惊险过后看到了彩虹

可怕的一天终于过了
昨天晚上为了今天要上的英文课害怕到睡不着
好久没有这么害怕的感觉了
小时候也因为害怕某个老师而害怕去上课
还记得小学和中学时期有上钢琴课
钢琴老师很凶 也可能是自己懒惰所以常被骂
所以每当上课的前一天都会很害怕很紧张
不过现在的压力更大
昨天晚上突然很紧绷
就是放松不了
刚才上课的时候被那个更年期的老女人臭骂一顿
难道更年期的女人都是这样吗
她真的好可怕
跟巫婆可以相提并论
就是很不喜欢她的教书方式
为人又常主观和专制
只有她讲 我们都不敢问问题
什么都她说了算 真讨厌这样的人
她真的让我们好压力好压力
为什么她就是不能为我们想想呢
我们都是大学生了
难道我们就那么没分寸吗
唉 可以的话真想换个老师
不过是不可能的啦
没关系 这个星期已经是week5了
最多在面对她大概9个星期我们就会自由了
看来我真的是越来越乐观
真的要感谢这些可怕的老师让我们把自己的乐观挤出来
同样的 今天我又好想好想他
这几天都好想他
或许我们真的有好一段时间没见面了吧
真的是时候抽空见面了
不然的话他的体温 他的味道 都会渐渐淡忘
今天总算有惊无险 平安度过了星期三
刚刚无意中望出窗外
看到淡淡的彩虹
难道是老天为了要安抚我派它出现的吗
谢谢老天爷 你让我的心情好很多
谢谢美丽的彩虹 你让我看见人间还有希望
谢谢某熊 你让我感到很安心 很安稳
谢谢自己 勇敢的面对今天的挑战 要继续努力哦

一个人的情人节

又是一个人寂寞的渡过节日
有时真的好想忘记这些所谓重要的日子
可是大家却都一直在提醒我
这样真的让有点反感的说
一直告诉自己不要太介意
可是事实还是很介意
今天他将进入新公司开始新工作
真的好替他紧张同时也担心他能不能够适应
希望他一切都很顺利
果然在这天收到很多朋友的祝福
老实说我也不知道要有什么反应
我想很多情侣都很期待这一天吧
可是我却一点也不期待
对我来说庆祝情人节真的好遥远
这样说起来感觉我好像是单身
可是事实却相反
怎么我又来埋怨了=.='''
好啦 说真的我很在意
可是却又无可奈何
唯有等待那一天的到来
原本打算让自己在今天好好休息一天
不过看来我又要在压力中度过了
星期一果然是压力开始的一天
人还在家 可是脑袋却开始烦恼课业的事情了
明天回金宝应该要到3月才回来了吧
那种不舍的感觉又涌上来了
好讨厌这种懦弱的我
又不是永远都不回来
只不过是暂时的而已
可能好朋友要来拜访人也变得情绪化起来
今天又特别想念他了
昨晚梦见他 好真实
感觉他真的就在我身边
眼睛一睁开他却不在了
还好他的声音还在
接到他打来的电话心情也平复许多
思念真的很痛苦
可我们却也什么都做不了
其实我现在好累
好想好好的休息一下
课业的压力真的让我喘不过气来
好久没有真正的休息了
可以一整天什么都不要想
到底还要挨多就才能被压力释放呢
总觉得有永远都做不完的功课
报告一个接着一个
这就是所谓的大学生活吗
叫我怎么能好好享受大学生活
我只能一直告诉自己
算了 不要紧 会过的
没有人能真正知道 明白 了解我
只有我自己 或许我更应该爱自己疼自己做一些

需要人陪

现在的我极度需要人陪
被课业烦着 那种感觉是非常不好受
再过两天就是情人节了
每一次的节日都让我觉得寂寞
因为你不在我身边
我知道你也很无奈
但是我还是很难假装不介意
或许我就是不够体贴 不够善解人意
看到身边的朋友都陆陆续续受到情人节礼物
心里除了羡慕就是嫉妒
我也好想收到情人节礼物哦
跟熊在一起两年了 经历了2次情人节
可是却没有一起度过过
如果一直在他面前提 我想他也很无奈
其实我很嫉妒那些可以一起庆祝特别节日的情侣
而我却只跟熊庆祝过101次的圣诞节
朋友们都说没关系 我跟熊只是暂时的分开以后还有很多机会在一起庆祝
问题是他们明白我的感觉吗
在我面前炫耀了 然后又在往我身上泼一身冷水
真可笑
没错我是爱面子 那又怎样
除了我自己还有谁可以完全了解我
现在的我觉得自己好虚弱
在别人面前再怎么坚强 我始终只是个女生
不明白的人只会觉得我在无理取闹
所以有些事情还是摆在内心就好
没有必要说出来招人白眼
20岁了 真的需要长大了
我想我还有能力再撑下去吧
为自己加油

算了 不要紧 会过的

这几天的确有被压力到
心里会有莫名的恐惧及缺乏安全感
很担心自己负荷不了 应付不来
每当这样想的时候心里就会告诉自己
林欣颖 算了 不要紧 一切都会过的
就这样我咬紧牙根忍下来
一直告诉自己 我行的 我可以的
我想我这样的坚持就有用的
虽然偶尔还会跟某熊埋怨一下下
但是也只有一下下罢了
如果不发泄我担心自己会内伤XD
原本打算这个星期开始不会hometown
用了快2天的时间做决定
但是某人就让我在10分钟内决定这个星期回家了
算了 我被打败了
不否认我是很爱家的人
我是阿宅一名 所以很黏家
我可以1个星期不出门就待在家
我喜欢在家的感觉
很舒服 很温暖 很有安全感
只可惜现在不能一直在家了
所以一有时间回到家就会当宅女
话说 等下我又要投入最温暖的家的怀抱了
开心 兴奋 期待
等待我华丽的归来吧 咔咔

现实生活

前两个星期被课业吓到
想说暂时逃避现实
心里一直告诉自己不要担心
等新年过了再打算
好啦 现在年假总算过了
是事实面对现实了
我好想再次逃避 但是不能
我这次必须好好面对了
这几天好想家
好久没有这种感觉了
还以为它不会再来找我
如今它又再次闯入我平静的生活
一想到接下来几个星期很大可能不能回家
心里就很低落
我想家 我想回家
虽然已经20岁了
但是我却好像长不大的小孩
很黏家
可是现实中 我必须学会更加独立
明天 星期三
将会是很难挨的一天
后天 星期四
必须挨4个小时半的画画课
这两天真要了我的命
我可以想象我接下来两天的生活
算了 不要紧 会过的
我想再难挨 再难顶的事情 总有一天会过的
我会继续告诉自己
算了 不要紧 会过的
加油！

时间可以暂停吗

新年就这样过了
好快 好快
想当时是多么期待新年
如今就这样过完了新年假期
新年假期过后要面对的就是一大堆的课业
好怕 好怕
都不知道我该如何去面对
看了我又在emo了
都不知道自己在搞什么
新年不是要快乐吗
可是为什么我却快乐不起来
是因为想到新年过后需要面对的压力吗
今天很想某熊
可能是看到很恩爱的表哥表嫂所以就想起某熊了
看到表哥和表嫂在一起幸福的样子就想起跟某熊在一起的时候
原来我跟他已经1个多月没见面了
真的好想好想他
想到快疯了
我知道他也很想我
只是他没有表达出来
新年过后他就要开始新生活
进入新公司 换个新环境
到时他会更加忙碌
陪我的时间将会减少
我知道他也很无奈
不过我的心里还是不免难过起来
今天是假期的最后一天
真的好不舍得
好想让时间暂停 可以吗
我想跟家人一直在一起
我想跟某熊一直在一起
我想可以一直无忧无虑
我想一直没有烦恼缠着
这样可以吗

happy chinese new year

新年噜
期待已久的农历新年终于来了
不过今年新年有点小失望
因为大舅的孩子们也是我的表哥表姐都没有回来
话说这样他们也不想的
他们有苦衷
所以只能说很可惜
其实我很想念大家的
难得新年才会聚一次
还记得小时候最期待表哥表姐回来了
他们一回来家里就很热闹
因为表哥表姐也是有6个兄弟姐妹（跟我们家一样）
每次看到他们回来就会很兴奋
因为我们有得大玩特玩了
大表姐最疼我们 常会买很多好吃的给我们
嘿嘿 不否认我们是非常现实的小孩
现在我们都长大了
表哥表姐都结婚生子了
我也升级成为表姨了（有点老的感觉）
昨晚除夕夜
我最期待的一天
因为可以吃团圆饭XD
还有当然是12点的烟花秀啦
话说昨晚的烟花秀有点点惊险
我只能说烟花真的太危险了
要放的话还是要非常非常的小心
今天年初一
哪里都没得去
在家过一整天
虽然很无聊但是我会好好珍惜的
因为新年过后我的生活将会非常的繁忙
有得无聊就继续无聊吧
最后最后
祝大家兔年快乐