在得过且过？
毕竟我并不想浪费时间
我应该要有自己的规划？
我应该怎么做呢？毫无头绪
原来没有规划的人生是多么的彷徨
何去何从 一点概念也没有
是自己的失败吗
看着别人慢慢的朝自己的方向前进我开始担心了
有个小声音告诉我 女孩，勇敢做自己吧
可我连自己是什么样都不晓得
却又不想错过什么
那种矛盾的感觉再次强烈
所以我应该怎么办？

开始讨厌说话

说话讲话是为了跟人沟通
但是我发现我越来越不会沟通
越来越不想讲话
是我的问题还是其他人有问题
开始学会沉默 不再想多说
反正说了也没有人懂
好怀念以前 有心事可以马上跟好友倾诉
而如今有心事只能往肚里吞
说了又怎样 对方真的知道你的感受吗
不 他们不会理解
只有你自己知道别人根本不会理解你
所以我又何必逢人就揭开自己的伤疤给别人看呢
痛的只有自己 别人怎么可能会跟你分担那痛呢
慢慢地 受伤了自己就躲在角落慢慢疗伤
痛或痊愈了自己知道就好
说多了 别人也会烦 所以何必去打扰别人的生活呢
每个人都有自己各自的生活
所以顾好自己就好
曾经很积极的沟通 但是现在越来越消沉
开始迷失 一直在原地打转
真想一个人流浪
封闭自己

梦想与目标

发现到一直以来我总是抱着别人比我过得好的想法
我一直都在羡慕人家
但日子就了羡慕就会变成嫉妒
现在我突然醒过来
我为什么要自己跟自己的内心挣扎
自己跟自己过不去呢
我想我必须从新建设自己
我到底想干嘛
每天都在羡慕别人的生活得好好
听别人 说自己的生活有多棒
与其活在别人的影子里
倒不如努力让自己活得精彩？
我是时候醒醒了
到底什么才是自己想要的
未来我应该要怎样
大部分的时候我都在得过且过
虽然很多时候我不知道自己想怎样
但是我很清楚我不想怎么样
这一点倒还让自己感到一丝欣慰
我想我必须好好规划自己的未来
好好计划自己以后
后悔与遗憾 我宁可选择前者
好好为自己活一次

自救

有时候有些人可笑
明明知道方法行不通却还固执的认为自己是可行的
再不然就抱着鸵鸟的心态
以为不去正视就没问题
我 打从心里的开扁这种人
路 走不通难道不会绕路走吗
真的不会路 问下路会死吗
没错！有些人真的认为放下尊严会死！
就因为有这样的人 他才不会成功
有位成功的企业家说 要成功就要坚持和不要脸
还没成功根本说不上什么面子
每天都要原地踏步 这种日子好过吗
说就天下无敌 做就无能为力
够了 有时候真的很受不了
为什么每天都在为相同的问题打转
要解决问题 要改变事情 首先就要改变自己
只有自己可以改变自己
只有自己才可以救自己
要改变别人根本就是异想天开
既然这样为什么不从自己先下手呢
说多了 也累了
烦了你 也腻了我自己
要变或不变就靠你自己
TO BE OR NOT TO BE THAT'S A QUESTION....